Ciertamente , estoy muy confuso , no se que hacer con mi vida , . a mis 30 años tengo el rumbo pedido y la desorientación yace en mi.
Quiero triunfar ,necesito un camino que me inspire paz interior felicidad, sentirme realizado triunfar en la vida.
He fracasado en muchas cosas y me relación con el mundo no es buena
Me encantaría poder viajar sentirme libre pero mi mente y mis circunstancias personales me lo impiden
Siento dentro que tengo un tigre furioso y que puedo aportar al mundo mucho pero no se como encaminarlo.
Quiero volar viajar, ser diferente pero mi mente esta completamente nublada
No encuentro mi camino , mi destino ,esperar algo que nunca llega , que nuca viene
Ando desorientado y creo que hay gente que me admira como persona pero yo no creo estar a la altura de nadie y poderle ofrecer felicidad.
No se he pensado en muchas cosas y la vida ahora mismo no me motiva,no siento pasión por nada.
Soy un chico muy bello de 30 años con las que muchas chicas quieren estar pero no puedo dar el paso de emprenderme en nada por que mi mente esta bloqueada .
Tengo miedo sii tengo miedo! soy chico y tengo miedo a la vida y tengo una fobia social complementada con una depresión que me esta matando poco a poco .
Veo la gente que triunfa y siento envidia , de sus vidas llegan de energía y llenas de vida , fuerzas para hacer todo lo que hacen y creo que no valgo nada.
Soy un tío de 30 años que esta buenísimo y estoy desperdiciando mi vida, veo que podría estar con montones de chicas triunfar en la vida y lo único que hago es estar en mi casa encerrado saliendo por la noche a ejercer mi trabajo como fotógrafo ,volviendo a casa y desperdiciando un tiempo para emprender crear pero no puedo....
No tengo novia,no tengo coche,no tengo casa, ni tengo amigos y no se si podré ternos alguna vez por como soy
Me gusta encerrarme en mi mismo y no dejo que nadie entre en mi mundo por que solo pensar de tener un relación con alguien me pone nervioso y toda relación que viene a mí, suelo cortarla de alguna o otra manera.
Me veo a mi mismo como alguien incomprendido ,algo raro y yo nunca fui así.
Miro hacia mi pasado y veo todos los huevos que le echaba a la vida y lo que he llegado a conseguir por mi personalidad y veo que todo lo que era antes a quedado reducido a la nada a un simple ordenador una vida de mierda y sin querer ayuda de nadie.
He pensado en ir a un psicólogo pero mi familia se enteraría y mi madre perece una enfermedad en la que yo siempre he sido su apoyo moral y su fuerza en la vida.
Mi madre me ve como el hombre indestructible pero realmente estoy echo una mierda , y ella nunca lo sabrá por que yo no puedo permitírmelo y me sentiría peor aun de ver como en cierto modo decepcionaría a mi madre .
No puedo huir no puedo salir a la calle por mi nueva fobia social al día y necesito explotar .
Siempre he pensado que las personas cuando mueren no sufren más, pero yo se que la vida te da cosas preciosas y que luchando se puede conseguir todo pero se me han acabo las fuerzas estoy completamente derrotado.
Necesito una huida un escape mi cabeza es una cárcel de la que no puedo salir .
No se que mas escribir por que todo esto lo estoy haciendo de seguido según lo voy sintiendo y no si ni si alguien me leerá en algún sitio o simplemente se burlaran de todo estos con comentarios .
Pero sinceramente me da igual.
Solo se que necesito una salida y no la encuentro.
No quiero respuestas solamente estoy poniendo en este bloq lo que estoy sintiendo ahora mismo.
Mi desesperación
Si alguien la lee , solo puedo decir GRACIAS.
Adiós y hasta siempre !
