De aquí a un tiempo estoy teniendo ya serios problemas con la comida. Es un asco lo que me entra cuando veo esas bolsas de calorías y grasas y kilos y obsesidad que se me quita el hambre. Llevo semanas con un dolor en el estómago que me es muy difícil soportar, a eso se le suman las náuseas, los ruidos del estómago cuando no hay nada dentro y quiere comer, tiene hambre... ¡pero yo no! Es más, yo me obligo a comer... aunque siempre con un sentimiento de culpabilidad contra el que tengo que luchar para acabarme lo poco que me sirvo en el plato aunque sea una mierda de filetito al que le he quitado los bordes, los nervios, la grasa, lo quemado, y otras tantas cosas que mis padres me dicen que yo solo veo...
Llevo días cansada, agotada, con un dolor de cabeza insoportable, apenas duermo 5 horas seguidas... Y si he engordado mi estado anímico se desploma: estoy de mal humor, decaída, ausente, no quiero salir de mi casa, ni ver a nadie, ni hablar con nadie, ¡ni soportar las chorradas de nadie! (hoy peso 200 gr. más que ayer... no quiero ver cuánto será mañana...).
Dios... Solo pienso en que llegue la hora de la comida para no comer... pero después, yo, me obligo, porque hay que hacer 3 comidas al día para, cuando comas en familia, no engordar bestialmente... Pero como con asco, sin ganas y sin hambre, aunque la gente me mira asustada al oír cómo rugen mis tripas... Que duelen bastante, por cierto. Y me dicen que he perdido mucho peso y que estoy muy delgada, y que si quiero ser un saco de huesos. Una y otra vez me repiten que no siga adelgazando. Y me dicen de mis ojeras, y de que como muy poco. ¡Y estoy harta!, hasta mi novio me ha amenazado con dejarme si sigo bajando de peso! Dice que se me ven ya las costillas, pero yo he de estar ciega, porque solo veo tripa! y muslones! y unos mofletes enormes! y unos brazos deformes! y manos gordas! hasta las pantorrillas parecen troncos de árbol!
Y lo peor es que, cuando mañana me pese, veré la burrada que he engordado por culpa de la comida familiar de hoy de la que no me he podido escapar...
Mi peso está dentro del normal para mi estatura. y estoy dentro de un buen IMC... Solo quiero adelgazar un poquito más para dejar de odiarme, pero al parecer nadie lo entiende. Necesito hablar con alguien, me siento fatal porque hoy he comido muchísimo, más que muchísimo, una barbaridad... he comido como una cerda. Tengo muchísimo miedo a pesarme mañana. No quiero ir mañana al instituto y que me vean así de gorda. No quiero tener que ponerme mañana los pantalones y sentir que me aprietan... Tengo muchísimo miedo al número que marque mañana la báscula... Antes de la comida me daba tristeza ver mi reflejo en el cristal... estoy gorda... ahora me da asco... ¡me veo y he engordado muchísimo! ¡he aumentado de volumen! ¡Tengo mucha más tripa! ¡Y mucho más muslos, y brazos, y mofletes! Lo de hoy me ha jodido (siento la palabra) de verdad... Dios... Solo necesito hablar con alguien.
