¿creéis que los maltratadores psicológicos dejan de serlo?

Hola
me imagino que habra de todo, mi ex marido me maltrataba, hace 16 años que me divorcie, me maltrataba fisica y psicologicamente, lleva unos años conviviendo con una chica y no ha vuelto a caer en el maltrato, yo le denuncie y le condenaron, hace 16 años no es como ahora, entonces la policia no actuaba para nada y te mandaben a casita con tu maridito, pero yo no me deje pisar y le lleve a juicio, era la unica forma entonces y las condenas tampoco eran como ahora pero le cayeron tres dias, ya se que son pocos para un maltratador pero parece ser que se le quitaron las ganas. A nivel psicologico, hay terapias especificas para este tipo de problemas, pero lo de siempre, hay que reconocer que se es un maltratador y ponerse en manos de un buen terapeuta. Algunas mujeres pasan la etapa de la coadiccion, es dificil de entender, pero es, a ver si lo se explicar, como una incapacidad para dejar al maltratador e incluso le llegan a justificar porque generalemtne pasan del maltrato a la ternura, el perdon o cualquier otro chantaje emocional, tambien tienen bastante incapacidad para abandonar a sus victimas, porque su mente es un caos de distorsion y necesitan "soltar" todo lo que no son capaces de hacer en otra persona, su frustraciçon, su baja autoestima disfrazada de prepotencia, sus relaciones anteriores, sus relaciones paterno_filiares, etc...
Quitarse a un maltratador de encima es lo mejor que te puede pasar si el no reconoce su problema y pide ayuda. Me imagino que como dices, no es feliz, pero pocas personas insanas mentalmente lo son. Espero que la herida se cierre como se cerro la mia, ya ni me acuerdo, fue un alivio para mi puesto que deje de quererle el primer dia que me puso la mano encima, aun asi tarde 6 años en divorciarme. Un besote muy fuerte.

Muchas gracias
Muchas gracias por contar tu experiencia y me alegro que hayas salido de ella porque parece que ya te encuentras bien de eso.

Lo que me resulta curioso es que sé que a su mujer su novio la maltrató y ella no se daba cuenta. Mi ex noviome lo contó y quedaba con ella y la consoló y a mí me daba mucha rabia que se compadeciera de ella cuando me estaba maltratando psicológicamnte a mí pero él no lo reconocía, (aunque en ese momento no se lo dije, en una ocasión le comenté que él sería de los que maltrataría a su pareja físicamente).

A pesar del dolor de la ruptura, cuando supe que se había casado con ella pensé que era normal que lo hubiera hecho porque era la "candidata" ideal para el maltrato (qué triste tener que decir esto) y me da mucha pena porque antes él no era así de prepotente e inseguro, como dices (que las dos cosas van unidas).

Era una persona increíble, buena y cambió muchísimo para intentar demostrar no sé qué a la sociedad, incluso competía conmigo y se enfadó porque saqué mejor nota que él en el mismo examen. Sin embargo, yo no valía nada y él era Supermán.

Dudo mucho que haya cambiado otra vez y me duele que nuestra historia no haya tenido un final feliz por su cambio (de persona que valoraba lo de dentro a ésa que sólo tenía en cuenta lo que la gente tenía).

Conociendo el perfil psicológico de este tipo de hombres, ¿cómo crees que puede influirle mi carta, si es que al final se la acabo mandando? Muchas gracias de nuevo.

Un beso muy fuerte.

Hola!!
E leido tu historia, y para mi opinion, que lo mejor que te pudo pasar es que se iria de tu vida, y eso que aguantaste ya mucho...si no quiso cambiar es por que no le dio la gana, yo creo que la gente así no se hasta que cierto punto es cosciente del daño que hacen, siempre tienen que quedar por encima de los demas, yo conoci a alguien así, no a sido tanto tiempo, solo meses, y se comporto asi el ultimo mes, yo al principio no entendi su cambio y todas las cosas que llegaba a decir, lo veia de inmadurez, y precisamente su maltrato psicologico se debia a su inseguridad, y como el perro del hortelano, ni comia ni dejaba comer, mi gente me decia que era un maltratador psicologico, yo como todas las tonterias k me llegaba a decir sinceramente...al principio no me dolian, pero al final mira si era mala persona, que todo lo que le habia contado yo de mi vida anterior y que sabia que me habian dolido, llego a manipularlo y cambiarlo a su manera para hacerme daño cruelmente...ahi ya me di cuenta lo ruin que podia llegar a ser. Estas personas llega un momento que llegas a dudar de ti misma, y cuanto antes desaparezcas de su vida mejor...si cambian??? lo dudo, a no ser que con los años y las experiencias les hagan darse cuenta que tienen un problema, y claro, un buen terapeuta por mucho tiempo, es dificil reeducarse en dos dias.
Nosotras no podemos educarlos, ni cambiarlos...y tampoco tenemos la culpa de como son..harias lo que harias creo que todo iva a estar mal a sus ojos.Así que no te sientas mal.
No te entiendo muy bien eso de la carta, le vas a mandar una??? Yo no lo haria....ahi le abririas una puerta...y si el no a cambiado y tu aun tienes sentimientos puede volver y si estas debil...caerias,
te mereces alguien que te quiera, que te cuide, que te de cariño!!!!
Un bessazo!!!

Vaya, siento que hayas pasado también por lo mismo
Hola:

Siento que hayas pasado por una experiencia así. Lo que pasa es que en mi caso fueron muchos años, como ya digo y en tantos años acabas queriendo mucho a la persona, además yo sólo noté que me maltrataba los últimos años aunque alguna persona de mi familia dice que ya vió algún desprecio hacia mí que no era normal.

Supongo que no queremos ver la realidad por el sentimiento que tenemos hacia ellos porque no podría decir que es una mala persona, aunque me haya hecho daño. En el fondo creo que es digno de lástima por lo poco que se quiere.

A mí me ha costado años reconstruir mi autoestima, aunque he vuelto a recaer hace poco porque me he enfrentado con recuerdos que tenía en la distancia y me temo que después de estos años voy a tener que ir a terapia psicológica para superarlo.

Lo de la carta es que hace diez años le escribí una en la que le dije que no podía seguir manteniendo una relación así con él porque me estaba volviendo loca con sus indefiniciones en las cartas. Por un lado decía cosas que hacían pensar que la relación se había roto pero también decía otras que no eran normales en una persona que ha dejado a otra, lo mires por donde lo mires. No es normal que me dijera que sentía en ese momento (y esto lo dijo meses después, no nada más producirse la ruptura) lo mismo que había sentido antes por mí, como si nada hubiera cambiado, que lo que habíamos vivido estaba por encima de que saliéramos juntos, que no habría nadie ocupando mi lugar en su vida como yo porque no se lo habían ganado o tendrían que ganárselo. En fín...un día no pude más y le dije eso. Seguro que lo pasé yo peor que él pero no di explicaciones porque no quería hacerle daño, todas las explicaciones que podría haberle dado podían parecer reproches y yo le quería.

Me gustan las cosas claras y creo que yo no lo fuí. Si él no ha entendido lo que pasó no podrá superar esa etapa, aunque se haya casado y tenga un hijo. Muchos maltratadores se casan y tienen hijos para retener a la mujer y seguir ejerciendo su "poder" sobre ella.

Lo que me da miedo es que mi carta, que va dirigida a su corazón no llegue a él (se volvió muy materialista, le importaba demasiado la imagen social).

Una pena. Creo que la suya es una vida echada a perder.

Muchas gracias a tod@s por leerme y mucho ánimo en vuestras historias.

Se me olvidaba
¡Ah! No creo que contestara a mi carta ni que volviera por la situación que tiene, además vivimos lejos.
Si la escribo es para quedarme tranquila yo y porque en su lugar me habría gustado tener una explicación.

Re
No creo que debas mandarle ninguna carta, él ha hecho su vida, se ha casado, tiene un niño y hace su vida. Puede que no se portara bien contigo pero no quiere decir que lo haga con su mujer, ella se valdrá por sí misma o con sus amigos y familiares si así no fuera. Él ya no es nada en tu vida, lo que pasó debes dejarlo atrás, eres tú quién no supera esa etapa y sigues pensando y hablando de un tipo con el que saliste hace años, no creo que te haga ningún bien. Preocúpate por tí, sigue tu camino. Dices que intuyes que él no es feliz... pues me parece que no tienes mucha idea de si lo es o no y aún poniendo que no lo fuera no es asunto tuyo, déjalo en paz, olvida el pasado.

Re
Dices "Una pena. Creo que la suya es una vida echada a perder"....

pero lo cierto es que eres tú quién sigue recordándolo y haciéndote daño cuando él estará haciendo su vida y seguramente sin acordarse de tí para nada y ¿por qué no va a ser feliz? quizá es lo que aunque no reconozcas desearías tú pero no tiene por qué ser la realidad, estuvisteis mucho tiempo juntos y la gente a veces con los años cambia ¿que se volvió materialista? puede... ¿y qué? para tí eso puede ser algo malo que no te diera la felicidad pero es que no eres tú, no es tu vida! y a él puede dársela y viceversa. Pasa página ya y sigue tu camino.

Re
"¿cómo crees que puede influirle mi carta, si es que al final se la acabo mandando?"
Pues sinceramente creo que no le influirá nada, lo único es que pensará que se te ha ido la pinza o que sigues coladita por sus huesos o ambas cosas a la vez.

Dices que...
Dices que: "seguramente sin acordarse de ti para nada", ¿cómo lo sabes? Eso es como si yo digo que sigue acordándose de mí, pero yo no he sido tan tajante.

Yo le conozco y por eso intuyo que no es feliz. Creo que se precipitó con la decisión de la ruptura, que estuvo muy agobiado y luego yo me fuí y todo fue más difícil.

Yo sigo con mi vida, como todo el mundo, pero eso no quita que piense lo que pienso.

Sé también que ella no le llenaba y cuando una persona no te llena eso no se soluciona con los años o la costumbre: O te llena o no te llena.

Y que se haya casado y tenido un hijo no quiere decir nada. Hay muchísimas personas que lo hacen "porque toca", por la presión social, porque quieren atar así a alguien a quien están maltratando, porque piensan por su inseguridad que ya nadie más les va a querer o a veces por olvidar.

Somos felices por comparación y algunas veces lo vivido hace unos años es más importante para nosotros que lo reciente.

Sé lo que me dijo y sé cómo lo dijo. El era una persona muy poco radical en ese tipo de afirmaciones, pero dijo que: "aunque haya otras personas en mi vida, tú siempre ocupaste, ocupas y ocuparás un gran lugar en mi corazón y eso te lo has ganado tú por méritos propios" y eso lo dijo después de unos meses de la ruptura, así que creo que se estaba arrepintiendo. Aparte de eso otras muchas cosas más por el estilo que no eran normales en una persona que termina la relación con otra.

Luego, yo ya no pude más con su indefinición, me hacía sufrir mucho ver que no tenía las cosas claras y que no lo reconocía (aunque sus palabras hablaban por sí mismas y no hacía falta) y fuí la que corté el contacto.

Creo que le quedó la otra alternativa y se quedó con ella, pero porque una persona tan insegura como él es difícil que confíe en que alguien más le quiera.

De todas formas pienso que pudo ser un "matrimonio de conveniencia", ella fue maltratada y él necesitaba a una persona a la que seguir maltratando.

Yo no quiero que él sea infeliz, sería una mala persona si deseara eso y creo que no lo soy. Pero le conozco y, como dije antes, intuyo que no lo es.

Las personas materialistas no son felices, no lo digo yo, lo dicen quienes han hecho estudios sobre el tema. Dicen que cuando se empieza a vivir de forma más rica por dentro se vive más sencillamente por fuera.

Lo q no acabo de entender..
es pq das tantas vueltas al asunto con una persona que te hizo sufrir mucho y te maltrató sicológicamente..q más te da si es o no feliz?? es q no lo acabo de entender..yo tuve una pareja, hace más de tres años q no le veo, q tb me maltrató sicológicamente, me hizo mucho daño y yo stuve super enamorada d él durante 4 años..luego tuvo otra novia y ahora supongo q vive con ella, pero la verdad, me da exctamente igual, si ha cambiado, si no, si es feliz o si le van mal las cosas..totalmente indiferente..pq esta persona ya no tiene nada q ver con mi vida y él sabrá lo q hace y así igual la persona q esté a su lado..no sé, no te acabo de entender la verdad.. haz tu vida y pasa ya página de vrdad..suerte

Otra cosa que se me ha olvidado
El que "se haya portado mal conmigo" como dices no significa que a ella no la trate así, ¿no? Entonces ¿eso qué significa? ¿que la culpa es mía de que me tratara mal?

Una persona que piensa que la culpa de que la trate como la trata es de ella no dice lo que dijo de mí, en el momento de la ruptura ("te estás portando mejor que nadie en la misma situación") ni después ("no habrá nadie como tú en mi vida, "lo que siento por ti es más importante que el que estemos saliendo juntos", etc, etc).

El problema lo tenía él, que era muy inseguro y me machacaba para sentirse mejor. Esto es como cuando en los juicios absuelven al violador porque la persona violada vestía minifalda...

Stas un poco susceptible...
q alguien t diga q que se haya portado mal contigo no significa q lo haga con ella no sta diciendo en ningún momento q tu tengas culpa de esto, puede ser el momento q pasaba en su vida o cualkier otra cosa..es q creo q stas sacando las cosas de sitio..mi ex este q me maltrataba sicológicamente no creo q ahora lo haga con su pareja, no lo he parado a pensar, pero creo q él ha cambiado por comentarios q oí hace años, en el sentido q antes su vida era un desastre y necesitaba machacarme a mi pq staba amargado pero puede q ahora no lo esté y no haga lo mismo con su pareja..la verdad es q no lo sé pero me importa pco pq de buen cbrón me libré..alguna subida de tono seguro q tb tendrá con ella pq es su carácter aunke puede q no la maltrate, eso no significa para nada q diga q yo tuviera la culpa, puede q mi carácter fuerte y estar aguantando igualmente siendo poco coherente contribuyera a q él viera q mi vida era mejor q la suya pero q igualmnte estaba ahi para aguantar todo y eso hicera q él me tratase así..puede q si hubiese huido a la primera cosa q hizo q no me gustó, ya no hubiese seguido así..y no me estoy culpando de nada, él era un enfermo pero yo mantenía su enfermdad no alejándome..

Re
Pues si irissy si q está susceptible... a ver de donde te sacas q yo diga q la culpa fuera tuya??? y q digas q es como si culpara a la chica por llevar minifalda si la violen!!! no comment

En ningún momento he dicho q tú tuvieras la culpa, digo q no tiene por qué hacerlo ahora con su nueva pareja, y tú misma dices que él era buena persona que sólo se portó mal los últimos años, no? quizá es que se estaba desenamorando y por eso ya no se portaba como antes, se metía contigo porque no tenia valor para cortar con algo que ya no le hacia feliz o mil cosas o simplemente cambió y ya vuestras vidas no eran compatibles.

Lo de que no piensa en tí es una suposición, por supuesto no lo sé pero lo que importan son los hechos y los hechos es que se ha casado y tiene un hijo, que no se pone en contacto contigo, que te dejó y que fuiste tú la que decidió dejar de tener el contacto pues perfecto pero si quieres a alguien ¿no crees que hubiera hecho algo? ¿que hubiera intentado volver? ¿se hubiera casado y hubiera desaparecido sin más? ya no sabes de su vida y dices que no es feliz, me parece muy atrevido insinuar eso, su mujer no le llenaba? bueno eso te podia decir a tí pero para mí lo que importan son los hechos y los hechos es que a tí te dejó y con ella se casó, para mí no hay más, si él no te ha vuelto a buscar creo que no hay más que decir. No te lo decimos para que te ofenda si no para que te des cuenta que debes hacer tu vida (que lo harás no lo dudo) pero pensando en un hombre que hace diez años que te dejó no creo que puedas realmente mantener nuevas relaciones con esperanzas de futuro. El pasado pasado está.

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No se estaba desenamorando, cuando me dejó me dijo que seguía queriéndome y sé que era así.

Se deslumbró, simplemente por el dinero que empezó a ver si trabajaba y todo lo que podría hacer con él.

No es cuestión de susceptibilidad, es solamente que soy humana y como tal me duelen las cosas.

Hay gente muy orgullosa y él lo era. Yo no creo que hubiera vuelto a mi lado después de aquella carta en la que dejé el contacto.

Los hechos no siempre lo dicen todo. Hay mucha gente infeliz con unos hechos contrastadísimos y hay gente que tampoco quiere serlo (feliz).

Sé que no lo haces con ánimo de ofender y llevaba años sin pensar en este tema pero se me ha removido todo al volver al lugar donde estuve tanto tiempo con él.

Yo es que, visto lo visto, creo muy poco en los matrimonios, quiero decir, que veo más posibilidades en la gente que se casa de hacerlo por otros motivos que el que tendría que ser.

Pues sí, ella no le llenaba. Como digo hay personas que se casan por diferentes motivos (ella ganaba más que él, a lo mejor ése podría ser un buen motivo para él).

Lo que me molesta es no saber si la indefinición en sus cartas eran parte del maltrato (velado, eso sí, porque decía cosas buenísimas de mí) o que realmente estaba arrepentido de la ruptura.

Y eso no es pasado, es presente.

Me gustaría saber que no merecía la pena y que me habría seguido maltratando de haber seguido juntos.

Pero pienso que estas personas no se curan sin ayuda psicológica, que no se quieren a sí mismas y que seguirán tratando mal a las demás que estén en su vida por su imposibilidad para quererse a sí mismos sin hundir a nadie.

Re
Yo creo que todo es pasado, y no entiendo por qué te comes tanto la cabeza por alguien q te maltrataba psicológicamente ¿para qué quieres eso? quizá sigues con la idea del hombre con el que estuviste los primeros años pero esa persona ya no existe ni volverá a existir, cambió, los años pasan y hay gente que cambia, que se deslumbró por el dinero? pues cosa suya, si lo que le importa es eso lo material más que los sentimientos... ¿para qué querer estar con alguien así? de todas formas sigo pensando que nadie está con nadie "por obligación" en este país, está por lo que sea pero eso es lo que él quería y buscaba, están porque les da la real gana y si no pues ya lo dejarán y buscará lo que le haga feliz (discrepo todos queremos ser felices, PERO NO TODOS SOMOS FELICES CON LO MISMO)

Entiendo
Entiendo lo que dices de lo de la obligación de estar con alguien, pero conozoo a muchísimas personas que boicotean su felicidad estando con personas con las que no se sienten felices, pero tienen mucho miedo a la soledad, a perder el estatus o a volver a empezar de nuevo.

Sé que no todos somos felices con lo mismo, pero yo tengo ese sentimiento de que él no lo es. Ojalá me equivoque, aunque a no ser por terceros (que ya quedan pocos) creo que eso no lo voy a saber nunca.

Lo de comerme la cabeza
Es que sólo quiero saber si merecía la pena porque muchas veces he pensado que no habría sido feliz con él, no con la persona en la que se convirtió.

Quiero saber si lo que decía en sus cartas era arrepentimiento por la ruptura o seguía manipulándome en la distancia para sentirse bien. En el primer caso me pondría en contacto con él para explicar lo que hice en su día (porque en ese caso sé que le habría dolido), en el segundo no porque lo único que le habría importado era él y su sensación de seguridad. Iré a un profesional de la Psicología para que me ayude a diferenciar las dos actitudes y saber cuál era la real.

Y tienes razón, seguramente sí que pienso en la primera persona que era, la que me robó el corazón. Creo que con ella sí que habríamos sido felices los dos.