Bueno la verdad es que me cuesta hacer esto por que no soy de hablar de este tema mucho con casi nadie, pero a veces necesito desahogarme. Soy la hermana del medio, tengo un hermano mas grande y una hermana mas chica, de los tres siempre fui la "diferente", la sumiza, la buenita, la que no contesta a los padres, siempre me reprimi todo, quiero muchisimo a mis papas y se que ellos a mi, si me pasara algo se que serian los primeros en estar ahí ayudandome, nunca me falto nada, siempre dieron lo mejor por mi y por mis hermanos, estoy orgullosa de ellos, pero como todo padre y madre tienen sus errores, mi papa siempre de chiquita como nunca decia NO me decia "buscame esto", buscame lo otro y tal vez lo tenia al lado, pero el hasta a veces me hacia bajar de las escaleras para que le lleve sus cosas y a mi no me salia decirle no, en cambio mis hermanos si no querian ir le decian no y asi era, por momentos me sentia su "mula", mi papa es una gran persona, jamas lo juzgaria se todo lo que hace por mi, pero es un hombre de levantar mucho la voz, NUNCA la mano, jamas me llego a pegar ni nada, pero si a gritar mucho y eso me genero que me de miedo a enfrentarme a el, de tanta represion empece a tener TOC, que eran imagenes horribles matando a la gente que mas amo en esta vida, eso lo tuve de los 11 hasta 16. Hoy tengo 17 y sigo reprimiendo todo, me da verguenza decirlo pero me da miedo salir del cascaron, de enfrentarme a la vida, no se enfrentar mis problemas sola, siempre necesito a alguien, no me tengo confianza en mi, y a veces esa desconfianza me hace repremirme aun mas. Me da verguenza y miedo todo, la vida, las personas, miedo a no poder superar esto. Vivo practicamente en una burbuja y no me hace bien este encierro, me dan ganas de llorar siempre, me engancho con chicos que siguen enamorados de sus ex (aunque parezca tonto son cosas que se suman y me ponen peor), intente cambiar millones de veces, no puedo, me paralizo en mi problema y no puedo enfrentarme, esquivo las discusiones por que me da miedo que lo del toc se pueda hacer realidad ( a pesar de que ya lo supere, fue algo que marco mucho mi infancia y siempre me voy acordar de como llore por culpa de eso). A veces estoy comiendo y me duele la pansa de los nervios, hace unos meses tuve la aceleracion un poco alta, me hicieron chequeos y me salio todo normal, este año comienzo a dar materias de universidad, eso tambien me hace dar dolor de pansa, pero a la vez es lo que me motiva!!, que el chico que quiero muchisimo, me ignore aunque sea algo tonto tambien me angustia, y reprimir todo es lo que peor me hace. Perdon, necesitaba desahogarme, sentia mucha tristeza. Gracias por leerme y no quiero que parezca que estoy juzgando o criticando a mis papas, por que siempre los voy amar y sentir orgullo por como son, se que es su manera de cuidarme a pesar de que no se den cuenta que me lastiman, pero de todas forma son mi vida.
