Pensamientos de suicidio

Hola, escribo aqui porque necesito ayuda. He leido del tema y sé que cuando una persona se suicida sus seres queridos siempre se preguntan porqué no pidó ayuda. Pues esta es mi llamada de auxilio, y lo hago por este medio porque no quiero que mi familia o amigos crean que lo hago solo porque quiero llamar la atención. Probablemente es por eso que la gente que se suicida no pide ayuda, porque sería horrible que se malinterpretara como eso, como si una persona solo quisiera llamar la atención.
En mi caso, tengo mucho amor de mi familia, me detiene solo el pensamiento de que un suicidio haría sufrir horriblemente a mis padres y no quiero que eso pase. Por otro lado, deseo desaparecer de este mundo por completo, me siento profundamente triste, tanto que no puedo decirselo a nadie, tanto que no sé como explicarlo. En el amor no me ha ido bien y la idea de que nunca me hayan amado me desconsuela profundamente, durante mucho tiempo me dediqué a estudiar, a sacar adelante mi profesión, siempre pensando que era lo mejor para mi vida, pensaba que algún dia conocería al hombre de mi vida y me casaría y quería tener las herramientas para poder entre los dos formar una familia, un patrimonio, pero el tiempo pasó y no había prisa.
Para no hacer esto más largo, desde entonces he tenido solo desilusiones, Me siento triste, desalentada, he buscado consuelo espiritual, he tratado de estar feliz pero yo me quiero morir. De verdad me quiero morir y le pido a Dios que me ayude y que me guie y que me ayude a morir pronto sin dañar a mi familia, ni a nadie más solo quiero desaparecer, solo quiero morirme para no existir, solo quiero no ser una carga ni un problema ni un pendiente para nadie y no quiero vivir una vida sin el amor de un hombre, no porque crea que necesite un hombre para valer, sino simplemente porque no puedo imaginarme toda una vida viviendo como hasta ahora, sin pareja y sin tener con quién compartir mis alegrías o tristezas, o sin tener a quien hacer sonreir, sí tengo a mi familia, pero es algo más alla de eso, algo que mi familia no llena y mis relaciones fallidas me han hecho sentir que no valgo nada, porque casi siempre doy mucho y no me responden, pero dicen que me aman y cuando pido algo, tiempo atención, amor, casi nunca hay nada de eso para mi y ellos son los ofendidos porque me atrevo a poner en duda su amor, solo un ejemplo, mi pareja actual no vive en mi cuidad, cuando lo veo es porque yo me esfuerzo para hacerlo y cuando chateamos lo siento mal humorado le pregunto que pasa y se enfada diciendome que no le pasa nada, se molesta y yo no se si me quiere, si le pregunto me dice que si y se enfada porque le pregunto y yo ya estoy cansada. Cansada al punto de que ya no quiero sentir que alguien me despercie más sin saber porque, cansada de no saber que hice o en donde me equivoque o sentirme poca cosa que me conformo con tan poco y que debo de ser feliz con que alguien me diga queme ama aunque en hechos eso no se demuestre. Estoy agotada fisica moral y espiritualmente, estoy triste y no puedo vivir más, en las noches tiempo y lloro pensando en que tengo que vivir un dia más y le pido a Dios con todo lo que puedo y todo mi ser que pase algo para que yo pueda morir, ya no le pido amor, tal vez soy incompetente con eso, solo quiero desaparecer.
Vivir me es insoportable solo estoy aqui gracias a mis padres, no quiero hacerlos sufrir pero cada vez pido menos y espero menos y creo que hace meses ya no deseo nada de la vida, solo desaparecer. No he hablado de esto con nadie, ni con mi pareja, creo que lo tomaria como que solo lo hago para llamar la atención y no es verdad, a veces quisiera decirle solo porque quisiera sentirme amada por el y que eso me diera animo para vivir, pero si lo hiciera creo que no lo entenderia y al contrario, me rechazaría, por eso solo quiero morir, se que me lloraría unas semanas, probablemente un par de meses pero luego todo el mundo seguiria girando y sería mejor si yo no estuviera aqui, seria mejor para todos si yo nunca hubiera nacido a mis padres no les cuento mis problemas porque si les contara el desamor que siento creo que se enojarian con él y no quiero eso, la unica salida que yo le veo a todo esto es que algo me pasara que me hiciera morir, lo pienso constantemente desde hace tiempo y aparentemete todo sigue igual, probablemente ahora soy mas cariñosa con la gente a mi alrededor y mas generosa y mas comprensiva, y ayudo mas todo es porque quiero dejar una buena imagen dentro de lo que cabe antes de morirme y siento la necesidad de estar en paz con todos, hasta conmi pareja aunque sea dificil porque tambien quisiera pedirle mucho amor y a veces lo he hecho, pero no resulta, solo quiero que cuando me vaya no se sientan culpables ni nada al contrario, que sepan que me hicieron muy feliz y qe si me fui es porque no podia con la soledad y el vacío y tristeza que en mi habitan.
Tengo miedo y necesito saber que piensan.