Hace 4 años me mude a una ciudad nueva, en esta ciudad no conocia a nadie y una amiga me puso en contacto con otra. Fueron años dificiles y reconozco que yo misma tuve muchas dificultades por la forma en que veia las cosas, por ser hipercritica conmigo misma, muy insegura y ciertamente muy negativa. Eso me trajo muco sufrimiento, pero al mismo tiempo me inicio en un camino de transaformación, que aunque doloroso, esta siendo muy importante para mi y ha generado enormes cambios a todos los niveles. Obviamente yo quieor mucho a esta amiga, principalmente porque me acompaño durante esos años dificiles. Lamento ahora mucho, haber sido una persona, digamos, tan mesquina en ese tiempo, que invertia mucho tiempo en hablar de todas las cosas que le salian mal, pues reconozco ahora que yo era una amiga tóxica, y nuestra relación era igualmente tóxica. Hace un año inicie un proceso espiritual, principalmente através de prácticas como el yoga y meditación, poco a poco mi vida fue tranformandose y comence a experimentar la miel de ese esfuerzo: mayor disernimiento, menos tendencia a victimizarme, y comence a ser mas justa con mi esfuerzo y mas honesta con las cosas que siento y pienso, al menos me doy mas cuenta cuando vuelvo al viejo habito de juzgarme a mi y a los demás y bueno, por ahí va. El asunto es que esta amiga, acostumbrada a la forma en que yo era antes, no consiguio acompanarme en estas tranformaciones, durante los prieros meses yo compartia con gusto las cosas que habia comenzado a cambiar, la manera en que trataba de ser mas conciente cuando me ponia negativa y pesimista yahi comence a sentir que ella no me escuchaba. Ahora, para no hacer el cuento largo, siento que ya no tengo mas cosas que halar con ella. Otra de las cosas que temrinaron callendome muy mal, es que ella tiene una hija y yo no, y normalemnte infantiliza mis esfuerzo y logros, porque "yo no tengo hijos" y entnoces ella da por hecho que todo en mi vida es mas sencillo. Para mi esto ya es inaceptable, y suelo experimentar cansancio y pesimismo despues de que la veo, siento que simplemente ya no tengo cosas en comun con ella, y me doy cuanta con tristeza de que tipo de persona era yo antes. En fin, esta semana me llamo por telefono, despues de meses en que yo, mas bien me he estado inventado pretextos para no verla, al menos menos que antes, y me conto que esta muy contenta por un empleo nuevo, fue por eso que recibi su llamada, pues me daba cosa que creyera que no me da gusto, cuando en verdad me alegra mucho y creo que se lo merece. Sin embargo, yo por dentro ya me sienot muy incomoda con ella. Me di cuenta que era mejor recibile la lamada, felicistarla y listo, porque senti que era su momento de gloria y que no era onda llegar a decirle porque ya no tengo interes en verla. me invito a su casa. Bueno, ese dia, despues de 45 largo s minutos contandome sus cosas, paso como siempre sucede, me pregunto que comoe staba yo, y siempre al responder, me deja apenas 5 minutos en los qu eesta totalmente distraida con su hija, mientras yo medio le cuento, nada de lo que hago le resulta interesante y yo ya me aburri de esa situacion, como ven que hago?
