Hola, escribí mi historia en un momento de desesperación el 6 de mayo a las 22:36 en el foro rupturas y decepciones amorosas "Necesito seguir con mi vida.Nunca creí que fuese capaz de escribir en un foro pero ya veis...leyendo tantos casos no pude evitarlo. Tengo 38 años,un pasado que no ha sido un camino de rosas desde la niñez pero es la mía y nunca dejé de levantarme.Toda mi vida incluido mi hijo está en otra parte pero tuvo que ser así. Vivo con mi otro hijo ya mayor, en una ciudad que no me gusta, pero el trabajo no sobra y no están las cosas para perderlo otra vez. Después de esta relación (es la 2 de mi vida) estoy yendo al psicólogo pero no avanzo... Creo que no tengo mucho que vivir ya, que no me espera nada bueno y que mejor es tirar la toalla. Estoy cansada de luchar ya, me siento egoista porque tengo para comer, donde dormir, salud(aunque ahora está en la cuerda floja)y las personas que quiero están bien, aunque lejos...pero no puedo seguir.Le pido a Dios una luz, se lo suplico cada día, hago de tripas corazón para levantarme pero esta vez ya no puedo más. No soy de las mujeres que prefieren cegarse y no ver,pero este hombre no buscó en mi una cama simplemente,sino alguien con quien hablar libremente,reirse,compartir,llorar,poder ser el mismo...Sus llamadas no eran tan solo para el típico"te quiero"( de hecho no lo decía así como así)sino para saber si había comido bien cuando sabía que estaba bajita,si había descansado,si mi hija había aprobado algún examen,si tenía algún problema...Se hizo cargo incluso de una deuda que me había dejado mi ex...Me ayudaba a seguir creciendo y a ser mejor persona.Son tantas cosas importantes que los dos buscábamos y encontramos el uno en el otro...Le dije que nada de contacto por correo ni tlfn.De hecho nos eliminamos para no vernos.Ayer entré a mi espacio para ver unas fotos de mi familia y vi que él había escrito un comentario en en el suyo que se iba a unos cursillos y que pondría fotos.Hoy hace un mes que lo dejamos. El comentario era de hace 2 semanas. Sólo yo puedo ver su espacio,así que la conclusión no es muy difícil,pero no contesté nada aunque me doliese el alma.Estoy fatal,sin ilusiones,sin ganas de nada,sólo quiero llorar pero por nada del mundo pienso meterme en medio, eso no me lo perdonaría a mi misma. Estoy volviendo al pozo del que tanto me costó salir porque sé que ese hombre aunque siga sólo,no me pertenece pero tampoco puedo evitar la maldita esperanza y esto me hace sentir todavía peor,"una mala mujer que está deseando en el fondo que ese hombre se decida por mí cuando hay 2 criaturas inocentes que no tienen culpa de nada y una ex mujer que sea como sea le dio 10 años de su vida". ¿Dónde esta Dios?¿Porque no me escucha y trae la paz a mi corazón? ¿Cómo cerrar otra puerta y seguir cuando ya se está cansado de levantarse? No soy perfecta pero creo que al menos todo ser humano tiene derecho a recuperar el control de su via,no estoy pidiendo nada más... Gracias a parasiempre31 y a nbx70 por vuestros ánimos, esto es muy difícil...
