Hola, la verdad es que soy nueva en esto pero necesito un consejo.Durante casi dos años de mi vida he estado con una persona que me ha hecho mucho daño, podría decirse que tenia dos caras una encantadora y otra manipuladora.Todo comenzo cuando el venía en mis clase de la facultad el, era un chico encantador divertido,era el chico más popular de la facultad todo el mundo lo conocía, y era como un poco el relaciones publicas. Empezamos a salir y era un chico encantador, no se me hacia sentir cosas que nunca había sentido, pero con el empezaron los celos con los exnovios mios, los celos por que le fallara, los celos por vestir provocativa, los celos por mirar a chicos, los celos por hablar con chicos. Y yo que siempre he tenido personalidad, la perdi toda, lo deje todo, no me hablaba con chcicos, borre a todos mis amigos del msn por el, deje de hablarme con personas que no me habian hecho nada, cambie el numero del movil para que ningun chico pudiese contactar conmigo. No se eran unos celos increibles, me miraba el movil sin que me diera cuenta, me miraba las facturas...no se cosas increibles, y yo aceptaba todo, era consciente de que el tenía un problema con los celos y lo apoye y fuimos a un psicologo para que le ayudara a el, pero al principio intentaba poner de su parte pero nunca funcionaba. El tiempo pasaba, y las cosas seguian igual, yo pase de ser una chica divertida, extrovertida, a no salir, a casi perder a mis amigas, a estar dia y noche pendiente del, mis amigas me aconsejaban pero yo no hacía caso, solo veia por sus ojos. Lo apoye muchisimo siempre, pese al daño que me estaba haciendo,por la situacion que tenía con el tuve un problema de ansiedad, y problemas con los nervios. Yo ya iba nerviosa con el por la calle por si me decia miraste para ese o cosas de ese estilo. Pero era como si en parte ya me hubiese acostumbrado a esa situación y como que el cariño que el me aportaba me llegaba. Al principio me adoraba yo era lo mas para el pero al paso del año llego a decirme que yo ya no era tan guapa, que ya no le gustaba, y hacia sentirme una mierda con la autoestima super baja, sin valorarme sin gustarme. Un buen dia llego mi lucidez y decidi dejarlo, decidi que todo se acabara. Estoy orgullosa de lo que he hecho, ahora soy una chica libre, tengo amigos, mi autoestima ha subido muchisimo, salgo por la noche, hay chicos que me valoran, de hecho conoci a uno que se porta genial conmgio que me trata genial, pero no se es como si todo lo que me da no me llegara. Y no se lo peor de todo es que yo a mi exnovio lo tengo que ver en clase todos los dias, y no se volvio a ser el chico divertido que se lleva con todo el mundo,y yo he dado una imagen de pobre chica!!y no se verlo a el tan alegre tan feliz con todo el mundo, siempre rodeado de chicas y haciendo que yo le sea completamente indiferente me duele. Se que es lo mejor, que sin duda una persona asi no merece ni que pierda un minuto de mi vida pensando en el. Pero yo me pregunto, por que pese a no querer volver con el, pese a que soy consciente de que es lo mejor que pude hacer en mi vida no hay un dia que no piense en el?Por que si estoy rodeada de gente enkantadora, cuando me quedo sola pienso en el? Por que me cuesta tanto volver a tener otra relacion? Por que no soy plenamente feliz con todo el peso que me he sacado de encima? Por que me pasa esto si ya han pasado dos meses que lo deje? Yo en clase doy la imagen de que todo me da igual de que soy super feliz y de que el me es indiferente, pero pq no es asi? por que cuando suena el telefonillo aun pienso que puede ser el?No se sguramente flipareis con mi actitud, pero la verdad es que no me entiendo ni yo. Gracias por dedicarme tiempo a leer mi comentario espero que me digais algo.Un abrazo
