Buenos dias a todos. Quiero comenzar diciendo que esta pagina me ha servido de mucha ayuda y apenas hoy me animo a escribir mi historia.
Tuve una relación que duro 4 anos. Nos conocimos en el trabajo. Nos enamoramos profundamente el uno del otro, salimos de viaje muchas veces, conoci a su familia que aun me sigue queriendo-, y ella a mi familia. Todo iba de maravilla, los dos dabamos por sentado que nos íbamos a casar y tener familia. Con este pensamiento yo compre un casa y la fui amueblando (todo esto en el lapso del ultimo año de noviazgo). Ella empezó a cambiar conmigo, me decía que me quería mucho y llorabadecía que ella siempre soño con casarse conmigo y blablablá.. para no redundar tanto, me termino un dia porque ya no estaba segura de quererme. Me hizo mierda. A las dos semanas supe que había empezado otro noviazgo pero solo duro un mes y me volvió a buscar diciendo que me amaba y que no me podía olvidar, le propuse volver, si embargo no quiso. Me buscaba pero a la vez salía con otras personas y yo me enteraba de eso y me hacia mucho daño saber que salia on otros. Una noche fría de diciembre me manda un msj diciendo que se dio cuenta que me ama, que se quiere casar conmigo y que no puede estar sin mi yo me puse super feliz porque ella me amabapero al dia siguiente , me dijo que tenia que hablar seriamene comigo y me solto la bomba: estaba embarazada! Obvio no era mio porque no habíamos tenido relaciones en mucho tiempo, me dijo que queria casarse conmigo, que sabia que yo era un hombre bueno, que la amaba y que dijéramos que ese nene era mio y que hablaramos con sus papas y que siguiéramos como si nada hubiera pasado. MI respuesta inmediata por el gran amor que sentía por ella fue decirle que si, pero después le dije que me diera una semana para arreglar todo y hablar con sus papas. Esta semana fue muy dura para mi, como lo han sido los últimos 8 meses de mi vida. Pase por mi mente mi futuro con ella y su traición, yo lo amo hasta el dia de hoy, pero no puedo perdonar esa ofensa de haberme engañado. Hay quienes me dicen que no fue engaño pero si lo fue porque todo ese tiempo me decía que no estaba con nadie que no salía con nadie y que me extrañaba..me sentí como una basura imaginar que se entrego a otro por calentura según sus propias palabras y auque yo lo amaba con todas mis fuerzas no lo pude aceptar me aleje de ella. Me busco, me mando msjs diciendo que me amaba a mi, pero un mes después se caso con otro. Imagino que tenia su as bajo la manga por si yo le decía que no, pues ya tenia a otro con la propuesta. Se caso y es feliz, según supe. Se fue a vivir a otra ciudad y al parecer me dejo en paz, sus últimos correos ya no los leei, pero el subject decía TE AMO. Hasta aquí la historia.
Mi vida cambio radicalmente. Hasta hoy -8 meses después- no puedo tener un instante de paz y de sosiego. Si bien ya no lloro por las mañanas, me siento vacio, fundido, sin ganas de nada, nada me hace feliz, solo siento que ya fue mucho tiempo y no he podido superarla, que ella en cambio esta superfeliz y contenta con su nueva vida y su bebe, formando el hogar que yo le quería dar, yo en cambio estoy en un pozo de depresión con el lodo hasta el cuello. He salido con una chava- guapísima-linda-atenta, que daría todo por mi porque me lo dijo. Sin embargo no puedo quererla, no despierta la ternura en mi, no me siento enamorado, no siento esa necesidad de protección hacia ella, me gusta solamente pero hasta ahí, es mas hasta me fastidio en ocasiones, eso me hace sentir peor. Esto me da miedo porque siento que jamas podre enamorarme. Me siento feo, no tengo ganas de nada, en ningun lugar estoy agusto. Cuando llego a mi casa me acuesto y me despierto por las noches con mucha ansiedad, miedo, depresión. Hubo unos días que me fui a dormir a casa de mis padres como un niño que no puede afrontar la realidad de la vida. A veces pienso que soy un cobarde, que tal vez si la hubiera aceptado con su baby mi vida seria diferente, pero luego pienso en su traición y en porque me tuvo que pagar de esa manera. Pienso que las mujeres tiene esa facilidad de poder enamorarse otra vez rápidamente y ser felices con cualquier otro hombre, y que yo no puedo y no puedo por mas que trato de enamorarme. Pienso que ella en especial tiene eso que la felicidad siempre la persiga, es feliz, será mama, esta casada, esta enamorada, siente mariposas, todo le va de maravilla, y yo simplemente vivo porque tengo que vivir.
En nigun lugar puedo estar tranquilo, odio los domingos cuando nos la pasábamos juntos todo el dia, y cuando teníamos que despedirnos me dolia dejarla y separarme de ella. Odio las tardes del domingo, odio su olor que se metio dentro de mi piel. Extraño sus gemidos al hacer el amor, extraño a su perrito. Extraño cuando me decía que yo era su hercules y que ella era mi fiona.. extraño su ropa, su manera de hablar tan natural tan despreocupada de expresar sus ideas, su manera tan libre de ser conmigo, de como la enamore con mis poemas y mis cartas, de cuando me decía a nadie mas le escribas las cosas que a mi me escribes- de sus chistes bobos y de sus palabras mal pronunciadas que yo corregia, odio sentir todavía la necesidad de protegerla y odio sentir que todavía despierta ese punto de ternura que solo ella ha logrado tocar en mi.
Es cierto también que ya la perdone sin que ella me haya solicitado el perdón. Lo hice por salud propia y siendo sincero, deseo que le vaya de maravilla, que su bebe sea sano, que la felicidad la cobije, que su marido la trate como una dama, que sus finanzas prosperen y que su alma siempre tenga paz, porque es lo que yo le deseo.
Tengo 28 años la mayoría de mis prospectos están casadas o comprometidas. No se cuanto tiempo mas podre estar asi, si algún dia mi vida volver a tener color, si algún dia seré feliz, si algún dia podre amar de nuevo. Me gustaría que alguien me diera algún consejo o palabra. En cuanto tiempo mas dejare de sentirme tan fracasado? Me volveré a enamorar? Tendre hijos? Podre amar de nuevo? Habrá alguien que logre despertar en mi la ternura y necesidad de protegerla?
Si alguien quiere contactarme mi correo es lonchito25@yahoo.com.mx
Saludos.
