Les cuento mi historia breve, tengo 21, soy de escorpio. 13-11. La cuestion es que solia ser una boba, una tonta antes del '12. Era lo mas acomplejada, timida, introvertida cosas asi. En el 12, viaje lejos a lo de mi familia. Tenia casi 18, para esa edad debi tener toda la vida encima pero no, en un mes que estuve ahi, fui boludeada por mi familia, me la pasaba en la pc, no hacia sociales con las amistades de mis primos, nadie se queria quedar conmigo, se borraban como podian. hasta quedaba por muchas horas sola. Al volver a mi casa, nadie me mando nada si todo bien el viaje, si llegue bien, pasaron tres meses y nadie me hablo, hice el click, les mande un msj laaaaaargo deciendo lo mal que la pase y me descargue. Por primera vez decia lo que me molestaba sin guardarme nada. Desde ese momento no permiti que me boludeen y me pasen por encima. El año pasado, empece a desarrollar un poco de auto estima, si, algo de amor propio pero leve, me gustaba y no me gustaba. Los chicos? Bastantes, nunca me habia pasado! pero ninguno me gustaba. Gorda me veia, no me gustaba mi cuerpo, me odiaba, etc. En si el amor propio era muy pocas veces.
Ahora el cambio viene aca. Aun la desconfiaza y el miedo estuvo, no me permitia conocer chicos!! ninguno me gustaaba! Mi amiga me insistio en ver a un chico con el que me hablaba, el ya se estaba cansando! bueno salimos por un mes. Vivia sola, tenia trabajo, casi novio, abuela, estudios, estaba flaca, buena relacion con mis padres, buena relacion con varias amigas. El mejor comienzo de año sin dudas, En marzo, dos dias antes el chico me corta pero quedo todo bien de hecho, lo tome bien, esa noche soñe con el, que casi nos besabamos pero no nos besamos porque saniamos que no saliamos mas, esa mañana me levanto asustada, leo mi cel y si, ahi cai y llore un mar. dos dias despues me echan del trabajo, me mude a mi casa, el inst, al principio no quede, pero fue un error que despues de una sem arreglaron, pero en esa sem casi me mato, porque me quede sin estudio, trabajo y chico. Cerre mi face, apague el cel y me encerre en mi cuarto y no comia, pero el impulso de no dar pena hizo q le mandara un msj fuerte, ya que el me hirio a mi yo lo hare tambien, pero era todo mentira que despues le mande otro pidiendo disculpas y confesandole mi amor. cuestion que me empeze a sacar fotos sexy y a ponerme linda, mi auto estima subio, pero en mayo mi abue muere. caigo de nuevo, comi como la mejor, pero bueno nada tenia mucho en la cabeza, en el inst, me iba mal, estaba con tantos lios que no soportaba a mis viejos, los putiaba le faltaba el respeto, contestaba, me levo realmente mal con ellos. Aumente de peso, pero aun asi me veia bien y los chicos era increible lo que atraia!! no se si es el signo pero soy un iman y no lo digo presumiendo. El pibe me hablo de nuevo, pense que se arreglaria todo, me invito a su casa, pero estaba muy gorda! creo que lo que soy ahora se lo debo a el. despues de vernos el 16 de junio, dia mas frio del año, no me olvido de lo obesa que estaba. me conocio con 65 y algo me volvio a ver con 81.2 no me olvido mas de ese num -.- bueno ya no me hablo mas tanto y no lo hizo mas, otra vez me dio bronca, lo r bardiaba pero claro tenia mis motivos! empeze a bajar de peso, mi ego aumento, me gusto estoy enamoradismo de mi, noada me hace mal, me volvi fria, mala, no me importa lastimar, no me importa nadie, mis amigas se enojan y algunas se peliaron conmigo seun ellas no se puede halar conmigo, porque me dicen narcisista, y si lo soy que, despues de todo no era asi. me recomendaron el psicologo por ese pronlema, y la verdad estan locos tods, es envidia de que me ame me acepte, ok admito que me beso en el espejo y me digo cosas, pero es amor propio. Los demas ya no me importan. y lo que me da bronca es que los chicos me joden me tiran onda me buscan pero yo digo lpm se que soy hermosa los levanto con pala pero ninguno es digno de mi. yo quiero al que me dejo q por ciiiiieerto volvi con una ex que tenia antes de mi, que dudo que sea linda como yo. De todos modos, a fin de año le voy a dar las gracias, estoy agradecida con el, por se el primer chico con el que salgo, y di mi primer beso, pienso mandarle gracias nomas, y si le interesa el porque que pregunta claro, ya no me averguenza nada de mi, me aceppto la verdad estoy conforme, mis fotos cambiaron son sexys, pero no sarpadas, todos me quieren, pero me volvi forra mala. no soy la tonta de antes, creo que m uchos golpes me hicieron madurar mas de lo normal, estoy soltera, y me da pena, pero se que hasta las chicas me tiran onda. y me quedo tranquila es es por mi, y no porque no tengo a anadie. Ya no lloro, soy fuerte, segura de mi. me amo y estoy orgullosa en parte de lo que soy. Pero descubri mi faceta negativa. Y debo decir que aveces no me gusta. tomo alhol salgo hasta fume todo por depresion, el es un idiota, lindo no tanto como yo, la verdad que soy mucho para el, no se como no me di cuenta, que ciega.
cambie mucho, estoy re buena, pero aun asi, no lo atraigo de nuevo!! y eso me da mas competencia, que hago!! no encuentro un pibe como el, y saben algo? solo me gustaba la pariencia y como era internamente! ahora me da pena pensar que perdi a un chico lindo digamos, y lo que extraño es como me hablaba x q no hay pibe q me hable como lo hacia, ya lo supere, no tengo celos, y eso que soy celosa! pero lo quiero de nuevo conmigo solo por que es lindo!! como es eso!! que alguien me explique ! espero que me digan algo de mi historia la verdad que no cuento mis cosas, y si lo hice largo disculpen.. saludos.
