Foro / Psicología

Quiero separarme y tengo un niño de año y medio

Última respuesta: 15 de abril de 2013 a las 13:23
E
enhui_9496975
8/10/12 a las 1:01

Hola a todos, escribo esto porque necesito desahogarme, quiero contar mi historia desde el principio, aunque algo resumido, sino sería muy larga, mi relación empezó hace 4 años y 4 meses, cuando lo conocí pensé que era el hombre de mi vida, salido de una película, pero nos precipitamos demasiado por su desesperación, a los 7 meses me puse a vivir con él, yo era de canarias, y él de la península ibérica, me fui a vivir con él porque su madre le aconsejó y le dijo que si yo le pedía más tiempo es porque seguramente tenía algún otro, no entiendo como pudo decir eso, sino me conocía y estaba empezando a conocer a su hijo, en fin aun así me mudé para que confiará en mí, estuvimos un año genial, con discusiones que pensé que eran normales del primer año de convivencia, año me pidió matrimonio, e insistió que quería tener un hijo conmigo, a los dos años y medio aproximadamente, la relación se perdía, todavía no nos habíamos casado, sentía que mentía, y me quise marchar, pero justo la semana, que pensaba irme, descubro que me quedé embarazada, me alegré, pero al mismo tiempo se me vino el mundo encima, no sabía si no contárselo e irme o contárselo y ya se vería, y en unas horas pensé que él también tenía derecho de saberlo, así que se lo conté y él decidió seguir adelante con la relación, a los tres meses y medio de estar embarazada, mi madre vino a hacerme una visita, y durante esa semana a mediados me dijo que me fuera de casa por una conversación que tuvimos durante una cena, la conversación era muy amena, pero de repente cambió golpeó la mesa y se puso de pie y me lo soltó de sopetón, no tenía nada que ver la conversación sobre nosotros, fue algo que no sé todavía explicar, a los días mi madre se tenía que ir a coger el avión, y él la acercó, él actuaba muy normal como si no hubiera pasado nada, pero cuando mi madre cogió el avión y llegamos a casa, me lo volvió a repetir, así que al día siguiente empecé a empaquetar mis cosas, y cuando pasaron dos días me pidió que no me fuera :S ya no entendía nada, le dije que me lo pensaría porque la verdad, no entendía porque quería que me fuera y después que me pidiera que no me fuera como si yo hubiera sido la que había dicho de irme, en ese momento llamó a sus padres y se puso a hablar con ellos, y yo seguía empaquetando mis cosas y no estaba pendiente de la conversación y de repente me llama y me dice que me acerque que su padre quiere hablar conmigo, la verdad no sabía que me iba a decir su padre y pensé que no tenía nada que perder así que me puse al teléfono, su padre me empezó preguntando si quería a su hijo, yo le contesté que sí, pero que era su hijo quien no me quería a mí, me preguntó, cómo va a ser eso si eres tú la que se quiere ir? le contesté a lo mejor su hijo le ha explicado mal, pero ha sido él el que me ha echado, me dice eso es así? pues pásame a mí hijo, y se puso a hablar de nuevo con él, lo llamo imbécil entre otras, y le dijo que se sentara a hablar conmigo en ese mismo momento, que lo que estaba haciendo no era correcto, así que nos sentamos a hablar, al final de la conversación le volví a decir que me lo pensaría, tenía que asimilarlo, no podía volver a vivir esa situación de nuevo, y se puso nervioso, al día siguiente se levantó y mandó mis cajas por correo, me dijo que si me lo tenía que pensar que mejor no lo hiciera y que actuara, esa noche, me entró miedo, se había vuelto agresivo verbalmente, y me agarraba de los brazos con fuerza, me dijo que no me echara para atrás, pero que tuviera cuidado, porque las acciones tenían consecuencias, y se fue a trabajar, hablé con sus padres, me puse a llorar no pude contener las lágrimas, sentía miedo no quería irme así, embarazada y con ese mal rollo, me dijeron que llamara a su hijo y que le contara lo que pensaba, así que lo hice, tenía más que miedo pánico, pero me quedé, al cuarto mes y medio de embarazo me dijo el medico que estuviera tranquila, que no me moviera que reposara, porque podía tener un aborto, se lo conté, pareció que me creía y el primer día me trató como una reina, llamé a su madre y a la mía y se los conté, al segundo día estaba criticándome, porque la casa estaba muy guarra, que le hacía porquerías para comer, que era una vaga,etc...así que vino mi madre a visitarme nuevamente y ayudarme, y luego mi suegra, hasta el séptimo mes, para que él no se quejara, cuando se fue mi suegra, él parecía tranquilo, deseaba que su madre se fuera, y que pudiéramos estar solos, y yo me pregunto para qué?no me podía casi ni mover, y tenía que estar todavía en reposo, pues él no se lo creía y me dijo que tenía que caminar que eso le iba a venir bien al bebé, así durante un mes y poco, y de repente, una noche que él tenía que trabajar, note que se me había roto la bolsa, y estaba en muy pequeñas cantidades soltando líquido amniótico, me callé y esperé a que cenara, y cuando ya no podía ocultarlo más se lo conté, y fuimos al hospital, la verdad, ahí estuvo muy tierno y atento, como nunca lo había visto, y nació el bebé, hubieron dos semanas increíbles, nunca había sido tan feliz, pero de repente, eso se rompió, se puso celoso, porque yo le daba el pecho al niño y el no podía darle de comer, cada vez que le tenía que dar el pecho, me intentaba poner nerviosa, al final el niño tuvo problemas para recuperar el peso que había perdido en el hospital, retrasamos el suplemento de biberón una semana más pero era imposible, incluso despertándome de madrugada para darle de comer era incapaz de estarse callado y dejarme tranquila para poder darle el pecho al niño, al final tuve que darle el suplemento, nos íbamos a la piscina, y le tenia que dar el pecho y luego el suplemento, pero él me decía que me metía en la piscina y que no era cuestión de darle el pecho aunque me diera la ducha, que no pasaría nada por darle sólo el suplemento, pero de todas maneras se lo tenía que dar yo, al final el niño no me iba queriendo el pecho así que intentaba aún así si no me tomaba el pecho extraerme la leche y dársela antes del suplemento y pude hacerlo así hasta los 6 meses, y volvía los problemas, me decía que el niño no era mío, que también era de él, pero qué quería que hiciese?que lo dejara hambriento?él no era capaz de darle un biberón después de tanto quejarse, ni cambiarle un pañal, ni bañarlo, nada de nada, me decía que yo ya no le quería, y criticaba todo lo que hacía, todo estaba mal para él, y desde que hemos tenido el niño las discusiones son peores, porque me critica todo, me insulta, me humilla, y muchas veces me callo, porque estoy harta de discutir, el niño ya tiene un año y medio dentro de 3 días, he hablado con una trabajadora social, y me voy a asesorar con un abogado cuando él esté trabajando de mañana, es decir para final de mes aproximadamente, y la verdad, ahora tiene una fase buena, y me estoy sintiendo culpable de hacer esto a escondidas, y no sé por qué ! porque la verdad no estoy haciendo nada malo, quiero hacer lo mejor para mi hijo, porque no quiero que vea más como me trata su padre, con insultos, humillaciones, etc...pero ahora que está en su fase buena me está haciendo dudar, y al mismo tiempo tengo miedo, ya no sé si lo quiero o simplemente tengo dependencia emocional, dado que no he podido hacer nada sin que estuviera él hasta ahora, me faltan fuerzas, paciencia, y siento que me estoy convirtiendo en él, y no quiero, me siento un moustro, tengo pensamientos que nunca había tenido, nuestras edades ahora mismo son yo tengo 25, bueno 26 que cumplo en noviembre y él 39, siempre he tenido una madurez mayor que las chicas de mi edad, y él aparenta tener menos edad, como 10 años menos de los que tiene, necesito leer opiniones, estoy aquí completamente sola, no conozco a nadie, porque la gente que he conocido las ha espantado, con el niño y él, ni si quiera su familia esta cerca, y aunque lo estuvieran no me ayudarían con esto, la verdad no sé si estoy haciendo bien, la trabajadora social me dijo que si me sentía amenazada, que lo denunciara, y la verdad en ocasiones me siento amenazada, pero me gustaría no llegar al extremo de denunciarlo, creo que sería peor, bueno perdón por esta parrafada, necesitaba desahogarme y cosas que no he puesto porque sería demasiado largo, necesito opiniones, de verdad le estoy dando mil vueltas, y no sirve lo de dejar de pensar, porque la verdad es lo único que puedo hacer ahora mismo. Gracias de antemano.

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E
enhui_9496975
8/10/12 a las 22:14

Si, lo sé,
le diagnosticaron bi-polaridad leve, pero no quiere tomar medicación, sólo dice que no hay ninguna pastilla mágica, y no puedo obligarle, y por lo que pones entiendes muy bien lo que tiene, muchas gracias por tu consejo, la verdad no sabía como decírselo, porque no sabía cual iba a ser su reacción, y seguramente con las palabras que me has dicho tampoco se lo tomará bien, pero seguro que mejor que con lo que le iba a decir yo, intentaré hacer esa lista, la verdad es buena idea, porque no lo había pensado y seguro que en el momento no se me hubiera ocurrido nada, la verdad muchas gracias decinwol, la verdad si no me hubiera respondido nadie no sabría que hacer, gracias de corazón, intentaré ser fuerte y decir y hacer lo que tu me has aconsejado.

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E
enhui_9496975
9/10/12 a las 22:58

Muchas gracias
por tu consejo decinwol, es cierto, creo que no reconoce que está enfermo, y tienes razón, mi personalidad va cambiando, casi ni sonrío, ya cuando hablo con cualquier persona de la calle, me siento inútil, débil, mi autoestima no existe, y mi salud física, nunca en mi vida me había puesto enferma tantas veces seguidas, tengo hasta ojeras que me llegan hasta la garganta que parece que no se me irán, antes era una chica mi vital, me sentía capaz de todo y ahora no me veo capaz de nada, mis amistades de canarias cada vez que hablan conmigo por teléfono, solo me repiten, pero como estás así, no eres tú, no pareces ni persona y algunas la mayoría no saben mi problema. De verdad muchas gracias, intentaré hacerlo en un día que esté de buen humor aunque últimamente rara vez lo veo de buen humor, las cualidades que me nombras me resultan difíciles de lograr, pero el qué no es difícil? intentaré tener calma, frialdad y respecto a la firmeza creo que nunca lo he tenido tan claro como ahora, puede que me tiemble el pulso y piense en retroceder, pero no lo haré, no lo haré por mi hijo, porque mi hijo se merece lo mejor, porque peor de lo que lo está pasando ahora no lo puede pasar y no quiero que siga siendo así.Que insista en que no lo deje...al principio de decírselo no creo, cuando vea que es verdad seguramente lo haga pero ya será tarde, tiene demasiado orgullo, respecto a la lista no pensaba enseñársela, ni se me ocurriría, pero claro por decírmelo por si acaso.Y tienes razón, sé de sobra que no va a cambiar.Y ojalá sea así que por fin, más que nada encuentre la tranquilidad de vivir, que no lo he estado desde que estoy con él, y mi hijo desde antes de nacer.Muchísimas gracias.

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E
enhui_9496975
9/10/12 a las 23:16

Puede...
... que tengas razón, que no saqué las fuerzas cuando debí, sinceramente, no sabía que por romperse la bolsa podría morir mi hijo, de hecho, al principio no supe que era liquido amniótico y quise asegurarme antes de ir al hospital,has sido muy dura conmigo al decirme esas cosas.
Y es verdad que ahora mismo apenas tengo fuerzas, pero estoy dispuesta a luchar por la tranquilidad de mi hijo y la mía, aunque no lo haya hecho antes, pero como se dice mejor tarde que nunca, pero me parece que eres demasiado radical, precisamente como mi pareja,.
Y no me digas que sea realista y práctica con un seguro de vida, porque si estoy escribiendo aquí es precisamente para desahogarme y poder sacar todavía más fuerzas, para esperar el momento adecuado y marcharme, porque no me puedo marchar así como así, sin decirle nada y con el niño, quiero hacer las cosas bien, con tu comentario, sinceramente aunque tengas algo de razón, sólo bajas más la moral y la gente aquí necesita lo contrario.
He dicho:
...he hablado con una trabajadora social, y me voy a asesorar con un abogado cuando él esté trabajando de mañana, es decir para final de mes aproximadamente...
No sé que no entiendes de la parte que lo quiero dejar, de verdad.

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E
enhui_9496975
10/10/12 a las 22:28

Ah!! otra cosa,
No te creas que no he pensado que moriría joven al lado de él, la verdad lo he pensado cada día que sigo aquí, y es otra de las causas por las que me quiero marchar.

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A
aynoha_8268436
15/4/13 a las 13:23

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