No se como empezar, no he dormido en toda la noche, me siento fatal, y no se como superar esto, creo q lo mejor es empezar contando mi historia.
He sido una mujer maltratada, recuerdo q no era capaz de dejarlo y una vecina me decia Lidia eso no es un hombre, existen hombres buenos, en fin, no fue eso lo q me hizo romper con esa relacion q me estaba hundiendo, fueron sus humillaciones, su odio y rencor hacia mi, de eso hace ya casi cinco años.
Hace poco conoci a un hombre, en un primer lugar, guarde las distancias, mi miedo, mis inseguridades, he estado con hombres pero sabiendo q solo habia una atraccion sexual sin ningun tipo de vinculacion emocional, la verdad he tenido suerte los pocos q han pasado por mi vida han sido siempre muy claros y me han tratado bien, pero llego el.., sus palabras hacia mi, su necesidad de mi, sus planes, sus mensajes al movil continuos, empezamos lo q yo crei una relaciion.
Por motivos de trabajo se tuvo q trasladar, seguian sus msj, siempre me decia q yo conocia su casa pero el no la mia y tenia tantas ganas de estar alli conmigo, llego ese fin de semana estuvo conmigo como si fuera mi pareja, durante 48 horas junto a mi.
Se fue, y de momento terminaron los msj, lo llamaba y no contestaba a mis llamadas, tuve tanto miedo q queria saber la verdad, lo llame y le pregunte, me dijo q no habia tenido tiempo, pero despues de esa conversacion, seguia sin mandarme msj ni llamarme, sabia q algo ocurria.
A los 15 dias volvio, estuvimos juntos y en ese momento le pregunte q le ocurria, x q habia camnbiado su actitud hacia mi, no lo entendia, me respondio q el sabia lo q no queria, pero no lo q queria, q no sabia si eso terminaria en una relacion, estuvo en mi casa me pidio hacer el amor, se quedo dormido, a la mañana siguiente se levanto con prisa y ya no supe mas de el.
Hoy le he llamado, me had icho q soy una histerica, q por mi forma de actuar ya no siente nada y q adios muy buenas, le he preguntado q cuando me lo iba a decir, contesto q no veia el momento adecuado, la conversacion al final se ha desarrollado, haciendome a mi la culpable de todo, no entiendo, ahora me encuentro como hace cinco años, sintiendome culpable de todo, de no ser, de actuar como no debo de actuar, siento odio, rencor, dolor, pero sin e mbargo no he sido capaz de decirle q era un inmbecil, un desgraciado, solo de mi boca salio un espero q seas feliz y me llevo buenos momentos de ti, he sido una idiota, pero a al vez me siento q no valgo absolutamente nada, y me pregunto x q? alguien tiene la contestacion?en q fallo?
Se q ha sido muy largo este mensaje pero necesitaba tambien desahogarme, tengo 42 años, llevo a mis hijos sin ayuda de nadie, un trabajo en el q me siento valorada, q me esta pasando?
Gracias, y espero vuestros puntos de vista, creo q necesito leer opiniones objetivas.
Besos
