Dependencia emocional

¡Hola a todos!

Me encuentro ahora mismo en una situación complicada de la que no sé cómo salir, ni con la ayuda de mi psicóloga.
Intentaré resumir todo lo que me ha pasado y lo que me está pasando. Escribo aquí porque quería saber si hay algún tipo de ayuda como pautas a las que puedo seguir para mejorar.

Llevo casi dos años yendo al psicólogo por un tema delicado que ya lo voy superando pero ahí está esta dependencia de la que no sé cómo salir y llevo así ya 6 años.


Os cuento. Tengo que extenderme para que se pueda entender todo bien.Lo siento.
Me llamo Susanne, soy alemana y tengo 43 años.
Hace 13 años que vine a vivir aquí a España y estuve viviendo con mi ex pareja durante 10 años.
Mi pareja era una persona muy caótica (metido en alcohól y drogas) y aunque haya tenido su lado bueno, de alguna manera acabó conmigo todo el estrés alrededor de sus problemas.
Todo me afectó tanto que empecé a aislarme y me metí en Internet en un chat donde me sentí segura.
Lo que pasó en el chat, fue la causa por la que finalmente fui al psicólogo.

Durante ya 6 años me hice pasar por otra persona en un chat de gays, porque pensé que me querían más siendo otra persona y no yo.
En el fondo hablando de sentimientos, siempre fui yo, pero lo que no era yo, era el sexo.
Me hice pasar por un chico gay, que tenía pareja y que era feliz.
Conocí a mucha gente y no podía vivir sin ellos, porque me daban mucho cariño, atención y hasta un poco de amor.
Nunca pensé que todo iba a llegar tan lejos, pero si, me hice muy popular, y me enamoré de una persona por la que escribo hoy aquí.
Lo que me pasó en el chat, lo he trabajado con la psicóloga y todo ha cambiado a lo positivo.

Mi objetivo al principio fue rehacer mi vida, salir fuera y dejar poco a poco al chat, msn, es decir a los amigos que hice durante estos años, pero con el tiempo vi que los quería tanto que me lancé y se lo conté poco a poco a los más queridos.
Todo ha salido bien y la gente me quiere, igual más que antesy estoy eternamente agradecida por ello.
Nunca hice eso de vivir la vida de otra persona para hacer daño a alguien o ofender. Creo que lo hice porque no me quería para nada y me sentí mejor siendo otra persona, no lo sé.
Los que ya sabe quién soy es gente maravillosa. Muchos de ellos los conozco ya en persona y la verdad es que vivo momentos muy felices con ellos.

Al principio en el chat conocí a un chico de Bcn que es un poco más jóven que yo.
Conectamos y nos enamoramos.[ El aún estaba casado y fue tb muy duro para él salir de todo y reconocer ante si mismo que era gay.
Siempre tenía claro que nunca le iba a ver por eso le apoyaba en todo momento a que saliera adelante y estabamos muy unidos. Finalmente se divorció, ahora vive sólo y sale con un chico. Se le ve mucho más feliz que antes y me alegro mucho por ello.]


Nuestro romance no duró mucho y luego empezaron los problemas.
Yo nunca quise quedar (claro no podía siendo chica) y hablamos solamente por telefóno.
Igual os preguntáis si él o los otros no notaron nada hablando por telefóno. Nop...Tengo la voz fina, pero avisé a la gente y nadie decía nada, les parecía un chico finito con voz fina, nada más.
El tiempo pasó y yo noté que no podía vivir sin el chico de Bcn. Cada vez fue más fuerte esta sensación y por su parte el rechazo y cierto mal trato emocional fue cada vez más grande.
Hice cosas muy fuertes para llamar su atención cuando él no tenía ganas de hablar o no cogía el teléfono.
Fingí estar enferma, le insulté y más cosas, acabamos siempre discutiendo muchísimo.
Creo que nunca con nadie he discutido tanto como con él durante los últimos años, pero dejándo todo eso fuera, cuando estamos bien, estamos genial.

Fue el primero al que dije quién era y al principio se lo tomó muy bien. Luego pasaron unos meses y mi dependecia hacía él aumentó porque el deseo de conocerle en persona después de tantos años que empecé a agobiarle. Le insistí tanto que me dejó de hablar durante casi dos meses.
Lo pasé fatal, no podía trabajar bien, ni quedar con gente, ni hacer nada tranquilo. Discutí muchísimo con mi madre, y me sentí constantemente infeliz.
Cuando volvimos a hablar, todo cambió de un momento a otro. De repente me sentí una persona feliz y todo resuelto.
Volvimos a hablar y a seguir adelante con la condición que yo aceptara sus reglas. No tenía otra opción y me sometí porque quería seguir teniendo su amistad.
La cosa iba muy bien, hablamos regularmente y todo relajadado.
Nos conocimos finalmente en agosto del año pasado y nos volvimos a ver en septiembre.
Luego pasó otra cosa muy grave en mi vida.
Mi padre se suicidó en septiembre del año pasado, después de haberse casado tres días antes con una mujer desconocida que no sabía ni su idioma y nos dejó ante un caós tremendo con un gran dolor.
Fue cuando necesitaba más que nunca al chico de bcn y fue justo cuando él me dijo que no podía olvidar el pasado y no quería hablar una temporada.
Justo cuando estaba yo en el peor momento de mi vida me dijo eso...
Me decía además que no me quería ver y quería distancia distancia.
Fue junto a lo de mi padre un golpe tan duro que me derrumbé del todo.
Pasaron unos meses.
Volvimos a hablar, acepté nuevamente sus condiciones y supe que no me podía permitir más cositas como sms con insultos, reproches, teatro, llorar ante él etc...así que lo dejé poco a poco y sólo fui amable con él. Lloraba ante mis amigos, pero a él no le dije ni una palabra nunca como me sentí.

Creo que conseguí eso porque con el tema de mi padre mi vida cambió para siempre. Nada es como antes y ni siento las cosas como antes.
No quería ni podía tener más problemas así que opté por otra táctica.
Descubrí que para estar bien con él lo mejor era hablar de cosas ligeras, cosas que le gustaban, que despertaron del todo su interés. Todo tipo de temas, menos hablar de lo que siento, lo que me duele, y cosas así.
Aprendí ocultar lo que siento cuando hablo con él, aprendí enviar solamente sms muy bonitos. Resumiendo: aprendí comportarme bien y lo tiene en cuenta.
Me trata mejor, me trata hasta un ser humano. Porque antes muchas veces me trató como un perro al que le puedes dar una patata si te da la gana.
Yo también me sentía mucho mejor, más relajada y me parecía bien seguir así, pero ahora él ha vuelto a distanciarse por el trabajo. Dice que no debo pensar nada, que todo esté bien, que está liado, pero lo paso fatal, realmente mal.
No quiero ni levantarme, ni hacer nada y todo me cuesta. Me duele tanto estar así que me estoy cansando de todo.

No quiero dejarle, ni quiero perderle, porque ya he perdido a mi padre y basta para un tiempo con perder personas.
Quiero sentirme bien estando con él, no quiero amargarme, pasarlo mal, llorar días enteros porque no me ha cogido el telefóno, pero no sé cómo hacerlo.

Me gustaría saber ¿qué puedo hacer para no hundirme cuando no hablo regularmente con él, qué puedo hacer para no sufrir tanto sino llevarlo todo con más calma?
Mi psicóloga me dice: "No le llames, alejate un poco"
Ya, bien dicho, pero no puedom ni quiero hacerlo, no quiero perder el contacto, pq me sentiría peor, sólo quiero estar bien con él y conmigo misma y más tranquila.

¿Qué penséis?

Gracias por escucharme, ha sido todo un poco largo, pero creo que era necesario contar de todo un poco.