Fobia social

Hola utopia57
bueno,voy a intentar explicarme,podria escribir un parrafo largo pero no tengo ganas,asi que sere breve.
Creo que tengo fobia social por la informacion que he recopilado de medio año para aqui en internet.Ya hace años que soy consciente de que tengo algo pero nunca lo he hablado con nadie y menos con un especialista.
Dicho todo esto creo que mi enfermedad tambien tiene un componente genetico,tengo tres familiares directos con trastornos sicologicos,bueno uno que era mi padre se suicido cuando yo tenia 13 o 14 años no me acuerdo muy bien,ahora con la distancia,tengo 32 años voy recopilando
informacion y atando cabos sueltos sobre la vida de mi padre y me estoy dando cuenta de que durante su vida tuvo las pautas de comportamiento de un fobico social,pero imaginaros si a mi me ha resultado dificil encontrar informacion imaginaros hace 30,40,50 0 60 años atras,antes de que se suicidara creo recordar que lo trataban de depresion y yo sinceramente creo que igual si
que estaba pasando por una depresion pero la base creo que eran otras patologias como la fobia social,asi me lo hacen pensar los datos que sobre su vida voy recopilando.
Hace 15 0 20 años atras tampoco creo que estaba muy boyante en españa el conocimiento y la lucha contra estas
enfermedades o trastornos,es una espinita que tengo clavada con la medicina y que me tortura muchas veces.
Dicho todo esto que me parecia necesario para ir a los origenes,ya que me parece que en mi caso hay algo de genetica ahora voy a ir a mi infancia.
Pues bien,tengo muy pocos recuerdos de mi infancia,solo recuerdo que pasaba muchas horas solo,en soledad....creando un mundo propio y mis historias,mi padre trabajaba todo el dia fuera y apenas recuerdo alguna cena en familia y mi madre tenia que atender un negocio tambien todo el dia,yo al ser hijo unico me he pasado infinidad de horas en soledad,no tengo ningun recuerdo de haber jugado con mi padre o con mi madre de pequeño,siempre me recuerdo jugando en solitario en la casa e incluso en la calle.
Tambien de pequeño era muy mal comedor y no si seria por eso o de nacimiento(nunca me he atrevido a preguntarlo) soy extremadamente delgado y poco desarrollado,eso de pequeño ya me causaba inconscientemente problemas y ya con la pubertad, preadolescencia y adolescencia esos problemas derivados de mi fisico ya no eran inconscientes,era perfectamente consciente de ello y me causaba una gran verguenza y me inposibilitaba para relacionarme al 100 por 100 con mis amigos,esa es una edad clave para las relaciones humanas y lo unico que hice fue huir de todo lo que me causaba angustia y disimular a toda costa mi fisico y mi complejo de inferioridad...........y entre medio pues eso cientos de dias,horas y segundos en tension,siempre en guardia,huyendo,disimulando y agravando mi trastorno hasta los 32 años en que me he convertido en un autentico inadaptado social y completamente dependiente de una madre a la que odio........actualmente llevo tres meses encerrado en casa desde el ultimo ataque de panico que sufri.

Gracias por prestarme tu tiempo
Gracias por dedicarme tu tiempo y me parece que tienes razon en todo lo que dices,solo quiero matizar una cosa sobre el odio hacia mi madre,decir que es el mismo que proceso hacia mi padre,tener un hijo no es tener un jarron,de pequeño pase cortas temporadas en casas de otras familias,y alli si que estaba en familia,donde jugaban conmigo,me reñian,me querian,me ponian obligaciones y donde me controlaban y se preocupaban por mi,alli seguia unas normas y en mi casa hacia lo que me daba la gana y siempre en soledad........por poner solo un ejemplo alli si que comia y comia de todo.....en mi casa muy poco,solo porquerias y sin horarios,estoy convencido que de haberme criado en esas casas o con esas familias la evolucion de mi enfermedad hubiera sido del todo distinta,como digo tener un hijo no es tener un jarron,ya se que no es bueno que odie a mis padres,bueno,
el odio en si no es bueno,pero como puedes ver tengo motivos suficientes para odiarles........tiene gracia que de pequeño a quien odiaba era a esos familiares que me ponian normas........en casa hacia lo que queria.....ha si me ha ido.

Hola, creo que me pasa lo mismo
muy buenas...jamás pensé que iba a escribir en un foRo sobre fobias pero tengo que reconocer que a mi me pasa lo mismo. Desde hace dos años, inexplicablemente, cuando siento que la gente me presta atención comienzo a ponerme roja y no sólo eso, me empiezan a temblar las manos y la cabeza. Es algo humillante y me hace sentir muy mal. Yo siempre he trabajado cara al público, ahora tengo 30 años...y nunca me había pasado esto. Siento que no puedo controlarlo y estoy pensando en dejar mi trabajo. La gente no se lo cree cuando lo cuento ya que soy una persona sociable, alegre, me encanta hablar con la gente, estoy contenta con mi físico, etc, por lo tanto no consigo encontrar el origen de esto por mi misma. Sólo me ocurre en determinadas situaciones. Intento respirar y tranquilizarme pero no puedo, siento terror. No estoy tomando pastillas ni nada, pero he pedido cita para un psicólogo. Si a alguien le ocurre me encantaría que me contara su experiencia. Gracias.

Absurdos miedossss
Hola! queria contar mi experiencia a ver si ayuda a reconfortar a alguien y compartir un poco de apoyo mutuo..............
Es extraño lo que me pasa, considero que tengo una fobia social pero leve y en situaciones muy especificas. Tengo 27 años, y por mas que voy a la facultad con todas chicas mas chicas que yo, me averguenzo como si tuviera 14 años cuando tengo que hablar en publico. Siempre que puedo lo evito, y si me hacen hablar, balbuceo palabras tontas.... me cuesta mucho la situacion de que todos me esten mirando fijo por ese rato, y olvido lo que digo.... hablo sin pensar, intento decir algo con coherencia, pero a la vez quiero terminar lo mas rapido posible con esa situacion. lo unico que veo son ojos mirandome en silencio.... y ya me pongo en blanco. Me siento como una ... y nunca puedo sacar mi verdadero potencial. Creo que nadie me conoce realmente como soy.

Tampoco disfruto de juntarme con mis familiares en reuniones familiares grandes, lo evito siempre que puedo. Siento miedo, nervios, no quiero ir, no disfruto estando alla porque me da panico como desenvolverme.... busco refugio en alguien con quien pueda hablar un ratito para no estar sola en silencio y me miren mal, pero lo hago nerviosamente.... asi que siempre quedo mal, no voy nunca, fallo siempre. no puedo demostrar el cariño que siento. no me siento en paz.....!!

y depsues sufri mucho con los amigos de mi novio, nunca me pude vincular bien, siempre panico. miedo como si estuviera entre asesinos, no se. Mientras todos rien y disfrutan, yo estaba tensa tratando de no parecer que tengo panico a la situacion. no me pude relajar nunca, y una situacion agradable se me vuelve amenzante............ horrible. y te miran mal, y parece que sos de otro planeta.

DETESTO sentir que nunca rompo el hielo con la gente, siempre estoy como si todavia no entrara en confianza. con todo el mundo.

y me pasa ultimamente, con mucha tristeza, con las que fueron mis amigas de toda la vida, del colegio. poco a poco fui des-entrando en confianza, alejandome, y cada vez que voy, es como que no estoy. no puedo compartir nada de mi, contar en que ando porque me siento juzgada, me olvido de quien soy.... y me lleno de verguenza, me paralizo. me fui alejando tanto que no saben nada de mi, y me dieron mucho durante tanto tiempo, pero sin sentido me fui volviendo este ser que no habla y que parece q no las conociera.... es ridiculo. y las conozco hace 20 años, unas menos amigas que otras, pero me paraliza la situacion de mucha gente junta. ya siento que me detestan, ya tiraron la toalla conmigo, no me entienden......... nadie me entiende. para mi familia tambien soy un bicho raro, .... me da miedo volver a tener un novio porque va a ser una dificultad gigante la de intentar vincularme con sus amigos....

es dificilllll y no se puede hablar con cualquiera, solo los que lo padecemos entendemos estas absurdas dificultades que parecen sin sentidooooo