Problemas con mi hijo de 15 años.necesitamos consejos.

Los 15 malditos años¡¡¡¡¡¡¡¡
SIENTO LO QUE TE SUCEDE Y SI YA LO HAS INTENTADO TODO, MI CONSEJO ES QUE LE METAS INTERNO, PARA QUE APRENDA A VALORAR LA FAMILIA CUANDO ESTE LEJOS.
TE QUEDA POCO TIEMPO, PERO, PUEDE SER EL ULTIMO INTENTO ANTES DE SU MAYORIA DE EDAD.

Lo siento y te comprendo
verás no te puedo dar ningún consejo porque yo estoy empezando una crisis con mi hijo de 12 (he colgado un mensaje hoy)pero solo quería que supieras que lo siento mucho y que te comprendo lo que estás pasando. Da miedo verlos cambiar así... No he podido contener las lágrimas al leer tu mensaje y solo puedo darte mi apoyo. Deseo que todo se te arregle y pronto. Te mando un abrazo, aunque sea virtual.
Carmen

Si quiere ser mayor, que lo sea
A VER SI ME EXPLICO, NO DICE QUE ES YA SUFICIENTEMENTE MAYOR PARA HACER LO QUE QUIERA?, PUES BIEN, AUNQUE SEA DURO, DÉJALE, PERO MÁRCALE UNAS PAUTAS:
-SI QUIERE SALIR QUE SALGA, PERO A TAL HORA TE ENCUENTRAS EL CERROJO ECHADO.
-SI QUIERES SALIR, NECESITARÁS DINERO, PONTE A TRABAJAR, AHORA EN VERANO NO HAY CLASES. (QUE SE GANE LO QUE SE GASTA).
-SI QUIERES ROPA LIMPIA Y PLANCHADA, AYUDA EN LAS LABORES DE LA CASA (CUANDO SE LE QUEDE EL ARMARIO VACÍO, AVER QUÉ HACE?.
Y SOBRE TODO, HAZLE VER LA ENFERMEDAD DE SU PADRE COMO ALGO QUE OS AFECTA A TODOS, Y QUE A LO MEJOR ÉL TIENE QUE TOMAR ALGÚN DÍA EL PAPEL DE CABEZA DE FAMILIA.
NO SÉ SI FUNCIONARÁ, PERO EL NEGARLE LAS COSAS LO UNICO QUE CONDUCE ES A QUE SE PONGA MÁS CABEZÓN Y LO HAGA A ESCONDIDAS.
POR LO MENOS SI SALE, QUE SEPAIS POR DONDE ANDA.
BUENO, SOLO SON CONSEJOS, QUE SON FACILES DE DAR CUANDO NO ESTÁS EN LA SITUACIÓN.
MUCHA SUERTE.

Consejo
Es una crisis muy grave la que estás viviendo, los padres debemos corregir al niño para luego no castigar al hombre, en tu caso ha sobrepasado los límites, no puedes permitir que te levante la mano, la situación especial que vives con tu esposo es un problema de la familia, ahora necesitas apoyo y solidaridad, tal vez tu hijo esté cansado de esa situación, y lo más fácil es hacer su propia vida, estoy de acuerdo en que si no conoce límites tu tampoco debes solucionarle las cosas domésticas, él no está viviendo la realidad y debe enfrentarla, si desea irse, debes dejarlo con todo lo que aquello implica, si es conciente volverá, debes correr el riesgo porque sólo el hambre y la necesidad hará que los valore, recuerda el muerto y el arrimado al tercer día apesta.

Ojalá que te sirva mi consejo

Gracias por el consejo
Tienes razón, y la verdad que después seis meses que llevamos con esta situación, ahora lo podemos poner en práctica y no con ciertas dificultades, porque la ley, como es lógico, ampara a los menores y no puedes cerrarles la puerta ni negarles lo imprescindible si no los problemas te los buscas tu. Aún así empezamos a resolver ciertas actitudes que tenia con nosotros gracias a que por fin hemos encontrado un psiquiatra que ha dado en el clavo con él, ha sido interesante ir descubriendo muchas cosas y poco a poco
resolverlas, el proceso será largo, pero yo estoy mas fuerte para luchar y para imponer mi autoridad como madre y mi marido como padre, parece que la balanza se inclina ha nuestro lado, aunque no se hasta cuando. Lo cierto es que nos mantenemos firmes en nuestras decisiones con respecto a él y algo vamos logrando y tienes razón con cada decisión corremos un riesgo, me he dado cuenta que vale la pena correrlo. Gracias de nuevo por el consejo.

Animo
mira es una epoca dificil yo soy poco mayor k tu hijo tengo 17 años puede k por las malas entre en razon o sea peor pork tb puede pensar si ella va por las malas yo tambien.hazle entender por las buenas y si es un chico informado lo de a rop ay la comida no puedes hacerlo lo de no darle ni de limpiarle pk eso se considera un maltrato hacia el menor y si empeoras l asituacion conseguiras k se vaya de casa y perderlo para siempre XK ahora tb te digo k esta en una epoca en la k kiere disfrutar k para eso tiene la juventud kuando este mayor y tenga mayores responsabilidades k las afronte ahora es joven para amargarse la vida.habla con los padres de sus amigos para saber la actitud de sus hijos nunka para criticarlos pk k sepas k lo k le digas tu hijo se va a enterar y te lo va a reproxar si dices algo malo aunk sea verdad.habla con el xo no en plan amigo sino de madre hijo Y K INTENTA COMPRENDER TB LA SITUACION DE LA FAMILIA.SUERTE!!

Gracias por el mensaje
Ahora la situación se ha estabilizado un poco, parece que he encontrado algo de ayuda en un équipo psiquiatrico que han sabido como afrontar el tema y estamos haciendo terapia familiar. Lo de hablar y conocer a los padres de sus nuevas amistades es buena idea, he podido hacerlo con algunos y hemos compartido inquietudes, con otras familias es prácticamente imposible, el grado de desestructuración y dejadez es demasiado grande desgraciadamente, la verdad es que esos niños lo tienen más dificil.

Hola lena
HE LEIDO TU ULTIMO MENSAJE, YA SABES QUE TE SIGO. ME HE ALEGRADO MUCHO LEERLO, YA VERÁS COMO TODO VA CAMBIANDO.
POR LO POCO QUE HEMOS PODIDO HABLAR, CREO QUE SOYS UNA FAMILIA UNIDA, (DENTRO DEL PROBLEMA), Y QUE CON LA FUERZA DE TODOS, SALDREIS ADELANTE.
EN EL FONDO, CREO QUE TU HIJO, DEBE SER MUY NOBLE, PORQUE EN OTROS CASOS, LOS CHICOS NI SIQUIERA QUERRÍAN IR A TERAPIAS. SU PROBLEMA, SON LAS COMPAÑÍAS. ESPEREMOS QUE ÉL SOLITO SE DE CUENTA Y LAS VAYA DEJANDO POCO A POCO.
ANIMO Y SUERTE, QUE VAIS A SALIR ADELANTE.
UN BESO.

Que alegria leerte
Es cierto que estamos en un periodo de más tranquilidad, pero me da miedo cuando llegue septiembre y empiecen las responsabilidades de los estudios y todo eso ( no sé que haré como empiece a faltar a clase y todo eso). En realidad todo va muy lento y los problemas que estamos pasando con él son muy serios ( la verdad es que parece un adolescente de manual e incluso se pasa). Todavía hay mucha angustia y miedo por mi parte, pero también es verdad que estoy más fuerte. Gracias por contar contigo.Besos

Hola a todas las que me habeis contestado
Os doy un "gracias" enorme, por vuestros consejos y vuestra ayuda desinteresada, me muevo en un circulo de amistades donde me parece ser un bicho raro por lo que me sucede con mi hijo, gracias a vosotras he descubierto que somos muchas madres y padres con hijos e hijas que tienen diferentes problemas y no por ello hemos de sentirnos culpables o pensar que lo estamos haciendo mal. He descubierto que todas queremos lo mismo, ayudarles para que sean felices, también he aprendido que a veces es necesario pedir ayuda y que cuando lo haces siempre hay alguien que te tiende una mano. Habia caido en un pozo, preferia caer yo antes que mi hijo,gracias a mucha gente he logrado salir fuera y ahorá se que estaré allí cuando él me necesite, nunca le podria haber ayudado desde abajo.Estoy mejor de la depresión y vuelvo a estar fuerte para tirar a delante con mi familia, mi marido y mis dos hijos. Gracias de nuevo a todas.

Respuesta
¿¿¿ crees que lo mejor es mandarlo interno..??? Pues me das una alegria.Mi hijo 14 años) empieza la proxima semana en un internado y no paro de pensar lo que puede pasar,,,Es una buena solucion que quizas me eche de menos ( Su padre no esta ni ha estado NUNCa)a VECES LAS DECISIONES COMO ESTA SON MUY DURAS PERO NO VEO OTRA SOLUCION.Dios dira

Uhm creo...
Yo creo que es porque está viendo la situación de su padre y el chico lo expresa con una actitud rebelde. Quizá sea la rabia de que su padre no tenga una vista normal y eso haya que el niño pues se rebele. Yo hablaría con él en plan colegas, no le riñas ni nada del estilo, hazle ver que él no es el único que sufre por eso. Por mucho que los lleves a psicólogos, tu eres su madre y eres quien debe hacerle entrar en razón.

Me alegra k te vaya mejor
hola lena!!!!
me alegra muxo k tu situacion haya mejorado.y eso es lo k tienes k hacer...ser fuerte y afrontarlo todo y hacia delante.y no te preocupes lo k es x los estudios...se suele renegar y aveces no kerer ir a clase....hay a veces k te agobias y un dia puedes descansar pero ya sabe k eso lo tiene k recuperar y esk de eso depende su futuro...de lo k haga ahora asi sera su vida en un futuro....y sabiendo el eso ...no deberias de preocuparte xo hazle saber k es x el xk ati no te va a arreglar nada k estudie...
y la verdad esk bueno tiene k ser porque otros chicos se hubieran negado en rotundo a ir a terapia y eso es un paso por su parte...pero sigue alerta y muxos animos

Parecia que todo se estaba arreglando pero no.
Después de haber pasado un verano bastante bueno, mi hijo respondia al tratamiento del psiquiatra y del psicologo, habiamos empezado a hablar de nuevo, a razonar, empezaba a tener ilusiones por su futuro, estaba haciendo planes con el nuevo curso. De golpe, todo se ha ido al traste. En cuanto han venido sus amigos de vacaciones y se han vuelto a encontrar, vuelven las malas conducta, las agresiones verbales, las gamberradas... y tantas y tantas cosas. Vuelvo a estar como al principio o peor. Me pregunto ¿ cual de los dos es mi hijo?. Esto va más allá de un problema de adolescente, porque para él todo vale y eso no es verdad, hacer daño a los demás no vale.

Cerenite
TE HE ENVIADO MI EMAIL A VER SI HAY SUERTE. SI NO TE LLAMARÉ. GRACIAS.

Hola lena
HACE DIAS QUE NO TE LEO NI TE ESCRIBO, COMO VAN LAS COSAS???
YA ME CONTARÁS.
BESOS.

Hola beasand
últimamente estoy agotada física y psiquicamente, las cosas no van mejor, todavía no va al instituto ( no tiene nigún interés por nada ) y cuando parecía que los psicólogos y psiquiatras estaban consiguiendo algo de él, ahora ha decidido no ir.Siento que mi familia es como un jarrón roto y no sabemos que hacer para ir juntando los pedacitos y empezar de nuevo.Queremos ayudar a nuestro hijo porque le queremos con toda el alma, pero las instituciones nos dan con las puertas en las narices. Parece que el ser una família "normal" no te da ningún derecho a recibir ayuda. Siento que mi hijo está siendo abandonado por todos. Nosotros no podemos asegurarle una educación y una salud porque no nos hace caso y las instituciones no le prestan atención al caso. ES triste pero cada dia se agrava más y más.Empezó a no asistir al colegio y yo empecé un largo caminar de policia local, nacional, assistentes sociales...ahora las cosas son más graves. Lo último que me han dicho es que tiene que cometer un delito grave para que nos hagan caso y nos presten atención. No entienden que eso es justo lo que quiero evitar.Estoy desesperada.

Jolines, lena....
No sabes cuanto lo siento, y te lo digo de corazón, lo que más se quiere en esta vida es a un hijo, y creo que el verles destrozarse la vida delante de tus narices sin que nadie te eche una mano, debe ser desesperante.
No te voy a aconsejar nada ni a decer, ya verás como pasará, me parece que la pena o los buenos consejos, ahora mismo no te sirven, aunque quiero que sepas que yo si lo pienso.
Y digo yo, que no tengo ni idea, ¿no hay alguna asociación de jóvenes o de padres con hijos problemáticos que no sea tipo "oficial"?, no sé alguna de estas asociaciones de particulares o algo así, aunque me imagino que ya habrás removido Roma con Santiago para enterarte de cualquier posibilidad.
Sólo puedo decirte, que bueno aunque no te sirva de mucho, aquí me tienes para lo que sea, a veces desahogarse, ayuda.
Muchos besos y ánimo.

Gracias
gracias por tus palabras de apoyo.

Estais todas mal de la azotea
señora si te sientes mal por a ver dejado que tu marido nalgue a tu hijo a ver no lo consetido a ahorita no vengas diciendo que lo sientes!!!!! eso se piensa antes.
y a la señora que es cristiana no mienta por que ningun profesor permite que le den nalgadas a sus alumnos de esa tan bruta, cuenten mejores historias vieja loca

Escucha bien..
Debes hacer esto:
Una mañana le daras una carta diciendole que te fuiste a vivir sola con tu marido y que lo dejaste solo...(PERO NO LO HARAS)
por la tarde volveran del dia sig. volveran a ver si el esta bien.
Otra cosa es: entrar en su habitacion y hablar con el...porque es asi..que tal son sus amigos...

Creo que te has equivocado de post
LEE BIEN EL POST QUE HAS CONTESTADO, PORQUE TU RESPUESTA NO TIENE NI PIES NI CABEZA, SEGURO QUE QUERÍAS CONTESTAR OTRO POST Y NO ÉSTE.
SALUDOS.

Bueno , podria ser un idea pero...
Me temo que el problema es más complejo, y él no es tan ingenuo, es demasiado astuto, no se le puede engañar. Además las cosas que se dicen o prometen a un hijo se han de cumplir sino pierdes credibilidad. Per gracias por dar tu opinión.

Está fuera de lugar
Tu comentario está fuera de lugar, creo que te has equivocado a la hora de enviarlo.

Tambien rezo.
yo rezo muchas veces, bueno mas bien hablo a mis adentros, creo que de forma involuntaria, cuando tienes un problema serio, la desesperación te obliga a pedir ayuda para resolverlo, pero si hay una persona que reza siempre y con mucha devoción es mi madre, la abuela del niño. Cada dia va a su virgencita y pide por él.Nunca le estaré lo suficientemente agradecida, no solo por sus rezos , sino por su cariño y su apoyo.

Ojala t sirva de ayuda...
Yo tengo la edad de tu hijo y tuve problemas similares, los psicologos no son de gran ayuda por mucho que los aconsejen o por lo menos a mi no me sirvieron..
Intenta castigarle con cosas k le duelan, y si esto ya lo has probado desentiendete de el totalmente, bueno hazselo ver, ya veras como notaras el cambio ademas asi estara una temporada luego cuando se eche novia o se centre un poco se le pasara todo esto..
Controlale sobretodo por si empieza a consumir drogas, k no creo pero por si acaso, porque es una via de escape, el se sentira muy mal....si kieres que te de algun consejo mandame un mensaje.

Besos!! espero k todo se solucione!!

Se me olvidaba....
NO OS COMPORTEIS DE FORMA AGRESIVA CON EL!!NUNKA!!
POR MUCHO K DIGAN, EL ODIO GENERA ODIO! LA VIOLENCIA GENERA, VIOLENCIA!
NO ES UN CAMINO PARA EDUCAR...

Holaaa
mira por muxo k reze no va a solucionar nada......lo k tiene k hacer es hablar con su hijo e intentar comprender el porque actua asi y luego intervenir en el asunto.weno esa es mi opinion.....lo k dice teresika es verdad la violencia causa mas violencia no se puede intentar enseñar algo o imponerlo haciendo lo mismo k kien lo hace y kieres castigarlo.weno muxa suerte con tu hijo alomejor solo este imcomprendido y se aisla y x eso actua asi

Necesito tu consejo
Hablar con una persona de la edad de mi hijo, quizás me ayude a entenderlo, él dice lo mismo, que los psicólogos no le ayudan, porque a él no le pasa nada. Lo cierto es que consume hachis ( por ahora y según los análisis que le vamos haciendo parece que nada más), eso le provoca irritabilidad y en su caso cambios de humor y agresividad, por lo visto suele pasar en algunas personas no en todas con este tipo de sustancia. No quiere dejarlo y tiene novia pero también está metida en este mundillo, la quiere mucho pero no le hace caso cuando le aconseja que vaya al instituo y que fume menos. Lo cierto es que no va a clase y ha decidido trabajar ( aunque no ha terminado la ESO) y es imposible que lo cojan para trabajar en nada, no puede concentrarse y no tiene ganas de hacer nada. Le hemos dejado las cosas claras pero él opina que es su cuerpo y es su vida y que no nos metamos. De todas maneras aunque lo hacemos sutilmente, estamos intentandolo todo para que se centre, es dificil porque piensa que el problema lo tenemos los demás no él.Lo único que le pedimos es que acabe los estudios primarios ( solo le queda un curso) y después si quiere que busque trabajo, aunque entiendo que esa dependencia que tiene le hace no estar bien y es incapaz de estudiar ni nada.No se, esto nos está destruyendo a todos.

Me gustaria recibir tu consejo
Tu respuesta a mi post me ha ayudado y me ha hecho reflexionar algunas cosas. Creo que tu opinión nos seria muy útil.Me gustaría recibir tu consejo. Te contesté en el foro, si puedes lee mi respuesta y me escribes. Gracias.

Lo subo
Parece que hay chicos jóvenes nuevos, a ver si pueden ayudar con sus opiniones.
Chao.

Dónde estan las ayudas
Hola Lena606.
Un saludo muy grande y Un apoyo de mi parte, para lo que quieras.
Hay un tema en el foro con el titulo de "padres maltratados por sus hijos", que es el mismo calco de lo que tu cuentas.
Mi amiga esta totalmente destrozada y vive tú misma situación de impotencia, no encuentra ayuda de las instituciones y ya está cansada de luchar día y día.
Yo he conocido a ese niño desde pequeñin y no me puedo creer cómo se puede cambiar tanto o cómo te pueden cambiar tanto las amistades.
No puedo aportarte una ayuda física, sólo darte animos para ser fuerte y llevar lo más pacificamente posible esa convivencia, que es un sin vivir.
Besos

Animo
tu hijo esta comportandose como un tonto se ve que erees una madre con sentimientos y un corazon muy grande y eso lo tiene que saber el.
deverias hacerle una clase de carta deciendole como el a sido contigo y como estas tu en este momento dile que los amigo en esa edad son lo primordia pero no estaran siempre con el y no harian todo lo que estas dispuesta a dar por el

Gracias por tus palabras de ánimo
Gracias por tus palabras de ánimo, lo de escribirle es buena idea, lo he hecho muchas veces, cuando el dialogo con él se hace dificil, creo que le ayuda a pensar porque no hay el enfrentamiento que se puede producir cara a cara , se que guarda todas las cartas que le escribo y también fotos que le he ido dejando de cuando era pequeño, de toda la familia disfrutando momentos inolvidables con él, también dibujos y trabajos del colegio, se que los mira y que algo se le remueve por dentro,pero todavia le tiran más los amigos "esos colegas"comparten con él otras vivencias que solo son montañas de humo, pero que es muy dificil que el lo entienda, y es que quisiera que madurara de repente y no es posible. Escribo todo esto esperando que también ayude a otras madres que pueden estar en una situación parecida.

No desesperes
veras como todo sale bien.sois unos padres preocupados,inteligentes y luchadores....esto sera una etapa de adolescencia dura y pasara...mientras tanto el habra desaprovechado tiempo y habra hecho tonterias...vale...pero eso sera lo unico malo....seguro.Los niños q no salen de baches d este tipo son los q no encuentran el apoyo familiar y no han tenido la educacion necesaria para salir....pero vuestro hijo tiene ambas cosas y eso ,en cuanto pase esta edad,va a ir dando el fruto q esperais....estoy totalmente segura.No os desanimeis.Un beso enorme.

Gracias
gracias por tus palabras ,leerlas me hace recordar en todo lo que hemos hecho y estamos haciendo por él.Tienes razón no puede caer en saco roto.Quizás en algún momento todo eso salga a la luz y le sirva para salir adelante.

No t quepa duda
yo tengo un hijo de esa edad,pero aun no ha llegado a la adolescencia...esta creciendo despacio en todos los sentidos.Pero tengo dos hermanas que han pasado por la misma situacion q t estos años d atras y ahora van saliendo.Las dos tienen hijos con 23 años...los dos primos han hecho miles d tonterias y se han metido en dificultades.....mis hermanas han luchado como t lo estas haciendo durante esa etapa...han sufrido tb como t lo estas haciendo y no han decaido.Finalmente los niños estan saliendo adelante...han crecido y poco a poco han ido volviendo a la normalidad...es verdad que en este tiempo han perdido oportunidades y esas igual ya no vuelven...pero en lo esencial son unoas personas estupendas que seguro q haran un papel estupendo en sus vidas y seran felices.A tu hijo le pasara igual.No lo dudes.Esta etapa pasara...solo es una adolescencia mas dificil de lo normal y tienes que tener mas serenidad de la normal y mucha fortaleza y confianza en ti misma....el sentido comun y el tiempo hara el resto..trata de ser positiva ctgo y con el....pero...q t voy a decir yo a t?...seguro q lo estas haciendo bien....y apoyate en tu familia(hermanos,padres...).En fin ...ojala pudiera sete de ayuda.o al menos de aliento!Un beso

Es lo más sensato que he leido.
Creo que es de las cosas más sensatas que me han dicho en mucho tiempo. Ojalà lo lean otras madres y/o padres que esten pasando por lo mismo y les pueda servir., sobretodo porque al principio, cuando empiezan las dificultades, los padres nos sentimos culpables de todo y buscamos desesperadamente dónde hemos fallado. En realidad no somos perfectos, pero lo hacemos lo mejor posible y con mucho amor por nuestros hijos.

Año nuevo, vida...
Hola a todos/as, ha empezado un nuevo año, y aunque han mejorado algo las cosas con mi hijo, estamos en un tira y afloja constante, utiliza mucho el chantaje emocional, sobretodo conmigo,que soy la que le llevo a las terapias, hablo con los profesores, le compro la ropa, le doy la paga, etc...Para él no existe el termino medio, todo es blanco o negro y ya está, y si no se sale con la suya, pues hay que aguantarse, los castigos no funcionan y encima te lo hace pagar caro, porque no teme a nada. Ya no es que haya perdido el respeto a nosotros sino a él mismo, estamos en el intento de que recupere la cordura y madure.Que dificil!!En fin otro año mas, y el tiempo va pasando, a lo mejor y con suerte tienen razón y el tiempo lo cura todo. Un saludo a todos/as. Lena.

Hola lena, corazon
Ante todo decirte, Feliz Año Nuevo; espero de todo corazón, que este año te traiga la paz que tanto mereces, yo creo en tí, y ya verás como al final del túnel verás la luz.
Como bien dices, año nuevo, vida......, pero sé que tú no vas a decaer, y que si tienes algún momento de flaqueza, te levantarás como tantas veces has hecho.
Sabes que aunque sólo sea moralmente, me tienes para lo que quieras, porque al final quien lo pasa eres tú, aunque sabes que yo tb. me preocupo.
Cada año que pasa, es un paso menos que dar para la madurez de una persona, y tu hijo no es diferente.
Sé fuerte, como siempre lo eres.
Un beso.

Hola!!
Yo apenas tengo 15 años y no c si le servira de algo mi consejo, pero si su hijo hasta ahora esta dando problemas es porque quiere atención, quisa aprendio que cada vez que diera problemas le prestarian atención, eso suele pasar, quiza no le funcio cuando se portaba bien, quisa solo necesita compresión, debe ser dificil lo de su papá. No lo presione, pero tempoco lo descuide, es bueno que se preocupe por el y su amigos, conoce quienes son?? y todo eso.

No creo que lo de la carta sea buena idea
Hola, tengo 28 años, y al leer tu caso me he acordado de como era yo cuando tenìa 15 años, y màs o menos era igual que tu hijo, era muy rebelde y solo hacìa cosas para enfadar a mis padres, tenìa tanta rabia que no me importaba nada... bueno, lo que te quiero decir, es que es normal que a esa edad se tengan esos "problemas", èl se nota que està cambiando, que està creciendo, y a veces nos cuesta aceptar esos cambios. Creo que debes seguir como lo estàs haciendo, escuchandole y apoyandole, pero sin darle todo lo que te pida. Ya veràs cuando sea mayor como es un chico totalmente normal. Yo tambièn creìa que lo màs importante en la vida eran los amigos, odiaba a mis padres y al resto de mi familia, porque me agobiaban y no me dejaban mi espacio. Intenta hacerle ver que no quieres meterte en su vida y que no lo agobias. Yo creo que si le haces eso de escribirle la carta èl se va a reir de ti, en serio, porque para èl ahora tù eres el enemigo y hasta que no crezca no va a entender nada.

Mucha suerte.

La verdad que somos complicados los hijos...
Bueno, no creo que pueda serte de mucha ayuda pero vamos... yo tengo 20 años, y un hermano de 14, nos han educado de la misma forma, con los mismos límtes, valores, caprichos... pero somos muy muy diferentes. De momento ninguno de los dos les hemos dado disgustos a mis padres(riñas de vez en cuando, lo normal entre padres e hijos)pero si es verdad que noto mucha diferencia entre mi forma de comportarme y la de mi hermano. Él es bastante caprichoso, no suele tener remordimientos y sabe como hacerles chantaje emocional... tiene muy buen corazón pero supongo que pq es peque de momento aun no se dá cuenta de las cosas... sólo sé que cuando quiere algo suele conseguirlo, yo en cambio pido, y mis padres no suelen negar nada, solo diaologan y me dicen "haz lo que quieras" pero sé cuando algo les gusta y cuando algo no les gusta y cuendo pasa esto ultimo no soy capaz de hacerlo, me remuerde la conciencia y no soy capaz... mi hermano en cambio me explicó una de sus tacticas una vez "Es muy facil, cuando quieres algo que sabes q no te van a dar, pide algo mucho mayor y cuando te digan que no, pide lo otro"... bueno, con esto solo quiero decirte que haga lo que haga tu hijo si le habeis dado unos valores, y le habeis puesto unas normas no es culpa vuestra, a veces salimos retorcidos y eso no es culpa de nuestros padres... ten paciencia, solo tiene 15 años y es chico por lo que en teoria maduran mas tarde... intenta aguantar lo máximo posible, no le prohibas cosas, solo intenta razonarlas con el, y que no meta en medio a sus amigos y a los padres de estos, cada familia es un mundo... y se le pasará, verás como dentro de un año solo es un mal recuerdo. Suerte y ánimo

No te metas en su mundo
Es muy dificil para los pares comprender que nuestros hijos ya han crecido. Tengo un hijo de 17 años y hace un año pasamos por una crisis parecida, pensé que me iba a morir porque mi hijo no me obedecía y tomaba sus proias decisiones, luego recapacité y lo dejé ser él. Ahora el está en busca de su identidad y lo unico que hago es darle amor y conversar en lugar de discutir o imponerme. Si le gusta salir con los amigos no se lo impidas, pero ponle una hora maxima de llegada no como una imposición, sino haciendole concientizar de los peligros que acechan en la noche o en la calle. Ahora mismo me enteré que está teniendo sexo con su novia de 17 y casi me muero porque temo que ella se embarace y arruin en su vida tan temprano cuando todavía ni terminan el bachillerato!!Como ves amiga, es una nueva crisis que debo enfrentar, no se les puede prohibir el sexo porque igual lo van a hacer, debo encaminar mi esfuerzo para lograr que se cuiden y tengan sexo responsable.Si el está en su cuarto no lo interrumpas, ese es su mundo, no le preguntes que está haciendo ni urgando lo que hace, pero si puedes tocar la puerta y llevarle un juguito y darle un besito y decirle cuanto lo quieres, así en disimulo te fijas qué está haciendo. Pidele al Angel de la Claridad que ilumine tu mente y te de sabiduría para lidiar con esta situación y vrás que lo consigues. Animo amiga, no te deprimas. Un abrazo

Vamos en el mismo barco
Tienes razón , a los adolescentes hay que respetarles su privacidad,y la familia ha de ofrecer grandes dosis de comprensión y de afecto. Siempre he pensado así, y creo que es lo correcto. Pero cuando los hijos realizan actos que les impiden hacer una vida normal y que ponen en riesgo su vida y la de los que les rodean, entonces hay que actuar, es imposible girar la cara y hacer ver que aquí no pasa nada y que como un mal sarampión , ya pasará... la familia es como un barco y navegamos todos en él, hay que ponerse de acuerdo en muchas cosas y ayudarse mutuamente,mi hijo está pasando una etapa difícil y todos con él, toma decisiones equivocadas que alteran su conducta, que lo deprimen,entonces abandona todo y al primero que hace daño es a él mismo. Su padre y yo nos hemos equivocado en muchas cosas y estamos aprendiendo todos juntos,ahora estamos todos mejor, seguimos respetando su intimidad pero ha aprendido a pedir ayuda a escuchar los consejos, sabiendo que no tratamos de imponerle nada,solo ayudarle, al final la decisión es suya y sobretodo está aprendiendo a ser menos egoista y a respetarnos como su familia sabiendo que le queremos a pesar de todo,pero ha de aceptar las normas de convivencia es la única manera que el barco navegue.
Mi hijo ahora tiene 16 años y tiene sexo con su novia,es algo normal y no me preocupa pero sí que no tome medidas y no calcule las consecuencias y ya se ha llevado algun que otro susto... cuando eso a pasado hemos estado con él para ayudarle, todo esto le hace madurar y aprender.

Problemas con mi hijo de 15 años.necesitamos consejos."
Mira yo tengo 15 años,y la situacion con mis padres es parecida,la diferencia es que yo defiendo la posicion de tu hijo y tu la tuya.
yo soy mas o menos como tu hijo,contesto,insulto,he recibido varias denuncias por agresion a compañeros de instituto,les llamo de todo a mis padres,cuando salgo no saben a donde voy,hago lo que quiero y no respeto horarios y un largo etc...
Yo hace un tiempo le puse una mano encima a mi padre y le hice bastante daño,ya que aunque tenga 15 años le saco media cabeza.Mis padres me amenazaron con llamar a los mossos de escuadra(policia de barcelona),este fue su primer error,los padres creeis que podeis amenazarnos con patrañas como esas,y eso solo sirve con chicos de 7 o 8 años,no con nosotros,pues bien,sabiendo que mi padre no seria capaz de llamar a la policia,llame yo,finalmente no paso nada por que mis padres no pusieron ninguna denuncia,con esto quiero demostrarles que el chantage,amenazas o castigos,no sirven de nada con esta edad,otra cosa que los chavales de mi edad odiamos es el sentido de propiedad que usais los padres,aqui te dejo unas frases de las que nunca deberias utilizar con tu hijo,porque solo conseguiras cabrearlo mas.
"esta es MI CASA y se hace lo que YO digo"
"tu eres MI hijo y debes hacer lo que YO diga"
"cuando seas mayor de edad podras hacer lo que quieras pero mientras tanto tienes que obedecerme"

Esas frases son las que mas "joden que nos digan",intentad dialogar con ellos,pero eso si,nunca les deis un no,y si os piden explicaciones de porque no quereis darle,comprarle,o hacerle tal cosa,NUNCA digais por que si,porque lo digo yo,porque yo soy tu padre y se hace lo que yo digo...
dadle buenas explicaciones y intentad ceder algo,a veces,podria recobrar la paz una familia con cualquier tonteria,sin ir mas lejos,yo,tengo mi cruel comportamiento con mis padres solo porque hace tiempo me negaron tener un ciclomotor,si me lo hubieran comprado seguramente no habrian tantas broncas en mi casa.Asi que coja a su hijo y digale seriamente,a ver,que es lo que quieres.seguramente,el les dira lo que quiere,un viaje,una play,una moto,un ordenador...
Por cierto,no le diga a su hijo con que amigos debe juntarse,el se junta con la gente con la que va por que se siente a gusto con ellos y no con otras personas,si intenta cambiar su circulo de amigos emeporara mas las cosas.

Y por ultimo,NO lleven a sus hijos a psicologos,llevo desde los 8 años iendo a varios psicologos y es tirar tiempo y dinero,ademas de que hacen sentir incomodo a sus hijo y se volvera mas a la defensiva,ya que el psicologo lo unico que hace es hacerle preguntas personales,que por supuesto,vuestro hijo se negara a responder,ya que no tiene ningun tipo de confianza con esa persona,y finalmente,el psicologo,buscara "enfermedades","depresiones" y problemas de agresividad donde no los hay.
Sin ir mas lejos,el primer dia que fui a un psicologo,le dije que ese dia no habia quedado con los amigos por que no me apetecia y me diagnosticó depresion profunda o no se que...esas personas solo buscan sacaros el dinero y hacer perder el tiempo a sus hijos.



Y no intenten hacerse pasar por amigos de los hijos,es penoso ver a un padre decirte que si te quieres ir con el a dar una vuelta o a jugar a las recreativas.

No lo controles tanto.
Estoy en la misma situacion que tu hijo,tengo actualmente 16 años y he dejado los estudios a medias sin sacarme el graduado y tambien estoy buscando trabajo,tambien fumo drogas "blandas" y te aseguro que los cambios de humor y de agresividad no son por los porros,si no porque es su forma de ser,he oido lo de los analisis,no le hara nada de gracia a tu hijo si se entera de que le controlais a traves de analisis lo que fuma o deja de fumar,te recomiendo que guardes bien los resultados,o en caso de que ya lo sepa,no creo que le siente muy bien,ya que los chicos como nosotros,tenemos el sentido de la "intimidad" muy elevado y odiamos que se miren nuestras cosas,se entre en nuestros cuartos,controlen nuestros ordenadores o en su caso,le hagas analisis para saber que drogas toma.
Por la experiencia que tengo,la unica manera que hay de poder conseguir algo de tu hijo es usando sus propias armas,chantage emocional,intenta darle pena,hacerle sentirse culpable,entonces el intentara remediarlo comportandose correctamente.Con chavales como nosotros no sirven las amenazas,o castigos,ya que la mayoria de veces no sirven de nada,y llegamos a un punto en el que somos tan poco dependientes,que,todo lo que nos quiteis por un lado,lo conseguiremos por el otro.

Problemas con adolescentes
Estimada amiga,

lo primero es que no se si llego a tiempo porque yo estoy en el foro de infertilidad y en ocasiones me paso a mirar otros foros. Tengo una compañera y amiga de facultad que dirige el departamento educativo de la empresa donde trabaja. Realizan conductas con niños y adolescentes, creo que te podrían ayudar. Dime si te interesa y te doy toda la información de la que dispongo.

Un abrazo y mucho ánimo.

soniarchamizo@gmail.com

Tengo un diario que comparto con mi hijo
A RAÍZ DE PROBLEMAS SIMILARES CON MI HIJO DE QUINCE AÑOS, HACE UN MES EMPECÉ UNA ESPECIE DE DIARIO PARA ÉL.
CADA DÍA EN LAS MAÑANAS, ME SIENTO A ESCRIBIR SOBRE LO VIVIDO EL DÍA ANTERIOR, SOBRE MIS INQUIETUDES CON RESPECTO A ÉL, AGRADECIÉNDOLE POR LO BUENO QUE HIZO, CONVERSANDO SOBRE SUS ERRORES, ETC.
ES UN TRABAJO MUUUY LENTO PERO VA DANDO RESULTADOS,LO IMPORTANTE PARA MÍ ES QUE EN ESE CUADERNO ESCRIBO TODO LO QUE SIENTO CON RESPECTO A ÉL Y ME PUEDO COMUNICAR.
NO ESPERO QUE ÉL ESCRIBA. PORQUE SÉ QUE NO LO VA A HACER; PERO SI SÉ QUE ALGÚN DÇIA LO VOLVERÇA A ABRIR Y SE DARÁ CUENTA LO IMPORTANTE QUE SON LAS PALABRAS DE LOS PAPÁS.

ES EL ÚNICO DE MIS HIJOS CON EL QUE HE REALIZADO ESTA ACTIVIDAD.

ME SIENTO BIEN POR ELLO Y CREO QUE EL TAMBIEN. MIS HIJOS MAYORES NO NECESITARON DE ÉSTE TIPO DE APOYO, ELLOS FUERON MÁS DÓCILES Y NO TUVIERON QUE VIVIR LA EXPERIENCIA DEL QUINCEAÑERO.
NO SE HA BURLADO DE MÍ POR ESO Y POR EL CONTRARIO PARECE MAS COMUNICATIVO.
CREO QUE PODRÍA SER UNA BUENA MANERA DE INICIAR UNA COMUNICACIÓN.