Realmente necesito que alguien me diga qué hacer.
Tengo 15 años, hace poco los cumplí. Toda mi vida, la viví soñando. Cómo mis padres no tenían tanto dinero, no fui nunca muy afortunada. Sé de chicas que saben tocar muchos instrumentos y saben cantar o dibujar, porque sus padres las metieron a escuelas. Yo nunca pude.
Pasaron los años, y comencé a interesarme en la música, en el canto, en el dibujo... Nunca fui buena en nada, porque me la pasaba soñando con ser una súper heroína, tener poderes (era una niña..). Pero no me interesaba mucho, hasta los inicios de éste año. Me di cuenta que no era buena en nada.
Antes, cuando los chicos no se interesaban en mí, pensaba que era cuestión de gustos. Pero hace poco me di cuenta, que era por mi fealdad. Suena duro... Cruel. Pero así es. Decían que era fea desde mucho tiempo antes. Pero yo nunca le dí importancia. Hasta hace un año, como dije.
Tengo un novio que conocí por facebook. Es muy lindo, sensible, infantil... Pero lo quiero. Lo amo en serio.
Él nunca me ha visto completamente. Nunca ha visto mi rostro feo tal y como es, yo sí el de él. En enero va a venir a verme... Y tengo miedo. Yo sé que él me ama. Ha hablado con mis dos padres, con mi hermana, con mi familia, amigos... Y yo con los de él. Ambos en serio nos queremos. Y nos conocemos mucho mejor que nadie. Yo sé que no me va a dejar de amar por muy fea que esté... Lo sé. Pero me dan celos de que tenga amigas más bonitas que yo, o que conozca gente así. Y talento.
Y es que él tiene amigas y conocidas hermosas, en serio. Y talentosas, además.
Tiene una amiga de rusia, con los ojos azules. Inteligente, hermosa, y tiene un gran talento al dibujar.
Tiene una amiga hermosa, con talento al cantar y tocar piano y violín. Podría seguir toda la noche.
Es triste... Porque todas ellas tienen dinero... Crecieron con unos padres ricos.
Nunca me puse a pensar el por qué de que nunca fui popular. Pues es porque fui fea toda la vida... Y nunca me di cuenta...
Aún, si creciera, y tuviera un empleo genial y bien pagado, tuviera dinero, y le diera a mis hijos lo que yo no pude tener... ¿De qué me serviría? Igual no sería aceptada por la sociedad, por ser fea.
Me gustaría ser admirada... Celada... Envidiada... ¿A quién no? Pero mi pobreza y mi fealdad me lo impidieron.
Ahorita podría tener amigos. Andar por la calle segura de mí misma. No con la cabeza agachada.
Me gustaría vestir ropa bonita... Tener el cabello bonito... Que los chicos se me quedaran viendo...
Ahora. Adulta... No podría disfrutar de ésto.
Normalmente... Siempre me la paso soñando. Sueño que un día despierto y que todo es tal y como me gustaría que fuese. Pero lo feo, es que me lo creo. Duermo con la esperanza así bien grande. Despierto a la realidad y me deprimo.
Me deprimo por ser pobre, fea y destalentada.
Soy fea en serio... Mis dientes son horribles. Mi cara desproporcionada... Mis ojos pequeños, mi boca pequeña y sin forma, y mi nariz enorme y ganchuda. Mis ojos pequeños y cafés. Peso 63 kilos, mido 1.64. Soy morena... Y tengo no sé qué al rededor de los labios, que hacen verse mas oscura la piel alrededor de ellos, que en la demás.
Soy infeliz... No tengo amigos... Amigos de verdad, sólo mi novio. Todo le cuento, menos lo que me sucede... A veces me pongo triste porque menciona algo genial que hizo una amiga, o menciona a su amiga la rusa y me quedo seria... Siempre me lo pregunta, ¿Por qué? ... Yo nunca le digo. No son cosas que se le cuenten a los novios...
A veces me gustaría tirarme de aquél noveno piso... Y tratar de volar cómo si nada pasara...
