Buen día y discúlpen sí me equivoqué de foro realmente no sabía donde exponerlo.
El caso es que tengo 19 años y francamente ya no tengo ganas de vivir.
Yo era de las personas que se la pasaban animando a otras, diciéndoles lo "bello" que es vivir y todas esas cosas típicas de alguien que quiere animar a otra persona, pero siempre sintiéndose mal conmigo, y aún así me gustaba que la gente se sintiera bien porque me hacia sentir bien, pero ahora Nose siento que ya no vale la pena no tengo ninguna meta ni sueños, ni nada.
Antes tenía "amigos" pero últimamente he tenido muchos problemas internos e inseguridades y yo misma he tratado de ser mi mejor amiga porque nadie está cuando lo necesito, he aprendido que las personas sólo piensan en sí mismas, por más "buenas" que sean lo único que se preocupan es por ellos mismos, un ¿como estas? Siempre es por cortesía nunca porque realmente les interese, sí no tienes algo que les interese entonces simplemente no existes para ellos, mis según mejores amigos conocieron más personas y a mi me hicieron a un lado, entonces no tengo amigos, ni uno sólo.
Por el lado familiar, sin mentir, lo que estoy esperando en estos momentos es que pase un tren por arriba de mi hermano, y poder sacar mi casa para irme lejos de mis padres, que en parte los culpo por la mitad de las cosas que me pasan, siempre han sido demasiado sobre protectores, nunca he ido a un antro, nunca he.podido salir más de dos horas sin que me estén llamando cada cinco minutos haber a que hora voy a regresar, y mi toque de queda es a las 9, (sí teniendo 19 años ) claro, eso cuando salía, ellos se creen los mejores padres del mundo y que me pueden reclamar todo, y yo sufro la impotencia de no poder decirles nada porque claro ellos siempre van a tener la razón.
En mi vida he tenido un sólo novio, y era gay. Eso fue algo que afecto mucho mi autoestima, deje de cuidarme y comencé a engordar, antes pesaba 70 kilos, ahora peso 105, creo que en mi desesperación de no tener a nadie comencé a refugiarme en la comida.
Mi primer beso me fue robado por un idiota drogado cuando tenía 13 años, yo estaba en una cabina telefónica llamando a una amiga cuando llegó el, me tapó los ojos me volteó y me beso, para después manosearme, estaba aterrada y corrí a mi casa, nunca le dije a nadie... Creo que por es soy muy tímida.
En fin ahora que ya saben un poco de mi "vida" quiero que sepan mis motivos, no veo nada en especial en un futuro, y np quiero seguir así, sola, pienso que igualmente voy a morir y que nada de lo que haga tiene sentido, no sólo pienso, sé que nunca voy a casarme y tener una familia, soy fea y por lo visto hay algo malo en mi y por eso todos se alejan, me siento inútil y no haría falta en el mundo sí muriera, soy muy cobarde no me atrevería a suicidarme, hay un sólo ser que me reconforta y es mi gato, suena ridículo pero gracias a el me he tranquilizado bastantes veces.
Agradecería sus opiniones y gracias por leer todo esto de verdad necesitaba desahogarme
