Siempre pasar por los suegros y los cuñados y cuñadas

Hola lenda
Pues no sé cómo no te ha contestado nadie aún, porque somos muchas las que vivimos circunstancias similares. No te puedo decir que vaya risueña y contenta a la casa de mi familia política, bueno, la materna más bien (mis suegros están separados y, por voluntad de mi suegra, ni siquiera se hablan). En cambio, cuando voy a ver a mi suegro, sus hermanos, cuñados, cuñadas, sobrinos y sobrinas voy, ciertamente, encantada, me gusta verles, es agradable charlar un rato y recibir su trato tan amable y distendido, relajado. De modo que te puedo decir que participo de las dos experiencias, la ambable-paterna y la hostil-materna. Y claro, si fuese por mí ni iba a ver a mi suegra, para qué... y tampoco a mi cuñada, que es igual pero más joven y fuerte que la primera, es decir, más difícil e intratable aún, si cabe.

Una de las cosas que dejé claro, de todos modos, a mi pareja, y desde el principio, fué que yo no visitaba cada fin de semana a mis padres, que incluso podía pasar un mes, a veces más, sin verles, y lo mismo con las llamadas telefónicas, y que de ninguna manera iba a actuar de otra manera con los suyos. Yo respetaría que él fuese a verlos más a menudo, pero no me parecía ni me parece bien que todos los fines de semana estén dedicados a su familia, sino que los reparta para pasar tiempo juntos él y yo también. Me tranquilizó ver que él tampoco solía tener contacto con su familia más a menudo que yo, pero cuando llegó la hora de conocer a su madre... me dijo, sin preguntarle siquiera, que era una persona difícil, que no me esperase a una persona sencilla y fácil. Bueno...tengo que decir que en ese momento yo andaba bastante ajena a lo que me esperaba, tanto que pensé que mi chico exageraba un poco. Sin embargo, luego descubrí que ese calificativo de difícil se quedaba bien corto para describir a mi suegra. Para ir directa al grano te diré que mi suegra está desequilibrada, es una persona con algún tipo de problema psicológico no tratado y menos diagnosticado, problema que se le une a una maldad o inclinación hacia el mal que la convierte en una persona inestable e intratable. Si está de mal humor, te mira y habla despreciándote, si está con el ánimo bajo, todo lo habla llorando o casi a punto de llorar, a veces con gritos y a veces hablando tan bajito que no se la oye, y cualquier cosa es objeto de llanto, da igual lo que hables, ella saca el tema y dramatiza hasta llorar.
Si, en cambio, está de buen humor, habla gritando, tan eufórica se pone que no puede tener una conversación normal, y lo peor es que le da por hacer comentarios e insinuaciones falsas y dañinas sobre mi, tanto de mi físico como de mi forma de ser, de pensar, de mis intenciones, de mis orígenes, de mi familia, amigos... de todo lo que tenga que ver conmigo. La mujer parece estar desbordada por un odio tan irracional como descontrolado hacia mí (no veas cómo difruto escribiendo ahora, con la sangre más fría que caliente sobre esto... y es que hubo un tiempo en que siempre me sentía desborada por el temor que llegué a tener de ir a su casa, de escucharla lanzarme todo tipo de indirectas con la intención de hacerme daño y de desprestigiar mi persona ante su hijo, con la intención de que él me dejase, claro).
Se despachaba a gusto los primeros años metiéndose con todo lo que tenía que ver conmigo, y yo, que pensaba que la pobre mujer sólo necesitaba saber que yo no le iba a quitar a su hijo ni a hacerle nada malo sino, si acaso, todo lo contrario, me esmeraba por pasar por alto sus continuos ataques, tanto que pensaba que, seguramente, como me decía mi chico, la mujer no lo hacía a propósito. Otras veces me repetía a mí misma que el daño que me hacía quizá era mi culpa, que no estaba a la altura, así que salía de su casa destrozada, hundida, y es que la señora, si se le antojaba, me soltaba un golpe disimuladamente, contando alguna historia o anécdota. Cuando la conocí me dejó un morado en el brazo, y sólo de apretarlo mientras narraba una historia que le había ocurrido... imagínate que ... yo que ni le dije que me dolía, me lo aguanté angustiada hasta que decidió soltarlo, un rato interminable... y yo sin saber a qué venía aquello, pues si era para dañarme, cómo era posible? si no me conocía siquiera y es que acaso no veía mis señales? yo iba dispuesta a tener un trato amable... soy una persona ambale....la mujer se ensañaba conmigo de una manera tremenda, me llevé, a lo tonto, tortazos, codazos, empujones y el morado, todo ello, supuestamente, sin intención de golpearme, sino como resultado de la escenificación de las historias que contaba. Estuve tan amargada que pensaba en dejar a mi pareja, hablé con una psicóloga... mi idea era aguantar el tirón hasta que mi suegra viese que yo no iba a crear conflicto alguno y, mucho menos, separar a su hijo de ella ni de sus hermanos. Y con esa idea me fui doblegando poco a poco. Mi pareja incluso tenía un grupo de amistades que compartía con sus hermanos, y todos me trataban como inferior y de malas formas. Sufrí lo indecible buscando la manera de que aquellas personas me conocieran de verdad, pues yo seguía con la idea de que si les demostraba lo mucho que quería a mi chico y lo mucho que me gustaría formar parte de su mundo, me aceptarían. Al fin y al cabo, yo, por muy desconocida que fuese, también tenía derecho a participar en la vida de mi pareja, que somos personas adultas y no niños de colegio, de modo que eso de "somos amigos de tu pareja, no de tí", a mí me sonaba a peli barata. Y es que yo siempre había tratado bien a las parejas de mis amistades, de mis hermanos, a los amigos de amigos, no sé, al menos me interesaba por ver cómo eran y sigo hoy en día abierta a conocer a la gente, venga de donde venga, tanto si las conozco en un curso, en el trabajo o como acompañantes de familiares o amigos míos, vamos, lo normal, de hecho es una de las cosas mejores de la vida, otra cosa es que luego se creen amistades nuevas o que la cosa no prospere, normal también.

Desde luego soy un buen ejemplo de lo que no se debe hacer cuando conoces a la familia y amistades de tu pareja jajaj... me caí con todo el equipo, Lenda, me golpeé por todas partes, salí muy mal parada emocionalmente. Discusiones con mi chico, dificultades para dormir,... descubrí que las amistades de mi novio estaban siendo manipuladas en mi contra por mi cuñada, la que en principio yo creí que me tendría pronto, más o menos, en buena estima, pues al ser más joven creí que me daría una oportunidad, que estaría más cuerda, ya ves, todo lo contrario, ella ha puesto las mayores dificultades... poco a poco, mi cuñada fue aumentando su nivel de hostilidad hacia mí. Me voy a casar con su hermano y hasta hace muy poco seguía insistiendo en que lo mío con él no era más que un rollo, le decía a su hermano que ya estaba bien, que a ver cuándo iba a dejarme que la cosa se alargaba demasiado. Eso mientras su madre mete la coletilla, cada dos por tres, de "cuando rompáis...", "si rompéis, porque ahora las parejas jóvenes no están juntas mucho tiempo...", "cuando rompas, arrakix...),... son dos actrices baratas, pues me pueden estar diciendo las cosas más feas que te puedas imaginar con palabras enrevesadas, fingiendo normalidad absoluta, de modo que no puedes ni responder. Me han llamado de todo con esa manera tan poco elegante de insultar, en fin, si sigo...

Mi consejo, al fin, ríete, piensa que esas personas son totalmente ajenas a tí, que no te pueden hacer daño de ningún modo porque estás convencida de que no necesitas su aprobación, ni para vivir ni para hacer tu vida con tu pareja. Tenemos miedo y vamos angustiadas a su encuentro porque nos creemos que si ellos no nos aceptan tampoco nos aceptará su hijo. No agaches la cabeza cuando hables con ellos, mantente derecha, serena, piensa que estás viendo una función, una película, cuando hagan comentarios de ti, tu familia o tu vida que no consideres correctos, habla, pero no mucho, basta con un: "pues yo no pienso lo mismo", o "la verdad es que estás muy equivocada, para nada..." mientras sonries relajada. Si ves que esos comentarios no son tan directos y rebatirlos puede hacer que ellos te digan que estás a la defensiva, no seas directa tú tampoco, dices: "qué va qué va..." y si te preguntan, "cómo?" tu dices: "no sé.. ay no sé...", lo más importante, no hablar mucho, información de tu vida cero, relajación máxima, tu pareja no te va a dejar, te va a admirar más, si te quiere. Tu piensa que esas personas no son nada tuyo, no tienes que demostrarles nada, que lo importante eres tú y lo que piensas, y que ellos tratarán de molestarte porque están amargados, no se encuentran bien, repítetelo. Y piensa todo el tiempo, "esta no es mi familia, no son mis amigos, no pasa nada, lo que dicen lo dicen porque están mal...". Cuando vayas a verles, de camino, repítete mil veces que esas personas no pueden hacerte daño porque te da igual lo que piensen y lo que digan, que no se encuentran muy bien... mucha suerte!!

Hola
Yo con mis suegros me llebo muy bien,y si hay alguna cosa que no me gusta pues se lo digo directamente al igual que ellos ami....
Con mis cuñados es igual,lo unico es la mujer de mi cuñado,esa si es una lagarta,solo le mueve el interes,normalmente solo la veo en Navidad(nosotros vivimos en Suiza y ellos en Italia,Solo estamos a 3 horas de distancia,pero apartir de Octubre estaremos a 45 minutos)normalmente camos cada 2 semanas a casa de mis suegros para que vean a su nieta,ya que la quieren mucho....
Pues cuando veo a esta cuñada pues yo ni caso!!!!ella hace siempre la boba,,,,,como que quiere dar pena,tal vez sea porque yo tengo un caracter fuerte,pero ami no me pisan por encima

Yolandasia...
bien por tí!! la verdad es que yo en tu lugar no sé lo que pensaría, porque no lo estoy, pero desde el mío me parece que tus problemas familiares son bien pocos. Tu concuñada, la mujer de tu cuñado, es la única que tienes atravesada, pero no sé, no veo que tengas mucho contacto con ella.
Yo me llevo muy bien con mi suegro, y con mi suegra y cuñada no tengo problemas, de hecho, nunca he tenido nada, pero se ve que ellas no están a gusto consigo mismas y reaccionan, supongo, en consecuencia. Cuando las personas se sienten mal pueden tener muchas manifestaciones, y en este caso son manifestaciones de odio y malestar que vierten sobre todos los que tienen a su alrededor, es la pena. De todos modos, pienso que mi vida está al margen de ellas, por eso sigo adelante con mi chico. Tu carácter fuerte es tu mejor barrera, en mi caso es más bien mi espíritu jipillo jaja... el que me permite fluir, unos días mejor que otros, y lo a gusto que estoy conmigo misma, cada vez más. Fundamental lo que dices de la sinceridad. También pienso que hay que decir lo que queremos y lo que no, pero no a todo el mundo de la misma forma, qué quieres que te diga, cuando tu suegra o tu cuñada no soportan ni el aire que respiras, más vale hablar poco y sin dar información detallada, o ninguna, el problema es suyo, y el mío sólo consiste en marcar bien los límites que no permito ya que nadie transgreda con respecto a mi persona. Así evito linchamientos injustos e injustificados jeje... No todo el mundo mantiene relaciones sanas, y no pasa nada, sólo hay que detectarlas y no darles cancha. Yo comparto mis cosas con personas que desean mi bien o, como mínimo, no desean mi mal, desde luego. Es eso, no tienes idea de lo que hablo, qué envia!jaja... la verdad es que ojalá todas las personas estuvieran tan cuerdas como tu familia política. Pero me siento feliz por una cosa, ya no me angustian las mentes atormentadas de mi suegra y mi cuñada que no soportan la felicidad ajena, qué digo felicidad, ninguna forma de vida, claro, es que hablamos de problemas mayores...lo bueno es que por grande que sean y ya no pueden hacerme ese daño, eso y lo mucho que he avanzado, si es que todo pasa siempre por algo...

Que todos se llevan bien
con sus suegros??Yo creo que es al revés jaja!!!Yo con mis suegros me llevo bien, pero el problema es mi cuñada (la hermana de mi marido)menuda tipa es, siempre que nos vemos me suelta alguna pullita o utiliza la ironia para herirme, sobretodo ahora que tengo un hijo.
Me tiene ya hasta los hue...y no se que hacer, desde que nació mi hijo no ha parado de meterse en su crianza, parece ella la madre y yo la tía, quiere que vayamos cada dos por tres a su casa pq su madre tiene depresión y le viene bien ver a mi hijo, quiere que vaya al colegio que hay en su pueblo para que asi se lo queden ellas todo el día (yo en mi pueblo tengo un colegio estupendo), quiere que cuando vayamos de compras le dejemos a mi hijo, en conclusión quieren tener a mi hijo para ellas solas siempre, increible
Lo último ha sido que mi hijo tiene mamitis y que tengo que dejarselo a ellas para que se haga más despegado, traducción: "traenos al nene para que a ti te quiera menos y a nosotras más".
Y lo más fuerte es que mi cuñada dejaría a mi hijo con mi suegra los dos solos, mi suegra no se puede valer por si sola, y menos cuidar a un bebe, pues ella no ve ese peligro...Y encima cada dos por tres me está calentando la cabeza para que trabaje y les deje al nene, pues buena se va a montar cuando si algun dia trabajo les diga que lo llevo a la guardería (no solo pq no quiero que ellas me lo cuiden, si no pq tb sería bueno para el relacionarse con otros niños, ya que si estuviera con ellas no saldrían a la calle por la enfermedad de mi suegra).
En fin que esto de las familias politicas es un asco chica, y respondiendote, pues si, yo voy con mucha tensión cuando voy a casa de mis suegros y está mi cuñadita, y yo creo que mi hijo lo nota pq es verla y ponerse a llorar...
Animo, no estás sola!

Arrakix.......
A mi concuñada(no sabia que se decia asi)no la soporta nadie...yo la veo bien poco la verdad y me llega...ella tiene una niña de casi 2 añitos y yo una de uno...pues desde que supo que estaba embarazada cogio celos,dijo a casa de mis suegros que su hija estaba antes ya que nosotros estamos lejos...lo mismo dijo la primera vez que fui a casa de mis suegros,que ella habia llegado antes
Ella esta a una hora de nuestros suegros y lleban 3 meses sin ir por alli,porque claro ahora mis suegros no sueltan nada...(en Italia anda todo igual que España,osea mu mal)y ahora no les conviene ir....
Nosotros ahora al cambiar de zona estaremos mas cerca de los suegros y ya esta conque en Navidad ellos van a ir 2 semanas a casa dellos....como si ami me fastidiara y no es asi....normalmente en Navidad nosotros dormianos alli el 23,24,25,26 y luego nos veniamos para zurich...este año menos mal que estamos cerca,yo cojo el coche y me voi a dormir a mi casa(ellos estan acostumbrados a hacer mucho ruido y yo a casa no,estamos yo y mi hija casi todo el dia solas asique esta todo trankilo...ellos a su hija la acostumbraron a dormir con ruido,la mia se despierta....
Ami me hacen un fabor!!!con lo bien que estoy yo en casa

Caray!
Tu concuñada es muy infantil, Yolandasia, y eso, siendo madre y teniendo ya una edad adulta, se manifiesta de una forma muy desagradable. Eso de decir que llegó antes... en fin... infantil es lo mínimo que se me ocurre, pero es eso que te digo, con su edad ese comportamiento puede hacer mucho daño a los que la rodean, y, con sus celos, sobre todo a tí, pero no sólo a tí... vivir con ella no debe ser nada fácil. Yo te diría que no sufras ni un ápice, tus suegros no van a perder el norte porque ella se comporte como lo hace, van a tener muy presente a tu niña y también a tí, por lo que decías de que te llevas muy bien con ellos. Te diría, aunque sé que no es fácil, que pases de ella, de sus tonterías, que no le pongas importancia y te rías, por dentro y por fuera.Piensa que eres afortunada, con tu familia, con tu vida y con la familia de tu pareja, ella, en realidad, no cuenta nada, si lo piensas bien, tú tienes que preocuparte sólo por la gente que te importa, la que te trata bien, lo demás ni lo puedes controlar ni te puede dañar si tú no quieres. Si ella dice que en navidad van a pasar tiempo en casa de tus suegros, pues muy bien por ella su niña y su marido, eso a tí no te afecta en absoluto, no entres en su juego, más bien alégrate por tus suegros y ya está. En serio te digo que eso no va a afectarte a tí y a tu relación con tus suegros y las atenciones que éstos tengan con tu niña. Déjala ella que se monte su propia guerra mental y tome las decisiones que quiera, tu y tu relación con tu familia política es independiente de ella con ellos, totalmente. Mucha fuerza!

Muchas gracias
tus palabras me animan y se que no estamos solas, que desgraciadamente habemos muchas machacadas por la familia politica.
Lo que dices tiene mucho sentido, pero soy una persona tirando a blanda y no me atrevo a decirle que no a mi cuñada, le digo lo que me has dicho tu, "ya veremos"y tendría que ser más tajante pq si no se va a volver cada vez mas pesada...
Mi marido ya me ha dicho que el no le va a decir nada pq no quiere enfados, asi que estoy sola en esto
Ahora le ha dado por venir a casa cada dos por tres con cualkier excusa y estoy agobiada pq tengo que fingir y me cuesta hacerlo, y mi marido es como yo, no le dice no a nada.
Ayer incluso se presentó en casa sabiendo que teniamos visita y mi visita, mas concretamente mis padres se tuvieron que ir a su casa y estuvieron muy poco conmigo y con mi hijo, encima solo le ven cada 15 días, luego se lo dije con toda mi cara a mi marido, que se habian ido por culpa de su hermana...
Se que yo soy quien decide pero para ellos parece que no,encima esta todo el dia dandome consejos sobre maternidad, y ella ni si quiera tiene hijos, ni mas sobrinos, es surrealista la verdad...
Un saludo!Y una vez mas gracias por tus palabras!

Arrakix
Yo paso della...pero me afecta como trata a mis suegros...y ellos cayan por el hijo y la nieta.
A mi hija esta claro que la quieren mucho y la ven,aunque a mi sobrina la quieren mucho pero casi no la ven y eso me entristece....
Mi familia esta en España y mi niña es la familia que tiene aqui,sin contar a todos nuestros amigos que la quieren tantisimo y se hacen pasar por tios y tias...incluso tiene abuelos postizos...no sera por gente que no la quiera...
Mi cuñada pequeña(hermana de mi marido)tiene solo 21 años pero esta muy sobreprotecta,la tienen como una niña de 13 años...es algo infantil y nunca a trabajado,pero e de decir qie es un sol de chica y muy buena...ayuda siempre en casa y no deja que sus padres agan nada...acompaña sl abuelo a todos los sitios,bamos un sol de chica,lo unico que no me gusta es como se viste,pero si a ella le gusta....(se viste super corto y apretadito) pues la otra siempre la critica...

A mi también me ocurre...
aunque cada vez con menos frecuencia, lo del malestar físico, el sentirme enferma... Los dolores de cabeza me dan siempre que estoy sometida a mucho estrés, y al principio, sobre todo, con mi suegra y con mi cuñada, estaba tan nerviosa que me entraban unas migrañas espantosas. Lo peor era que yo no estaba preparada para la manera en que ellas me tratan, no sé, una cosa entre hostilidad, desprecio, mucha rabia, envidia o celos, y encima golpes que me propinaba mi suegra, golpes, claro, disfrazados de cualquier cosa, como una pretendida broma con torta cariñosa (aunque menuda torta...), o un codazo en toda regla que ella hacía pasar como tan sólo un toquecito para que yo prestara atención a algo, empujón que finge ser un tropiezo... en fin, un cuadro total, dos mujeres con un malestar y una mala leche que me cogieron totalmente desprevenida. Lo curioso de todo esto es que yo no entendía qué les pasaba, y me daba por pensar que tenía que ser comprensiva con ellas, pues claramente no se encontraban bien, de otro modo no se explicaba que me tratasen tan mal. Por otro lado, como si ésto fuese poco, tenía miedo, mucho, por mi relación con mi pareja, porque ellas, con su odio y su malestar porque él y yo estuviésemos juntos, pudieran separarnos (su hermana siempre conspirando con sus amistades, que tenía en común con mi pareja, y lograba que, cuando nos reuníamos todos, me diesen de lado, y que acabaran por pensar que yo separo a mi pareja de su entorno, de amistades y familia, y su madre tratando de minar igualmente, poniendo sus energías en ello, a veces menos sutilmente que otras, el amor de su hijo por mí, y ello mediante la manipulación, algo que las dos utilizan con una normalidad asombrosa). Todo esto provocaba que cada vez que volvíamos de estar con ellas, de visitarlas, o de que ellas viniesen a casa, yo acabara sin fuerzas, sin ganas de luchar, con una angustia horrorosa, un llanto que no suelo tener, pues no soy siquiera muy de llorar fácilmente, algo que, por otro lado, me lo hace todo más difícil, en fin, las consecuencias anímicas de estar en contacto con ellas o, incluso, con el temor que llegué a tenerles, de saber de ellas en la distancia, de lo que hablaban con mi pareja, de lo que le habían contado a un amigo suyo, qué se yo, todo eso me llevaba a una especie de angustia muy destructiva que me hizo considerar la posibilidad de dejar la relación. Claro, a mi estado anímico por el rechazo y toda la energía puesta en despreciarme y que no entendía, se le sumaba que encima yo había comenzado a considerar la posibilidad autodestructiva de dejar a mi pareja. Pues claro, todo ello me acarreó muchísimos problemas de salud. En mi caso, además, con unos niveles de inseguridad altos y de autoestima baja, tenía todas las de perder. Y así fué cómo me fui a hablar con una psicóloga, que me ayudó, y me ayuda aún, aunque la vea con mucha menos frecuencia. Me di cuenta de una cosa fundamental, y es que yo tenía el poder de dar importancia o de restársela a lo que mi suegra y mi cuñada hicieran o pensaran. Tuve que empezar a trabajarme la autoestima, mi pareja y yo acudimos juntos a ver a la psicóloga, pues había que empezar por no dudar que él fuese a dejarme porque su madre o su hermana pensaran esto o lo otro, yo tenía que saber que mi pareja me quiere y estar tranquila con eso. Pero también a aprender a quererme a mí misma por encima de todo, porque claro, mi bienestar no podía depender de que una persona quisiera estar conmigo o dejar de estarlo. Con todo esto, a día de hoy, sigo luchando con mis miedos, inseguridades... ya no tengo tan en cuenta lo que me dicen la suegra y la cuñada atormentadas que me tocaron, las oigo y a veces hasta me río por dentro de lo descabellado que es todo lo que se les ocurre, de lo, por qué no, desequilibradas que están, porque así las siento yo, y no sólo yo, que es la cosa... Ya no suelo venirme abajo después de una sesión con ellas o con alguna de las dos, aunque sí es cierto que me siguen afectando sus historias, por ejemplo si veo a mi pareja siendo manipulado, cosa demasiado frecuente, me duele una barbaridad, y es que ellas no piensan en él, no están bien, ni tampoco son buenas personas, de modo que le atormentan, le hacen sentir culpable, le tachan de cosas que no son, y todo para ver si logran que él haga todo lo que ellas quieran, empezando por no tener pareja. Son un lastre, es así. Y claro, así las cosas pues no habrá nunca un camino fácil. Lo que sí habrá es pasotismo de mi parte, uno enorme, y es que las trato ya de otra manera, son personas a las que no tomo en serio, y aunque a veces me duelan sus historias, las cosas inciertas que dicen de mi o de mi pareja a cualquiera con el que hablen y demás, pienso que no vale la pena, intento sobreponerme, entro aquí y me desahogo, cosas así. Bueno, yo animo a todas las que sufren situaciones así de angustiosas a que se fortalezcan, nadie cuidará mejor de nosotras que nosotras mismas, aunque luego tengamos a un compañero que nos ama, no debemos perder de vista que nosotras tenemos que andarnos con ojo, porque cuando estas malas personas nos desprecian está en nuestra mano reirnos de ese desprecio o tomárnoslo en serio. Desde luego pienso que tomar en serio a mi suegra o a mi cuñada sólo me traería problemas. Así que no me corto un pelo, cuando las veo, las trato con una distancia abismal, es lo que ellas han elegido, sean o no conscientes. Sé que ellas en parte se alegran, porque así se dan por satisfechas y pueden decir que las trato con frialdad, pero yo me alegro también, que es lo importante, porque su energía maléfica queda desactivada si a mi no me importan lo que piensen ellas o el resto. Sólo me importa lo que pienso yo, mi pareja y la gente que me quiere, y que cada uno o una juzgue según quiera o pueda. Si deciden hacer caso a lo que les dicen mi suegra y mi cuñada, pues resulta que no vale la pena que yo ande preocupándome por personas así, que no me perciben, no me respetan o no me quieren, que no me dan la oportunidad ni de la duda. La vida misma.

Simedejase, bien dicho!
Leyéndote me he sentido bastante identificada, porque yo pensaba lo mismo, pero por qué no está contenta?... si soy buena persona, si quiero el bien de mi chico y de su familia, si considero que las relaciones familiares hay que cuidarlas... todo eso, y nada, mi suegra y mi cuñada conspirando, transmitiendo al entorno que yo venía a separarlas de su hijo, a separarlo de ellas y de todo el círculo de amistades??!! pues sí que tendría que ser yo un domonio, vaya...

La mujer de tu cuñado dices que lleva mejor la relación con tu suegra, no falla... con personas como tu suegra lo mejor es eso, hablar poco, mantenerse distante y no permitir tonterías, como dices. Así conseguimos respeto o, al menos, que no nos den por todas partes, que ya es importante. Simedejase, no te creas, a mí me cuesta una barbaridad también, pero se pueden ir consiguiendo cambios, tú piensa que son importantes los vínculos familiares, lo son de hecho, pero eso no significa que tu seas la responsable de su mantenimineto y buen funcionamiento. Con que respetemos que sean los padres de nuestras parejas es más que suficiente, pero respetar no significa dejarnos avasallar. Yo respeto a mi suegra y a mi cuñada, pero cuando me llaman a casa, que ya sé que van a machacar, no les cojo el teléfono, para qué? porque son la familia de mi pareja? eso es una tontería, no crees? yo no hago daño con no cogerles el teléfono, que hablen con mi pareja, y así yo no tengo que aguantar su ira, que a saber de dónde les viene, ya te digo, no se encuentran bien y no son buena gente tampoco. Yo no exijo a mi chico que llame a mis padres o a mis hermanos, y no creo que él no les respete, ya les ve en reuniones y demás, a quién tiene que querer mi pareja es a mí, y a quién yo tengo que querer es a él, no? y tampoco es que nos neguemos a reunirnos con sus madres, verdad? no estamos trastocando los lazos familiares en absoluto, lo que se trata es de conseguir que el daño que nos hacen las suegras, y mi cuñada en mi caso, desaparezca.

En ese sentido, el truco para distanciarse emocionalmente es de lo más sencillo: pensar que no están bien, que lo que dicen y hacen no tiene que ver con nosotras, sino que son sus propios problemas los que les hacen comportarse así, proque es así de sencillo. Tienes que repetirte mil veces que tú eres independiente de ella, que tu relación nada tiene que ver con lo que ella haga o diga, que no se encuentra bien, que no debes tratarla como a una amiga o a una familiar porque simplemente no lo es. Puedes escribir los pensamientos en una lista y repetírtelos durante el día, y comprobarás que cuando la tengas delante ya no estarás igual de nerviosa, te sentirás un poco más fuerte, le darán menos coba, le costará más hacerte daño.

Claro, muy buena idea, pensar respuestas posibles
Simedejase, yo hago lo mismo porque mi suegra, y mi cuñada, también sueltan inconveniencias a raudales, así que ya me mentalizo antes para no dejarme avasallar y responder cosas sin entrar en los ataques pero tampoco permitir que me hundan la moral. Aunque si te digo la verdad, más que inconveniencias, mi suegra suelta veneno, y mi cuñada igual, cada una según su forma de ser y su enfermedad, digamos, no tratada. Porque mi suegra tiene el trastorno histriónico de la personalidad, y mi cuñada dice mi hermano que es probable que sea bipolar, no lo sé, con ella no está tan claro, tiene una mirada que da mucho miedo porque trasmite inestabilidad, ira y un desasosiego interior enorme, jamás se relaja, siempre está observando y con una frase torcida en los labios dispuesta a ser disparada, respira odio y lo manifiesta sin querer, no lo controla, digamos. A la mujer de su mejor amigo (al que idolatra por encima de todo el mundo), la desprecia hasta tal punto que si la mujer habla ella se retuerce en la silla, mira hacia otra parte, hace muecas a los que tiene a su lado, tratando de sintonizar con ellos y lograr que todos ignoren, repudien y desprecien su persona, lo que dice, cómo lo dice, todo le provoca un malestar impresionante, y justo así es como reacciona conmigo y con mi concuñada también, la mujer de su otro hermano. Una vez íbamos en el coche, sentadas las dos, mi cuñada y yo, en el asiento trasero, su hermano, mi marido ahora, conducía, y su padre estaba en el asiento del copiloto. Ellos iban hablando, llevando una conversación amena. De repente mi chico nos interpelaba, para que nos sumásemos a la charla, vamos, una situación de lo más normal y cotidiana, pues verás, resulta que cuando yo abría la boca, al parecer, provocaba que mi cuñada, de repente, empezara a retorcerse en el asiento, sin saber cómo sentarse, resoplando fuerte, abriendo la ventanilla para respirar hondo, mirándome un seguno para en el siguiente aparatar la vista de mi con un gesto de asco y reprobación. El odio que siente es tal que no puede disimularlo, por eso creo que tiene un problema serio, aunque no sé cuál. Hace lo mismo bastante a menudo en diferentes circunstancias. Y lo hace, ya te digo, con varias mujeres, todas las que se relacionan con los hombres de su vida. Mi chico me dijo una vez que le sentó mal que después de cenar con este amigo suyo y su mujer, mi cuñada, ya volviendo al coche una vez despedidos de estos amigos, le comentase que no soportaba la mujer de su amigo, que no podía con ella, y le decía esto mientras ponía caras y gestos de asco. De modo que así es como debe ir contándoles luego a sus amigos lo que piensa de mí, justificando luego su odio diciendo que es que yo la separo del hermano. Su herramienta principal para menospreciarme es tratarme de tonta, siempre que me ve se dirige a mí como si hablase con una inferior, con poca sesera, ya me entiendes. En fin, que yo cambiaría en mi caso lo de inconveniencias por algo más contundente, porque lo que tengo que aguantar es mucho.

Lo que sí creo es que hay que decir algo, sí, responder. Yo, por ejemplo, ahora, cuando mi cuñada me suelta una de sus bombas, yo respondo, sin enfadarme ni nada, sino con un poco de soltura y despreocupación, toda la que puedo. Sí, el truco está en no enfadarse, sino en disfrutar de tí misma, de lo que vas a decir, de tu fuerza, es un juego, es fundamental que lo veas así, que le restes importancia y te lances a responder con soltura y despreocupación. Al principio te sentirás más violenta y puede que lo digas con el tono de voz más nerviosa, pero al ir practicando vas ganando seguridad y terminas disfrutando de verte tan bien. Yo creo que si te enfadas sufres tú, en cambio si te ríes, sonríes relajada, y le respondes igual, te fortaleces. Las respuestas más comunes que le doy a mi suegra y a mi cuñada son de lo más simples: "sí? tú crees? pues yo no pienso lo mismo...", "no sé, ya lo pensaré...", y jamás jamás abrirte a ella, darle información, lo mejor es hablarle de cosas triviales, responder con si o no, ya se verá, sí, fué agradable, cosas así. Mi suegra la última vez me tendió una especie de emboscada. resulta que una vez me presentó a dos amigas suyas (bueno amigas es mucho porque no quiere a nadie, amistades digamos), y luego a solas conmigo me preguntó que qué tal me parecían. Yo le dije que eran simpáticas, divertidas. Y ella dijo, bueno sí, pero no te has dado cuenta de que una de ellas está fatal?... y yo le dije que bueno, que no sabía qué decirle, que eran divertidas, alegres, y bueno, no las conocía bien, pero le conté que me hacía gracia que una de ellas, sin conocerme de nada, se pusiese a colocarme la manga de la camisa mientras me saludaba... Bueno, pues ha pasado de aquello un año o más, y mi suegra viene y me dice que si me acuerdo de esas dos amigas suyas, y especifica: "sí, recuerdas, dijiste de una de ellas que estaba fatal". Yo me quedé helada. Vamos, pone en mi bocalo que ella piensa, así va por ahí haciéndose la mejor persona del mundo y culpándonos a los demás de cosas que no pensamos ni decimos, de cosas que en realidad siente ella. Y hablo en plural porque lo hace con su hijo también, es terrorífica, y peligrosa, así que no se le puede decir nada, sonreir, como mucho, cuando venga con historias de otras personas, y responder no sé, pero jamás dar ningún detalle. Imagínate...
En mi caso, con lo mal que están mi cuñada y mi suegra, prefiero no preguntarles, no decirles eso de "perdona, qué has querido decir?" ni nada de eso, porque ellas están esperando justo una pregunta así para lanzarse al cuello, y es que lo tergiversan todo, son unas auténticas desquiciadas, lo que me funciona con ellas es hablarle pues eso, como a los locos, ah si? no, la verdad es que yo no pienso lo mismo... cómo? no, te equivocas... y todo siempre con una sonrisa. Así, si me insinúa mi cuñada que soy tonta, yo le muestro indiferencia, no entro en el juego, que es lo que ella quiere, herirme para que salte, le sonrío y le respondo con su misma medicina pero más con un humor cómico, sin meterme con ella, nunca me pilla, ya quisiera... y con su madre... más o menos igual... un día me dice que si mi pelo es esto o lo tro (todo malo) y le digo, "ah sí? tu crees?... a mí me gusta!" y sonrisa que te pego, a todas sus imprtinencias afiladas respondo con toda la indiferencia que puedo, sientiendo que es una persona desquiciada, que es lo que es (tendría que contarte todo lo que sé para hablar así, pero me pegaría horas), y entonces me quedo a gusto pues eso, respondiendo sólo cosas en las que yo me reafirmo, no entro a herir a nadie, pero sí entro a reafirmarme cuando ellas tratan de menospreciarme o de hacerme daño, y les molesta, pero eso ya me da igual.

Sí, muy mala suerte...
Es eso, al parecer tanto mi suegra como mi cuñada padecen una inestabilidad emocional provocada por desequilibrios psíquicos, lo que hace que se comporten a veces de maneras que dan miedo. Mi suegra me soltaba golpes enmascarados pretendiendo ser bromas inocentes, o tergiversan, como te decía, cualquier cosa y ponen en mi boca cosas que no he dicho, ni siquiera pensado. Se comportan como si estuviesen en guerra con el mundo, pero buscan aparentar dulzura, es terrorífico, dulcifican la voz hasta tal extremo que sobreactúan, y la gente que lo percibe se muestra comprometida a seguirles la corriente, ya sólo por la intensidad con la que exageran esa dulzura. Y cuando te confías, o tras muchas quejas e historias que cuentan donde se victimizan, y tratas de decirles algo para ayudar, se enfadan y, de repente, la dulzura fingida se transforma en ira, levantan la voz, gritan, o bien les da por empezar a decirte cosas que puedan herirte, sobre tu cuerpo, o sobre tu forma de ser, cualquier cosa, pero siempre hiriente, dejando caer que estás gorda, o vieja, no sé, y da igual si es cierto o no, de hecho creo que cuanto mejor me ven más cosas feas me dicen, como si padecieran de una envidia que no les permitiese llevar una vida normal. Y sé que no es sólo conmigo, me temo que ellas viven así todo el tiempo. Tiene que ser muy malo vivir así, digo, para ellas mismas también, para su entorno ni te cuento. Esos amigos mismos que le hablaban a mi pareja sobre su madre, toda la vida con problemas con ella, y no sé ni cómo no decidieron romper la amistad, se ve por compromisos muy fuertes.

Yo sí espero romper lazos con los amigos que mi chico compartía con su hermana, porque son amistades de esas de superficie, donde nadie se abre a nadie para no ser herido, si tienes un problema vas al psicólogo o te enganchas a una amistad fuera del grupo... increíble, pero a estos amigos del grupo no puedes contar nada, porque se alegrarán de tu mala fortuna, envidiarán que las cosas te vayan bien o se incomodarán de que les cuentes tus cosas y te darán de lado o dejarán de respetarte, vamos, amistades que espero que dejen de hacer daño a mi pareja con el tiempo y la distancia, a mi pareja y a mí. Actúan como en una secta, hay normas implícitas, por ejemplo, si te casas tienes por fuerza que invitar a cenar a tooodo el grupo, da igual que a la mayoría no los veas nunca o que de las 10 últimas veces que los has visto sólo te hayan dirigido la palabra una vez y para preguntarte si sigues trabajando, es una obligación hacer una presentación oficial. Yo pasé, claro. Y pasé de invitarles a la boda, no me gustan los círculos así. Te puedes imaginar cómo están, ellos y mi cuñada, que les va calentando la cabeza con que la he separado de ella y de los amigos. La verdad es que nunca le he dicho a mi chico qué hacer, lo que sí le digo es lo que yo no haré. He asistido con él a toodos los eventos a los que quería que le acompañase, siendo amable con personas que no lo eran, porque claro, tampoco es cosa de entrar en juegos desagradables, y he tratado a su madre y a mi cuñada muy bien, vamos, mi actitud con ellas yo diría que no puede haber sido mejor. Ahora está clara una cosa, tantos desprecios, de familia o de amigos, tantas malas caras y críticas, y hasta tantas energías intentando sancionarme por ser como soy, por no someterme a reglas ... porque creo que la amistad no se define así, al final eso sí que no lo puedo evitar.

Me enrollé como una persiana. Y lo que quería decir no llega. Mi suegra es una persona diferente a la tuya, claro, y me da que con la tuya esas respuestas funcionan muy bien, porque se ve que no es una mujer tan trastornada, en todo caso estará celosa de la relación de su hijo contigo y te hará daño con sus frases malintencionadas aprovechando que su hijo no se da cuenta, así que es una idea buenísima hacerle repetir esas insinuaciones para que tu pareja preste atención y, de paso, estás poniendo límites a tu suegra, que te irá viendo los dientes y tendrá que recular un poco si no quiere que su hijo la descubra. De una forma u otra, hacemos lo mismo, pero con respuestas adaptadas a cada suegra jaja!! el objetivo es el mismo. Sí, mi pareja ya sabe que su madre está mal de la cabeza, y después de lo que le contaron estas amistades de sus padres ya dice que ve maldad en lo que su madre hace y dice a los demás. Incluso me comentó que su hermana va en la misma línea, ambas son personas difíciles, como mínimo, y ponen el peso del mantenimiento y buen funcionamiento de su relacióncon él en sus manos, todo depende de él, porque el malo es él, porque el fuerte es él,... imagínate pobre de mi pareja, que ya cuando le conocí me contó que por la carga y de culpabilidad que su hermana y su madre ponían en sus hombros había ido a ver a un psicólogo, pues él se daba cada vez más y ellas, también cada vez más, le echaban más cosas en cara y más cosas querían obtener de él, sobre todo dinero, que es lo más triste de la historia.

Así que nada, a contestar, pues eso, con una sonrisa, nosotras sabemos qué contestar, lo que pasa es que la educación y la falta de costumbre, además del respeto y del hecho de que son las madres, y hermana, de nuestras parejas, nos bloquean. Pero es eso, como tú has expresado, sin malos modos ni malas palabras, sí que podemos responder e ir parándoles los pies. Yo estoy más suelta cada vez, y nunca para devolver el golpe, pero sí para no dejarme golpear, que luego me voy a casa, como dices, angustiada por haberme quedado callada ante insinuaciones dolorosas o comentarios donde dejan bien claro que no nos respetan.

Siento la extensión, mucha fuerza!

Pues no te preocupes
y ríete de la crítica que te lance. Piensa que se agarra a lo que sea para intentar molestarte, visto así está peor ella que tú. Lo dicho, una buena sonrisa y un "pues yo no pienso lo mismo", o un "¿de verdad? a mí no me lo parece"... y te quedas tranquila porque no agachas la cabeza.

Cómo te entiendo haunted
Es normal tener compromisos con la familia política de vez en cuando, pero lo que no es normal es que tenga que ser cada domingo, sin faltar uno, porque es inevitable que puedan surgir otras cosas. Así que la inflexibilidad de la suegra hay que enfrentarla plantándole una negativa. Este domingo no puedo ir, el siguiente quizá, intentaré, y el otro aún no sé, eso es lo que tenemos que tener en nuestra cabeza, y muy claro, y más aún cuando esas personas alteran tanto tus emociones que han podido llegar a afectar a tu embarazo. Y nuestras parejas tienen que ir adaptándose, de lo contrario es mejor vivir sin ellas, porque pareja que te obliga pareja que no merece la pena, yo hablo por mí, si no me apoya en demandas que están más que justificadas y razonables, entonces es que no merece la pena.

Chicasss
lei cada comentario con el cual me identifico mucho!!! tengo 3 cuñadas y gracias a dios que una suegra sola jaja.. lo cierto es que desde mi noviazgo me miraban mal y me discriminaban x ser de otra localidad del pais.. soporte un monton de cosas, soporte que mi cuñada se quisiera meter en mi noviazgo.. encima, A 3 DIAS DE CASARNOS! nos armaron un lio barbaro a las 6 de la mañana!!! solo xq fuimos juntos a la panaderia y los vecinos iban a creer que dormimos juntos antes de casarnos... PORFAVORRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!

mas unas cuantas falsedades que el dia del casamiento se hicieron las dulces! las divinas... pfff ...

ahora esta como que todo bien, pero si puedo evitar ir a la casa de ellos mejor.... siempre alguna indirecta tiran... y una de mis cuñadas se ha casado y pasan visitandolos a ellos y a mi esposo lo dejan de lado siempre y me duele que le hagan eso.. quiza sea xq no me bancan y buenoooo lo lamento mucho pero ya soporte mucho las estupideces de ellos!!

no solo eso.... mi suegro es peor que mi suegra quiza, xq intenta meterse siempre... "tantos dias se van de vacaciones?? y tanta plata van a gastar?" Pucha que me cansoo!!!!!!!!!


Arriba chicas, nosotras somos las señoras de nuestra casa ahora, de nuestra vida! No dejemos que gente que no tiene nada que hacer,gente a la que no le llega el agua al tanque nos domine y nos haga sentir mal, despues de todo "el nene" o "el hermanito" ahora esta en brazos de otra mujer mucho mas mujer que ellas, porque por algo nos prefiirio antes que a ellas

Es demasiado...
mucho aguante tenemos que tener, pero se lleva, verdad? qué remedio... Como le pasó a Neka, tuve a mi suegra y a mi cuñada (en mi caso es una cuya ansia de molestar y herir vale por cuatro, o más) fingiendo el día de nuestra boda. Iban de dulces y cariñosas, pero a casi nadie se le escapó que se trata de dos personas muy difíciles y problemáticas, pues después de ese día me han ido llegando los comentarios de los demás invitados, que se sorprendieron, quienes no las conocían, de lo desquiciadas que están. La mujer de uno de mis hermanos, por ejemplo, se quedó con los ojos como platos cuando la conoció, a mi suegra, decía que está loca, por un lado presumiendo de su físico, de sus habilidades, yendo de superior al resto, rozando lo cómico, sin parar de hablar, y, por otro, soltando puyas para menospreciarla sutilmente, sin venir a cuento, y eso que la conoció ese día! vamos, hasta la mujer de mi hermano recibió su mordedura, vamos, de mi suegra todas las mujeres reciben su veneno. Comentarios como ese me llegaron muchos, me enteré de que se dedicó a poner en duda que yo fuese una buena chica para su hijo, eso sí, todo sutilmente, muy fuerte! anduvo intentando engañar a mi madre y más familiares para sacarles información que poder utilizar en mi contra... y mi cuñada lo mismo, con su también complejo de superioridad sobre mí y los míos, se dedicó a intentar burlarse, porque nosotros somos de un pueblo, fijaros, y ellas de la capital, un desastre... Se metió con mi hermana, insinuando cosas feas para molestar, se reía de mi padre en su misma cara y se permitía el lujo de insinuarle a él que yo no era una persona responsable! es mucho! mi padre se violentó muchísimo, poco acostumbrado a lenguas tan afiladas y malvadas, pero no podía ni responder tranquilamente porque ella le pisaba la palabra continuamente. La osadía de esta gente, dos locas, porque es lo que son, que van de superiores presumiendo de estatus social y no tienen ni dinero ni cultura ni estudios, aunque a mí eso la verdad es que nunca me pareció fundamental, porque valoro la bondad por encima del resto, ellas sí van de eso, de que hay personas superiores, y fundamentan esa supuesta superioridad suya en que provienen de una capital y se codean con la gente de dinero!!???ridículo!, y todo eso con esa osadía aunque mi suegra no tenga ningún mérito, ya que vivió toda la vida en la casa de su madre, quién era, junto con mi suegro, la que se encargaba de traer dinero a casa, además de que era su madre la que se encargaba de cocinar y de limpiar. Mi suegra sólo tenía que ocuparse de sus hijos y lo hizo siempre victimizándose, gritándole por cualquier cosa, esclavizando a su madre cada vez más y exigiendo dinero para poder competir con amistades suyas con mejor posición enconómica. Mi marido no recuerda ni una sola etapa de armonía en su vida, recuerda a su madre siempre gritando, compitiendo con las mujeres de su barrio, utilizándolo a él y a sus hermanos para ello... y a su abuela siempre sonriente y pacífica, intentando calmar a mi suegra, haciendo todo en casa, trabajando para mantener a su hija y sus nietos. Vamos, creo que mi caso es especial porque mi suegra de verdad creo que tiene un problema psíquico que le impide comportarse de manera natural y relajada, que le hace estar siempre en contra de alguien, molesta con la vida en mayúsculas... es histriónica, trata de seducir a todo hombre que se le presenta, no puede dejar ni por un momento de ser el centro de atención... uf... un sinvivir, como dice mi marido.

En mi caso, Haunted, Neka y Adrilepetit, mi suegra y mi cuñada, al ir de superiores, de adineradas aunque vayan pidiendo el dinero a los demás y dejando deudas aquí y allí, lo que sienten cuando mi marido y yo nos vamos de viaje es un malestar mayúsculo, una envidia terrible, y además lo utilizan para ponerse de víctimas con mi marido, para que les de dinero, única cosa, junto con el estatus social y el "qué dirán" que les importa en la vida. Mi marido y yo nos ajustamos como podemos, hacemos cosas siempre con un coste mínimo, buscando estirar el dinero y sin lujos, una vida sencilla, y estas dos mujeres se dedican a hacer cada cosa de su vida a lo grande, si compran algo tiene que ser lo mejor, y si no hay dinero para pagarlo lo piden, es sí, disimuladamente, y cómo? victimizándose! llorando, montando unas rabietas a veces, otras fingiendo la voz y haciéndose las dulces, uf, horrible. Las ayudas y ellas en vez de agradecerlo se dedican a hablar mal de mí y de mi marido, a crear el bulo de que soy mala y mi marido un mal hijo, manipulado supuestamente por mí, cuanto más haces por ellas más envidia y malestar, más odio en definitiva, porque su orgullo no les permite recibir ayuda y agradecerlo, quieren dinero, lo consiguen y luego actúan como si las hubieses ofendido.

Bueno, y lo del bolso, a mí me pasa igual, tengo bolsos, pues los que me puedo permitir, como los de Berskha o similar, y mi suegra lo mismo, siempre monta un número teatral, donde habla de sí misma, de lo desdichada que es (tendríais que ver cómo vive, marquesa se queda corto), de las cosas caras que yo me puedo permitir?? aunque lleve un bolso de 7 euros ella insiste en que tiene que ser caro, total que siempre saca un bolso viejo que tiene, como una cesta, diciendo que es el único que tiene, y quiere cambiármelo, mientras coge el mío y no para de decir que cómo le gusta, que yo tengo de todo??! bueno, ya nos reimos, ella tiene la colección de bolsos más cara del mundo, imaginaros qué cuadro verla salir siempre con la cesta esa jajaja!! de qué va? pues de loca, supongo, y en su delirio yo soy la mala de la peli porque estoy con su hijo cuando ella desearía tenerle yendo de compras, uff... y la cosa es que se monta películas, ni mi mardio viene conmigo de compras, ni me compra las cosas, a no ser en un cumple, ni gasto el dinero que ella cree en esas cosas ni tampoco voy a menudo, pero cualquiera le dice nada. Mi idea es que lo sabe, porque ella sabe más de ir de compras que yo, pero intenta que mi marido crea que yo soy una derrochadora, superficial y encima que no quiero a nadie, más o menos, lo que viene a ser ella es lo que proyecta en mí, un ángel de persona. Y a todo eso jamás respondo ni una impertinencia, sólo lo justo para que no se me suba a la chepa, lo típico de: "eso no es así", "lo que dices no tiene nada que ver con lo que ha pasado", "yo no pienso lo mismo"... en fin, todo lo que sea para no picar en su anzuelo, están, tanto ella como mi cuñada, deseando siempre, provocando, a ver si pico y pueden discutir, es como cuando ves esas cosas en una discoteca de alguien que está enfadado con el mundo y va buscando provocar a ver si puede pelearse con alguien y despacharse a gusto, así son mi suegra y mi cuñada, en fin, lo dejo ya. Gracias por leer a la que haya llegado hasta aquí

Es mucho!
Lo miserables que son lo tienen en común con mi suegra y mi cuñada... regalan una cosa y luego, por la rabieta de que os vayáis de viaje, decide que ese regalo no era un regalo en realidad? ufff... yo soy más de la idea de que las cosas de la pareja no hay que decirlas a los suegros ni a ninguna persona que no vaya a saber tratar con buena fe esa información. Supongo que se quedarían a gusto haciendo pagar ese dinero a su hijo antes de irse, así de grande debía ser su rabia que se aseguraron de cobrar el regalo antes de que or marchárais. Siento por el o la que piense que estas cosas está mal pensarlas y más decirlas, pero viendo cómo tratan a nuestras parejas pongo en duda que les quieran, pienso que nuestros suegros son como garrapatas, personas trastornadas que no saben lo que es el amor y lo confunden con dominio y control, además de esclavitud.

Con el tiempo, comienzas a conocer a la gente, ... y lo intentas llevar de otra manera
Mis suegros y mis cuñados no son los peores ni los mejores del mundo, tienen defectos y virtudes, y son muy diferentes a mí y a mi familia y aunque no siempre me es fácil las relaciones con ellos, lo voy sobrellevando porque uno ya los ve venir, ... antes de vengan, ... muchos años ya conociéndonos.

Mi familia política suelen creerse los mejores del mundo y eso te hace sentir muchas veces pequeña. Mis cuñados se mueven por su propio interés y yo en cuanto están amables, ... ya empiezo a desconfiar y a imaginar que quieren algo, ... últimamente ya no me equivoco.

Antes me llevaba unos chascos, me pegaba unas lloreras antes determinadas situaciones, ... pero de nada me sirve, ... . porque mi pareja siempre los defiende ... y cada vez lo llevo mejor, porque ya los conozco e intento defenderme como puedo, dentro de las armas que tengo, normalmente con sutileza, ... pero llega ya un punto que si tengo que poner puntualmente los puntos sobre las ies, ... lo hago también. Creo que en eso últimamente los he dejado de piedra, ... acostumbrados a que bailaba al ritmo que ellos marcaban.

Con mi pareja no puedo hablar de ellos, ... pero yo cuando no me interesa, paso de todo, hago un poco el paripé por mi pareja pero busco que no me amarguen la vida, ... dentro de lo posible. Y sólo discuto con mi pareja por ellos cuando veo que la situación me implica y pasa de cierto nivel, ... el resto de veces mientras no me salpique mucho, lo dejo pasar porque de nada me sirve, estar enfadada con mi pareja un día sí y otro también. Y muchas veces, me digo, no me váis a amargar la vida, ... e intento respirar hondo y sonreir y disfrutar de mis hijos, ... y de las cosas que me hacen felices, ... es decir de lo prioritario en mi vida.

Mi tiempo me ha llevado no creáis, pero lo llevo de otra manera. De todo se aprende.

Te deseo mucha suerte,

Por ponerte ejemplos
A ver si te ayudan.

En mi boda, yo comprendí lo competitiva que era mi suegra, ... y aunque yo no suelo serlo, ... este tipo de comportamiento, saco mi lado defensivo. A partir de ahora, nunca le cuento que me compro ni qué ropa me voy a poner.

Mi cuñados, ... normalmente sólo hablan de ellos, ... si se muestran muy interesados en algo mío y no paran de preguntarme,. .... es por alguna razón, ... y más de un palo me han dado, ... a partir de ahora, ... ya pueden preguntar que yo sólo les cuento lo básico.

Uno aprende después de muchos palos, ... pero te aseguro que aprende.

Ánimo, y la vida es corta para ser infeliz,

Uff
si me habra pasado, resulta que mi marido hizo supuestos negocios con mi suegro antes de casarnos, le dio su auto en cambio de que mi suegro nos hiciera los muebles de la casa. y resulta que el sr hasta dos meses despues de casados no nos habia hecho nada, dormiamos en el suelo y tenia todo en caja, hasta que nos hizo una cama miserable toda mal hecha, y encima antes de que viajaramos a casa de mis padres a 500km de aca nos la queria cobrar!!!! yo no podia creer el descaro que tenia..... al final se quedo con el auto y nos hizo solamente una cama.... mi padre se lo queria comer en pedacitossss!!! pero no le dimos ni un solo pesoo que se maneje! y a cada rato esta pidiendo un nieto y llenandole la mente a mi marido de que nos mudemos cerca de ellos y blah blah PERO NI LOCAAAAAAAAAAAA

Hola
estoy contigo tienes toda la razon un beso

Hace tiempo lei...
Hola a todas
la teoría es muy fácil de decir: lo primero somos nosotras y no nos tenemos que dejar pisar por nadie. también hay que dar un toque al marido--novio si él se da cuenta de que nos pisan y no toma cartas en el asunto, eso ha que tenerlo claro....
Bueno, pues la teoría es dientes dientes, que todo nos la resbale y ya está pero es muy dificil.
Os comprendo y comparto los sentimientos de cada una de vosotras por mil historias que durante casi diez años he vivido en mis propias carnes, desde mentiras, ofensas, desprecios, faltas de respeto, hasta burlas un día que me tuvo que llevar mi marido a urgencias porque me caí redonda.... Os podría contar mil cosas, seguro que para mí también sería una terapia el escribirlas y muchas os sentiríais identificadas, pero lo único que quiero con este post es animar al personal un poco....
Yo, como muchas chicas que he leido por aqui he tomado las siguientes determinaciones:
1. a mi marido nunca decirle una mala palabra de nadie de su familia... si hay que decir algo que es muy cebado siempre con buenas palabras y desde el cariño: que ellos no sean nunca causa de nuestras regañinas porque es lo que quieren.
2. Ir a reuniones con nla familia politica lo menos posible, cortar poco a poco. Claro que cumpleaños y navidades hay que estar determinados días por obligación, pero esos días ponerme de punta en blanco y con la sonrisa en la boca.
3. hacer oidos sordos de las cosas que van contra mi o contra mi marido, y en muchos casos responder con al sonrisa pero metiendo una puya... en definitiva hacer que nada me afecta.
4. Si por algo se interesan demasiado les cuento la mitad y al revés... por experiencia se que cuando algo quieren saber es para mal...
5. permanecer como una extraña, fria y distante, como si conmigo no fuera la cosa. No digo que esté como una pasmarota, no no, entro y salgo de las conversaciones, pero no doy la minima nmuestra de cariño a nadie. Cada uno recibe lo que da, y ya he quemado todos los cartuchos y he llorado mucho porque desde el primer dia que entré en esa casa me han tratado a batacazo haciendo diferencias impresionantes con mi marido entre hermanos y conmigo entre cuñados, asi que nadie es merecedor de mi cariño ni de mi interes... yo voy a cubrir el expediente del día señalado y punto.
6. Cuando hay que hacer un regalo a alguien: ley del minimo esfuerzo: ir el dia que me venga bien sin cambiar lo mas minimo mis planes a comprar algo no pq me mole sino pq se ajuste al presupuesto fijado y punto: me pase un par de años haciendo regalos con toda la ilusión del mundo en navidad y recibiendo mierdas que ni llegaban al presupuesto fijado ni cualquiera q me quiera bien me las habría regalado (una braga faja de la xxl para poneros un ejemplo). Y en mis cumpleaños no he recibido nunca nada, y bueno mi marido tb se ha llevado su parte con detalles que han tenido con el pero bueno...
7. no me quiero enrollar más: cuando nos pregunten cosas como que que tal, no responder que bien, sino que estupendamente bien. Todo nos va perfecto, todo nos va maravilloso, vivimos en un mundo gominola y nos va de cine todo, estamos felices de la vida... eso tenemos que demostrar.
8. Ultimo ya: terapia de grupo: o aqui, o con una buena amiga, o con la mami, o una hermana... comentar todo y no quedarnos nada dentro, por lo menos para desahogarnos... yo muchas veces pienso que a la gente le jode que otros estemos en paz... bastantes preocupaciones nos da la vida hoy en dia: enfermedades, crisis... como para tener que andar aguantando gente indeseable que lo unico que quiere es hacer daño. Con lo fácil que es vivir y dejar vivir... pues eso chicas, yo siempre lo pienso, que al final la envidia es muy mala y nos ven felices, con nuestras cositas, nuestro marido, las que tengáis nenes con los nenes, con el curro, las amigas, las pequeñas cositas que nos hacen felices del día a dia... y no lo pueden soportar.... el problema es de ellos y no debemos dejar que nos creen un problema a nosotras... primero porque no nos lo merecemos y queremos seguir siendo felices y mujeres auténticas, y segundo porque no se merecen conseguirlo porque es lo que quieren... hay que ser muy miserable para sentirse realizado con el dolor ajeno....
ANIMO CHICAS!!!!!!!!!

Chicas
Leerlas me ha animado muchísimo. Los pasos que pones, mandarinina, de la actitud que debemos tomar con nuestros suegros y demás familia política me parecen fantásticos, estoy totalmente de acuerdo. Y me maravilla percibir el optimismo con el que escribes a pesar de todo lo vivido y que tenemos que seguir soportando. Y Haunted, lo que comenta albame12 sobre lo de tener hijos también me ha alegrado el día, es cierto, así que sin miedo, todo lo que has ido haciendo es bueno y está haciendo que haya cambios significativos en el futuro, las cosas no serán siempre iguales, simplemente porque nosotras no lo permitiremos, desde que dejamos de agachar la cabeza y soportar con una sonrisa todo lo que nos quieran hacer, desde que no luchamos porque nos quieran y acepten, porque vean lo que pueden ganar con nosotras, estamos haciendo algo fundamental para cambiar las cosas. Una vez que abrimos los ojos ya no permitimos el abuso, y aunque puede que caigamos de vez en cuando en errores del pasado, pero ni aún así somos ya las mismas, ahora nos queremos más y vamos a luchar por mantener a raya la maldad ajena, que no es más que eso, yo anoto mentalmente los puntos anotados por mandarinina, son muy acertados, y miedo ninguno, ni de tener nuestros hijos si queremos ni de cualquier otra cosa que deseemos, a los suegros y demás le tenemos que dar la importancia que tienen, y si lo miramos bien en realidad no es mucha, y si de verdad creemos en eso entonces tendrán menos poder del que tienen. Ánimo y a seguir luchando, pero con alegría hay que combatir el mal, y la mejor herramienta es la alegría, las ganas de vivir, el amor y la determinación. Podemos, vaya que sí.

No hay que esperar nada de suegros así...
ni un lo siento, si qué guapa estás, ni muchiiiiisimo menos dolor porque tu embarazo se interrumpiese. Si de hecho, precisamente, se trata de personas mezquinas que no quieren a su hijo a tu lado... pero qué más da? nuestra vida es la que formamos nosotras, los suegros, cuando son personas agradables, vale, es maravilloso contar con su apoyo y compañía, pero y si no lo son, qué pasa? pues nada, absolutamente nada, están al margen, ellos son los que deben adaptarse al ritmo de tu relación, al hecho de que tengais hijos o de que tu pareja y tú tengáis proyectos juntos, y si no lo hacen te debe dar igual, lo que no se puede es anadar atendiendo en todo momento a sus palabras y demás actitudes, son nulos en lo que a tu relación de pareja se refiere, y si no lo son hay que buscar la manera de que lo sean, limitándoles su campo de acción, manteniéndoles a raya. Que sea un trauma el hecho de que tus suegros no se apenasen por vosotros no te lo puedes permitir, no porque precisamente con ello les estás dando poder, les das importancia, y a quién nos hace daño, darles importancia supone nuestra propia ruina personal.

A tu pareja conviene que le recuerdes sus mismas palabras, siempre en tono conciliador, y no temas nada, cuando tengas a tu bebé serás tú la que decida, no lo dudes porque si lo haces les estarás dejando hueco por el que poder entrar a hacer y deshacer a su gusto. Tú serías la madre, tú decidirías sobre tu bebé, y si tu pareja no estuviese de acuerdo llegarías a un acuerdo con él y ya veríais qué hacer, te aseguro que todo lo que puedas temer ahora será mucho más terrorífico de lo que en realidad vas a vivir llegado el momento.

hola corazón

Soy YAKIMMEN1.

No te voy a contestar directamente, pero he hecho un escrito sobre las relaciones con las suegras, que te
puede ayudar. LEELO

.....SUEGRAS SOLO LA PALABRA YA SUENA........

A ver si puedes leerlo y ahí explico muchas cosas
de como comportarse con las suegras.
Es un artículo de como yo veo la situación de las
SUEGRAS. Si te apetece, porque no puedo contestar a todas, me hago una idea de lo que estaís pasando todas y soís tan jóvenes todas y os veo tan desesperadas, que se me ha ocurrido hacer el artículo.

Si lo quieres ver ahí lo tienes en suegras.

SUERTE CARIÑO, Y SI TIENES ALGUNA DUDA MÁS
ME PUEDES ESCRIBIR..............YAKIMMEN 1