Estoy perdida, no se que hacer con mi vida. mi pasado me encadena.

Hola, soy chica, tengo 18 años recién cumplidos hace mas o menos un mes. La verdad es que pensé que seria un gran día para "celebrar" pero fue un día como cualquiera...en fin aun no me puedo ver como adulta, aun soy niña, me siento así. ¿Tal ves no eh madurado lo suficiente? no lo se ..pero es que me miro y eh pasado por tantas cosas que tambien no puedo decir eso.
Les cuento:
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Yo tengo un problema que me viene arrastrando desde chica...Soy tímida, desconfiada, rencorosa etc me cuesta sociabilizar mucho...me siento incomoda cuando hay mucha gente u.u
Todo empezó en el jardín, cuando tenia 5 años, yo era muy alegre por lo que me acuerdo, estaba ansiosa de hacer nuevos amigos etc. Estando allá sentía algo raro, los chicos me miraban extraño y murmuraban entre ellos, yo les preguntaba que pasaba y ellos decían "no ... aléjate" Yo realmente me sentí muy mal o mas bien confundida. Ya en primer año de primaria, ya estaba algo confundida y solo logre hacer una amiga. Empece a ser tímida al transcurrir los años. Y luego me di cuenta, me estaban rechazando por mi color de piel...(Soy morena) Desde ahí me sentí incomoda con migo mismo. Los chicos me hacían burla "Mira la niña fea negra" Realmente la pase muy mal, aunque todo esto no se lo contaba a nadie y me hacia la indiferente frente a los demás (haciendo como si no me importase) pero en el fondo me dolía. <Nunca llore esos años, todo lo guardaba.>
A fines de primaria me toco estar en un curso muy desordenado donde casi todos los niños eran molestos... por supuesto también me agredían psicologicamente...me daba miedo cambiarme de curso...pensaba que otros cursos podrían ser aun peores..(lose es algo tonto pero así pensaba de chica) tampoco nunca les dije nada a mis padres todos esos años ...me daba vergüenza mi situación. (A todo esto también todos esos años tuve solo una amiga por curso)

Hasta que entre a secundaria y estuve en un curso nuevo, todos eran mas amables si se podría decir pero empece a sentirme mas delicada... sentí como si todos esos años en primaria me estuviesen haciendo efecto... "Me daba miedo la gente" me estaba aclarando las cosas , nunca confié en alguien realmente, ni en mis hermanos, ni en mis padres ni en todas las amigas que hice, porque todo lo que hablaba eran cosas superficiales, temas no relacionados con migo. No me quise abrir a la gente por temor a que me dañen.
Es muy triste sentirse solo...fue allí cuando realmente lo sentí ...Ahora el problema era que en el curso no encajaba con nadie. Tenia un grupo de amigas(-_- ) que en realidad eran conocidas puesto ellas ami casi ni me hablaban...yo era como una mascota que iba tras ellas.....¡¡¡¡Siempre a sido así!!!!! con todas las amigas" que eh echo...soy como su mascota!!! las sigo y hago algún comentario por ahi!! me da tanta rabia Dx

La cosa es que en el 2do año de secu estaba muy deprimida, en clase y después en casa. (Así es era primera ves que se me notaba)
Estaba tan mal que un día trate de suicidarme tomando pastillas, aunque fue un fracaso porque justo llego mi papa en ese momento y me hice la loca. Realmente sufrí ese día antes de tomar esa decisión.
Un recreo me fui sola a caminar...hasta que una de mis Amigas" me vio y me siguió me pregunto que me pasaba. Yo me sorprendí mucho, nunca nadie me había preguntado eso. Y pues así tratando de ocultarlo( como siempre) dije que "nada". No me creyó y me siguió preguntando..en ese momento me sentí rara... sentí como si ese fuese un momento importante.
Así que me puse a llorar(en el colegio si) estaba harta de GUARDARLO!!! Siempre guardaba ese dolor!!! ese sentimiento de soledad. Así que explote en llanto, apenas podía hablar Y le empece a explicar.
Que Hace unos días antes había buscado en Internet "test de depresión" . sospechaba algo, pero cruzaba los dedos de que no. me salio positivo
La cosa es que le conté ese suceso toda avergonzada por que en ese momento para mi tener depresión era estar loca. Luego le empece a contar sobre que me sentía sola por eso de que me discriminaban y no me sentía bien con migo.
Me acuerdo, lo primero que me dijo..."¿Ya le dijiste a tus padres?" yo me quede mirándola..."no" nunca a nadie.
Luego me incentivo para que les contara que me pasaba.

Paso un tiempo y me decidí. casi en noviembre le dije a mi mama si podía ir a un psicólogo y ella perpleja me dijo porque? (obvia reacción) Yo le dije..: "No..por nada es que tengo algunas dudas." blablablabla la cosa es que me dejaron ir.
De ahi le conté todo a la psicóloga y me dijo que tenia bipolaridad y depresión. (es cierto porque en algunos momentos estaba feliz y luego sin mas avisos estaba deprimida, cualquier cosa que alguna persona pudiese decirme me dolía con una bala, por ejemplo en la locomoción me miraban raro...yo me iba a casa a llorar)
De ahi la psicologa me pregunto si quería que le contase mi historia a mis papás y yo dije que si. En casa trate de evadirme todo comentario acerca del tema, me daba mucha vergüenza. La psicología había dicho también que debía ir a un psiquiatra por esa bipolaridad. Así que fui a uno y me encomendó unas pastillas muy fuertes (según mi papa pero yo no tenia que fueran así) la verdad es que sentí como si no me hacían efecto ...

La cosa es que debía ir a terapia con una psicóloga para mejorarme puesto que tenia que "superar mi trauma"

Como había dicho antes yo desconfiaba en todos incluso en mis padres y pues no hablo con ellos de cosas que me pasan en el colegio. Cuando me preguntan "Como me fue" yo respondo con un simple "Bien" muy pocas veses doy nombres de amigos que tengo. MI papa es algo frio, o serio...nose al principio no me creyó que estaba mal... pensó que todo lo que estaba haciendo con eso de la psicologa era por un problema de jóvenes. Yo estuve sentida con el un tiempo. Mi mamá me apoyo en todo, aun así no confió en ella para contarle mis problemas.

Mis papás se estaban poniendo de acuerdo en eso de la terapia con la psicóloga. Paso el tiempo...y se olvidaron del tema. Me sentí olvidada...y sola otra ves.

Hasta que a principios del otro año tome una decisión. Mi vida ya estaba muerta ya no quería hacer nada, tenia miedo de todo y todos. Así que me dije: "Si mis padres no aran nada, le pediré ayuda a la psicóloga del colegio, si esto no funciona....si no funciona...me suicidaré." Así que fui hacia ella y me ayudo a tener terapias gratis en una universidad (practicantes) Y fui por año.
Al terminar no me sentí diferente... los psicólogos me dicen cosas que ya se... cosas obvias..no me ayudan a sentirme mejor, yo se que soy única y que hay gente que no aprecia eso...pero aun así me siento horrible...no me creo eso..no creo que sea una persona hermosa. Yo me miro al espejo y me veo fea, como todos esos niños me dijeron.
Tuve muchas noches horribles...lloraba a mas no poder y decía "Ahora están felices todos ustedes??! ya están felices!!! miren me!! estoy sufriendo ahora están contentos verdad??!!" (indicando a toda la gente que me humillo alguna ves) Siempre pasaba por mi mente el suicidio.

Al otro año ya no podía mas estaba colapsada..pero ahora ya no tenia nada, ya no lloraba, era casi un maniquí caminante.. Aveces estaba triste pero no podía llorar.. sentí que como tanto había llorado antes ahora no me quedaban lagrimas.

En el colegio me empece a juntar con otros niños. (deje a las niñas por que me sentía mascota como había dicho, me decidí y empece a ver nuevas amistades)
Ahora me siento mejor con mis nuevos amigos (que por cierto la mayoría son hombres, en el grupo hay 3 hombres, una mujer y yo) Si era raro para mi porque antes solo me había juntado con mujeres. La cosa es que como ellos eran diferentes a los demás,os eran chistosos, la chica era otaku y otro chico era el inteligente y genial x) realmente era una mezcla finalmente yo era la chica mas tímida y callada, pero al juntarme con ellos empece a abrirme un poco mas y ya no pensar tanto en mis acciones. Incluso me volví otaku también. Aprovechando de que yo de antes dibujaba.... (Si me encanta dibujar, todo acerca del arte, escribir, la música, toco el piano, me encanta cantar y bailar coreografías.......me expreso mejor en el arte que hablando ) .....Empece a dibujar anime.

Somos amigos, nos reímos, la pasamos bien , pero yo todavía no les digo nada de mi vida.

En fin ahora tengo que ir a la universidad y para eso tengo que dar una prueba. Soy horrible en matemáticas en lenguaje no tanto...no creo que me valla muy bien.......faltan pocos meses!!! solo 2 ! Dx y yo estoy tan confundida....no se que hacer aun con mi vida...antes estaba tan entusiasmada con ser diseñadora gráfica y ahora perdí los ánimos... nose que hacer ...ya no me emociona nada. Tengo miedo de convertirme en adulta... todavía no me quiero enfrentarme al mundo. Siento como si aun tuviera 11 años ...no disfrute mi niñez...la pase muy mal ahora que estoy un poco mejor todo se ira en unos meses... Aun le tengo miedo a la gente, aun soy desconfiada, pero no se que hacer... todo esto me a limitado no me a dejado vivir.

"Me siento como un cachorro
que a perdido a su madre
que sin protección, solo
que no sabe que hacer
que aullar sin decir palabra"

Al viento que todo se lo lleva"


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Espero no halla sido muy largo óuòU jejeje me inspiro mucho escribiendo... pero todo lo que dijo es verdad, me siento pequeña, todo el tiempo ya lo perdí. Y se que no puedo regresar en el pasado.
Eh pasado por tantas cosas,.también se lo que es sufrir, de algún modo. Todos tienen su propio modo de ver las cosas y yo lo veo así.

Ahora trato de tomarme las cosas con calma, light" si se podría decir, trato de superarlo sola, y sé que sera difícil...con mi bajo autoestima

Trato de confiar en la gente, yo soy una buena amiga, siempre que estuve deprimida alguna ves me mencionaba las cosa buenas que tenia. Ahora no me a dado ataques depresivos pero hay que andar con cuidado.

Últimamente eh estado algo ociosa, no estudio y es por eso de que siento que nunca llegara el momento en que de esa "Tal prueba para entrar a la universidad"

Me pregunto porque ya no estoy tan emocionada?


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Gracias por leer, si me dicen algún consejo? o yo ya lo dije todo?? aveces me contesto a mi misma, lol soy rara xD