no quiero seguir cruzando este bache, estoy continuamente deprimida,triste,sin ganas de hacer nada.No tengo ilusion por nada, se que nadie me va a volver a querer, se que no voy a encontrar a nadie que cuaje conmigo y que me guste de verdad
Mi ex se va con su novia a otro destino, y aqui me quedo yo con los recuerdos, pero a pesar de eso se que va a venir mucho aqui por trabajo,pero ya con ella...esta embarazada y van a tener un bebe
No han pasado ni seis meses desde que me dejara por esa otra persona.
Al principio no queria seguir, queria morirme constantemente, por miedo y no tener el valor suficiente de afrontar todo lo que me venia encima. Le queria mas que a nada,deje toda mi vida en otro lugar para irme con el, trabajaba para el...el era todo para mi. Y cuando me entere y paso todo esto, el golpe fue tremendo. Una sensacion tan humillante, de no estar a la altura para el, que preferia a otra a estar conmigo, a pesar que pense que estabamos bien, que tonta.
Ahora por trabajo he vuelto a la ciudad donde vivi con el, y no puedo, le tengo en mi cabeza constantemente. Estoy por lugares donde iba antes, y solo pienso que la ilusion que tenia hace menos de un año, en las tiendas lugares..etc...ahora se lo lleva ella, y lo hace ella...y encima felices de verdad porque el esta muy enamorado y felices de su futur bebe
Me siento un asco, me siento la peor, y no entiendo porque dios me hace pasar por todo esto. No entiendo porque me golpea continuamente. Hasta conocerle a el, estaba feliz y contenta con mi trabajo,mis viajes, ilusiones...ya no tengo nada de eso. Soy demasiado buena persona,no hago mal a nadie, y por que me toca a mi?? por que veo parejas, con niños familias unidas, y pienso, que he hecho mal para que me xcluyan de todo esto? mis hermanos estan todos casados, y felices y yo me siento el bicho raro, me siento muy sola. Le echo de menos, nunca voy a conocer a nadie como a el, me trato genial,como una reina, me dio de todo, que luego me quito...para darselo a ella. Pense que me merecia todo aquello que me daba,porque hago cosas buenas por la gente....y con este golpe, creo que dios no existe, y si me castiga no se que he hecho
Estoy fatal. Ya han pasado seis meses, y aunque estoy mejor porque lo he asumido, sigo sumida en una inmensa tristeza. Creo que nadie me va a querer nunca, parece que no me lo merezco. Ultimanete estoy mas enfadada, porque de que sirve ser buena si luego te llevas palos asi.
No se, supongo que dentro de muchos años superare esto. No es solo superar el que ya no me quiera, que eso esta asumido, si no el trauma del fracaso, de los cuernos, de que te prefieran por otra y eso te hace sentirte pequeña pequeña.
Hago actividades, deporte, de todo, tengo dias que disfruto mas y dias menos.
AHora me planteo un cambio de vida en otro lugar, aun estando lejos de mi familia, pero todo me incomoda, y no se donde estar. Donde vivo ahora falta gente joven, el ambiente me cansa mucho, necesito cosas nuevas, las busco, encuentro y no las quiero.
Me siento super mal. Me voy a quedar sola y no me gusta estar sola, y tampoco me conformo con cualquiera.
Me gustaria parar aqui y no tener que seguir afrontando este proceso. No quiero seguir sufriendo mas por alguien que ha respondido asi.
Ojala nunca le hubiera conocido. Me ha hecho cambiar toda mi vida, me ha quitado mi alegria el corazon y me lo ha devuelto roto
Es que ya es mucho tiempo. Hace dos meses que no tengo contacto, solo teniamos llamadas para pelear e insultarnos. Que triste, con el respeto que siempre nos tuvimos
Estoy mal de verdad que si
