Hola chicos/as...
Tengo 15 años, y de verdad. No puedo más. Seguro que pensaréis que son las típicas tontadas de adolescentes.
No se por donde empezar...pero a ver...
Complejos. Tengo muchísimos complejos. Mi nombre debería ser ese, "Complejos". Odio mi cara, mi pelo, mi cuerpo, mi todo. Me he pasado horas delante de un espejo y no he encontrado absolutamente NADA que me guste. Estoy desproporcionada, no estoy guapa ni maquillándome y me siento muy inferior a las demás. Aunque tengo novio, pero sé que le estoy comiendo mucho la cabeza con mis complejos, y a veces ha llegado hasta cabrearse...
La gente me odia. Sí, me odia. Tengo amigos, pero siempre soy la última chica a la que quieren llamar. Siempre que tenemos que hacer un trabajo, soy la última opción. Se que la gente habla mal de mí a mis espaldas.
Peleas con mi pareja. Tengo muchísimas peleas con mi pareja por sus celos y por problemas personales. La mayoría de las peleas, son por mi culpa.
Profesores. Os odio tanto como vosotros me odiáis a mi. Ultimamente he bajado las notas y he llegado tarde a clase (tampoco mucho, quiza 2-3 minutos). Mi tutor me cogió mania por ello, y hay veces que llego tarde por varias razones, pero para él siempre son excusas.
Mi tía está con cáncer y lo estoy pasando bastante mal. No parece que mejore, pues cada vez está más y más débil y los médicos dicen que hay menos esperanzas. No puede comer, por lo que le pusieron una...vía (creo que se llama así) por la que le meten comida. Se la tuvieron que quitar porque le salió una infección....vamos...que está fatal...
Soy TERRIBLEMENTE HORRIBLE en educación física. Me caigo, no sé jugar ningún deporte...por lo que la gente se ríe de mí y eso me hace sentir fatal...(esto es una de las cosas menos importantes, pero que también hacen algun daño en mí)
Hay algunos problemas más, pero no tengo ni ganas ni fuerzas para escribirlos.
Y sí, he llegado a la autolesión. Me pego, me ahogo o me hago cortes en los brazos. Una vez llegué a cortarme también en piernas, cuello y vientre.
No soy capaz de dormir, por diversos problemas con mi pareja.
No le encuentro sentido a nada, siempre suelo estar triste, llorando. Si no lloro es porque ya no me salen más lágrimas.
He considerado la opción de suicido varias veces. Una parte de mí no quiere hacerlo, por mi novio, mi familia...
La otra parte creo que ya se ha suicidado y todo, porque no aguanta la espera.
Más de una vez he parecido un zombi, porque simplemente caminaba de un lado a otro de la casa sin hacer nada y con la cabeza caída.
Me siento muerta por dentro, como si ya no tuviera alma, como si mi llama de la felicidad se hubiera extinguido para siempre. Me siento como una armadura vacía...
Ya no se que hacer, de verdad...cada vez la idea del suicido me parece más atractiva...
Os pido ayuda, porque no sé ya donde buscarla...
