Tengo miedos

Hola, si así es, tengo miedos y todo respecto con mi novio. Lo quiero tanto que le he cogido miedo a todo, no se, ya se que todo el mundo coge miedo en una relación pero las personas que somos muy susceptibles, pesimistas, con baja autoestima y que lo han pasado mal en los amores pues....aumenta esos miedos.
La verdad es que es la persona que más me importa en esta vida, si él no está conmigo yo sería una infeliz y estaría en depresión, tengo tanto miedo a perderlo, que todo esto se vaya al traste....siempre estoy pensando en él, siempre estoy pendiente de él, me encanta estar con él, todo lo que sea de él me hace sentir feliz...pero cuando tengo peleas con él porque se muestra muy pasota ( no lo hace a conciencia, se despitará no se, también es que está muy liado con todo pero el me quiere lo sé ) eso no lo puedo aguantar de él, no puedo aguantar que pase tanto de mi, lleva mas de 2 semanas asi y yo se que es porque está agobiado que si el trabajo que si los estudios, que si un cursillo que le han puesto en el trabajo también, el pobre está que va a rebentar y añadir también que no tiene tiempo para nada, no se si soy una egoista a lo mejor si, a lo mejor yo tengo la culpa de que se haya distanciado más de mi, porque le cuento mis paranoias, las mismas paranoias de siempre de que no lo quiero pero es que esas paranoias las cojo cuando me cabreo con él, me aferro a esa paranoia para que no me haga daño ( ya que pasando de mi me lo hace ) digo que no lo quiero y hasta me la creo a veces llegando a llorar y sentirme mal, no tener ganas de besarle, llegar a cogerle rabia...pero es por lo mismo, a mi me duran mucho los cabreos a mi pesar siempre ha sido así, cosa que debería cambiar lo sé pero me duran con las personas que mas me importan, ya pueda ser mi familia o él. Es como si quisiera rechazarle después del daño que me ha podido causar, mi ex-novio me dejó muy marcada, me venía con palabritas, se hacía sentir el victima de todo, más bien quería acostarse conmigo no otra cosa hablando claro y yo me lo creía todo era una ingenua, me deje llevar por su fisico, era una niña sólo tenia 17 años y claro ya sabeis lo que pasa a esa edad ven a alguien guapo y no miras lo demás pues creía quererlo y no fue así me di cuenta que solo era atracción, después de cortar con él me di cuenta de eso, menos mal que lo hice ya que no era buena persona, él no tenía nada que perder, tenía una familia que se dedicaba a vender droga, el único que trabajaba era su abuelo y él me venía con palabritas y yo como tonta me lo creía todo, pero la alegría fue de que no consiguió lo que quería que era acostarse conmigo, gracias a mis padres pude quitarme de esa persona que me hizo un lavado de coco. Más tarde conocí a un chico, claro también era guapo y tonta yo después de eso pues también caí, pero yo a él le daba igual, solo me quería para pasar el rato y yo como era guapo me daba igual todo, en esa edad era una superficial por asi decirlo, él se echó novia de otra ciudad y empecé a abrir los ojos, le empecé a hablar por el msn y el tonteaba conmigo, le hice caer en una trampa, él estaba dispuesto a acostarse conmigo aún teniendo novio, para que vean la persona tan vacía que es, no vale nada, yo tonta creía que a lo mejor él iba a dejar a su novia por mi pero él solo me quería llevar al catre, cosa que tampoco consiguió se quedó con las ganas porque yo no quise, y desde ahí empecé a conocer a la persona que más me importa, la que me ha hecho sentir de verdad, la que me hace feliz, la que me ha ayudado en todo momento, después de él estar ahí ( que estaba a mi lado y no me di cuenta de lo que tenía hasta que abri los ojos ) vi que también por el otro no era más que atracción, y de esta persona me fui enamorando por primera vez, no por su fisico ni nada, si no por su personalidad, por su forma de ser, y esos ojos que me vuelven loca...pero tengo miedo al ver que a veces pasa tanto de mi me echo para atrás, digo que no lo quiero cuando en verdad lo quiero con locura, no quiero que me haga daño, no quiero a volver a pasar por lo mismo, tengo miedo de que me vuelvan a hacer daño, se que el que no arriesga no gana, por eso yo estoy arriesgando a que estas paranoias no se cumplan porque son sólo miedos en mi cabeza. Tenemos que cambiar cosas para adaptarnos mejor y que vaya la relación para bien, ya que aún es pronto llevamos un año y todavía hay aspectos que no hemos pulido muy bien, el lo de pasota y yo lo de picona, me pico con facilidad. Todo esto lo he hablado con él pero tengo miedo que me lo vuelva a hacer y que conste que él no me lo hace queriendo ni mucho menos si no que por malentendidos o porque es muy depistado se le olvida lo que le digo y lo comprendo, es muy dificil cambiar eso de una persona, ya que todos los tios son así, se acomodan o se le olvidan las cosas, vamos no están muy pendientes de nada.
También me pasa que si estoy bien me echo para atrás porque digo esto no es normal estar asi de bien ya que nunca lo he estado, parece como si tuviera miedo de ser feliz o pienso que me la va a hacer aun sin queriendo me va a hacer daño.
Tengo miedos de que no quiero a apuntarme a nada porque vaya que me fije en un chico y me enamore de él y no quiero yo sólo quiero estar con mi novio, para que veais lo que lo amo, aunque no quiera reconocerlo para que el no se de cuenta mucho...ya se que todo el mundo tiene esos miedos pero es que yo solo quiero estar con él y nada más de pensar que no lo voy a estar porque él se va a ir con una o yo con otro me da algo, es que no, yo solo quiero estar con él para siempre aunque el futuro no lo vea optimista si no todo lo contrario.
Ya son 2 personas que me han dicho que lo que me pasa es que lo quiero mas de la cuenta y por eso me meto estas paranoias, y son mi madre y mi tía.
Tengo miedo sí, será que estoy enamorada o no sé, aunque yo a veces no lo vea por esto, me dicen que lo que tenga que pasar pasará si pero es que yo quiero estar con él, tengo un miedo tremendo a que no estemos juntos y por eso lo veo todo negro, veo a la gente con sus novi@s y pienso que le van mejor aunque no tiene ¿por que? o que se quieren mas que nosotros y él me dice que yo le quiero mas de lo que creo, no se la verdad. Será el pasado que me dejó marcada, será que también me ha influenciado que amigas mías vayan hablando mal de mi y me quieran poner en contra de otras personas, será que este cabreo ha hecho que me encierre en mi caparazón para que nadie me haga daño, me cuesta confiar pero por miedo, ojalá esto pase pronto, ojalá esté bien, que estos miedos se me vayan quitando poco a poco, que ojalá esté con él para siempre ( aunque soy mas pesimista que vamos )
A lo mejor lo que pasa es que tengo miedo a perderlo, a que se vaya con otra, a que todo termine y que me haga mucho daño y me canse de él o deje de quererlo.
No se si a alguien le ha pasado también, no se si estoy enamorada o no a veces me confundo por esas paranoias que me meto por cabreos o por algo, pero bueno me gustaría que me contaran también a ver si se sienten identificadas. Gracias y un saludo. Vaya rollo he soltado lo siento jeje.