Hola!
Necesito desahogarme, os voy a explicar un poco mi vida...
Yo siempre he sido una niña muy tímida pero de pequeña no suposo ningún problema para mí. A los 13 años, en plena adolescencia, una par de niños de mi clase empezaron a meterse conmigo por mi nariz, me empezó a crecer y se me puso bastante grande, esto me creó un complejo enorme, llegaba a mi casa con un nudo en la garganta y me metía en el baño a llorar, esto jamás se lo expliqué a nadie. A raíz de esto me empecé a acomplejar por todo y empecé a arrancarme el pelo d las cejas y pestañas, pensé que era rara, que estaba loca pero he descubierto que es una enfermedad que se llama Tricotilomania. No os podéis imaginar lo mal que lo pasaba y el complejo que cogí, ya no sólo era la nariz, también mis cejas y pestañas, a esto, sumarle también mi pelo que no me gustaba por ser rizado, la piel de mi cara que es mixta y da asco, mi extrema delgadez, el poco pecho que tengo, me odiaba y me odio, no me gusta nada de lo que tengo, doy asco!
Fui creciendo, empecé a trabajar, mi timidez y mis complejos me impedian ser felir y sobretodo, me impedian relacionarme con la gente, siempre me vieron como un bicho raro, la gente se reía de mí y me sentía fatal... seguí creciendo, mi timidez se ha convertido en fobia social. Tengo 24 años, no tengo amigas, jamás tuve novio... actualmente trabajo, cada vez que he entrado a un sitio he llorado muchísimo, lo he pasado fatal, ahora donde estoy apenas hablo con nadie, la gente me mira raro y lo pasó fatal.
Conocí a unas personas por internet, estaba dispuesta a quedar con esas personas, eran personas con mi mismo problema de timidez, y aunque sabía que me costaría muchísimo, estaba dispuesta a cambiar, a conocer a gente, quería cambiar, cambiar y cambiar. Pero entonces pasó algo que me volvió a hundir completamente. Un día me di cuenta que me faltaba algo de pelo, que mi cabeza se veía bastane, cogí un espejo para mirarme la zona de arriba y ... ¡¡oh, Dios mío, me estoy quedando calva!! de nuevo llanto, llanto y más llanto. Fui al médico, me mandó al especialista, me dijo que tenía alopecia androgenética es decir, la alopecia que tienen los hombres. Llegué a casa y de nuevo a llorar, de esto hace poco más de un mes y vivo amargada, no me lo puedo creer, con todas las cosas que tengo y encima ahora ¡¡alopecia!! lo que me faltaba, desde entonces vivo obsesionada con mi pelo.... y me horroriza pensar que es algo que no tiene solución... ¿por qué todo me pasa a mí? ¿qué mal he hecho?
Como veis, mi vida no ha sido fácil y ahora menos, a mis 24 años vivo amargada y sé que ya jamás podré ser feliz, jamás podré gustarle a nadie, estoy destinada a vivir sola. Adiós a mis planes de algún día encontrar la felicidad, adiós a mis planes de vivir en pareja y ser madre, adiós a todos, todos mis planes.
¿Por qué la vida se ceba de esta conmigo?