Hola! pues les cuento que he estado con este chico por casi 5 años, en un par de meses los cumplíamos. La verdad él me ha amado desde hace mucho y fue difícil lograr que se diera esta relación. Él siempre ha sido lindo conmigo, tuvimos nuestros problemas pero él siempre daba de su parte para solucionarlos. Debo aceptar que le fui muy berrinchuda y le pedía cosas bastante difíciles y él aún así las hacia para estar bien conmigo.
De unos meses para acá empezó a cambiar, a ser más cortante y me desesperaba con facilidad, hasta el punto en que no soportaba mucho estar con él y él tampoco conmigo, pero se aguantaba mucho más que yo.
Hace una semana tuvimos una discusión y peleamos, y dije que deberíamos dejar de vernos un tiempo, él dijo que eso no arreglaría nada y quedamos de hacer ciertos compromisos. Bueno, nos vimos entre semana y yo debo admitir, que inconscientemente violé uno de los compromisos que había hecho, hablé de él de una manera burlona y prometí dejar de hacer eso, pero en realidad mi boca se movió sola, ni siquiera pensé en lo que dije. El sábado no pude verlo por una situación en casa y cuando le hablé para quedar al otro día me dijo que yo quería que nos viéramos, que quizá lo del tiempo no sería tan mala idea. Yo estaba muy mal y le dije que prefería ir a su casa y hablar, que el estar con incertidumbres no lo aguantaba bien, y accedió.
Pues bueno, fui a su casa y hablamos durante casi 4 horas, sobre si continuar la relación o terminar, él me dice que ha sido muy duro los últimos meses que no estemos bien juntos, que ya no se siente igual conmigo, que tiene un cierto rencor por todas las cosas que han pasado, todos los pleitos y las discusiones y las cosas que tuvo que hacer para estar bien. Que él siente que ha cedido mucho pero que no siente lo mismo por mi parte, y que por eso ya no sabe qué siente por mí. Que me quiere pero que no puede olvidar ese rencor y que no sabe si lo hará algún día.
Yo tenía en mente arreglarlo pero no me esperé que él ya no tenía ganas de hacerlo. También dice que piensa que es lo más sano, que yo voy a estar bien, que además no somos lo que el otro necesita por que él quiere una vida más sencilla y que no se ve él en mis sueños, que no tenemos casi cosas en común, pero que no sabe si terminar o no, ya que me quiere y no deseaba tomar una decisión apresurada (por eso no quería verme) que quería un tiempo para ver si me podía extrañar y si podía olvidarse del rencor.
Hablamos y hablamos y hasta que ví el rompimiento cerca yo empecé a sentirme muy mal, pensé que quería terminar pero no, en realidad no quiero que termine y le pedí que me permitiera ser mejor, me dijo que no creía que podía cambiar, que no necesitaba hacerlo, que estoy bien como soy, que sólo no sabe si debemos estar juntos. Yo me desesperé y le rogué varias veces que me dejara intentarlo y no quiso, dijo que no valía la pena.
Después de mucho me dijo al final que no quería tomar una decisión todavía, que le diera un tiempo, le pregunté cuánto, me dijo que no sabía. Le pregunté que le doy el tiempo y luego que? me dijo que no sabía, que no estaba seguro de que volviera a sentir lo mismo. Después de más plática y suplica y que ví que no podía convencerlo de darme otra oportunidad decidí dejarle el tiempo, me fui y le dije que yo lo iba a esperar, que si necesitaba algo importante ahí iba a estar, pero me miró y me dijo que no sabía si iba a poder volver, le dije que entendía y ya me fui.
Ha sido algo muy fuerte y doloroso, nunca pensé que esto pasaría y creo que hasta ahora estaba viendo ese tiempo como un momento de reflexión, no podía comprender que estábamos terminando y ahora que me está haciendo sentido la sensación que tengo es muy deprimente. El mismo día lloré y lloré, no pude dormir, al día siguiente no pude ir a trabajar de lo mal que estaba, lloré mucho más y después me sentí un poco mejor, marqué un plan para distraerme y estar un poco mejor por si él quería volver, obviamente no le he contactado y he cortado las fuentes de comunicación entre los dos lo más posible, la verdad es que no llevo nada, apenas van 3 días de eso, y en estos días he estado igual de bien que de mal, sube y baja mi ánimo, me digo que volverá y me digo que no lo hará, he leído, trazado un plan y aún así no me siento con confianza de que vuelva. Yo lo amo, lo quiero en mi vida, sé dónde me equivoqué y no sólo estoy dispuesta, creo que esto ha cortado definitivamente mis intenciones de volver a lo que era, pero aún así no creo que me vaya a creer. Tantos años, tantas discusiones, creo que siempre pensé que me saldría con la mía y ha pasado esto, la verdad no puedo creerlo del todo, sé que es "como si terminaramos", que hemos terminado, pero como que mi corazón no quiere aceptarlo, estoy aferrada a la posibilidad de que regrese aunque yo misma siento que es casi imposible y como que no me quiero dar cuenta y sé que cuando pase me voy a quebrar por estar esperanzada....
Bueno, esa es mi historia, necesito descargarme y que personas neutrales me puedan dar su opinión, sólo me gustaría que me dijeran sus experiencias o que me digan sus puntos de vista, necesito seguir haciendo sentido a esto que está pasando e irme dando cuenta de cómo está todo realmente... Gracias de antemano
