Hola, entré a este foro porque tengo que desahogarme!!! no sé a quién contarle!!! así que ahí les va: Ante mi familia aparento ser feliz siempre he sido muy fea, desde que era chica me decían apodos en la escuela y para los niños siempre fui invisible, en ese momento no me importaba porque en la primaria odias a los niños jajaja y creí que eso de los apodos lo olvidaría pronto. El problema es que no es así, los apodos y los maltratos por ser fea retumban en mi cabeza mucho más ahora que estoy grande, no sé por qué!!!! ya era hora de que lo olvidara pero... no es así cada vez que me siento sola, no puedo dejar de pensar en todo lo que me dijeron y cuando un hombre se ha interesado en mi, (que ha pasado muy rara vez) no puedo manejarlo, les tengo mucho miedo a los hombres porque siento que solo quieren hablarme para burlarse o para hacerme daño, por lo que evito toda situación que pueda ponerme en stress de ese tipo,de hecho a los pocos que me han tirado la onda, los he tratado muy mal, los he humillado y lo peor de todo es que no sé por qué lo hago!!!!!!! al parecer tengo un serio problema!!! cuando me invitan a salir, me angustio y si un hombre que me gusta me habla, me pongo super roja y no puedo verlo a los ojos Me siento mal porque quiero tener una vida normal, cuando veo a mi hermana y todos sus pretendientes me siento muy feliz por ella, pero a la vez yo quisiera que eso me pasara, pues en lugar de tener una adolescencia normal, sufrí muchos insultos y burlas por mi fealdad y por que no tengo pecho, si me pongo a recordar, en la primaria unos niños me decían Scar como el león malo del Rey León, otros me decían Paperas,supongo que por mis cachetotes, en la secundaria era super introvertida y no tenía amigos, en la prepa unos chavos me decían surfista (por mi parecido con una tabla porque no tengo nada de pecho) me gustaba mucho un niño pero él me ignoraba y ciando supo que me gustaba, comenzó a tratarme mal, una vez casi me cierra la puerta en la cara en la universidad tuve algunos pretendientes, pero nunca les di una oportunidad, siempre los trataba muy mal y cuando me acuerdo, no sé por qué lo hice!!! lo hacía como en automático!!! no sé si haya influido un "consejo" que me dio mi mamá cuando estaba en la prepa, me dijo que yo era una belleza rara (ya ven!!! hasta a mi mamá le parezco un monstruo!! y hasta mi hermano pero sobre todo un conocido me han hecho comentarios que ellos creen que son graciosos pero no lo son, en realidad nulifican mi autoestima) pero que a pesar de eso, me tenía que hacer del rogar, y me contaba todas sus historias de cómo ella los trataba con la punta del pie y los tenía a sus pies, bueno, pues creí que entre más mal trataras a un hombre más le gustarías, pero... no fue así, ellos con toda razón me veían como una chava fea y además super antipática, jajaja hasta los entiendo!!! entonces ahora no sé que hacer, no puedo dejar de pensar en todo lo que me dijeron y no puedo dejar de compararme con mi hermana, ella es hermosa y tiene a muchos hombres que la buscan y que ni siquiera la conocen, la buscan por su belleza, pero además de todo es muy simpática, por eso cuando la conocen se enamoran de ella. Yo siento que no voy a encontrar a alguien y la verdad no me preocupa estar sola, los momentos de soledad los he superado con otras cosas, me pongo a leer y me olvido de todo yo sé que cuando quiera un hijo no necesito casarme, y siento que poco a poco voy entendiendo que no encontraré una pareja, ¡¡¡pero la presión social!!!! ¡¡¡dios mio!!! no pasa una reunión sin que me pregunten si ya tengo novio, cuando me invitan a fiestas voy sola y me dan dos pases, muchas de mis amigas me han preguntado que si soy lesbiana y estoy segura de que mi familia lo piensa, además de que les he tenido que inventar que sí he tenido novio, porque a mi edad es muy raro que alguien esté así, por eso he inventado que sí he tenido novio, he creado todo un personaje y una historia, en la que un supuesto novio mágicamente desapareció porque se fue a estudiar a España y que es pianista por cierto, ya no quiero seguir así las pocas oportunidades que he tenido las he desaprovechado tratando mal a los chicos, ni siquiera me di la oportunidad de conocerlos, y lo peor es que creo que no volverá a pasar porque soy HORRIBLE, soy plana plana creo que hasta tengo sumido y además soy muy fea de la cara, tengo una nariz muy grande y chueca, unos cachetes caidos unos ojos inexpresivos y como cereza en el pastel, tengo hiperhidrosis, es decir, sudo cual puerco, sudo a chorros, aunque me acabe de bañar siempre estoy sudando, algo que también en su momento me trajo burlas de todo tipo, y con razón, pues las manchas de sudor en las axilas se ven muy mal, a la fecha he aprendido a lidiar con ello, pero aún así constantemente estoy sudada y aunque no huelo mal porque me baño siempre, la humedad me hace sentir desaseada y la impresión que da es de suciedad, no me siento una mujer normal, es más no me siento una mujer porque no tengo forma de eso, soy como un niño de 12 años. Bueno, en fin, sólo quería desahogarme porque es algo que me ha agobiado mucho en estos días, sobre todo porque caché a unas amigas diciendo que de seguro soy lesbiana que porque a la fecha no me han conocido algún novio, jajajaja, lo que me faltaba!!!!! Lo peor es que esto está trascendiendo a otros ámbitos, a veces no me siento con ganas de salir o de hecer cosas y menos porque ahora mi lugar en el trabajo se lo dieron a una chava muy exhuberante, rubia con muchas boobies y también muy facilota jajaja. Gracias por leer mis traumas, gracias por su tiempo, que pasen un lindo día
