Estoy un poco rayada...
Llevo con mi novio un año y poco, ha sido mi primera pareja estable, casi mi primer amor... La cosa empezó conosciendonos en un nuevo grupo de amigos, se tiro bastante tiempo, cerca de un año, detrás mia, pero en esa época yo aún tenía historias por cerrar y sabia que si empezabamos algo sería un rollo de poco tiempo... en realidad yo nunca cerraba su puerta porque me atraía algo de él pero no lo suficiente... paso un verano entero y él se canso de seguir ahí, entonces fue cuando reaccione y el mismo dia de mi cumpleaños empezamos... como decirlo de alguna manera, él me espero, porque yo le encantaba, estaba casi obsesionado conmigo... y era como un sueño hecho realidad.
Pero el principio fue dificil...nos peleabamos, el se comia mucho la cabeza y me contó que iba a empezar a ir al psicologo porque en su casa las cosas no iban bien, y eso le afectaba, tenia pequeñas cosas de la infancia que le hacian ser una persona insegura de si misma, hasta el punto que afectaba en nuestra relación extremadamente, cuestionandose todo, cada mirada, cada beso, cada te quiero... y para mí fue durisimo que el estuviera así, diciendome que no sabia si tenia ganas de besarme que aveces le llamaba y se agobiaba, que le perdonara pero que no sabia que le estaba pasando, que quizas habia soñado tanto con el momento en que estuvieramos juntos que lo habia idealizado...
Esto era una semana sí y otra no, asique al cabo de dos meses me propuso dejarlo, llorando, no porque no me quisiera, sino porque no se encontraba como para tener una relacion con alguien... lloré muchisimo, como nunca....
Pero el también estaba mal, tanto conmigo como sin mí, seguíamos viendonos, así que decidimos volver, porque estar separados no le hacia encontrarse mejor y yo le seguía queriendo como el primer día... pero su mente o sus paranoyas seguían y esta vez a los 4 o 5 meses dije yo que no podía seguir, que esta vez se acababa pero sin segundas oportunidades, que no le llamaria como la otra vez, que ni sms, ni nada... que queria olvidarle... que no podiamos seguir haciendonos daño, yo queria tener una relacion con sus mas y sus menos pero me llegue a encontrar mal psicologicamente, por él... me sentía infravalorada...nose explicarlo... como que no podia darle lo que el queria...
Fueron dos meses,casi tres sin estar con el... al principio nos liamos un par de dias que habiamos quedado con amigos en común... pero puse distancia, y casi le olvidé... y me encontraba bien sin él, mejore en mis estudios, conicí gente nueva, volvía a quererme... aunque no le olvide cien x cien... se me presentaban oportunidades con otros chicos en esos meses, pero aún pensaba como si le estuviera traicionando porque sabía que él tampoco me había olvidado, deje de quedar con los amigos que teníamos en común para no verle... entonces ellos le comentaban que yo había cambiado... pensando que yo me había liado ya con otros y eso... cosa que me jodió porque no entiendo porque tenia que estar metida en mi casa llorando, pues no, salía y me divertía que pensaran lo que quisieran, yo sabía mi verdad. Enfin... que otro chico, una historia del pasado que no acabo en nada porque yo empece en mi cumpleaños con el xiko este.... , volvió, y me encantaba, de hecho me encanta, es todo lo contario a él, es sencillo , timido, con ideales politicos mas parecidos ami... mientras que mi novio es un tanto superficial, muy simpatico, inteligente dicharachero pero en el fondo tiene un complejo de inferioridad,como el que e contado que tuvo que asistir al psicolgo... le encanta la ropaa, las marcas, y yo soy normal, visto bien, arreglada para salir y tal, pero para ir a la facultad o un dia normal me gusta ir comoda, no en chandal... pero no soy como él, tan prefeccionista... en eso chocamos muxo... pero pense que no importaria, al fin y al cabo nadie es perfecto...
El caso que el otro chico y yo empezamos a retomar el contacto pero por un conjunto enorme de casualidades, volvimos a encontarnos mi novio y yo... ha hablar... el empezo a juntarse con mi hermana... y volvi a caer... el me dijo que no queria nada serio... y tal y cual y yo ni sabia lo que queria.... no sabia si volver era un paso hacia atras o hacia delante... mi hermana me animaba a estar con el, porque sabia que aunque llegara otro yo no le habia olvidado completamente...
Asi que en seguimos y la cosa se fue formalizando, olvidandonos de ese pasado tan gris que tuvimos, seguiamos siendo las mismas personas, pero el parecia que sus sesiones en el psicolgo le estaban ayudando ya no dudaba en lo respecto a nuestra relacion... y como se acababa el curso pensé que intentarlo no me afectaria academicamente si volvia a pasar... lo que si dijimos que si esta vez lo dejabamos... seria el fin de verdad, que ya nos abiamos dado muchas oportunidades y que si no funcionaba ahora... teniamso que asumir que somos diferentes, que no podemos forzar a estar juntos por una atraccion que no concuerda con la relacion estable... Y así llegamos al dia de hoy, ha pasado un año y pico como dije desde que empezamos por primera vez... y ahora en el verano se vendrá con mi familia de vacaciones, un paso más que me da miedo a dar por todo lo de atrás...y parece que todo está bien, que no hay ninuna pega, que nos mosqueamos, pero no es como antes...aunque algo en mí siente que esto se acabrá tarde o temprano y pienso que soy joven para atarme a una persona de la que se que no estoy enamorada, que lo estuve, pero el daño que me hizo... las miles de lagrimas que yo derramé se borraron, pero nose olvidaron...
Y ahora verano, dudas, he vuelto a ver al chico timido y sencillo, ayer concretamente pasamos el dia juntos en la piscina, por supuesto no estaba mi novio... y mas dudas... y encima ayer nos enfadamos porque con una amiga empezamos a reirnos de el en plan coña, sin maldad, y el lo sabe, el tambien lo ha hecho el caso que ayer le sento mal, y me dijo que le dejara por un rato hasta que se le pasase el moskeo ... intente hablar con el, intente arrglarlo pero ni disculpas ni nada, el muy orgulloso... enfin que como eramso varias parejas y estabamso todods con todos siguio la noxe, fuimos a una terraza y alli ya se puso mas cariñoso... me da coraje porque siempre cuando el quiera lo que el quiera... pero enffin... pero de vuelta me suelta... "Nena, ave si te compras una carterita mas mona pa cundo vayamos a salir" y me quedee..... me molestó muchicimo porque simpre esta disiendome cosas de la ropa, del pelo de esto... me da coraje que valore tanto la imagen, porque yo no soy asi... y lo d la cartera me molestó, era un lunes y salimos para celebrar una cosa con los amigos coji la 1 que encontree enfin... que cuando llegamos a mi casa me dise no te moskees, y digo q no? digo: "mira no awantoo esa extrema superficialidad tuya, aveces me planteo como puedo estar con una persona así" y se fue, yo me acosté mal, saltandoseme las lagrimas, ya no era lo de la cartera, era todo, todo lo que llevamos vivido, ademas de que el chico ese lo vi ese mismo dia, que me agobia un poco que se venga conmigo y mi familia(aunque yo acepte, no fue solo cosa suya).. enfin, que me planteo acabar, empezar una nueva historia, no verle más y que llegue otro mejor que el, porque se que no es el hombre de mi vida... lo que tengo miedo a dejarlo porque se que ya no abra mas oportunidads si me equivoco, que si se acaba, sera el final de los finales..
