La relacion con la hija de mi pareja y las reacciones incomprensibles de mi pareja

No es facil...
Hola guapa, mira yo soy divorciada con un bebe de 2 años y si mi ex pareja retomara su vida con otra mujer y viera que mi propia hija adora a esa mujer, en el fondo tambien me enrabietaria. No llegaria al limite de esa madre haciendo las cosas que hace y posiblemente tambien en el fondo estaria tranquila sabiendo que mi hija es bien tratada, pero eso no quita que en el fondo surja el miedo de que otra mujer te quite el cariño de tu hija. Ponte un minuto en su lugar, como ves ahora las cosas?

Deduzco que para esa madre su hija es lo unico que tiene o lo que mas adora en este mundo, que es comprensible y creo que tiene miedo que esa buena relacion que la niña establecio contigo haga que finalmente "le quites" su amor y cariño, vamos que la acabes sustituyendo. De ahi que reaccione de la forma que reacciona poniendose en el medio. Es una forma que tiene de evitar precisamente eso que la niña este por ti y se olvide de su madre.

Sobre la reaccion de su pareja, piensa que esa mujer es la madre de su hija y tu solo eres su pareja, llamame cruel por decirlo como tal, pero para el es mucho mas factible tener contenta a dos (madre e hija) que solo a una. Y no es que no te quiera, todo lo contrario, sino que tiende a tenerle mas miedo a su ex-mujer y sus reacciones que a ti.

Mi consejo? Porque no lo hablas con el, un dia que esteis solos con calma. Hablando se entiende la gente y me da a mi que el no se da cuenta de como te sientes tu.

Suerte!

A mireia : yo tmb soy divorciada .... y tengo 3 hijos
Hola Mireia,

Claro que entiendo y se lo que le ronda por la cabeza. Pero no todas somos iguales. Yo tengo 3 hijos de mi anterior matrimonio, y se que mis hijos nunca me sustituirán por otra mujer en el papel de madre. Eso no quita que yo deseo que estén a gusto con la persona con la que esté su padre. Que puedan sentirse bien con ella sin por ello sentir ni que me traicionan. Quiero que no sean dependientes de mis estados de ánimos pues son niños y mis dos hijas son más pequeñas (5 y 7 años) que la hija de mi pareja que tiene 10. En cuanto a mi pareja, como dice él, está haciendo un curso de "psicología feminina" y lo hemos hablado y lo va a solventar. Pero yo tengo una duda .... ¿las segundas parejas, entonces qué es mejor hacer de "mala" para los hijos ajenos y dar a sus madres una herramienta real para intrometerse y "fastidiarnos" todos los fines de semana ensenándole a su propia hija a mentir a su padre para conseguir la voluntad de mamá (dile a papá que quieres desayunar el domingo conmigo .... ) o debemos ser conscientes y maduras y entender que los hijos son naturales en su manera de ser, protegerlos, educarles en que no son responsables de loa inestabilidad emocional de sus padres? Porque si somos buenas con los hijos de las parejas, malo y si nos portamos bien, también. Yo soy visceral, pero se lo que está bien y no con mis hijos. Y cuando están con su padre, esté yo como esté, ni interfiero, ni les persigo, ni les hago chantaje emocional porque aquí los que más sufren son ellos. He hecho esta consulta tambien en un portal jurídico y alo tipo de actitud que estamos sufriendo se le llama "acoso". Puedo entenderlo pero no tengo porqué aceptarlo. Gracias de todos modos.

@ daskita : debo haberme explicado mal.
Gracias daskita pues tus palabras son muy sabias. Puntualizar que somos una familia donde yo aporta 3 hijos y él uno. Mi pareja representa el papel de figura paterna, aún teniendo todos muy claros que no es el padre y que mis hijos tienen un padre que les quiere y atiendo (algo que se repite para reforzar y no confundir a los niños). En cuanto a mí, tenemos la niña solo un finde a cada 15 dias. Tiene 13 dias donde desayuna todos los dias con su madre y me parece manipulador que precisamente ese finde semana que le toca con su papá y la nueva familia de su papá, la mamá intente que la niña pida por boca suya desayunar con mamá. Lo pueden ustedes entender o no pero aquí se trata de que cada uno somos mayorcitos para conocernos y aguantar nuestros momentos. Menos mal que legalmente está establecido que el fin de semana que le toque a papá, le toca a papá. Yo tengo muy claro cual es mi papel, pero ni voy a hacer de mala para ser "la mala", ni voy a dejar de ser buena gente con la niña y quererla, pues forma parte de la familia, de NUESTRA nueva familia, solo porque a su mamá le duele mas su propio victimismo y despecho que la felicidad e integración de su hija. Todo esto y los consejos legales a mi pareja (no es novio; somos pareja de hecho) le han venido muy bien para ver las cosas claras y atajarlas por donde se debe y es que; cada uno tenemos nuestro lugar. Estan los ex, estamos nosotros, nuestros hijos cuando estan con los ex, y nuestros hijos cuando estan con nosotros; nuestra familia. Las ex tienen que entender eso .... que la relacion acabó y mirar que seguiran siempre siendo los padres de los niños, aunque no pareja. Y los niños se relacionan con la familia, la ex-familia, los ex-amigos, los nuevos amigos y las nuevas parejas de los padres. sin dramatizar. Yo no soy su amiga. Soy la pareja de su padre y juntos los cabeza de familia de esta familia reconstituida. Nunca seré su madre ni lo pretendo. Pero tampoco permitiré que nadie manipule, interfiera y nos acose sólo por el despecho de tener a su hija cada 15 dias, un fin de semana en casa. GRACIAS y un saludo

Hola querida
Guapa, que tal estás???? primeramente decirte que se lo que es estar en tu lugar en partes. Mira, me he casado con un hombre divorciado, cuando le conoci ya estaba con los papeles firmados y todo. Tenia entonces una niña de 4 y otra de 1 añito y medio. Mi marido desde un principio supo que queria estar conmigo y hacer una vida entonces no lo puso pegas en presentarmelas es más, jamas me puso pega ninguna con relacion a ellas. Yo siempre he tenido total libertad de hacer lo que me daba la gana, las regalaba cosas, las bañaba, cuidaba del pelo, tal igual que tu, mi marido encantadisimo de la vida, la mas mayor es muy enamorada de mi, y quiere hacer todo para parecerse a mi, supongo que sera asi con su madre tambien o con las mujeres mas mayores porque esta en una fase muy coqueta. Siempre me han aceptado desde el primer momento. Yo estoy con mi marido hace 3 años, viviendo juntos 2 y de casados casi 1. No te digo que la vida nos haya sido facil hasta aqui, muchos cambios hemos tenido que hacer porque la madre como la mayoria de los casos siempre quiere dar la ultima palabra para todo, incluso cuando las niñas estan en casa quiere cambiar las reglas desde aqui. Eso es asi, se pone celosa porque las niñas estan bien, o si le regalamos cosas las tira a la basura. Mi marido ya ni siquiera habla con ella. Corto la relacion por completo no porque yo haya pedido, sino porque ella toda vez que llama para algo usa las niñas como excusa para conseguir las cosas pero en realidad rarisimas veces tiene que ver con sus hijas. Ella quiere saltar todas las reglas que han puesto del divorcio, todo es como ella lo quiere, y yo tan solo he pedido a mi marido que se cumpliera religiosamente lo que ponia en el papel. Y ella se pone siempre muy raviosa, porque cuando han firmado la mayoria de las cosas, ella misma muchas veces se ha perjudicado y ha querido cambiarlo asi como asi. Mucha historia ha pasad, mucho hemos sufrido, porque encima envolve toda una familia porque ella no deja en paz a nadie, en cara no tiene coraje de decir las cosas, pero despues llama a quien sea de la familia para decir tonterias que no vienen nunca al cuento. La gente dice que esta mala de la cabeza con depresion, en fin, yo respeto mucho las enfermedades, pero yo opino si una persona esta mala para una cosa esta para la otra, si estuviera tan mala, no buscaria tiempo ni iba a molestarse en querer hacer la vida de los demas imposible. Pero con cada historia nueva que viene la hacemos comer de su propio veneno sabes, y cada dia esta mas raviosa, de momento no tienen fin. No nos deja en paz. Pero cuanto a su marido, deberias hablarlo con el, porque ante todo te mereces respeto y tenerlo muy claro el puesto que ocupas en su vida. Deberias agradecerte por ser buena con su hija, porque otras y lo digo por mi misma no aguantaría. No hay nada de más que seas buenas amigas, por lo contrario, veo muy positivo. Para que veas al punto que confia las niñas en mi, que me vienen contando las tonterias que hace su madre y diciendome en plan: _ Te crees que mi madre ha dicho eso o ha hecho eso otro? Los niños tontos no son, eso te garantizo, si te quieren por algo será. No es porque le compre chuches ni nada....pero cariño se siente y si te tratas dandote su cariño en cambio es porque siente que hay ese cambio entre vosotras. Y mandale tu marido a la mierda cuando venga con gilipollezes, tu estas alli para lo bueno y para lo malo, o querras que esté tu alli para estar comiendo los marrones de su ex solamente. Hay que imponerse ya.

mucha suerte.

Que dificil resulta la práctica
primero, gracias a todas vosotras. La pareja es eso ... un PAR de personas y para que funcione, se tiene q ir en par, si encima hay ex-pares .... somos 4 y las ex-familias. Muy complicado. Para q os hagáis una idea, mi pareja ha pasado sus primeras vacaciones de verano con su hija q se lleva de mil maravillas con las mías. Pero ... qué ha ocurrido, que él por su trabajo y en realidad de forma egoísta, le viene bien una flexibilidad que su ex aprovecha muy bien. Recogió la niña dos días mas tarde y claro ... sin ningún problema para la ex. Pero llega el finde donde yo planifico actividades para hacer en FAMILIA, con mis hijos y su hija y resulta que la niña el sábado tiene fiesta de vecinos hasta la madrugada en casa de su madre así que ...sábado al garete. Domingo que la esperamos para desayunar, resulta que la niña aprovecha y se queda a jugar con una vecinita y ya de paso a comer con mamá. Mi pareja la recoge hacía las 9 de la noche ; es decir .. .adios fin de semana. Todo eso se supone que no debe ni molestarme, ni alterarme: Aqui a ajustarse a la agenda que nos marcan y punto. Segunda semana de custodia : el martes su ex le llama para decir que el viernes viene familia de fuera que quieren ver a la niña ..... todo el viernes. Y domingo la niña vuelve con su madre (él no rcupera los dos dias y eso que es una relacion "flexible") porque para su madre es mas importante que la niña vaya esos dos dias al colegio de verano a que esté con su padre. Domingo entonces, con limite de horario igualmente. Es decir, no hemos tenido una semana en condiciones y un finde semana completo menos aun (debo explicar q durante el dia mi pareja trabaja y yo me llevo a las niñas a la playa y actividades varias .. un palizon). Cuando me subo literalmente por las paredes, mi pareja no entiende tanta frustración pero es que aqui parece que por encima de esta nueva familia está la anterior y lo que marque su ex. Hoy, al revés, es él que ha pedido a la hija para venir a jugar con una amiguita durante el dia. Adivinad ... solo podrá estar ... 2 Horas!!! Yo solo pido que cuando esté con nosotros la niña, que lo esté, y cuando le toque su mamá, pues con su mamá. Pueden haber excepciones pues la vida no es una línea, pero aqui la excepcion es cumplir un finde semana, unas vacaciones. No ha habido ni una sola vez q se haya cumplido y él se queja que no entiende porqué me molesta tanto. Y es sencillo para un hombre inteligente como él. Mi familia lleva un ritmo que marcamos nosotros y donde nadie tiene que interferir, manipùlar o manejar las agujas del reloj. No hay manera de salir un finde completa ... ya está la ex para que eso no ocurra. ¿soy yo la egoísta, incomprensiva y exagerada? creo q no y me parecería muy penoso que para armonizar esta situación hubiera que tener un hijo en común porq todo lo que él no abdicaba antes con su ex al estar casado, lo está haciendo ahora de separado. Son fáciles de manipular los hombres divorciados y con hijos .... y aqui la lógica, la explicación y la anticipación ... no funciona. No es mas ciego el que no ve sino el que no quiere ver .....
a ver si es verdad que la segunda quincena de vacaciones va a conseguir tener a su hija los 15 dias sin interrupciones varias. Un saludo a todas

Te entiendo
Es complicado y te digo que te entiendo perfectamente. Ahora te digo una cosa, tu tiene hijos de otra relacion igual que a tu marido imaginate mi situacion que no tengo hijos de una otra relacion y encima tengo que aguantar muchas tonterias tambien, para mi todo se hace mucho mas complicado entenderlo todavia, pero de todas las formas mi marido ha cambiado muchas cosas, el se ha dado cuenta que no puede ceder a los caprichos de su ex mujer, y todo lo que hace me consulta antes, porque al final es lo que dijiste tu, si el no aceptaba las cosas cuando era casado con ella porque tiene que aceptar y hacer lo que le da la gana a la madre ahora? Yo me he cansado de muchas cosas y
hago cumplir todo lo que han puesto en los papeles cuando se han divorciado, y apartir de ahi las cosas han mejorado muchisimo. Una cosa es que una vez o otra se cambie las cosas (para los dos lados) porque realmente las cosas no pueden ser solamente reta como dices tu, pero otra cosa y estas haciendo lo que le de la gana siempre. No teneis firmado nada? Como es la cuestion de los papeles, tema vacaciones y regimen de visitas? un saludo y hablando con tu pareja se consigue arreglar las cosas.

Flexibilidad
Entiendo muy bien lo que escribes porque a mi me parece que tanto por parte de mi ex en relacion a nuestros hijos como por parte de mi pareja en relacion a la suya, en mi caso, pienso que los padres ambos adaptan el estar con sus hijos cuando les viene bien a sus agendas. Por eso para ellos es tan importante y queda tan cívico el decir : vamos a ser flexibles y no ceñirnos a un documento. Pienso que los convenios se redactan precisamente para que haya un orden y una organización, también para los niños y no estoy en contra la flexibilidad. Estoy en contra de una flexibilidad absoluta en familias re-constituidas como la nuestra donde esa "falta de regularidad" por llamarlo de esta manera es anárquica sin tomar en cuenta que los demás tambien organizamos una vida. Aqui los cambios son de una tarde a una mañana, de un día para otro y yo, y mi familia nos tenemos que adaptar a cada vaiven. Te aseguro que por mi parte, está todo bastante mas regulado y para que salgáis de dudas, yo no tengo en estos instantes a mis hijos todo el tiempo conmigo, así que eso que he leído de otra persona de "que yo lo tengo fácil teniendo a mis hijos al lado" diré que NO lo tengo fácil. No quiero intrometerme en una relación con un niña que no es mía siempre cuando no perturbe de forma constante por no decir, si o si, el dia a dia y transcurrir de nuestra familia. Si yo tuviera que hacer lo mismo con mis hijos, no dábamos a basto a viajes ida y vuelta. Repito que soy divorciada y precisamente por eso que decimos todas pero luego no siempre aplicamos, por el bien de los niños, no por nuestros egoísmos ni comodidades y si tengo bien entendido, los niños necesitan cierta estructura no carente de flexibilidad pero no al revés. Porque lo que para mi pareja es una flexibilidad muy cómoda y egoísta, para mi se convierte en una atadura total a su agenda familiar y laboral. No puedo hacer planes ni siquiera de salida de finde semana porque ya habrá algo que lo anule y siempre está ligado a lo mismo : su ex. Otra cosa es que la niña dijera cada dos por tres, papa quiero estar contigo, pero por la lealtad inconsciente y consciente que manifiestan los hijos hacía los padres, sobre todo la madre, la niña no lo pide. De eso se encarga la madre y tiene un efecto directo en mi organización familiar. ¿os imagináis planear una salida a 100 kms y que a última hora se anule? una y otra vez? Porque se anula también para mis hijos que también tienen derecho a una proyecto de actividades comunes que se cumplan. Aqui por la flexibilidad de unos, nos atamos los demás.

Firmado y sin aplicacion
Ese es el tema lulu, que está firmado pero no se aplica porque hoy queremos ser todos tan cìvicos que no vamos a ajustarnos a ningún documento, flexibilidad. Y para qué estan los documentos? para que haya un órden con flexibilidad. No al revés pues como he comentado, tanta flexibilidad es una anarquía que me obliga a mi y a mis hijos a no poder CONTAR, organizar nada. lo que para unos es flexibilidad, para los demás esa flexibilidad es una atadura. todo al útlimo instante, todo es ... ya veremos, no se....

Debes de ser tambien ex
Gracias por tu opinion que me resulta un poco ..no se ... exasperada quizás? para aclararte ; soy ex con hijas y no tengo a mis hijos todo el tiempo al lado con lo cual ...FÁCIL NO ES. Segundo, la hija quiere estar con el padre pero le ENCANTA ESTAR CONMIGO Y CON MIS HIJAS; son uña y carne. Q el padre esté trabajando y me las traiga, está bajo su custodia o es que tú nunca has dejado a tus hijos por ejemplo en caso de tu madre o con alguna cuñada o cuñado. Para nada estoy confusa, mas bien al revés ; tengo las cosas muy pero que muy claras ya que me he asesorado muy bien en los pilares fundamentales a la hora de crear una familia reconstituida. Tambien te diré que no pienso que solo yo tenga que TOLERAR un situación, en una relacion, por lo menos en las mias, entiendo que se trata de dar y tomar y no solo de dar. Yo presiono en una regularidad familiar y el presiona en una anarquía familiar suya a su antojo. Otro punto mas es que mi TOLERANCIA a la que clamas para que la aplique se lleva ejerciendo desde hace 3 años en muchos aspectos y siempre relacionados con la vida matrimonial anterior de mi pareja. Asi que por favor, como no puedo contar toda la historia en un mensaje, considera que quizás las cosas no son tan blanco negro. En ningún momento he dicho que las ex son malas (intuyo que tu eres ex) pero las segundas parejas tampoco lo somos y tenemos derecho a llevar nuestras familias como entendemos, con orden y flexibilidad pero no a merced de lo que una ex despechada y egoísta (aquí estoy describiendo las "malas ex que comentas tu) que lo que no mira es que su hija, nada mas estar con su padre le pide encarecidamente estar conmigo y mis hijos. Tan tan tan mala e intolerante no parece ser que le resultemos a la niña así que te pido una prudencia a la hora de "atacar con frasesillas que has puesto. Y por último, mis hijos con su padre están genial. LLevan 15 dias de vacaciones, no les llamo todos los días cosa que les digo al telefono acompañada de las frases "disfrutad mucho de estar con papá, mamá está bien hablemos o no por teléfono porque estais en mi corazón, papá es el mejor papá del mundo (Y eso que él y yo discutimos mucho pero es eso : entre él y yo". No hay NI UN SOLO PROBLEMA desde MI familia hacía mi ex. Siento hacer las cosas bien, para las que se dejan llevar por la ira y el resentimiento porque puedo afirmar que las he hecho MUY BIEN. A CONSCIENCIA, leyendo, preguntando a expertos, mirando por los niños, no por mis rabias o despechos sino por ellos. Así q te pido prudencia y que mi historia y mis acciones y pensamientos no tienen porqué tener relación con tu historia personal. Agradezco las opiniones de corazón y me sirven mucho, incluso las frases de "ataque" cuando son justificadas. Yo aprendo y espero que tú tambien aprendas. No todas las segundas parejas, o terceras, somos malas, manipuladoras y nos queremos entrometer en las relaciones de las ex y los hijos "externos". Manipular ...si, es decir, dialogar para que el entienda su anarquía y mis ataduras. Vamos, lo que hacemos muchas mujeres, Otras van por lo sutil, pero no es mi estilo. Como habrás comprobado, yo tambien soy franca e intento no faltar. GRACIAS

Quien siembra recoje
y te irá bien solo ya por la ternura que se lee en tus palabras.
Te deseo lo mejor que lo tendrás
A.

Te entiendo
aunque tengo fe porque los inicios siempre son duros sobre todo cuando las relaciones se componen de tantas personas y cuando no todos conocen su lugar en la nueva composición. "derechos" y "limites" por decirlo de alguna manera. Yo espero que él además de ir dándose cuenta (q lo hace) pueda dar luego tmb los pasos oportunos. En cuanto a tí te dire que todo tiene un limite y pienso que es una antinatural en las leyes de la naturaleza dar y no recibir. Un árbol no crece en el desierto si no se le da agua y sustancias. digamos que el arbol ...se va a otra parte, donde haya suelo más fértil y tu lo vales.

No se si sera lo mejor
yo a veces me lo planteo. lo de 1+1 son 7 (la serie con antonio resines y belen rueda) ... una familia. Pero quizás es mejor no vincularse con la personita que viene cada x tiempo a formar parte de la familia y que mis hijos no se vinculen con él .... pero para eso, igual hubiera sido mejor quedarse de "novios", no? cada uno en su casa. El tema viene cuando queremos COMPARTIR NUESTRAS VIDAS, y en nuestras vidas están los hijos y los ex. Es ahí donde surjen los problemas. Qué parte de lo compartido de los hijos puedes tomar tu como segunda pareja y donde no puedes tocar ??? que siempre nos toca a nosotras porque en mi caso, mis hijos adoran a mi pareja, lo único q no hacen es llamarle papá pues tienen Uno que es insustituible y ese lugar está claro, bien definido y protegido. Por lo demas, los niños son naturales y se entregan si ven que tú les recibes. El problema somos los adultos. Me comentaba el otro día un profesional que los hijos se integran y están preparados según sus padres se integran y están preparados. Es decir, el trabajo inicial lo tienen que hacer los padres para que ellos en lealtad puedan imitarles. padres con reservas, hijos con reservas, padres con cuestiones emocionales sin resolver, hijos que no resuelven su integración. No olvidemos que nuestros hijos son nuestros espejos.
Un abrazo,
A.

Bienestar de los niños
@ Sarah La Esposa :
por último comentarte como reflexión que llevo a la práctica que a mí me interesa no interferir en la nueva vida de mi ex, lo minimo posible, si no interferir por lo menos molestar lo menos posible ya que mis hijos estarán mejor si su papá no se pasa la vida discutiendo con la segunda pareja porque yo les desbarate su dia a dia de forma contínua. Podría dedicarme a seguir pensando que son MIS HIJOS CON MI EX y que no le debo explicaciones a nadie ni voy a permitir que nadie opine siquiera y que ..... se fastidia la "otra" pero mis hijos serían muy infelices. El divorciarnos tiene que servir para que todos, tambien ellos, tengamos una mejor vida. Por eso nos divorciamos, para dejar de discutir y hacernos mala sangre a nosotros e infelices a nuestros hijos. Para los niños es un sinvivir sufrir el proceso de un matrimonio, luego el divorcio y luego el martirio de que algun@s ex convierten la nueva vida con las parejas nuevas. Ellos no dejan de vivir "rupturas, discusiones, malos rollos y desencuentros". Luego queremos hijos emocionalmente estables, buenos estudiantes, sensatos, que no se metan en líos ni drogas como válvulas de escape, adultos con éxito" ... con las vidas que les damos ...

Gracias y un abrazo