Que pensar?

despues de varias semanas... me manda esto.. no se que pensar..


Alejandra:

las palabras jamas seran suficientes...

nose si alguna vez lo ayas hecho... en una herida fresca, profunda, pones sal, se siente un dolor punsante y todo alrededor se lastima, despues limon, para que arda,un poko de vinagre, y al fin repites la operacion por exactamente tres semanas...

14 meses... que te puedo decir, no me arrepiento de nada, tan directo como lo puedas tomar, fuiste mi primera vez, en todo... fuiste muy buena conmigo, muy simpatica y se que me amaste tanto como yo a ti, pero cometi un error... no podia seguir engañandome, ni engañandote. me converti en lo que siempre temi ser, un dependiente. si, si esoty en medio de una crisis existencial y emocional en estemomento, te lo aseguro, si mi palabra ya no te es suficiente y necesitas saber si de verdad estoy sufriendo,busca a mi alrededor yo se que te daras cuenta; alejandra, significas tanto para mique no pude manejarlo, no fue por cobarde, no fue por desgraciado, no fue por causarte un daño, creeme que es lo que menos queria, tampoco fue para protegerme a mi mismo, porque me destruyo, fue por intentar salvar lo ultimo de nuestras vidas, nuestro verdadero ser sin censura... si, estoy sufriendo, gracias por el rencor, no te preocupes, ya no patino, ya no toco la guitarra, ya no canto sin motivos, ya no me rio de la vida, ya no me alegra el pensar en un nuevo dia, ya no busco una razon, ya no tengo motivacion, si el dia acaba, si el dia comienza, da igual, no soy nada, nada ams que la cascara de lo que solia ser... una masa animada en movimiento por inercia... si dicen vamos, voy, si dicen no vamos no voy, tan simple como eso. una parte de mi me dice que me consumimos emocionalmente... otra parte me dice que no soy mas que una sombra de lo que solia ser, muy trillado, pero cierto. el exceso de amor, la locura me convirtio en un dependiente, un adicto, no soportaba verte seria sin razon, no sabia si era yo, si te aburria, si eras tu,... ya, lo dije, no soportaba verte seria. mis emociones dependian tanto de las tuyas, que llegue a un punto critico, no podia sentir lo mismo, deje de ser yo mismo, y me converti en esto. desperte un dia, con ganas de morirme, no tengo una razon, mucho menos una explicacion convincente, solo sentia ganas de quedarme en mi cama y llorar, y llore, varias oras despues mi vida volvio a ser la misma, volvi a sentir esa necesidad de verte, pero me sentia tan infeliz por necesitarte para poder ser capaz de sentir algo, que llore otra vez. de nuevo, gracias por tu rencor, a estas alturas mis palabras, estoy seguro, ni te van ni te vienen, yo se que te esperabas algo asi, por favor ahora entiendeme. solo quiero que sepas, que no eres la unica que ha llorado por amor en esta relacion. me estaba muriendo, poco a poco, javier estaba a punto de dejar de existir, ahora me llamaba javier-alejandra, ya no me sentia seguro en mi propia intimidad. por favor no me malinterpretes, no es egoismo el que habla, sino arrepentimiento, soledad, desesperanza, angustia, desilucion, tristeza, melancolia, envuelto en deprecion y desprecio acabado en una fina capa de lejania mundana. me perdi a mi mismo, y no debi haberte hecho eso, debi haberte advertido, pero una de las partes mas afectadas fueron mis sentimientos, ESQUE NO VEZ QUE YA NO SIENTO NADA!!! NI SIQUIERA LOS ABRAZOS DE MIS PADRES, NI LOS BUENOS RAtOS CON AMIGOS, NI MI SUPERACION PERSONAL COMO INDIVIDUO, SOLO DEJE DE SENTIR Y PREFIERO MORIRME EN ESTE INSTANTE QUE SEGUIR SIENTIENDOME ASI... QUISIERA QUE TERMINARA YA, DEJAR ESTO ATRAS, MI VIDA, MIS FRACASOS SENTIMENTALES, MI INCAPACIDAD AMOROSA, PERO no puedo, no es tan facil renunciar,a algo que se ama tanto, no es facil renunciar a ti. que si te he superado? no... ni lo hare, no queiro, quiero que la erida siga abierta en mi, para que me recuerde todo lo que hice y que no quiero volver hacer. me gusta que me duela, pues el lo unico que puedo sentir,... dolor... si, alejandra, estoy sufriendo, no es por acerme el "sufrido" eso es vil lastima, pero te lo digo para que esta noche duermas tranquila, el gusano malnacido, el ... el idiota, que te hizo eso, esta sufriendo como nunca antes en su vida... no me arrepiento de nada, si, si lo viviria todo de nuevo, vale la pena sufrir asi, por una amor asi. espero que me hayas entendido, simplemente no podia dejarme depender tanto de ti, intente convencerme de que note encesitaba para vivir, tu lo has dicho no era yo al telefono, no era yo en el cine, simplemente era un patetico intento de superarte, me aleje, sin decir nada, por que crei que podria superarlo, pero me di cuenta que no,muy tarde para dar marcha atras. normalmente cuando te alejas de una orilla te acercas a la otra, no esta vez niña, me aleje de ti para encontrar vacio, total, ni me acerque ni senti acercarme, solo me aleje, de ti, de mi vida, de mi fuente de alegria, para toparme de frente con una soledad que no le deseo ni al peor de los seres humanos, aunque yo me la gane. la fomente, y me consumio. te pido disculpas por no haber sido tan bueno como te prometi, te pido perdon por no haberme dado cuenta de lo que tenia, hasta que ya lo he perdido, te ruego me disculpes por lo que hayas sufrido, y creeme, que esoty pagando cada una de tus lagrimas con vacio, dolor, y el doble de tristeza en este momento, es raro ver como con los ojos tan ciegos, tan humedos como han estado desde hace unas semanas, las imagenes se ven tan claras, tan maravillosamente claras, desde nuestro primer beso, 25 demarzo, la primera vez que te vi, hasta el dia en que decidi no seguir mas viviendo.... el dia en que desperte siendo una mierda de persona, el dia en que renuncie a mi mismo...

queria decirtelo cuando estuviera contigo... pero no puedo esperarme mas.. intente comunicarme el dia de tu cumpleaños, pero fue inutil... tuve el valor, peero no tubiste la disponibilidad una vez, tube el coraje pero no encontre un motivo el dia siguiente... no, no esoty con otra, no, no soy feliz, si, si me duele como no tienes una idea, si, te sigo amando.