Que tal si entre todas aclaramos el rol y responsabilidad de la madrastra???

Hola jessica...
aquí va otra pregunta que me hice el otro día y me ayudó a aclara muchas cosas:
¿Puede una madrastra pensar en ella misma y no en la hijastra, esposo (novio), y relación?...

...creo que al final es rollo entre ellos tres; y nosotras tenemos nuestras vidas y podemos hacer lo que nos plazca, guste o no, son nuestras reglas, porque son nuestras vidas. No hay por qué amoldarse a las otras...sea cual sea...

Hola johana besos...
en cuanto a tu pregunta, te digo la mia, yo soy novia de un hombre cn un hijo de 11 años. yo todavia no vivo cn él, pk él vive cn sus padres, pero el dia k cnviva cn los 2 esta claro y asi lo diré primero a mi (futuro marido eso espero jeje) y luego al nene k en mi casa se cumplirán las normas de convivencia ,y k eso de hcr lo ke kiera no lo consentiré y mientras su padre no esté y yo esté cn él me tendrá ke obedecer y si no está cnforme cn su madre se va cn esto kiero decir k no digo ke haya cosas dificiles en la convivencia, pero haré caso a mi corazón y la razón,en cuanto a pegarle,si se le tiene k dar un cachete o castigar sea su padre y madre, en cuanto a ke si debemos pensar en nosotras mismas (las madrastras)claro ke si debemos hacerlo ,podemos kerer a nuestras parejas y sus hijos muchisimo,pero ke no se no se nos olvide, k no somos madres(algunas,estamos sin hijos) y menos de esos niños, ellos nunca nos van a dar un lugar privilegiado son su padre y su madre los ke los estan asi ke nosotras siempre seremos las de detrás ,a nopsotras ya nos tocará cn nuestro hijo/a y ahi si seremos las exclusivas de ellos

Del dicho al hecho...hay mucho trecho
Es muy cierto lo que decis que te gustaria hacer el dia que te mudes con tu novio y el hijo... pero entre la teoria y la pratica hay mucha diferencia!
Yo pienso exactamente como vos, pero es super dificil lograr llevar esas normas de convivencia dentro de una casa reconstituida. En mi caso, la nina pretende volver a vivir con nosotros, pero SU condicion es que yo no le de ninguna orden de ningun tipo. O sea... sere la empleada de ella solamente? Mi marido la quiere de vuelta, pero quiere paz tb, y sinceramente no se que quiere decidir. Porque me ha sugerido k yo no tenga ningun tipo de autoridad sobre ella, entonces le pedi que me sacara tb la responsabilidad sobre ella, y ahi no le gusto. Le pregunte si esta conforme en la manera que habiamos manejado la situacion juntos con su hija, o cuando yo he tenido k tomar decisiones a solas, y el esta muy conforme (exceptuando cosas que debo de cambiar como que cuando me enojo muuuucho, soy de gritar). Le he sugerido que las cosas deberian seguir iguales en ese sentido, pero la hija (y la madre) lo tienen entre la espada y la pared, pidiendole que yo no tengo ningun rol sobre ella. O sea... a el le cuesta ser firme ante la hija y decirle:

Del dicho al hecho ...hay mucho trecho - parte 2 (el mensaje salio cortado)
O sea... a el le cuesta ser firme ante la hija y decirle: " En esta casa decidimos entre los dos, y si no te gusta, podes quedarte con tu madre." O de decirme a mi que me quita total responsabilidad y autoridad sobre la hija, y de esa manera ella pasaria a ser como un vecino para mi. Lamentablemente estas situaciones suceden cuando existen padres demasiados permisivos e hijos que se abusan y manipulan la situacion. Y cuando aparece la madrastra en escena, TODOS la culpan de las desgracias actuales, y en realidad es una forma que tiene madre, padre e hijo de no hacerse cargo de sus falencias como padres o como hijos en el pasado; y por supuesto que es mucho mas facil culpar siempre al otro. Es una verdadera tristeza que suceda esto, y que no nos den la posibilidad de ser felices y estar tranquilas tambien.

Hello johana...
Johana. te deje un mensaje y mi direccion de mail en el otro foro donde tengo una conversacion que se llama "Soy otra madrastra con problemas".
Espero que tu plan de accion vaya viento en popa!
Saludos!

Mika
Me parece que entendiste mal la oracion de Racing, o yo la entiendo mal? Lo que yo capto de esa oracion es que ella dice que a lo que se refiere a castigos y tal vez algun cacheton es responsabilidad de los padres, no de ella. O sea, ella no lo haria nunca.
De cualquier manera tengo mi pensamiento compartido con respecto al castigo fisico. No soy partidaria de eso, pero adhiero a veces a la frase "Es mejor un cachetazo a tiempo que lamentar despues". Mi mama me dio varios cachetazos en mi vida, hoy en dia recuerdo solo esos que eran merecidos debido a mi caracter, edad, prepotencia o falta de respeto verbal. Por ej, mi marido es partidario del hablar y hablar hasta que se le seque la lengua. Vivo en Noruega, y aca no se puede ni dar una cachetazo sobre el panal a los ninos, ni tampoco agarrarlos del brazo y samarrearlos por ej, ya sea para que el nino desvie la atencion de lo que estaba haciendo. Mi esposo crio asi a su hija de 13 anos (a los discursos), y a veces pienso que le hubiera hecha falta unos 5 dedos en la cara. A veces cdo la escucho digo adentro mio, "Eso seria merecedor de un cachetazo!". Pero asi mismo, a pesar de tanta charla, sigo escuchando decir a la hija: Sos lo peor de mi vida - Me has arruinado la vida - Te odio! - Vos no sos mi padre mas!- etc etc. Si uno usa mas de 10 anos de su vida en la comunicacion verbal, deberia de suceder eso despues??? Yo una sola vez en mi vida le dije a mi mama que la odiaba y que me habia arruinado la vida, me dio un cachetazo que le dolio mas a ella. Nunca mas le falte el respeto de esa forma, y no por miedo eh!
Pero bue...
Gracias por responder el cuestionario... ojala que se unan muchas mas, asi podemos tal vez debatirlo comparando muchas opiones!
Chau!!!

Gracias mika
hola mika es verdad lo ke dices creo ke la otra chica no me entendió, asi es como tu lo dices,jamás pegaría al crio de mi novio, eso les corresponde a sus padres,yo a lo sumo le riño,cuando no está su papá y con permiso de ellos,es decir su propia madre me lo ha dicho, pero aun asi prefiero ke no sea asi, en cuanto a cuando tenga a mi hijo/a estoy de acuerdo cntgo, en darle un bofetón cuando haga algo malo pke a mi me lo han dado y no he sufrido traumas, sé ke a ninguna madre le gusta dar a sus hijos pero hay aptitudes ke si son para darles un buen cachete , yo he oido decirle al crio de mi novio

Memory26
Lamentablemente, NO! Ellas no tienen ningun derecho de hacernos pasar por estas situaciones. A veces me gustaria estar en la cabeza de las madres, a ver si de esa forma logro entender qué es lo que piensan. Tal vez seria bueno tambien que ellas se pusieran en nuestros zapatos. Para mi la unica llave a este tipo de problemas es el PADRE Y/O MARIDO. Si ellos no se ponen firmes, la situacion se convierte en un caos. Gracias a Dios, el mio ya se empezo a avivar, aunque sufra muchisimo los desplantes y las palabras hirientes de su hija. Pero él ahora defiende nuestro matrimonio tambien (no solo la relacion son su hija), y no deja ni a madre ni a hija ni siquiera insinuar que nos tenemos que separar u otra absurda idea.
A veces trato de ver esto como un "juego", y trato de pensar en una forma táctica. Y claro! asi es mas facil! Tanto para madre e hija, el juego es mas dificil con la madrastra jugando, asi que el objetivo es sacarla... y como? pegandole a las bases del matrimonio... si el matrimonio falla, la madrastra se va, la hija vuelve, la madre sigue usando a su ex tanto economicamente como de otras formas... y la vida de ellas solucionadas de nuevo. Perdon, pero de este juego yo no me voy! Besos!

Hola memory
No se si se puede denunciar, pero yo estoy haciendo lo posible como para que el problema que nosotros tenemos sea solucionado por medio del Juzgado de Familia y una psicologa, En el pais donde vivo son muy rapidos para meterse en estos casos. Y yo pienso, si alguien me tiene que tirar las orejas porque hice algo mal, que sea la autoridad... pero estoy 100% segura que ella tambien va a salir con las orejas rojas, y sabes por que? Porque ella es la madre y tiene responsabilidad legal sobre la hija y mas obligacion de dar el ejemplo que yo que soy nada de su hija. Veremos...por mientras me hace hervir la sangre!!!!

Hola, en respuesta al comentario de jesica
Hola a todas,

Ante todo, disculpas por tanta escritura pero es que estoy atragantada. La verdad es que uno se encuentra en una encrucijada tal que es desesperante. Yo estoy en la situacion con mi esposo y su bebe de 3 años. El niño vive fuera del pais y viene a pasar tiempo con nosotros de vez en cuando, esto es asi desde que tenia 1 añito y todo funcionaba bastante bien porque era manejable. La verdad es que yo he tratado de que la relacion con la madre del nino sea lo mas llevadera posible, incluso la he aceptado en mi casa cuando ha venido a traer al nino para evitar gastos a mi esposo. No estoy de acuerdo en muchos puntos de la educacion del nino, pues hace muchas veces lo que quiere cuando ella esta presente.

Ahora estoy embarazada y tendremos al nino por dos meses con nosotros. Les comento que han sido unos dias de desesperacion. Yo he sabido lidiar con varios niños de mi familia y se que si uno no les pone reglas se pierden y de paso hacen perder la paciencia a uno tambien. He conversado con mi esposo y le he dicho que siempre que el nino venga a nuestra casa debe cumplir nuestras reglas pues no estoy de acuerdo en que nuestras costumbres y tranquilidad se vean afectadas por caprichos o malacrianzas. Justo lo justo pero no por malcriadeces.

Como yo soy quien muchas veces le llamo la atencion por las cosas que obviamente veo esta haciendo mal ya el nino no se acerca tanto a mi. Cuando esta solo conmigo todo marcha pero cuando esta el papa es una lucha para todo. Es una lucha que coma, es una lucha que duerma, pues no se duerme hasta que todos nos acostamos en la casa asi sea a las doce de la noche. Al principio cuando llego queria dormir en nuestra cama y se despertaba para llorarle al papa hasta que logramos que se quedara en su camita que esta pegada a la de nosotros. Es una lloradera levantarlo en la manana para llevarlo al colegio, que finalmente conseguimos y a todo dice que no solo por llevar la contraria. Ni hablar de que mi privacidad con mi esposo se fue a bolines. Cuando esta el papa presente llora para obtener todo lo que quiere, o decir lo que no quiere. Pues bien, he optado por tomar distancia en lo que cabe pues me desespero de la impotencia y el lloriqueo y siento que me esta haciendo mal en mi tranquilidad para mi embarazo, no tengo paz, no me estoy enfocando en mi bebe, me la paso triste. Necesito respuestas, pues quiero ser una persona que el nino vea con amor y paz pero se me esta haciendo un torrido camino. Ya no quiero ni estar en mi casa. Abajo las respuestas a Jesica segun mi opinion:

1- Por supuesto que puede la madrastra hablar con su esposo de que no esta de acuerdo con la educacion de su hijo. Ese nino vive en tu nucleo familiar y tu estas afectada tambien por su comportamiento.

2- La madrastra tiene derecho a agregar reglas, digo yo siempre y cuando no sean arbitrarias sino que tengan un objetivo de bien comun.

3- Es muy facil, si tienes deberes tambien tienes derechos. No estas ahi para cuando necesitan que lo cuides y hagas esto y lo otro. Pues con el mismo gusto tambien le llamas la atencion, con el mejor animo de mejorar su educacion y en buenas maneras para que el nino entienda, con comunicacion asertiva.

4- Si puede la madrastra impartir castigos puesto que estas sola con el cuidandolo y necesitas que el asunto marche. No es un castigo severo ni loco, es una manera de hacer ver al nino que sus actos tienen consecuencias. No come, entonces no podemos comer helados o dulces. No hace otra cosa,entonces no se puede jugar por un tiempo... y asi..pero sobre todo decirle el por que para que entienda y no lo vuelva a hacer.

5- El nino no esta en calidad de exigir nada. Si debemos tener comida que les guste pero tambien ensenarle otros platos que le pueden gustar. Es tambien bien cuidarle y tener su ropita limpia en justa medida porque eso es parte de nuestros quehaceres como lo hariamos para nuestros hijos. Pero como digo siempre "en la medida". Si hay otra ropa limpia no hay que tener esa limpia ya sin necesidad, mucho menos en USA donde no hay con facilidad muchachas de servicio. Tambien ensenarles a cuidar la ropa y considerar los quehaceres de nosotras las mujeres.

6- Creo que hay permisos de permisos. En cosas que tienen que ver con la casa o su orden y disciplina los dos deben tomar decision. Si es algo particular quizas no seamos tan necesarias.

7- Por supuesto que no hay que repetir 'Lo siento" todos los meses por cada cosa que no le guste al nino. Si no le gusta que lo reganen que no haga las cosas mal hechas.

8- Creo que si la madre del nino se entromete en tu casa es porque tu esposo lo permite. Es el quien debe poner el punto final a esa intromision o frescura.

9- Lo mismo que opina su padre cuando el nino esta en casa de ella, segun la costumbre o reglas que hayan hecho juntos. Si pueden tomar decisiones unidos por el bien del nino, para que cumpla reglas iguales en las dos casas. pero si son cosas que pasan por encima de la tranquilidad del hogar y reglas arbitrarias o inutiles ya es otra cosa. Eso es de arreglar entre mayores porque esta utilizando al nino para encontrar problemas.

Jesica, esto ha sido un buen desahogo. Me gustaria que estemos en comunicacion pues yo tambien me siento agobiada y a veces siento que me falta amor en este preciso momento que estoy pasando con mi embarazo, no ha sido facil...pero lo lograremos...

Gracias por tus respuestas!
No pidas disculpas por lo extenso de tu mail, yo te comprendo de corazon la necesidad de desahogarse de lo que vivimos a diario. Yo encontre este foro y lo estoy usando muy a menudo, a veces ya no quiero hablar mas de esto con mis amigas para no aburrirlas ni mostrarle una imagen quejosa de mi. Ellas no tienen hijos, y es dificil que se pongan en mis zapatos. Asi que aca hago buen uso!
Con mi marido estamos planeando en tener nuestro bebe, despues de 3 años de casados, y justamente hoy le decia que no voy a permitir que su hija y la madre de ella, en el futuro, alteren mi embarazo de la forma que alteran nuestro dia a dia.
Me gustaria seguir en contacto con vos. Asi que si necesitas desahogarte, puedes contar conmigo.
Mucha suerte con tu embarazo y disfruta de ese hermoso periodo! Concentrate en tu bebe! Que él o ella si se va a merecer en el futuro que te amargues y te preocupes por sus malos habitos o demas!
Suerte!

Siguiendo a johana
Hola Johana,

Me han servido de mucho todos los comentarios del foro. Yo soy ahora madrastra y sere mama en 7 meses con Dios mediante. La verdad es que despues de un gran proceso y sufrimiento he logrado entender 2 dias atras que no puedo exigirme tanto con tal que el nino me quiera. Si al menos no me va a querer porque me gustan las cosas bien hechas y le llamo la atencion cuando entiendo esta haciendo mal, entonces al menos que me respete. Pense y llegue a la conclusion de que ademas la madrastra siempre es la mala no importa lo que hagas. Tendrias que ser una consentidora y una apoya mal hechos para que te quieran y eso no lo voy a hacer. Es como tirar perla a los cerdos, nunca esos ninos se daran cuenta de lo que estas haciendo por ellos y por su futuro. No me refiero a tratarlos mal nni nada de eso, al contrario darles lo mejor de uno pero que tampoco llegue a un nivel de estres personal como en el que yo estaba. Me estaba volviendo loca porque el nino no come variado, llora por tener lo que quiere, no tiene rutina de sueno, por como llamar su atencion, etc. No tiene sentido eso. Ni siquiera me estaba enfocando en mi bebe que viene en camino buscando respuestas. La verdad es que uno tiene que hablar y buscar ayuda, yo la he ido encontrando y me ha hecho mucho bien este foro y poder desahogarme.

Gracias,

Gracias jesica
La verdad es que el foro ha sido de una ayuda increible. Mil gracias por contestar. Yo estoy entrando a menudo y buenisimo que tambien podamos estar en contacto y compartir mas pensamientos y ayuda. Hoy estoy mas tranquila pues he entendido una gran cantidad de cosas y que no tengo que matarme tanto porque no es mi responsabilidad, aunque si puedo ayudar, pero sin estres ni malas cosas para mi y mi casa. Creo que saldre un poco mas de casa pues es como que me siento ahogada, necesito mi espacio, tranquilidad. A veces siento como que mi esposo no tiene una posicion clara en el asunto y eso me da intranquilidad e inseguridad, mas ahora que viene nuestro bebe. La mama del nino hace dramas y que el nino lo necesita y esto y lo otro. Hasta que mi esposo me dijo que pensaba en viajar todos los meses al pais donde esta el nino a estar con el unos dias y trabajar de paso alla. Para mi eso es inaceptable, pues es fomentar una media vida alla y estar a medias aqui. Yo sabia que me casaba con un hombre con un hijo pero no con un hombre que va a estar a medias en mi vida. La mama del nino habla con el y le pinta tres dramas y las ideas comienzan a brotar. O estamos en negro o en blanco, pero el gris no me sirve. Que creen ustedes?

Gracias,

...el gris no!
Yo pienso igual que tu... o las cosas son o no son pero los intermedios siempre traen problemas, lo que hacen es enrrollar uno mismo o a los demás y traen confusiones. Pon los puntos claros, porque si no te sientes bien y aceptas la situación vas a cargar con eso siempre...y al final lo que vas a hacer es sentirte mal tu. Espero y todo se solucione. Un beso

hola
...la verdad es que esto de ser madrastra va poco a poco, las mamás complican mucho también las cosas y los papás por lo que he leído y vivido estan un poquito desubicados en cómo nos sentimos, pero hay que tener paciencia Hasta ahora mi plan de acción a funcionado, mi casa es mi casa, con mis reglas y eso me lo respetan...él ha respetado eso, es lo mínimo que pueden hacer por nosotras. La niña, poco a poco se ha ido amoldando a que soy otra persona en su vida y me debe respeto, pero bueno, siempre está la mamá impertinente... paciencia e ir aprendiendo del día a día... que bueno que de algo hayan servido las charlas, amí también me han ayudado mucho...

...por cierto
....por cierto! FELICIDADES... concentra esfuerzos en ese bebé que viene en camino... mucha suerte y éxito

Hola jesica
Bueno, voy a tratar de dar mi opinion para cada una de las cosas que planteas...

1. En mi opinion, creo que si tenemos derecho a hablar con nuestra pareja cuando no estamos de acuerdo en algo respecto a la educacion de los niños. Ya que aunque legalmente no seamos nada, creo que moralmente si compartimos tiempo con ellos, y participamos activamente de muchas de las cosas de esos niños en la medida en que pasan tiempo con nosotras, en nuestras casas... y en muchos casos, somos nosotras las que mas nos hacemos cargo de esas criaturas y llegamos a quererles como si algi nuestro fueran. Pero si padre y madre deciden algo contrario a lo que creemos nosotras, me temo que debemos adaptarnos y actuar en funcion de sus decisiones, siempre que no sean cosas que nos afecten directamente.

2. Por supuesto, en el tiempo en el que estan en nuestra casa, deben acatar las reglas que pongamos en ella. Pero lo primero, primerisimo es dialogarlo con nuestra pareja y que esas normas sean consensuadas y aceptadas por los dos. Pues si nosotras imponemos una norma en nuestra casa, que luego nuestra pareja va a contradecir, no hacemos bien a los niños ni a la relacion de estos con nosotras.

3. Yo creo que si mientras esten en nuestra casa... Yo personalmente no llamo la atencion normalmente, cuando estoy en una situacion en la que hay varios adultos que si son familia de los niños. Por ejemplo, algun fin de semana que han pasado en casa de los abuelos y hemos ido a recogerles el domingo y pasar el dia con ellos alli. Estando en casa de los abuelos, con sus propias normas y demas, si hacen algo que no es debido, dejo en manos del padre y los abuelos el llamarles la atencion, aunque a veces, por lo bajo le haya dicho al padre " Dales un toque a tus hijos, que se estan desmadrando".

4. Yo, personalmente, no soy muy dada a castigar, sino mas bien a dialogar con ellos, y hacerles ver que su actitud o comportamiento va a tener unas consecuencias... si es buen comportamiento seran buenas consecuencias y si es mal comportamiento seran negativas, pero siempre les hago ver que en ellos esta la decision. Por ejemplo, si quieren bajar al parque pero no me hacen caso al decirles que ordenen la habitacion, les explico que si lo hacen bajaremos al parque, y si no lo hacen nos quedaremos en casa. Y les hago entender que ellos deciden. Pero, desde luego, si estan conmigo, y el padre no esta, les llamo la atencion como si de mis hijos se tratara, y si es necesario el castigo, pues tambien lo aplico. Porque no hacerlo significa que acaben por no respetarnos, y aunque no seamos sus madres, somos un adulto que en ese momento esta a su cargo, y eso es basicamente lo que deben aprender, a respetarnos como personas que en esos momentos estamos a su cargo.

5. NO creo que haya que acostumbrarles a eso, se les debe decir que es lo que ese dia se va a hacer para comer o cenar, y explicarles siempre que hay que comer de todo, y que es por su bien. No hay que cambiar costumbres en comidas y demas, ellos deben acostumbrarse. Pero bueno, tampoco hace falta ser demasiado estrictos en eso, siempre se puede cocinar algo que nos apetezca a todos. Y lo de la ropa, en el caso de tu hijastra que ya es mayorcita, si quiere algo de ropa que esta sucia y tu no tienes pensado hacer lavadora, ella ya tiene edad para aprender a encargarse de sus cosas...

6. Yo creo, como en todo, que si es conjuntamente con la pareja, claro que la madrastra tiene que decidir.

7. La madrastra, igual que la madre o el padre, debe pedir perdon cuando se equivoque en algo...

8. creo que la madrastra puede decirle a la madre lo que piensa siempre que afecte a cosas en su casa y matrimonio... lo de echar en cara sobre la educacion de sus hijos, eso es mas delicado, al fin y al cabo son sus hijos. Pero si decirle que cuando sus hijos esten a tu cargo deben acatar tus normas, y que ella tiene que poner de su parte para que sus hijos entiendan eso.

9. Bueno, todo depende de circunstancias, si se trata de cosas graves que puedan afectar a los hijos... por ejemplo, pedir que se eviten malos modos, discusiones con malas palabras, comportamientos que puedan hacer daño de algun modo a sus hijos, pues creo que si. Pero por pequeñas cosas que no perjudiquen al niño, no deberia meterse.


Creo que, basicamente, de lo que se trata es de hacerles ver a nuestros hijastros que deben tenernos un respeto... pero cuando en la casa cuando estan ellos hay un buen ambiente y reciben cariño y demas, creo que sale de ellos mismos portarse bien con nosotras.

Besos, Bea

Hoy estoy mal...
Ya no se. Me siento desesperada. Encajonada en un montón de sentimientos negativos, de los cuales mayor parte los vuelco hacia la hija de 13 años de mi marido, y otra parte sobre él. Mi psicóloga dice que no tengo que descargar sobre la niña, pero es imposible! No encuentro la contención que necesito por parte de mi esposo. Sólo pido ser respetada (por ambos) y que me sea leal. Pero no se logra. La hija ha estado el Sábado y ayer Martes de prueba en nuestra casa, después de que se fue de acá hace 8 meses, porque dice que no me banca. Estos dos dias han sido un suplicio. No es tanto por los ruidos que ella hace dentro de la casa, sino por sus actitudes prepotentes, sus aires de reina y las condiciones que pone para venir de prueba. 2 situaciones = 200 problemas con mi esposo. No puedo lograr entender que no se pueda mantener en sus promesas. Me prometió que la hija entraba a la casa sola, y se vino con una amiga. Me prometió que la hija iba a estar con una amiga y terminaron siendo 5. Y asi mas y mas!!! Alguna de uds me puede explicar qué es lo que pasa por la cabeza de ellos cuando deciden hacernos un hueco negro dentro de nuestra propia casa? Piden cooperación, armonia, entendimiento... pero qué es lo que ellos dan? Lamentablemente estoy cansada de sacarle las "bombachas de la hija, de los ojos de mi esposo".
Hoy no estoy positiva, perdón. Hoy veo todo negro, y una vez mas considero la posibilidad de separarme y volverme a mi pais. No entiendo mi rol aca. Intento hacerme un rol, y tampoco tengo la posibilidad. Necesito que mi esposo me transmita seguridad... y creo que estoy perdiendo el tiempo nada mas.

Buenas noticias!!!
Hola Chicas, para aquellas que han seguido un poco mi historia y me han contenido en esos momentos feos, siento la necesidad de compartir hoy con uds una buena noticia para mi.
Como ya saben, la hostoria con mi hijastra se pudrió hace 8 meses. Un desastre en el medio! La madre que se metió, mis suegros, la hija que quería y que no volver con nosotros, la madre y sus ... condiciones como que nos juntaramos todos en una conversación solo para humillarme, gritarme y para que yo dijera "Lo siento" y mas... Bueno, en fin, mi esposo logró hace un par de semanas, que nos dieran una reunión en el juzgado de flia junto a una terapeuta para que fuera intermediaria de la conversación. Esa reunión, fue HOY!!!!
Anoche casi no pude dormir de la ansiedad y de los nervios, pero al final el dia llegó. Fui con 3 obejtivos otorgados por mi psicologa:
1- No ir con actitud defensiva; ya que es imposible defenderse de cosas con no son ciertas sin entrar en discusión.
2- Hablar sólo cuando me lo piden.
2- No perder la tranquilidad ni levantar la voz.
FUNCIONO!!!
La niña y la madre dijeron todas las barbaridades que quisieron! Mentiras que nunca habia escuchado! Usaron casi todo el tiempo en hablar de ejemplos negativos (como ella dijo o ella hizo tal, tal y tal). No lograron irritarme! Solo cuando la mentira era muy seria, pedia dar mi punto de vista. El resto de las mentiras lo negaba con la cabeza, pero sin interrumpir.
Pero saben en donde gané??? Cuando dije que estaba de acuerdo en algo que la madre decia, y que yo opinaba lo mismo (algo con respecto a mi marido). Se le cayo la cara! Y a partir de ese momento se debilitó en la conversación hasta que ella empezó a los gritos que no le duraron mas de 30 segundos pork la terapeuta le pidió k terminara con eso.
Por el lado de la hija, se cabó su propia tumba. Reconoció que no me quiere en su cuadro fliar, y que quiere volver a ser la nena de papa. A la vez repetía todo el tiempo que ella quiere vivir con su madre. Así que ella quedó como la adolescente que no supera la separación de sus padres (casi 10 años ya), manipuladora y sin ganas de cooperación.
Por parte de mi esposo, se mostro racional, preocupado pero decidido, y en un momento quebró en lágrimas. Lo que demostró a la psicóloga su presión y dolor en este tema.
Y yo use la palabra mágica! RESPETO!
Las buenas noticias es que la psicóloga (sin decirlo tácitamente) me eximió de cargos y culpa!!! jajaja Le puso presión a la hija a cooperar con su padre, a aflojar en esta situación y la obligación de respetarme y ser educada conmigo por ser la esposa de su padre, y que eso nadie ni ella lo cambiará; sólo nosotros. Y a la madre le pidió mas cooperación y de dejar de meterse en nuestras vidas para que nos descomprima de nerviosismo.
Cuando la reunión terminó y quedamos solo mi esposo y yo, la terapeuta me reconoció que estoy en una situación demasiado dificil; ya que lo que sucede no es culpa mia, sino de los padres, y que mas allá de lo que yo haga para ayudar en el problema, nunca será ni suficiente ni positivo para ellas. Por eso nos pidió a mi marido y a mi, que no aflojemos en nuestro matrimonio, que sigamos luchando.
Estas cosas yo ya las sabía en mi interior, pero no saben chicas el alivio que es escuchar a una terapeuta que se los diga a ellos! No se si me entienden! Y sólo es considero ya como una "Buena Noticia". A pesar que la hija salió de la reunión diciendo que quería quedarse con la madre, que estaba desilusionada y enojada con el padre, y la madre poniendo caras de que si va a cooperar en el futuro, pero que ni ella se lo creia.... a pesar de eso, de que no se ve ninguna solución a corto plazo, yo salí contenta!!! Logré mis tres objetivos y me sacaron una mochila super pesada de los hombros!!!
Gracias por haber leido mi historia. La pesadilla sigue, pero yo ya no soy mas "Freddy Cruger", sino otra victima!
Saludos a todas!!!

Memory, no es una buena noticia, son dos!!!
Felicitaciones por tu avance!!!! Ojalá que todos puedan ver que lo que ha sucedido es lo mejor para vos, tu marido y los niños. No se si para la ex, pero ella se lo buscó también!
Te deseo mucha suerte en los nuevos tiempos que vienen! No cantaremos victoria, porque seguro que la ex y los chicos algo van a planear para el futuro! Pero has logrado algo que a mi me fascinaria tener!!!
Con respecto a la manutención económica, nosotros estamos por ese proceso ahora. La ex exige el 11% del sueldo de mi marido (100% de responsabilidad económica) pero eso no significa que la hija se queda viviendo con ella. Su idea (y lo puede pedir por ley aca donde vivo) es que la hija siga viviendo 2 sem con nosotros y 2 con ella (50% de la responsabilidad compartida) pero ella recibe todo el dinero todos los meses. O sea, que la hija esta aca y consume y nosotros pagamos por todos esos gastos! Lo peor es que la madre NUNCA tiene dinero para comprarle ropa o demas a la hija, y eso ya sabemos a los que nos va a llevar: que mi marido le va a dar el 11% del sueldo a ELLA y no a su hija, y al final nosotros vamos a tener que usar plata extra en comprarle bombachas, corpiños, calzado, esquies, telefóno, salidas, cumpleaños y todos los gastos que la niña desee.
No es injusto???
Veremos que es lo que sale; la unica forma de parar este proceso, es que la madre retire la denuncia.... mmmm.... dificil, no?
Mucha suerte!!!!!!!!!!! Un beso grande!!

Hoolaaaa!!
...Felicitaciones por ese logro! te debes sentir super tranquila y mucho más calmada, que bueno que las cosas esten funcionando mejor...de verdad que me contenta. Por mi lado las cosas van por buen camino (o eso creo)... por cierto, en cuanto a la manutención, no se den dolores de cabeza, en mi caso, y lástima por la niña, nosotros no le damos más dinero "extra" (zapatos, ropa, etc) a la niña, esas necesidades estan cubiertas por el dinero que se le pasa por la manutención. Da lástima por la niña, porque en estos días la vimos con los zapaticos todos rotos, pero tampoco vamos a pasar más dinero para que se los gaste la madre. Lo que hicimos fue llegar a un ique acuerdo con la madre para restarle al dinero mensual el costo de los zapatos. Cabe acotar que la linda de la madre sale ostentosa a la calle con tremendos zapatotes y un celular último modelo (pero no tiene con que comprarle unos zapatos nuevos a la niña). Ahora que se enteró que su ex y yo nos vamos a casar, está más lunática que nunca, y la verdad, provoca que nos estabilicemos un poco más económicamente y traernos a la niña a vivir con nosotros, porque realmente me da lástima que la niña crezca en el ambiente y situación en la que está. Luego les contaré más del tema.
Nuevamente felicitaciones Jessica, que bueno que hayas conseguido algo de paz, saludos!

Pegar es lo ultimo , pero si tenemos toda clase de responsabilidad
yo pienso que si , yo vivo con un hombre separado en mi casa y cada 15 dias sus hijos de 14 y 10 vienen a casa y e callado muchas cosas , pero se acabo. pienso poner reglas para los niños ,estas navidades cuando bengan a pasar 10 dias ,y lo tengo muy claro o se comportan como niños normales a su edad o su padre se los lleva a su casa. Desde luego pienso hablar con mi pareja y tambien con la madre de los niños ,en mi casa no quiero batallas ,quiero una familia feliz con los problemas adecuados a la edad de sus hijos y a la se mi hija de 10 años

Chicas del foro!!!
Hola!! hace tiempo que ninguna de uds aparece en acción, y me pregunto cómo les esta yendo???!!!
Estan todas demasiado silenciosas... demasiado ocupadas con los preparativos de Navidad???
Aca en mi casa han habido un par de cambios... por lo menos ya no vivimos más en el tenso ambiente de negatividades.
La hija de mi esposo ha vuelto a vivir con nosotros cada dos semanas, y aunque la cosa a mi no me agrade mucho, es llevadera. Mientras ella esta acá, ni nos dirigimos la palabra!! Medio raro, pero cómodo por otro lado.
He notado que ella inconscientemente quiere hacer contacto visual conmigo (porque pasan dias desde que llega hasta que me mira a la cara), o escucharme cuando opino o hablo sobre algo... pero se nota re claro también, cuando la parte consciente aparece en ella, y me da vuelta la cara o interrumpe cuando estoy hablando. jaja
He aprendido a no dejar afectarme por eso, y a la misma vez ya ni interfiero en lo que mi esposo hace o deja de hacer con respecto a ella. Sólo cuando es muy serio le doy mi opinión en privado a mi marido, y si él reacciona nervioso, estresado o agresivo a mis opiniones, le dejo en claro que ni pienso discutir con el debido a su hija... asi que le recomiendo que mi opnión quede sin efecto. Se va enojado, y al rato vuelve dandome la razón.
Esta semana estamos los dos solos.... y estamos disfrutándonos tambien.
Saludos!!!

Mi hijastra y mi bebe en camino!!!!!
Hola Chicas! Por donde andan???

Quiero compartir con uds un poco de noticias que han sucedido en los ultimos meses.

Se acuerdan de mi historia? La hijastra de 13 años que se fue de casa en Febrero de 2009 para vivir con su madre, e hizo lo posible e imposible para separme de mi esposo, ya que ella no me acepta?... La ultima gran novedad fue una reunion en el Juzgado de Flia en octubre,creo,(leer foro "una buena noticia"), despues de eso la hija ha empezado a vivir con nosotros cada 2 semanas.

Debo decir que la situacion no me agrada. Esta casa se ha desbordado en un sin fin de irrespetuosidades y nada de limites!!! Mi esposo sigue justificando sus acciones y los caprichos que le da a su hija, y sigue flameando la bandera de que es un buen padre con ella. La verdad es que porque la hija por ej, sufre de "mobbing" en el colegio y no tiene NINGUNA AMIGA, el padre la ha consolado en el "no limites". Por 2 semanas que ella pasa aca, la casa no respira ni una hora de tranquilidad. De Lunes a Viernes desde las 15 hs (hora que llegamos nosotros de trabajar) hasta las 23 hs, tenemos a sus dos unicos amigos varones instalados en su habitacion. Y sabado y domingo desde las 10 de la mañana hasta las 01 de la madrugada, el novio!!!!! Por supuesto que mi esposo es el mozo de ellos, donde les lleva y les trae sandwiches y juguitos. La hija practicamente vive en un hotel, no mueve ni el mas minimo dedo! Y ni hablar de que mis peces de mi pescera, estan mas incluidos a esta familia que lo es esa niña.Trato de aguantar lo mas que puedo, pero tarde o temprano exploto!!!

Ahora otra noticia! Estoy embarazada! SI!!!! Estoy de 3 meses y 1 sem, y mi esposo y yo estamos re contentos!!! Pero la cara de preocupacion de mi esposo es imposible de esconder. Aunque no me lo reconozca a mi abiertamente, pero si lo ha hecho a otras personas que me han contado, esta aterrorizado de contarle a la hija de nuestro embarazo. A decir verdad, no tenemos la minima idea de lo que saldra de sus reacciones. Todo depende de cómo y cúando la agarremos, y la verdad chicas... que la panza ya se me re nota!!! Y yo no estoy con ganas de seguir ocultando algo super hermoso para mi, por miedo a los caprichos y amenazas de una malcriada. Creo que los dos nos hemos preparado para lo peor! Aunque tengo incertidumbre y desconfianza en cómo va a encarar mi esposo la conversación (y ojala que lo haga cuando yo este presente!!! por que es capaz de hacerlo sin mi,si!). Mi marido es demasiado blandito con su hija, y usa millones de algodoncitos cuando llega el momento de llamarle la atencion o de darle una noticia como esta.

Tienen uds algun consejo de qué tendriamos que decir y cómo encarar la situacion para que algo sea positivo? Alguna de uds ha estado en esta situacion?
Tenemos pensado hablar con ella la semana que viene, que es cuando le tocan las dos semanas aca con nosotros.

Deseenme suerte!!!

La convivencia con mi novio y mi hijo (yla hija de mi novio de 4 años que viene a cada 15 dias)
Saludos a tod@s! tengo un gran dilema en la convivencia con mi novio. Estoy divorciada y tengo un hijo de 4 años. mi novio y yo llevamos viviendo juntos casi 6 meses y estoy en la duda de si el comportamiento que tiene con mi hijo es el correcto. Él quire educarlo como si fuera su 2 padre pero yo lo veo que solo lo hace en darle disciplina, regañarle, castigarle e intentar no dejarle pasar ni una Con esto, él pilla unas ravietas cuando me ve que yo no intervengo como a el le gustaria, o cuando yo le regaño a mi hijo de manera mas suave que él. de vez encuando juega con el niño en la bañera y poco mas, por que casi siempre esta enfadado por que el niño no hace caso.
Lo que me gustaria saber si la educacion se la debo dar yo y su padre o le dejo tambien a él que intervenga, con algun deber como pareja mia que es, o mejor que cada cual eduque a sus hijos?. Él tiene una niña de 4 años y la ve a cada 15 dias y dice que para 2 dias que la ve no va a estar regañandole y es mas sumiso con ella.
Por favor, me gustaria que me aconsejarais, por que veo que si no busco solucion peligra nuestra por culpa de la educacion de los hijos,
Gracias de antemano. Saludos.

Yo opino
Mi situacion dificilisima , mi marido tiene una niña de 7 años muy pero muy consentida una niña que no te habla que te grita , que te insulta , a la cual su padre y su madre nunca dicen NO ni siquiera por el bien de ella cosa que yo no veo bien , por supuesto que los encargados de la educacion de esa niña que por cierto no tiene ninguna son sus padres pero es que resulta que esa niña tambien vive en mi casa a temporadas (segun convenio regulador claro ) y por esa niña yo tambien hago esfuerzos como dejar de hacer lo que yo quiero , como por ejemplo ella ser celiaca y yo tener que hacer siempre dos desayunos , dos comidas , dos meriendas y dos cenas distintas , esa niña es asmatica por loque a mi me repercute mucho en la limpieza de la asa ya que hay que tenerlo todo mas que impoluto siempre por que ella no tlera una mota de polvo , cosas que a m me cuestan mucho esfuerzo y mas pensando en que tengo una casa de mas de 500 m2 , lo cual para mantenerlo yo sola no es tarea facil, por otro lado vale sus padres se ocupan de su educacion pero es que quien es responsable de la niña mucho tiempo ? viene en vacaciones 1 mes y su padre trabaja selevanta a las 7 y llega de noche cuando la niña eta apunto de marchar a cama y quien media con esa niña ese mes entero soy yo y yo solita , creo que si hasta los profesores de escuela son alguien para regañar y educar cuando estan a su cargo nosotras tambien lo seremos no ?
No se soy muchas cosas , no es tarea facil , no es facil y por ejemplo en mi situacion mediar con una niña que no tiene normal que tiene 7 años y pataletas de una niña de 2 , que te insulta , que falta al respeto que grita y que pasa que tengo que dejar que me pase por encima ? que yo no soy nadie para decirle a esaniña basta ya cuando esta sola conmigo o cuando su padre no le dice nada?
eso me parece muy muy fuerte ....
ya no es facil mediar con nenes que nos on tuyos mucho peor si esos niños estan sin civilizar , hasta el punto de que nadie los quiera añlado que n haya ni mas nenes que quieran jugar con ellos , eso me pece muy fuerte ....
de todos modos yo callo , callo y lloro sola por que mi marido es muy cerrado en esto y seguire haciendolo por que quiero a mi marido y no quero perderlo por nada del mundo y menos por una mocosa malcriada , que es lo unico que nos esta dividiendo , ahora solo espero tener yo mi bebe y educarlo como un niño normal con nrmas , con mucho cariño , con disciplina, con alegria , con valores , para que sea un niño querido tanto en el entorno familiar (cosa que su hija no lo es) como fuera de el como una vida social rica y de esa niña o cambia su actitud y la manera en la que la educan o simplemente quiero saber poco o mas bien nada , y pueden sonar muy duras mis palabras pero es que vivirlo dia a dia es muy dura y una e cansa de que siempre la esten pisando y tratando como un 0 a la izquierda , por que seremos madrastras pero que nadie se olvide que tenemos nuestro corazon yq ue somospersonas con sentimientos que a veces parece que se nos anula totalmente y BASTA YA !!!!!!!!!

Yo tambien espero respuestas igual que tu
Bueno amigas de verdad espero respuestas sobre este tema de los hijastros que es un tema bien complicado.
La verdad convivi con mi esposo 3 años y con dos hijas suyas una que en el momento tiene 9 qu era con la que mejor me llevaba, y la otra que tiene 13 la que lastimosamente tengo que decir que fue una de la causante mas grande de mi separacion.
la niña se encargo de manipular al papá de una forma de la cual no me podia entrometer por qu eel siempre me decia que ante todo estaban susu hijas, la niña es bien manipuladora e incluso yo cai a en sus juegos un dia estaba bien conmigo me "queria" me decia mama y yo bien ilusa me las creia y alos dias siguientes me respondia mal, inventaba cosas que nunca ocurrian dentro de la casa solo para qu eel papa y yo discutieramos. Esto llego a tal punto que yo no queria estar dentro de la misma casa con ella me estresaba y asi se fue deteriorando mi matrimonio hasta que nos separamos.
ahora llevo 6 meses separada de ellos y la verdad me encantaria volver a vivir con ellos pero quiero que las cosas cambien y mas en el asunto de la niña mayor, yo se que en el fondo no es una mala niña solo que no se como hacerle entender lo bonito que se siente tener una familia unida y no quiero que me vea mas como una enemiga, y no quiero seguir separada de me esposo por que es un gran hombre y un gran papa solo que no sabe equilibrar las cosas entre nosotras



espero respuestas

Triste y desesperada...
Hola chicas No voy a aportar nada nuevo a lo que todas ya han comentado. Simplemente estoy pasando por un muy mal momento, que incluso me está llegando a afectar en mi trabajo.

Al igual que la mayoría de ustedes, yo si sabía que mi actual marido (llevo 2 meses de casada pero 1 año y medio viviendo juntos) tenía dos hijos, que hoy tienen 4 y 7 años. La verdad es que les juro que le metí toda la onda al asunto, pero son insoportables. El más chico llora hasta porque se le desata la zapatilla y rompe los tímpanos Y el más grande es insoportable a más no poder, por todo hace un problema, escándalos, se queja, no le gusta nada de lo que cocino, y obviamente demandan la atención de su padre a tal punto que a él a pesar de que me vive diciendo que soy todo para él, no tiene tiempo para mí. Yo por mi parte, no tengo hijos.

Viven con nosotros a medias, porque están TODOS los fines de semana con nosotros, desde el viernes en la tarde hasta el domingo en la noche, y después del martes a la tarde hasta el jueves a la mañana. Yo no me tengo que ocupar de sus tiempos porque trabajo todo el día, pero el fin de semana que quiero descansar o dormir hasta un poco más tarde no lo puedo hacer. Aparte se meten en nuestra cama y eso me molesta mucho, porque es mi espacio. Por supuesto para mi marido es lo máximo. Yo he hablado con él muchas veces, pero no importa de la forma en que se lo diga, no lo entiende.

Aparte están todo el día en mi casa, no salen, no los lleva a ningún lado, así que están molestando y gritando por todos lados. La madre no los quiere tener, así que hace lo posible porque estén con nosotros. Lo que si es bueno es que jamás habló mal de mí con ellos, así que ellos no tienen problema conmigo. La que tiene el problema soy yo, por lo molestos que son.

A mi marido lo amo, es muy bueno en todos los aspectos, pero para él siempre sus hijos estarán primero. Somos de distintas nacionalidades. Nos conocimos en un viaje suyo a mi país, y después de mucho yo me vine a vivir con él. Dejé todo por él. Y cuando le pido que no los tengamos aunque sea un fin de semana para tener nuestro espacio de pareja me dice que los extraña, que le cuesta mucho Cuando yo le menciono que extraño a mi familia porque la tengo lejos, me dice no es lo mismo, no son tus hijos, mi vínculo es más fuerte No lo dice con mala intención, simplemente no lo entiende.

Estoy buscando un buen sicólogo que me ayude, porque estoy recién casada y no veo un futuro lindo. He legado a tal punto de arrepentirme de haber seguido con esta relación, pero la verdad es que cuando empezamos a vivir juntos no era así, era fin de semana por medio y todo ha cambiado mucho, pero porque mi marido ha querido.

El se preocupa de sus necesidades, pero las mías son de segunda. Está mal que me compare con ellos, que tenga celos de ellos si son niños? Y cuando es mi tiempo con mi marido? Hace meses que no salimos a cenar, o a ver una película Y yo aún quiero tener hijos con él, pienso que quizás eso cambie un poco y yo me acostumbre más a los niños, pero por otro lado me da pánico pensar que quiera menos a sus hijos conmigo que a los otros, ya que con los otros siente culpa por haberse separado de la madre, por no estar el 100% del tiempo, porque los ve más indefensos

A veces siento que está mal lo que pienso, pero no lo puedo evitar. También me molesta que cuando los lleva a algún cumpleaños la lleva sentada a ella también en MI asiento!! No tengo celos de ella, sólo me da muchísima rabia, no sé como explicarlo

Chicas, sé que soy una más, pero me sirvió mucho desahogarme con mujeres que viven lo mismo que yo y leer sus experiencias una a una.

GRACIAS!!

Hola jessica
Hola Chica!! como va todo por allá???... tenía tiempo sin conectarme y visitar el foro por acá las cosas están calmas por ahora, todo marcha bien.. CÓMO ESTÁ TU BEBÉ???? Qué emoción??? espero y todo haya mejorado.

100% de acuerdo contigo! Eso me pasa, tengo una relación con un hombre con dos hijas, actualmente tienen 5 ańos y las veo desde que tienen 1 ańo. A la madre le molestaba hasta que le diera carińo a las nińas, que le comprara regalos que ella no podía y lo ul!@#*! que hizo en el cumpleańos de las nińas fue querer hacerme sentir mal cuando requierió una foto y mi esposo le dijo que en esa familiar debía yo estar. Al final, a Dios gracias siempre he manejado la situación a pesar de ella hablarle constantemente mal de mi. La situación la aguantaré siempre y cuando mi esposo me dé el lugar que siempre me ha dado, cuando las cosas cambien, ahi mismo lo dejo.