Me odio a mi misma (19 años)

Yo iwal
tengo 19 años y me pasa lo mismo solo s k aveces por etapas... y no tengo razon para estar asi pero no se pork me sineto tan mal conmigo mismo. me gustaria entender mi situacion por k eso es lo k mas me molesta al ver a otras personas komo viven, kisiera hablar con alguien para intentar entenderme a mi mismo y poder vivir realmente

Parece que es la edad
Hola, yo también tengo 19 años y estoy igual que vos, todo me sale mal y yo me doy cuenta de que es por mi y no por los demás, los demás siempre están bien, les sale todo bien, etc. Yo tuve traumas y tengo traumas causados por los grandes desprecios sociales y por la falta de comprención y acción erronea por parte de mi familia diciéndome que soy linda, cuando todo el mundo! me dice que soy RE FEA!!! y metiéndose en mis cosas haciéndome una total inutil, sin mencionar que no soy de salir a ningún lado porque nadie quiere salir con migo! Lo peor de todo es que es una cosa de no acabar!!! Es patética mi vida. Hace poco que salí con un chico, cosa que hace mucho que no pasaba, y no sé qué planeaba él conmigo, pero la cuestión es que lo arruine!!!!!!! todavía siento en el corazón el dolor, la pena, la tristesa de ver cómo todo se repite como una rueda infinita!!!
No tengo concejos para darte, sólo te puedo decir es que te entiendo. Ahun así todos los problemas de mi vida, la cual es terrible!!!! siempre trato de aguantarlos, y todo aquello que no me guste de mi, cambiarlo, mejorarlo, simplemente porque, personalmente, no me gusta perder una batalla. Espero haberte ayudado en algo. Te dejo mi msn por si querés charlar por cualquier cosa isa536@hotmail.com

Son ciclos
Yo tengo 55 años y he pasado por todo lo que contais, son ciclos que se pasan, porque todo en la vida es duro y hay que sufrir mucho para llegar a la madurez. Nadie lo tiene facil, no preocuparos, somos como la serpiente , nos vamos quitando la piel en cada primavera. voy a buscar mis poemas de aquél entonces y vereis cómo me llegué a sentir en ocasiones. Es muy doloroso llegar a ser persona, no creais que sois malas por lo que estais pasando, todo lo contrario, yo, estoy segura de que sois personas sensibles, buenas, únicas, no desfallezcais en el intento de ser las mejores. Os propongo que leais algo de Bucay,Coelho,Anthony de Mello,etc, quizás os ayude a encontrar vuestro camino, camino que en ningún caso será facil, pero merece la pena luchar por lo que queremos ser. NOSOTROS MISMOS, auténticos oríginales, genuinos,ÚNICOS.

Gracias a todos


Muchas gracias por los comentarios, me habeis ayudado a entender que es una etapa pasajera, no obstante como llevo asi empeorando casi 4 años (sobre todo los ultimos), podria llegar a convertirse lo malo en costumbre, eso está claro si una quiere...que NO quiero, asi que intentar verle la cara sonriente a la vida aunque me cueste mucho, xro es lo que debo hacer ¿No?, pues ya está, hoy mirare hacia el Sol eso si con gafas pa no hacerme daño en los ojos xD jeje, y pensare en vosotros buena gente!.


Besitos

Hola amiga me siento igual
Sabes yo tambien me considero feo, osea no estoy tan mal pero lo que realmente odio de mi mismo es mi forma de ser, soy aburrido y ultimamente ando depresivo, lo peor es k no se lo he dicho a nadie de mi familia, solo me la paso escribiendo en foros de internet, tambien soy muy pesimista y me siento muy inutil a pesar de que tengo una carrera de Ingenieria en Sistemas Computacionales, practicamente no la llevo a cabo, tengo 23 años, la verdad es k kisiera poder ser otra persona no importa si mas feo o mas guapo, sino simplemente alguien seguro de si mismo, alguien k se atreviera a bromear con la chica que le gusta, alguien k tuviese algo interesante k decir, me gustaria saber k se siente amar de verdad a alguien, ultimamente una sra muy guapa k es madre soltera me invito a salir, pero por alguna razon las veces k le marke para kedar de vernos no me contesto, tal vez se arrepintio por k vio ke era muy aburrido, dios! como kisiera poder verla de nuevo y escuchar su linda voz aun k sea para responderle con una simple sonrisa, como kisiera estar en el cine con ella abrazandola y charlando aun k fuese de tonterias, el solo hecho de verla y k me hable me hace sentir tan bien, no puedo pasar un dia mas sin verla, me kiero poner a llorar, por k diablos tendre una personalidad asi, a veces pienso k seria mejor quemarse que apagarse lentamente, hace ya tanto tiempo que empeze a perder la pasion por la vida, no puedo disfrutar de nada y lo que es peor de nadie, ni si quiera de mi mismo, el odio que me siento va en aumento y cada vez me hago mas y mas viejo, quiciera tener el valor de acabar con mi vida, pero soy tan cobarde que el miedo a ir al infierno o volver al mundo siendo mas miserable me detiene, me la paso confundido, despistado, olvidadizo, siento que ni siquiera tengo una personalidad propia, no siento que soy alguien, observo la gente que esta mal de sus facultades y a veces hasta les tengo envidia por que ellos no son tan concientes de lo que les sucede y ni se preocupan por el que diran, yo si tengo esta maldita conciencia que me atormenta, maldigo la hora en que conoci a la gente de mi escuela, solo para humillarme y hacerme llorar, me gustaria escribir "maldigo mi cuerpo por no tener unas pieras y brazos mas fuertes y largos, por tener un sudor fuerte, por ser blanco y moreno, por no tener el cabello como me gusta" pero de que sirve, nada lo puede cambiar, solo volviendo a nacer, si es que cabe esa posibilidad, aun que con esta actitud tal vez solo vuelva siendo algo peor, desearia con toda mi moribunda alma y con todo mi maltrecho corazon tener a alguien a kien amar, una amiga con kien ir a correr en estas tardes lluviosas, una amiga con kien disfrutar de un helado, de ir al cine, una amiga a kien contarle lo que me pasa o al menos escribirselo por k soy tan cerrado k hablar me cuesta y las palabras no me salen y salgo con un choro entre cortado y con una sonrisita nerviosa y ... desearia poder defenderme a mi mismo, ¿por que es el mundo tan injusto, por k la gente k vive tan superficial y haciendo tanto daño vive tan feliz?, por k maldita sea tengo k ser kien soy y no ser feliz.

Me odio y me siento mal
Es la primera vez que escribo en un foro, y decidí hacerlo para descargarme.
Me siento tan mal conmigo misma, quiero cambiar todo de mi, por la noche me imagino como seria mi vida si yo fuera distinta y por ese momento me siento bien. Mi deseo es cambiar mi personalidad y mi físico. Soy delgada y tengo linda cola pero quiero ser perfecta, siento mucha necesidad de ser hermosa y no se porque me pasa eso. Me odio, a veces me pego a mi misma y pienso en matarme aunque no lo haría para no lastimar a los que me rodean. Además creo en Dios y matarme seria un pecado muy grave. Pero a veces sueño con eso, ya que no le hago bien a nadie y soy una pendeja ... Me odioooo me detesto pero a la vez lloro porque quiero estar bien.
Me gustaría que alguien me responda.

Consejo q me dio mi psicologa!
Bueno te cuento que yo también estaba pasando por algo similar, por muchos motivos tanto en el trabajo como mi vida sentimental y bueno me decía cosas feas a mi misma y me deseaba lo malo, no me gustaba mi cuerpo ni mi cara, ni mi personalidad ni mis pensamientos, todo para mi era horrible es como si viera a otra persona que no me caia nada bien! bueno le comente esto a mi psicologa y oh sopresa!! me hizo recapacitar porque dijo: Eso que haces es un pecado, estas aborreciendo una obra hecha por Dios, lo ofendes diciendote cosas feas y no valorandote, es como si le dijeras esas ofensas a El, porque El te creo y para el eres perfecta y vives criticando mal su creación; debes disculparte con Dios y perdonarte a ti misma. Me dijo que hiciera un ejercicio muy bueno se llama programación neurolinguistica significa que repites un mantra 7 veces seguidas, 3 veces al día para que tu cerebro cambie su forma de pensar porque ya lo has llenado de mucho negativismo y poco a poco el cambiara y terminara creyendose lo que tu le digas ( tanto lo bueno como lo malo) y haciéndolo realidad. Repite todos los días Yo soy bonita, inteligente, tranquila, activa, feliz y muy agradable; si quieres le añades mas cosas positivas de lo que te gustaría ser y ya veras que te sientes mejor; cuando te venga un pensamiento malo trata de alejarlo de tu mente y piensa en otra cosa y en que tienes que eliminarlo porque no es bueno para ti... No te des tan duro , no te juzgues, no te lo mereces, mereces sentir amor y felicidad!!


Bye Dios te bendiga

Para lali
Te estaba leyendo y no te haces a la idea de lo identificada que me siento contigo. Mi vida es una mierda y lo peor de todo es que única culpable de ello soy yo misma.. no se si leerás esto, ojalá ya estés bien y no necesites meterte en el foro.. pero si no es así y sigues mal me gustaría contactar contigo, por mail o por donde sea.. quiero que sepas que seas de donde seas tienes mi apoyo y si necesitas desahogarte aquí tienes a alguien que te escucha. Un abrazo muy fuerte, y verás como salimos de esta

Mw gustaria mucho saber que tal se encuentra esta chiquilla ahora que ya es una señorita espero que muy bien
 

Hola, yo tengo 19 pero en marzo cumplo 20. Creo que tiene que ver mucho con la edad, porque el año pasado me sentía igual, y este año me descargué con mi mamá, porque ella me pedía que salga más con mis amigos, y no tengo amigos, tengo serios problemas de confianza, creo. Y también me decía que busque a alguien, una pareja y le respondí que no necesitaba una pareja ni tampoco esa persona a mi por mi condición física. Me pregunto si porqué dije eso y le dije 'mirame como soy, creés que alguien se va a fijar en mí?', y se puso mal y me dijo que no necesito ser la más linda para conseguir a alguien, pero a pesar de todo me chupó un huevo porque no tengo planeado tener una relación con alguien, aún no. No por mi baja autoestima u otras cosas, sino porque quiero estudiar y evitar todo tipo de distracciones, además quiero disfrutar bien mi juventud, y quizás a los 30, busque a alguien para poder formar una familia a los 32. Ahre ya tenía todo planeado jajaj
Bueno, volviendo al tema. Creo que algo no tenemos en común. A mi sí me gusta la forma de pensar que tengo, pero no me gusta mi cuerpo, sí me gusta mi personalidad, pero no tanto jaa
Comp estoy a punto de cumplir 20, tengo muchas ganas de cambiar físicamente, y no sé, tal vez comenzar a ir a terapia y alejarme de las personas que me hacen mal y comenzar una nueva vida. Sinceramente, tengo muchas ganas de cambiar y creo que ese momento va a llegar a tu vida sin previo aviso, sólo hay que ser pacientes