No se lo que estoy viviendo

Tengo 15 años de estar con mi marido desde que empezamos a ser novios, en el 2002. Durante este tiempo tengo historias que no se como es que puedo contar, no tanto por lo peligroso, si no más bien por que con una sola historia de esas debería haber bastado para que no se crearan más. Pero nunca he podido parar cosas que no puedo controlar y me siento una verdadera idiota Contando las cosas. Si empiezo por lo bueno, para todos el es responsable, cariñoso, buena gente, el se queda sin comer para que otro coma... Si y no... Y es es lo que yo no se si ya estoy loca. Si ya me hice de verdad estupida o si al contrario estoy empezando a abrir los ojos. A veces siento que lo odio y a veces siento que ya ni eso, pero no se como salir de esto. Vivo en mi casa, pero no tengo trabajo desde el 2007, el nos mantiene, lo más irónico es que soy profesional, con un título que solo sirve para adornar mi pared. 
A ver, desde el mismo año que empezamos de novios empezó una situación de ambivalencia, el era el hombre más cariñoso del mundo nadie me trató jamás así, como una princesa, la más bonita, la más deseada, todo atención. Pero todo le generaba dudas, todo era sospechoso, yo no podía ni saludar a nadie, no me podía sentar en una misma mesa con otro hombre en la universidad. Era ofensivo de una forma que yo no podía ni imaginar que alguien pudiera ser cualquiera, menos él  que podía ser tan bueno. Luego de las ofensas paso a otra clase de violencia, quebraba cosas, perdí la cuenta de los celulares que terminaron estrellados o despedazados, si estaban mis animales o cualquier otro animal cerca, en ellos se   desquita. Eso no ha cambiado. Ha disminuido bastante la periodicidad con la que suceden estas cosas, pero aumento la magnitud. Yo no fui nunca una mujer sumisa, pero nunca imagine que un hombre pudiera hacer que una mujer lo amara, le tuviera pánico, y lo volviera a amar. Es eso lógico? Yo se que no... Al principio me hacía preguntas de mis ex, y yo no veía por que no responder, yo confiaba en el. Pero luego quería saber con cuales me había acostado y como, en qué posiciones, tonteras así. Entonces empecé a querer dejarlo y el me decía que no podría volver a Estar con nadie más, por que el no  lo permitiría, a mi ni me haría nada, pero yo seria testigo de lo que me pasara a quien estuviera conmigo. Empecé a ver que me mentía y yo nunca supe quedarme callada, ahora ya casi lo logro, cuando reclamaba el buscaba la manera de darle vuelta y decir que era yo la que mentía, que estaba loca, que soy una pendeja... Y de ahí para arriba. Yo me hice desconfiada, celosa, ya no tenía paz nunca. Un día le reclame que el recibía mensajes de alguien que le decía que lo extrañaba y recibí toda clase de ofensas y ninguna explicación creíble. Una vez salimos con una amiga mía, al regresar vi que tenía escondido en el carro un teléfono celular, que no era el que yo conocía, al confrontarlo me sonrio tranquilo y me dijo que era del trabajo, me mentia con la mayor tranquilidad y sonreía, al verlo tenía números, llamadas y mensajes solo de mujeres...eso fue en el 2009, obvio me enoje muchísimo, le reclame, me baje del carro y al abrir la puerta le dije que era una mierd... Pero iba pasando alguien... Y eso lo enfureció a él, que yo le gritara delante de otra persona. Y se puso agresivo, mi amiga me dijo que me bajara del carro y me subí al de ella que estaba ahí también. El empezó a seguirnos ya atravesar nos el carro y me decía que me bajara o le haría m... El carro a mi amiga. Me baje por miedo a que le hiciera algo a ella, y me volví a subir al de el. Apenas me subí me quito mi celular y lo quebró. Me llevo a una calle rural, alejada, sola, oscura, horrible y me dijo que yo así quería, que entonces iba a saber lo que era violencia, todo el camino go le preguntaba por que hacía eso, como era que decía que me amaba, por que si yo lo amaba. Yo tengo un niño de un matrimonio anterior, y le dije que mi hijo estaría angustiado por que había visto todo. Eso lo hizo reaccionar y me dijo que yo lo hacía hacer esas cosas, se subió al carro e iba a dejarme ahí, yo le dije que no me podía dejar ahí, y me dejo subirme de nuevo. Me llevo donde mi amiga, ahí estaba mi hijo angustiado y ella también.  Al día siguiente me fue a buscar, me pidió perdón y yo tonta y media lo acepte, pero no solo era tonta, también le  tenia miedo. Es es solo una historia. Con el tiempo si no podía contestar sus llamadas o llegaba tarde a algún lugar, me angustiaba tanto que no podía respirar. Literalmente. Luego de eso un día le leí algo sobre violencia intrafamiliar, le dije que buscaramos ayuda psicológica, el respondió que no tenía ningún problema, la que tenía problemas era yo, para entonces yo me cortaba con vidrios o lo que fuera, me pegaba en la cabeza, me quería morir pero no podía dejar a mi hijo sin mamá, pero sentía que le hacía más daño que bien. Ese día que se negó a que buscaramos ayuda juntos me corte las venas y el mismo me llevo al hospital. Luego de eso, aceptó ir donde una psicóloga. Ayudo un tiempo y si hubo algunos cambios. Han pasado muchas otras cosas ahora tenemos una hija, tenemos como 7 años de vivir juntos, en mi casa, pero con su dinero. Ahora hay otras situaciones, recibe llamadas de la mujer de su hermano que esta preso, le dije que no me gustaba y me dijo que y entonces que iba a hacer,  y las borra, son cosas que ahora parecen pequeñas, pero ya no las soporto y no se como salirme de esto. Como salir adelante yo sola, pero sobretodo no se que haría el, como reaccionaria al suele yo que ya no puedo estar así.