Soy adolescente y tengo depresión
Soy laura tengo 17 años y me siento muy mal. No tengo ganas de ir a la escuela, ni de realizar ninguna actividad( que antes realizaba como gimnasio) , me siento cansada todo el tiempo con dolores de cabeza, y creo saber que se debe a que no tengo ningun amigo, ni siquiera mis familiares me quieren, no salgo de casa, salvo para ir a la escuela, me siento desanimada, cuando alguien me habla o bien puedo enojarme o bien comienzo a llorar enfrente de todos, me siento debil, inservible y que mi vida no tiene sentido. Cuando alguien se me acerca no puedo hablarle, porque siento vergüenza de mí, y que las demas personas me odiarán o se burlaran de mí. Me siento fea y tonta, no hago amigos pero pienso tontamente que algun dia seré bonita y hay podré tener amigos. Eso me deprime todas las noches lloro de que mi vida no tiene sentido, porque aunque no tengo una enfermedad ni soy pobre como para quejarme, sientl que moriré así sin que nadie me quiera, sin haber sido feliz. Siento que trato mal a las personas, digo cosas muy feas y luego me arrepiento, pero me cuesta pedir perdón. A veces digo algo sin mala intencion y las personas se ofenden, me dicen cosas que puede no tengan mucha importancia, pero a mi me golpean y me lastiman muchos. Con mi familia, mi padre me exige que estudie y que me deje de tonterías, tengo temor de fracasar y no poder ser profesional, me dice que mi familia habla mal de mi, que estoy enferma mentalmente o que soy muy malcriada, pero no es asi, yo no tengo esa mala intencion, cuando me doy cuenta de que tengo malos pensamientos trato de quitarlos de mi cabeza y me pongo muy triste porque soy asi?, y con mi hermanita si la amo demasiado, siento que no quiero a ninguna persona, solo a ella, que si le pasaría algo preferiría que me pasé eso a mí que a ella, porque es tan inocente , para mi siempre sera una niña y la amo tanto como si fuera mi hija. Mi madre fallecio recientemente y siento que siempre la trate mal, me odio tanto a mi misma de siempre contestarle y reprocharle por que no estudio, porque éramos pobres, pero fui yo quien arruinó su vida, ella era solo una adolescente cuando me tuvo y todos sus sueños y metas se derrumbaron, de ser tan joven y tan feliz ahora tendría que soportar algo terrible, me siento culpable de lo que ella sufrio todo por mi culpa y aun asi yo no me daba cuenta y fui mala hija con ella. Lloro siempre, porque mi vida no tiene sentido tengo solo mis recuerdos de mi infancia, donde realmente era feliz sin darme cuenta de todo, pero son escasos ya que siempre fui muy apegada a mi mamá y nunca salia a jugar o otras cosas, despues todo se malogro por mis problemas de inseguridad, tambien cambios repentinos de humor y mi baja autoestima, ya sin ganas de vivir no se que pasara ya que yo tenia un proyecto de vida: de estudiar, ser profesional, ayudar a las personas, viajar y formar una familia. Pero ahora siento que no lograré nada de eso, porque ya son 17 años que he perdido de mi vida que nunca podre recuperar, yo piensoque el sentido de la vida es cuando uno la goza y es feliz , pero yo no he hecho eso, he desperdiciado 17 años de mi vida y lo sigo haciendo ya que por mas que lo intente no puedo superar esta depresion.se que es algo largo mi problema pero porfavor les pido que me ayuden a como salir de esto, que cada día me duele más y me deja sin esperanzas.
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Sé que me criticarán por mi forma de actuar, pero estoy dispuesta a aceptar las críticas con el fin de mejorar.muchas gracias
Soy laura tengo 17 años y me siento muy mal. No tengo ganas de ir a la escuela, ni de realizar ninguna actividad( que antes realizaba como gimnasio) , me siento cansada todo el tiempo con dolores de cabeza, y creo saber que se debe a que no tengo ningun amigo, ni siquiera mis familiares me quieren, no salgo de casa, salvo para ir a la escuela, me siento desanimada, cuando alguien me habla o bien puedo enojarme o bien comienzo a llorar enfrente de todos, me siento debil, inservible y que mi vida no tiene sentido. Cuando alguien se me acerca no puedo hablarle, porque siento vergüenza de mí, y que las demas personas me odiarán o se burlaran de mí. Me siento fea y tonta, no hago amigos pero pienso tontamente que algun dia seré bonita y hay podré tener amigos. Eso me deprime todas las noches lloro de que mi vida no tiene sentido, porque aunque no tengo una enfermedad ni soy pobre como para quejarme, sientl que moriré así sin que nadie me quiera, sin haber sido feliz. Siento que trato mal a las personas, digo cosas muy feas y luego me arrepiento, pero me cuesta pedir perdón. A veces digo algo sin mala intencion y las personas se ofenden, me dicen cosas que puede no tengan mucha importancia, pero a mi me golpean y me lastiman muchos. Con mi familia, mi padre me exige que estudie y que me deje de tonterías, tengo temor de fracasar y no poder ser profesional, me dice que mi familia habla mal de mi, que estoy enferma mentalmente o que soy muy malcriada, pero no es asi, yo no tengo esa mala intencion, cuando me doy cuenta de que tengo malos pensamientos trato de quitarlos de mi cabeza y me pongo muy triste porque soy asi?, y con mi hermanita si la amo demasiado, siento que no quiero a ninguna persona, solo a ella, que si le pasaría algo preferiría que me pasé eso a mí que a ella, porque es tan inocente , para mi siempre sera una niña y la amo tanto como si fuera mi hija. Mi madre fallecio recientemente y siento que siempre la trate mal, me odio tanto a mi misma de siempre contestarle y reprocharle por que no estudio, porque éramos pobres, pero fui yo quien arruinó su vida, ella era solo una adolescente cuando me tuvo y todos sus sueños y metas se derrumbaron, de ser tan joven y tan feliz ahora tendría que soportar algo terrible, me siento culpable de lo que ella sufrio todo por mi culpa y aun asi yo no me daba cuenta y fui mala hija con ella. Lloro siempre, porque mi vida no tiene sentido tengo solo mis recuerdos de mi infancia, donde realmente era feliz sin darme cuenta de todo, pero son escasos ya que siempre fui muy apegada a mi mamá y nunca salia a jugar o otras cosas, despues todo se malogro por mis problemas de inseguridad, tambien cambios repentinos de humor y mi baja autoestima, ya sin ganas de vivir no se que pasara ya que yo tenia un proyecto de vida: de estudiar, ser profesional, ayudar a las personas, viajar y formar una familia. Pero ahora siento que no lograré nada de eso, porque ya son 17 años que he perdido de mi vida que nunca podre recuperar, yo piensoque el sentido de la vida es cuando uno la goza y es feliz , pero yo no he hecho eso, he desperdiciado 17 años de mi vida y lo sigo haciendo ya que por mas que lo intente no puedo superar esta depresion.se que es algo largo mi problema pero porfavor les pido que me ayuden a como salir de esto, que cada día me duele más y me deja sin esperanzas.
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Soy laura tengo 17 años y me siento muy mal. No tengo ganas de ir a la escuela, ni de realizar ninguna actividad( que antes realizaba como gimnasio) , me siento cansada todo el tiempo con dolores de cabeza, y creo saber que se debe a que no tengo ningun amigo, ni siquiera mis familiares me quieren, no salgo de casa, salvo para ir a la escuela, me siento desanimada, cuando alguien me habla o bien puedo enojarme o bien comienzo a llorar enfrente de todos, me siento debil, inservible y que mi vida no tiene sentido. Cuando alguien se me acerca no puedo hablarle, porque siento vergüenza de mí, y que las demas personas me odiarán o se burlaran de mí. Me siento fea y tonta, no hago amigos pero pienso tontamente que algun dia seré bonita y hay podré tener amigos. Eso me deprime todas las noches lloro de que mi vida no tiene sentido, porque aunque no tengo una enfermedad ni soy pobre como para quejarme, sientl que moriré así sin que nadie me quiera, sin haber sido feliz. Siento que trato mal a las personas, digo cosas muy feas y luego me arrepiento, pero me cuesta pedir perdón. A veces digo algo sin mala intencion y las personas se ofenden, me dicen cosas que puede no tengan mucha importancia, pero a mi me golpean y me lastiman muchos. Con mi familia, mi padre me exige que estudie y que me deje de tonterías, tengo temor de fracasar y no poder ser profesional, me dice que mi familia habla mal de mi, que estoy enferma mentalmente o que soy muy malcriada, pero no es asi, yo no tengo esa mala intencion, cuando me doy cuenta de que tengo malos pensamientos trato de quitarlos de mi cabeza y me pongo muy triste porque soy asi?, y con mi hermanita si la amo demasiado, siento que no quiero a ninguna persona, solo a ella, que si le pasaría algo preferiría que me pasé eso a mí que a ella, porque es tan inocente , para mi siempre sera una niña y la amo tanto como si fuera mi hija. Mi madre fallecio recientemente y siento que siempre la trate mal, me odio tanto a mi misma de siempre contestarle y reprocharle por que no estudio, porque éramos pobres, pero fui yo quien arruinó su vida, ella era solo una adolescente cuando me tuvo y todos sus sueños y metas se derrumbaron, de ser tan joven y tan feliz ahora tendría que soportar algo terrible, me siento culpable de lo que ella sufrio todo por mi culpa y aun asi yo no me daba cuenta y fui mala hija con ella. Lloro siempre, porque mi vida no tiene sentido tengo solo mis recuerdos de mi infancia, donde realmente era feliz sin darme cuenta de todo, pero son escasos ya que siempre fui muy apegada a mi mamá y nunca salia a jugar o otras cosas, despues todo se malogro por mis problemas de inseguridad, tambien cambios repentinos de humor y mi baja autoestima, ya sin ganas de vivir no se que pasara ya que yo tenia un proyecto de vida: de estudiar, ser profesional, ayudar a las personas, viajar y formar una familia. Pero ahora siento que no lograré nada de eso, porque ya son 17 años que he perdido de mi vida que nunca podre recuperar, yo piensoque el sentido de la vida es cuando uno la goza y es feliz , pero yo no he hecho eso, he desperdiciado 17 años de mi vida y lo sigo haciendo ya que por mas que lo intente no puedo superar esta depresion.se que es algo largo mi problema pero porfavor les pido que me ayuden a como salir de esto, que cada día me duele más y me deja sin esperanzas.
Hola Laura,
Entiendo por lo que estas pasando, yo sufri una depresion de los 17 a los 22 pero pude sobrevivirla; aunque eso no significo que encontrara mi proposito en la vida. Superar la depresion en un paso, encontrar tu proposito y ser feliz es otro.
Siempre crei en Dios, pero a mi manera, en la Iglesia nunca crei, y a Jesús lo consideraba un gran hombre, pero siempre tuve curiosidad de saber porque tantas personas creian y confiaban en el. Un dia decidi que para saber contra quien o contra que luchaba debia leer la Biblia para asi tener argumentos solidos contra los cuales rebatir. Sin embargo esto cambio mi vida para siempre y pase de ser un no creyente a ser un enamorado de Dios y de Jesús, conoci el inmenso amor de Dios Padre y de los deseo que el tiene para que nosotros tengamos una vidad abundante y plena.
El Señor Jesus dijo en Juan 10:10 "El ladron no viene sino a hurtar, matar y destruir; YO HE VENIDO para que tengan vida, Y PARA QUE LA TENGAN EN ABUNDANCIA"; es decir, Jesús vino, no solo para que pasemos por la vida (o que la vida nos pase), sino para que tengamos una vida plena, rica, magnifica, exhuberante, intensa, emocionante (todo esto no significa que no habran dificultades).
Si en verdad lo has intentado todo, yo quiero suplicarte que le des una oportunidad a Dios, Que puedes perder? Si decides darle la oportunidad de recomiendo que comiences leyendo el evangelio de Juan. Y adquiere una biblia en version Nueva Traduccion Viviente porque utiliza un lenguaje actualizado y sencillo de entender.
Te dejo mi numero por si quieres tener una conversacion mas personal, a mi me encantaria. (502) 5930 0171
Tambien te dejo este link de esta radio, en ella leen un pasaje de la Biblia y libros de superacion personal que estoy seguro te ayudaran mucho.
En verdad espero que superes esta estapa, yo se como se siente esa tristeza que te abruma y conozco ese sentimiento de impotencia al no saber como echarla de tu vida.
Con mucho cariño
Esteban Martinez
Slds.,
Dijo Jesús: «Vengan a mí todos los que están cansados y llevan cargas pesadas, y yo les daré descanso.
Soy laura tengo 17 años y me siento muy mal. No tengo ganas de ir a la escuela, ni de realizar ninguna actividad( que antes realizaba como gimnasio) , me siento cansada todo el tiempo con dolores de cabeza, y creo saber que se debe a que no tengo ningun amigo, ni siquiera mis familiares me quieren, no salgo de casa, salvo para ir a la escuela, me siento desanimada, cuando alguien me habla o bien puedo enojarme o bien comienzo a llorar enfrente de todos, me siento debil, inservible y que mi vida no tiene sentido. Cuando alguien se me acerca no puedo hablarle, porque siento vergüenza de mí, y que las demas personas me odiarán o se burlaran de mí. Me siento fea y tonta, no hago amigos pero pienso tontamente que algun dia seré bonita y hay podré tener amigos. Eso me deprime todas las noches lloro de que mi vida no tiene sentido, porque aunque no tengo una enfermedad ni soy pobre como para quejarme, sientl que moriré así sin que nadie me quiera, sin haber sido feliz. Siento que trato mal a las personas, digo cosas muy feas y luego me arrepiento, pero me cuesta pedir perdón. A veces digo algo sin mala intencion y las personas se ofenden, me dicen cosas que puede no tengan mucha importancia, pero a mi me golpean y me lastiman muchos. Con mi familia, mi padre me exige que estudie y que me deje de tonterías, tengo temor de fracasar y no poder ser profesional, me dice que mi familia habla mal de mi, que estoy enferma mentalmente o que soy muy malcriada, pero no es asi, yo no tengo esa mala intencion, cuando me doy cuenta de que tengo malos pensamientos trato de quitarlos de mi cabeza y me pongo muy triste porque soy asi?, y con mi hermanita si la amo demasiado, siento que no quiero a ninguna persona, solo a ella, que si le pasaría algo preferiría que me pasé eso a mí que a ella, porque es tan inocente , para mi siempre sera una niña y la amo tanto como si fuera mi hija. Mi madre fallecio recientemente y siento que siempre la trate mal, me odio tanto a mi misma de siempre contestarle y reprocharle por que no estudio, porque éramos pobres, pero fui yo quien arruinó su vida, ella era solo una adolescente cuando me tuvo y todos sus sueños y metas se derrumbaron, de ser tan joven y tan feliz ahora tendría que soportar algo terrible, me siento culpable de lo que ella sufrio todo por mi culpa y aun asi yo no me daba cuenta y fui mala hija con ella. Lloro siempre, porque mi vida no tiene sentido tengo solo mis recuerdos de mi infancia, donde realmente era feliz sin darme cuenta de todo, pero son escasos ya que siempre fui muy apegada a mi mamá y nunca salia a jugar o otras cosas, despues todo se malogro por mis problemas de inseguridad, tambien cambios repentinos de humor y mi baja autoestima, ya sin ganas de vivir no se que pasara ya que yo tenia un proyecto de vida: de estudiar, ser profesional, ayudar a las personas, viajar y formar una familia. Pero ahora siento que no lograré nada de eso, porque ya son 17 años que he perdido de mi vida que nunca podre recuperar, yo piensoque el sentido de la vida es cuando uno la goza y es feliz , pero yo no he hecho eso, he desperdiciado 17 años de mi vida y lo sigo haciendo ya que por mas que lo intente no puedo superar esta depresion.se que es algo largo mi problema pero porfavor les pido que me ayuden a como salir de esto, que cada día me duele más y me deja sin esperanzas.
No suelo andar mucho por aca, pero aqui vamos.
A mis primeros 6 meses de vida descubrieron que tenia un cancer en la garganta. Me llevaron a Florida para todo lo que necesitaba. Para los pagos recibimos ayuda, bastante. Pero aun asi hubieron muchos problemas en mi familia desde que era un menor. Yo no entendia que pasaba, pero no tuvimos casa hasta que cumpli 10 años. Mientras crecia me iba enterando de las cosas, de los maltratos que habia recibido sin saberlo, de los maltratos de mi abuela a mi padre, del poco malagredecimiento de mi abuelo a mis padres y una larga lista de etcetera. Si lo piensas economicamente el humano tiende a querer mas de lo que puede abarcar, una buena escuela, un buen auto, una excelente universidad. Pero no lo podemos tener todo.
Y siempre senti verguenza de lo que dirian de mi si supieran mi estado, sentia que ante los demas me faltaba algo.
Por ello sentia que era culpa mia el que todo fuera asi, que si simplemente no hubiese tenido esa porqueria ahi o si simplemente no hubiese existido yo nada de eso hubiera pasado.
Ahora pensemolo asi. Somos dueños de nosotros mismos, verdad? Pero pensemolo tambien como si yo hubiese estado irrespetando el esfuerzo de mis padres por tanto tiempo. Acaso no vale la pena que yo este aqui por todo ese esfuerzo? Yo no me debia permitir entristecer la vida que salvaron otros. No podia seguir pensando asi, tu tampoco deberias. Acaso crees que tu madre estaria contenta si siguieses estando asi? Vale la pena querer ser feliz. Claro, aun tengo mis problemas, pero si no los tuviera dejaria de ser humano. Piensa en la felicidad que puedes no solo sentir tu sino tambien dar a tu hermana, tal vez mas tarde en quienes te rodean y asi darte un ambiente mas feliz.
Y claro, como los otros comentarios, busca ayuda profesional, se que ayuda mucho.
