Baja autoestima, perfeccionismo!!

Hola
Tengo 21 años, voy a intentar explicarme lo mejor posible: soy una persona de baja autoestima, soy tímida y vergonzosa.
He sufrido maltrato psicológico por parte de mi padre y mis relaciones sociales tampoco han ido muy bien.
Estoy bastante desorientada ya que me he dado cuenta de que no sé quién soy, no tengo personalidad, ni objetivos ni metas para el futuro y eso que estoy estudiando una carrera pero ya no me motiva nada.
Hace unos meses tuve un conflicto con una persona y no supe resolverlo, esa persona no estuvo a gusto conmigo y me hizo ver que era un persona horrible, inculta y superficial a través de ciertos comentarios y actitudes hacia mí. Esto me generó tanta ansiedad que tuve una crisis; esa crisis duró varios días ya que intenté resolver la situación y pensaba en cómo iba a preguntarle a esa persona qué es lo que le molestó exactamente , pero el hecho de pensar eso me generaba aún más ansiedad y al final no fui capaz de preguntarle.
A partir de entonces me obsesioné con analizarme a mi misma y cambiar mi forma de ser. No puedo parar de pensar en cambiar mi forma de ser y no hago nada en todo el día. Sí es cierto que he descubierto varias facetas de las que no estoy orgullosa: soy irónica, sarcástica, pesimista, negativa, siempre veo el lado negativo de las situaciones y los defectos y errores de los demás, soy muy crítica, autoexigente, suelo hacer el papel de víctima contando mis problemas a los demás, me quejo de todo casi siempre estoy malhumorada y desmotivada por todo. No tengo opinión, mi opinión es la de las demás personas, copio sus actitudes y hasta sus gestos, me propongo objetivos similares a los suyos pero sin llevarlos a cabo. Cada vez que me propongo hacer algo no lo puedo poner en práctica porque encuentro un obstáculo para hacerlo y lo abandono.
Tengo la sensación de haber vivido en un estado de letargo y que acabo de despertar, es como si todos estos años he vivido inconscientemente, tengo problemas de concentración, me desconcentro fácilmente incluso cuando tengo una conversación y me cuesta mucho entender lo que me comentan. A veces hasta dejo de escuchar porque me pierdo en la conversación. Me he dado cuenta de que estoy todo el día sumisa en mis pensamientos, como si viviera en un mundo aparte y me cuesta mucho volver a la realidad. No estoy atenta a nada de mi entorno. No soy consciente de mis palabras, de mis actos ni de nada. Lo hago todo mecánicamente, porque no puedo dejar de pensar en otras cosas. La verdad es que esos pensamientos me preocupan mucho, me vienen a la memoria imágenes de personas que en su momento me criticaron y juzgaron, entre ellas la persona del conflicto anteriormente descrito. Cuando aparecen esas imágenes también aparecen pensamientos negativos: soy una persona horrible, soy fea, inculta, tonta, nadie quiere estar con una persona como yo etc.
Esos pensamientos duran varias horas y tengo crisis ya que empiezo a criticar a mis padres por ser de esta manera y por que nadie me acepta y los culpo porque ellos también son así y por no haber tenido un mejor modelo a imitar. Lo peor es que muchas veces no soy consciente de lo que digo y me lo tiene que recordar. Esos pensamientos los llevo arrastrando desde la adolescencia y cada día pienso en esas personas y me imagino a mi misma en esas situaciones actuando de manera diferente. Pienso en todas las personas que no me hayan aceptado y en situaciones en las que debería haber actuado de otra manera. No sé como eliminarlos de mi cabeza.
Siento que las demás personas se aprovechan de mí ya que siempre estoy ofreciendo mi ayuda y resolviendo sus dudas. Siempre estoy allí cuando alguien necesita ayuda pero cuando yo la quiero no están, pasan de mí.
He estado en dos consultas psicológicas y me han diagnosticado perfeccionismo, pensamiento dicotómico, pero la terapia no fue más allá, creo que no se tomaron mi problema muy en serio porque me dí cuenta de que en realidad no me ayudaba en las sesiones, no tenía un planing ni unos objetivos para la terapia. He intentado aumentar mi autoestima por mi misma pero no puedo, no puedo aceptarme a mi misma. No se como dejar de sentirme inferior ni como dejar de inferiorizar todo lo que hay a mi alrededor, no puedo encontrar nada positivo en mi vida. Y el proceso es aún más difícil cuando no tengo a nadie que me ayude ya que mis padres son bastante negativos y no me gusta hablar con ellos.
Me gustaría que alguien diese su opinión sobre mi problema y que me recomendara un psicologo en zaragoza. Que tipo de terapia sería más adecuada para mi problema?