Necesito hablar con alguien, me siento muy sola y mal. por favor ayuda!

Algo puedes hacer
Hola Ninet se que es muy dificil para un joven enfrentarse a una situacion asi Cuando es cosa de adultos y los hijos deben asumir responsabilidades que no deberian. Lo que puedes hacer es buscar un trabajo por internet o en casas de vecinos cuidando niños limpiando para tener un ingreso que te permita no depender tanto de tu novio y ayudar en casa Eso tambien haria que tu papa se de cuenta que no solo lo quieres para que te mantenga sino que lo necesitas como persona No le reproches cuando lo veas sino es como espantarlo, dile cuanto lo quieres y extrañas y...ten paciencia no le cuentes lo mal que esta tu mama Esto y otras ideas buenas las saque del libro "Porque se divorcian mis padres" Los Jovenes preguntan de www.watchtower.or espero te sirva 1 abrazo Edith edeb@live.com.ar

Consejo
Estas comportandote como una buena hija.Debes hablar con tu madre,tienes derecho a tu vida.Hay personas que necesitan que les digan las cosas porque no se dan cuenta por ellas mismas de la situacion.Como madre te comprendera.No podemos ser tan absorbentes con nuestros seres queridos.

Otra cosa
Cuando yo tenia 17,me fui a Francia a trabajar a la vendimia,asi tuve dinero para gastos,tambien iba a casas a limpiar,era una manera de tener dinero para pagarme los libros.Asi no cargaba tanto a mis padres.

Los hijos no están autorizados a juzgar a sus padres.
No tienen ni idea de lo que han pasado. Sólo prejuicios e ignorancia.
Dentro de la mujer de ochenta años vive la niña que fue una vez. La abuela puede entender a su nieta, que en cierto modo es una nueva versión de ella misma.

Pero dentro de la niña no existe todavía la abuela que con suerte llegará a ser. La nieta no puede entender a su abuela, sólo puede quererla y aprender de ella.

Usted habla de su madre, de lo mal que lo pasa, de lo malo que es su padre, que lo odia... La verdad es que no tiene ni idea de lo que ellos han vivido realmente, de lo que hay en sus cabezas. No sabe lo que siente su padre.

Parece claro que su madre es egoísta (ella es la que más sufre de todos) y la chantajea emocionalmente.
¿Qué piensa que haría su madre si su padre manifestará interés por Ud? Pues chantajearlo a él.

Cree que su padre no la quiere a usted. Se equivoca. La quiere, no puede evitarlo. Si procura mantener las distancias es porque tendrá muy buenos motivos. Uno de ellos, que es usted misma quien lo odia. ¿Cree que él no siente ese rechazo? Expulse ese odio de su corazón. No pretenda juzgar a sus padres. Sólo ámelos. Y si no puede amar a su padre, al menos respételo.

Su novio, si sabe lo que le conviene, la apoyará a usted en estos momentos, como usted apoya a su madre ahora que la necesita. Así él puede ver que es usted leal, que no abandona a los suyos en los malos momentos.

Hace muy bien en acompañar a su madre, pero no deje que la asfixie. El cuarto mandamiento es "honrarás a tu madre y a tu padre". No dice "obedecerás", sino "honrarás". Usted tiene ya la edad en la que, para honrar a los padres, a veces hay que desobedecer.
Cuando queremos ayudar a alguien que se esta ahogando, es esencial no permitirle que se nos enganche al cuello. Si se aferra a nosotros nos inmoviliza y en vez de salvarlo a él morimos los dos.

Ánimo y esperanza.

Los adultos cuando se separan,sus motivos tendran
Pero cuando te separas de tu pareja,lo haces de tu pareja,no de tus hijos.No hay justificacion ninguna para hacer eso.Los hijos no tienen la culpa de la separacion de sus padres.

Contradiccion
Te has vuelto a contradecir.Primero has empezado diciendo que es cierto,no hay justificacion.Y lo has justificado.Mira en esta vida hay que ser maduro.Y mas para tener un hijo/a

No he justificado nada.
Lo que he dicho, en otras palabras, es que los hijos se equivocan sistemáticamente. Creen que conocen la realidad. Que saben lo que su padre hizo o dejó de hacer y por qué hizo lo que ellos creen que hizo.
Y se equivocan. Normalmente no tienen ni idea.

Mira, un lamento muy corriente de los hijos es "mi padre nos abandonó", "mi padre se fue de casa". Nunca he oído decir "mi madre echó a mi padre de la casa", "mi madre le hizo la vida imposible a mi padre". Hasta que esos hijos no se hacen mayores, se casan y viven lo que vivió su padre, no se dan cuenta de lo que verdaderamente sucedió.

Sigues sin ver las cosas
Aunque tu mujer te haya hechado de casa,aunque te haya hecho la vida imposible.Tus hijos son tus hijos.

Claro que sí.
Normalmente son los hijos los que no quieren ver al padre. Los que lo odian, los que desean que lo pase mal. Los hijos sirven de caja de resonancia de la madre.

Se quejan de que su padre les abandonó... y a la vez no desean verle.

No es racional, es emocional, visceral.

Llorarán porque su padre no está con ellos. Les molestará que no llame. Les molestará más aún cuando llame y volverán a llorar cuando muera sólo como un perro.

Y seguirán sin entender a su padre... hasta que pasen por la misma situación.

Creo que
Te has tomado esto como algo personal.Ni tu ni yo,no sabemos lo que ha pasado ahi.Solo te he dicho,que un buen padre es un buen padre y que una buena madre es una buena madre y nos debemos comportar como tal.

Gracias a todos por su interes y sus opiniones
hola fausto entiendo por el nombre que seas un hombre. mira
tengo 19 años y se muy bien porque es esta separacion, mi madre no ha hechado a mi padre. el se fue y como el se fue es el quien tiene que venir a mi. no tendria porque profundizar en el tema porque es algo familiar y personal, pero me molesta mucho que alguna gente me diga que mi padre me quiere.
mi padre se gasto todos los ahorros de la familia en el juego y cuando mi madre lo decsubrio el huyo porque es un cobarde a casa de su madre, o sea mi abuela. en mi casa nos quedamos mi madre, mi hermano y yo. y mi hermano que es muy muy machista maltrataba psicologica y fisicamente a mi madre y mi padre lo sabia porque años atras mis padres tuvieron que mandar a mi hermano a casa de un tio mio porque era agresivo, asi que el es consciente que es agressivo y cuando yo lo llamaba desesperada para que hiciera algo, me decia en mi cara que mi hermano no era capaz de hacer daño a mi madre y qe lo defenderiua siempre de los siemrpe incluso ante un juez. asi que se lo que ha pasado tengo 19 años y soy consciente de lo que pasa en mi casa porque nunca he sido una chica de salir cada fin de semana y no estar en casa. otra cosa, dices que creo que no me quiere pero que si me quiere. que mis padres se hayan separado me duele y mucho como a todos los hijos, pero si tienen que ser felices separados pues esta bien asi. pero no puedo perdonar a mi padre que consentiera que mi hermano hiciera daño a mi madre. por cierto. mi madre no puede trabajar porque estamos en lo alto de la montaña sin coche, y mi padre ahora nos ha dejado de pasar dinero para comer, si es un buen padre, como te explicas que deje a su hija sin cmer? porque no puedo trabajar porque estoy en la montaña, sino trabajaria, no soy una vaga y no me importaria trabajar y estduair ala vez. hasta que no salga el juicio, mi madre y yo no tendremos ni para comer, ni para la luz ni nada, gracias a mi novio que se ha pasado 2 dias trabajando para darnos de comer, pero no siempre tendra dinero. eso es un buen padre? yo si fuera padre o madre nunca dejaria a mis hijos sin comida. ademas, sabes lo que le pide al juez? todas mis notas para probar que no soy buena estudiante y no tener que pagarme la universidad, cuando el sabe que des de pequeña he deseado estudiar. que padre hace que en un juicio pra un divorcio el juez juzgue a la hija si es o no buena estudiante? hay un curso online para poder estudiar para la selectividad, le pedi dinero y me dijo que no tenia cuando se que tiene porque gana mucho dinero, asi que me dijo que si mi madre no tenia dinero, que no estduaira.

des de siempre he querido estudiar derecho porque quiero un mundo justo para todos, hombres y mujeres. odio cuando una madre hace chantaje al padre para ver a los hijos porque los padres tienen el mismo derecho a estar con los hijos y odio a los padres que hacen la vida impossible a la madre para que no vea a los hijos. un divorcio es algo entre padres, no hijos. y soy d elas que piensa que la custodia no tiene que ser para la madre, sino para aquel que quiera cuidar de ellos, quien los quiera y quien sepa hacer de padres.

me moelsta mucho que digas o insinues que mi padre me quiere, cuando permite que su hija passe cada dia encerrada en casa porque vive en la montaña. hace un año y medio que estoy en casa y te aseguro que es horrible. ademas, mi madre NUNCA me ha hablado mal d emi padre,es mas, alguna vez que estaba yo furiosa y lo insultaba mi madre me renyia y me castigaba y me hechaba bronca. lo que ella mas desea en el mundo es que mi padre y yo tengamos una buena relacion, es el que pasa de mi, le da igual si como o si no, le da igual si tengo luz o no, y le da igual si tengo dinero para medicamentos o no.

no tengo nada contra ti, de hecho agradezco todos los menjases, pero tenia que dejar claro, que yo no odio a mi padre, nada mas ha hecho cosas muy malas, y las se por mi misma, porque las he visto yo, no porque mi madre me haya comido la cabeza.
gracias

Gracias
gracias por su opinion, estoy con usted, cuando los padres se separan son entre ellos, no entre sus hijos. siempre he querido a mi padre pero ha hecho cosas horribles y las sigue haciendo, esta en guerra con mi madre y conmigo y no se porque. creo que tantos los padres como las madres tienen que amar a sus hijos y no ir en contra de ellos. la primera vez que se marchó al cabo de pocos meses volvio y mi madre le dio una oportunidad porque ella lo queria mucho, y aunque mi madre estaba muy contenta, yo estaba radiante de tener a mi padre a mi lado. nunca he sido una chica de salir cada fin de semana y de emborracharme ni de llegar a las tantas a casa. he salido si, pero siempre volvia a una hora logica y si ellos me decian una hora a esa hora estaba en casa. con ellos he hablado de todo, porque tenia mucha confianza, y cuando el volvio fui la mas feliz, porque para mi la familia es muy importante y aunque soy adolescente y me gusta estar con mi pare y amigos, me encanta estar con familia. pero bueno. el otro dia me prguntaba a mi misma si mi padre en algun momento pnsaria en mi, y hace pocos dias me entere que si, pero piensa en como indurme no en como me hecha de menos. pide al juez todas mis notas para que un juez el dia del juicio para el divorcio me juzgue si soy o no buena etsudiante pare no tener que pagarme la universidad, cuando sabe que des de que hablo deseo ir a la universidad, es mi mayor deseo. ademas, ahora ha dejado de pasar dinero para comer, y ni mi madre ni yo podemos trabajar porque vivimos en lo alto de una montaña sin coche, sino, yo trabajaria, porque no se me caen los anillos por trabajar. enfi, no quiero molestarte mas, nada mas decirte que gracias por todo, enserio. almenos tengo a gente que me da su opinion y no me siento tan sola. muchas gracias, te lo agradezco con todo mi corazon.

Para nineta
Hola Nineta,

Creo que tú mejor que nadie puede opinar sobre si lo que ha hecho tu padre contigo está mal o no. Entiendo que lo juzgues y que al mismo tiempo lo sigas necesitando, ojalá pudiésemos dominar todos nuestros sentimientos...Aunque seas mayor de edad, él sigue teniendo ciertas responsabilidades, de las que tendrá que responder. Como parece que no está por la labor, busca tus debilidades (mala estudiante, aprovechada...). Un juez a un hijo no exige responsabilidades, y en todo caso, tú no has empezado la universidad, y no has podido desperdiciar el dinero de tu padre que nunca te ha llegado a dar, ¿qué absurdo, no? Quédate tranquila, a ti no pueden reprocharte nada, al contrario, intentarán protegerte de la que te ha caído encima.
Como te han dicho, estás cargando con demasiadas responsabilidades, tampoco eres responsable de la tristeza de tu madre, ya estás haciendo demasiado por ella, tiene que entender la tensión que estás soportando y dejarte un margen de libertad, al fin y al cabo estás con ella, ¿no? Porque también podías estar viviendo con tu novio, o compartiendo un piso con otras chicas que trabajan fuera de su casa como hay muchas. Si tan desgraciada se siente que no puede entenderlo me parece que vas a tener que pedir ayuda.
Lo que menos entiendo de todo lo que cuentas es la condena de vivir aisladas en la montaña ¿es por conservar la casa hasta que se resuelva el juicio, es para demostrar el abandono de tu padre? ¿es por no ver vías para encontrar un trabajo? Un coche no debería determinar tanto una vida...
Bueno, espero para tu tranquilidad que pase el juicio cuanto antes y se estabilicen las cosas, así tendrás algo menos que resolver. Mientras tanto, intenta asesorarte bien, y por lo que veo, sabes cómo hacerlo.
No renuncies a tus amigas, es verdad que cuando pasamos malos tragos esperamos un apoyo que no recibimos, a lo mejor es buen momento para pedirlo claramente, dejando el orgullo. También tienes que tener tiempo para ellas.
Y tienes razón en que tu pareja puede acabar cansándose, pues necesitáis un espacio para vosotros, y mucho más si estáis lejos y no os véis todo lo que quisiérais.
Anda, dale una alegría y baja la montaña...

Mucho ánimo y toda la suerte del mundo. Te la mereces.

Siento muchisimo tu situacion...
La separacion de lo padres es dificil para todos. Hay muchas cosas que parecen estar fuera de lugar ( me refiero a q tanto tu mama como tu papa no han asumido la debida responabilidad y mucho ha recaido en tus manos). En el caso de tu mama, si bien no ha sido una persona agresiva ni abandonica ni mala , parte de lo que ha pasado es tambien su reponsabilidad, por el permitir agresiones, maltratos fiicos y psicologicos, por no marcar limites.... y aunque sea dificil, debe dejar de ser dependiente emocional. Por tu bien... dale un poco mas de tiempo, pero dandole su espacio para su crecimiento emocional.
Tu padre por su parte, segun lo que vos contas, se fue y se desobligo de todo. De lo economico y lo afectivo. Es logico q estes enojada con el, ya q sentis su abandono. Quizas algun dia madure, se de cuenta y enfrente las cosas. O quizas nunca lo haga.
Por lo que me parece que no debes esperar nada de su parte para q no te crees expectativas y sigas desilucionandote.
Resuelvan uds el problema economico, vean de q forma salir adelante sin su ayuda. Luego seria bueno que exijan en forma legal la mantencion, mas tus gastos educativos, esto le corresponde por ley seas menor o mayor de edad.siendo menor tu madre inicia los tramites y siendo mayor los tendras que iniciar vos hacia tu padre.
besos , y ojala mi simple opinion te ayude.

Re
Hola Noemí.
Una víctima no está en condiciones de reaccionar y nunca puede ser responsable de las agresiones que recibe. El único responsable de una agresión es el agresor; esto hay que tenerlo clarísimo.

El mundo eta lleno de mala gente, depende de nosotros aprtarnos o no
lo que quie decir y por ahi no se interpreto , es que, cada uno de nosotros elegimos el lugar en donde queremos estar y con quien estar, de esto somos responsables. Y nos transformamos en victimas cdo no actuamos y salimos de esas situaciones que nos afectan. Debemo buscar soluciones y salirnos de esa mala relacion, solo ahi, dejamos de ser victimas para transformarnos en artifice de nuestra vida.
No somos responsables del comportamiento de un agresor.
Somos responsable de nuestras propias acciones.
El mundo esta lleno de mala gente, depende de nosotros apartarnos o no. hacer o no. dejar q influya en nuetra vida o no.
Podemos quedarnos una vida eterna siendo victimas o actuar y salir adelante...
Lo digo porque pase por una situacion similar con tres niños.

Tu madre tiene mucha suerte de tener una hija
Que ve las cosas como son.Y que apoya a quien tiene que apoyar.Cuidaros

Hola fausto
hOLA Fausto! La realidad es una determinada situacion es para todos distinta. Los hijos veran la realidad como hijos, y un hijo necesita proteccion asi que lo que les va a doler es el abandono. El padre vera su realidad como quien tuvo que irse, abandonar toda una vida, y no poder seguir teniendo el mismo contacto con los hijos y la madre quien quedo en custodia y proteccion de los niños.
Las cosas solo se pueden en eso caso solucionar cdo cada uno se ponga en el lugar del otro y comprenda su dolor y situacion. Y como adultos esto lo tienen que hacer los padres.
Los hijos si conocen la realidad, pero es su realidad como hijos, no tu realidad como padre. Ellos sienten el abandono de quie se fue, en este caso el padre. Y hay que buscar entre mil opciones como entablar una buena relacion con ese hijo y darle el amor, proteccion, comprension. Todas estas palabras denotan accion....
si te encierras en tu solo punto de vista, no podras ver mas alla y seguiras sin entender....

Re
No todo el mundo es igual de fuerte o igual de vulnerable. Y hay víctimas, si lo han sido durante años, y con la dignidad minada hasta las vísceras, que solas no salen adelante, necesitan ayuda.

¿y cuando la mejor opción...
... es no tener relación?

Para el hijo es un abandono. Así lo siente él. Necesita crecer para comprender que quizá lo que vivió no fue el abandono del hijo, sino el sacrificio del padre.

Ya te dije lo que debía decirte.
No, no sabes lo que pasa a tu alrededor. Con 19 años no puedes saberlo. Puedes sentir que está mal, que no es una vida bonita, que no es la vida que quieres. Pero no sabes realmente los porqués ni los cómos. Tampoco importa demasiado.

Los peces no saben que nadan en el agua.

Lo esencial es invisible a los ojos.


Un abrazo.

Te crees que con 19 años soy tonta?
sé lo que ha pasado mejor que tu. estoy en mi casa cada dia y siempre siempre he estado en casa. no soy de esa clase de chicas que salen los fin de semana y ven la vida como una fiesta y diversión. mi padre se gaasto todos nuestros ahorros con juegos y sospechamos todos que con alguna cosa mas. mi hermano no estaba en casa casa nunca, y el si que no vio lo que pasaba. yo vi cada una de las discusiones. que quede claro que mi madre SIEMPRE me habla bien de mi padre, pero tengo 19 años y veo la realidad, por ser jovenes no quiere decir que seamos idiotas y no nos enteramos de nada.
un padre que deja sin comer a su hija no es un padre. un padre que consiente que su hujo major maltrate psicologicament a su mujer, no es un home. mi padre vio y sufrio maltratos psicologicos, y he de decir que algunos fisicos por parte de mi hermano, asi que sabe como es mi hermano, no entiendo porque un padre supuestamente bueno deja que su hijo haga daño a su madre. y un padre bueno NUNCA en un juicio por divorcio haria que un juez decidiera si su hija es o no buena estudiante para no tener que pagarle la universidad cuando al mes gana entre 3000-4000 .
con todos mis respetos, se mucho mejor que tu lo que ha pasado en mi familia, y si, muchas veces hay un malo, y en este caso, es mi padre. con eso no digo que todos los padres sean malos, al contrario, muchos padres son geniales y hay madres que son muy malas.
eres padre? si quieres a tu hija le harias daño? la abandonarias en la montaña y sin comida? sin calefaccion? le dirias a una hija que es una ... nada mas por recriminarle que defendiera a mi hermano cuando este maltratava psicologicamente a mi madre?

y es una pena, que por culpa de padres que no tendrian ni porque ser padres, se haya creado mala fama con los hombres. yo no estoy con mi madre porque sea una mujer, estoy con ella, porque se que es lo correcto y que no, y he visto con mis ojos, como mi madre intentaba hablar bien con mi padre y le decia que o se bajaba del coche o llamaria a la policia. agradezco mucho todos los comentarios, pero no puedo permitir que despues de lo que me ha hecho mi padre, a mi y a mi madre, pongas en duda de si mi padre es bueno o malo. ningun ser humano defiende a un maltratador drogadicto como es mi hermano, y perdon por ser tan clara y dura, pero lo estoy pasando muy muy mal, estan siendo dos años horribles y los que nos quedan.

Re
Hola Nineta:

Antes que nada, muchos ánimos.

Aunque ya te lo había dicho, te lo repito ahora, pareces una chica sensata que sabe ver claramente lo que tiene alrededor. Para sobrevivir, intenta juzgar los hechos más que a las personas, ya que te toca todo tan de cerca. A los que entramos en estos foros hemos vivido cosas penosas, unos más y otras menos. Nos encontramos que todo nos desborda. ¿No serán las drogas lo que hacen de tu hermano un maltratador? ¿Antes de drogarse también era agresivo? No me contestes si no quieres, te lo pregunto porque tú misma has hablado de ello. Tal vez la debilidad de tu padre y las drogas de tu hermano sean caras de la misma moneda, el juego es otra forma de adicción. A veces no sabemos dónde empezó la bola de nieve que se va agrandando y que alcanza a toda una familia. Por lo que cuentas tú eres la más fuerte de todos. ¿Pero cómo vas a poder con todo? ¿Alguna vez has acudido a Asuntos Sociales? Quizás en tu comunidad existan organismos que te ayuden primero a desahogarte, y también a buscar las ayudas que necesites. Yo quiero ser optimsita y pensar que para asuntos de família tan serios como los que tú planteas el Estado puede ser protector.

Lo dicho, muchos ánimos, y a intentar seguir con tus proyectos, con tu curso on line, con tu pareja y con todas las cosas bonitas de la vida que se merece vivr una chica de tu edad.

Podes sacrificarte de otra manera, para el bien de los dos...
Quiza por el momento sea mejor, solo en tu situacion, no tener relacion. Pero hay muchas cosas que podes hacer para que ese hijo sienta tu amor y no abandono, como por ejemplo mandar un mail , mandar regalos, hacerte llegar tu afecto. Llamar por telefono,luego, salir a tomar algo solos... etc etc
Porque es muy importante el mensaje que uno da atravez de nuestro comportamiento. Si no tienes, ni buscas tener ninguna relacion, el mensaje sera que no le importas. Y asi tendra que crecer con esa carencia, y que lo comprenda o no del todo cuando sea mayor nadie te lo puede asegurar.
Lo que si hoy tenes es un presente y opciones para cambiar esa situacion...... ojala lo hagas por tu bien y el de tu hijo.

Creo que has tomado una posicion de martir
O dicho de otra manera cobarde y comoda.No paras de decir,el dia de mañana,lo comprenderan.Lo que cuenta es el hoy,el dia a dia.(os estais robando ese tiempo tan precioso y valioso)Y el sacrificio lo tienes que hacer por tus hijos con las acciones.Eso es querer,lo demas son todo falsedades.

Gracias
antes de todo, decirte gracias, gracias por leer mi caso, pero sobre todo por molestarte a contestar, de verdad, que estos foros me ayudan a ser un poco mas fuerte y a sacar todo el dolor que tengo dentro, porque nada mas hablo de mis sentimientos con mi pareja, que aprovecho para decir que es el mejor del mundo, me ha pagado la selectividad, nos ha comprado comida y me ama y me mima cada dia. en segundo lugar, si, mi hermano empezo a ser agresivo cuando empezo con las drogas. mi madre afronto el problema y miro de buscar ayuda y eso, mi padre siempre siempre ha pasado bastante y ha sido siempre un cobarde, yo sentia como mi madre le decia tenemos que ayudarle y mi padre le decia, si se porta mal, a la calle y que se espavile. mi padre cogio una depresion a causa no de mi hermano, sino del trabajo. el tiene un puesto muy elevado, es el encargado asi que tenia mucha presion siempre y muchas broncas y eso, siempre llegaba a casa disgustado y agobiado y siempre decia que habian tenido broncas y que era agotador. con la depresion yo era mas pequeña y no me enteraba d emucho pero lo intentaba animar y me esforzaba mucho en el cole para que se sintiera orgulloso de mi, me encanta escribir y siempre ganaba los concursos y el se llevaba mis escritos y se los enseñaba a todo el mundo, asi que no entiendo porque ahora pasa de mi, cuando he sido siempre su hijita. mi madre intento ayudar a mi padre pero no se dejaba, y bueno paso el tiempo y mi madre fue a buscar ayuda a la familia de el, y entre todos mas o menos lo sacamos de la depresion. gastarse todo el dinero, es una enfermedad si, pero eso no justifica que ahora sea tan malo con nosotras. yo nunca le he hecho nada, de hecho lo que me ha hehco a mi, de dejarme sin comida, o pedir al juez que me juzgue si soy o no buena estudiante y incluso lo que le ha heco a mi madre, se lo puedo perdonar, no le puedo perdonar que por conveniencia, por tener a uno de sus hijos a su lado, haya permitido que mi hermano hiciera daño psicologico a mi madre e incluso alguna vez le ha agarrado fuerte del brazo y demas cosas. eso no puedo perdonarselo, aunque estubieran separados, primero, por respeto a una persona se le ayuda con el hijo, y despues por respeto a la madre de su hija tendria que haver hecho algo. una vez estando mi padre y yo solos, le dije: papa, te crees cuando digo que el tete(como llamo a mi hermano) sea agresivo y haga daño a mama? y el me decia: claro, me lo creo, yo lo he vivido. un dia mi madre le pidio ayuda y le dijo que por favor se lo llevara a vivir con el, mi padre le dijo: mi hijo nunca te haria daño, el no es agresivo y si tengo que decirlo ante un juez lo haré. yo eso no puedo perdonarlo. el defiende a mi hermano, porque quiere tener a uno de sus hijos de parte de el, y alguien que le aplauda todo lo que hace. yo no le dije en ningun momento que no lo quisiera, sino que habia hehco las cosas mal, al igual que cuando mi madre hace malo malo se lo digo. le dije que si se habia gastado hasta 6000 en 3 meses. almenos que ahora no se fuese a casa de su mama(mi abuela) y se quedara y afrotaramos esto juntos. el huyo con su mami por cobarde porque su familia no sabe hasta que punto se gasta el dinero. ellos viven engañados. aunque mi madre fue a pedir ayuda a mis abuelos y a un tio mio y les conto lo del dinero y que tenia ese problema, aunque no la creyeron. mi hermano que es muy muy alto y muy fuerte y mi madre y yo somos muy bajitas, yo hago 1, 48 o asi y ella unos centimetros menos y somos delgaditas y eso, dijo que se tenia que encerrar a su habitacion, porque tenia miedo de mi mama y d emi porque le haciamos la vida impossible y eso lo dijo a toda la familia de mi padre y mi padre lo permitio. tambien dijo que, mi mama y yo no le dejabamos comer y le escondiamos la comida y mi padre lo permitio, hasta mi abuela le hacia comida en tapers y bocadillos para que congelase y eso tambien lo permitio mi padre. aunque tenga un problema con el juego o sea orgulloso, un padre cuando ve que su hija esta al limite, sin comer, va corriendo y la ayuda. porque no me llama nunca? porque no quiere saber nada de mi? alomejor tiene miedo que alguien le diga las verdades. creo que aunque te separes de alguien, NO hay justificacion para hacer tanto daño a un hijo. si no quiere venir para no ver a mi madre, tengo mobil, podria llamarme y quedar a otro lugar. en donde vivo, hace mucho frio, pues no nos dio para calefaccion, menos mal que los padres de mi pareja nos dio, pero eso el no lo sabe. vive con la consciencia tranquila pensando que no tenemos calefaccion

perdon por tanto rollo, enserio, es que me siento muy mal, y siempre me hago la fuerte para no hundir mas a mi madre, pero no soy tan fuerte y cuando veo que alguien se preocupa por mi, me va muy bien. gracias de todo corazon. no te conozco pero siempre recoradre que gente como tu en esta etapa me ayudaron tanto. un gran abrazo y gracias.

Veo que no sabes lo que es...
... una orden de alejamiento.

Es el secuestro legal de tus hijos.

Lo del correo está prohibido. Penado con cárcel.

Parece que tampoco sabes lo que es sentir el odio de los tuyos. Se quejan de que no les quieres... pero les repele que estés cerca.
Y eso se nota.

Lo único que quieren de ti... es que les pagues sus facturas.

Por supuesto...
que sabes mejor que yo lo que pasa en tu casa.

Porque yo no tengo ni idea. No os conozco. No he estado allí.

Esa no es la cuestión. A mí no me tienes que convencer de nada. La cuestión es si tú sabes lo que pasa en tu casa. Y hay cosas que no puedes sentir, aunque estén pasando delante de tus narices. Y seguramente, habrá otras cosas que no quieras ver.

No tiene nada que ver con ser listo o tonto. Los muy inteligentes suelen ser también muy tontos: no utilizan su inteligencia para ser felices sino para labrar su desgracia.

Si lo que he escrito te ayuda, tómalo, si no te dice nada, deséchalo. Es cosa tuya. Pero lo que escribo no dice nada de ti, porque no sé quien eres. Lo que escribo habla de mí y de lo que veo a mi alrededor.

No eres dura conmigo. Eres dura contigo misma.

Re
Hola,
no justifico a tu padre, incluso hay mensajes anteriores en los que hablo de eso, de la responsabilidad con la que tiene que cumplir, y de que no te preocupases con las acusaciones que haga al juez de ti, que sólo tienen como fin escaquearse. Los padres a veces utilizan a los hijos como arma arrojadiza. Intenta no tomártelo como algo personal, el problema lo tiene él con su vida, cuando lo resuelva lo dejará de tener contigo.
Y no tienes nada que agradecer. Para eso están estos foros: para ayudarnos.
Lo dicho, mucho ánimo.

Tendras que ver desde distintas perspectivas y buscar una solucion
Lo unico que puedo rescatar es que tanto el amor como el odio son el mismo sentimiento expresado de distintas formas, Cuanto mas amor mas odio y viceversa.
El odio es un sentimiento y mientras hayan sentimientos la cosa se puede arreglar.
Otra cosa seria que no sintieran nada.
Si se quejan porque no los quieres, te estan pidiendo amor, y significa q del otro lado tambien hay amor.
Si te repelen es porque no estan satisfechas sus expectativas, y eso crea el alejamiento.
Yo no se por lo que estas pasando, lo que si puedo asegurarte que tus actos y decisiones te llevaron hoy a donde estas, y la unica forma de salir es cambiando nuestras decisiones y acciones.......
Solo debes buscar la forma y ver desde distintas perspectivas, que te enfoques solo desde tu perspectiva no ayuda.

Creo que eso te lo has buscado tu
Si te comportases como una persona,no tendrias una orden de alejamiento y no como un animal.Empieza a dar,para recibir.

¿y quién te ha dicho que yo tenga ...
... una orden de alejamiento?

No la tengo.

Pero eso no depende de mí. Sino de las mujeres que me rodean.

Hay multitud de hombres, mucho más buenos y tranquilos que yo, que la tienen.

Estamos indefensos ante la acusación de una mujer. De cualquier mujer. De cualquier acusación. ¿Animales? Ojalá tuviéramos los derechos de un animal.

No os enteráis de nada.
Yo no estoy hablando como padre sobre mis hijos.

Yo no siento que mis hijos me odian por culpa de mi esposa.

Yo odié a mi padre, mortalmente, por culpa de mi madre. Igual que mis hermanas.

De la forma más injusta. A una persona que era cien veces mejor que mi madre.

Tuve que envejecer para darme cuenta de lo que había estado pasando en mi vida.

Os lo digo sin acritud.

Nada es lo que parece.

Te contradices y justificas....
Mira Fausto, no se cuatntos años tienes, pero ni siquiera en este foro planteas las cosas claramente, te contradices, victimizas y justificas permanentemente. Si esto lo transfiero a tu vida, ves solo lo malo que hacen los demas, y no ves lo que vos haces y las consecuencias que trae.
Me parece un juego el que estas haciendo, victimizandote, nada quieres resolver en tu vida o empezarias planteando tus cosas de otra manera,claramente y desde el lugar de hacedor, no con contradicciones, disfraces, justificaciones, vistimizacion.

Todo es lo que parece
Solo tienes que estar dispuesto para ver

Si quieres hablar amiga hazlo
http://todostenemosdudas.blogspot.com /

Princesa romi
NESESITO KE ME AYUDE ALGUIEN PA KE NO ME MALTRATE MI MADRE ESTOY ARTA ME MANDA ACER LAS COSAS Y NO KIERO XK ESTOY ARTA DE KE ME MANDE ALGUIEN ME KEDRIA AYUDAR XRFAVOR YA TENGO 30 Y TANTOS ÑAOS PA KE MI MADRE ME PEGUE O ME LEVANTE LA VOS YO AGO LAS COSAS SI KIERO NO KE ME OBLIGUEN ASERLAS ME TIENE YA ASTA EL ... DE KE ME MANDE ACER LAS COSAS UNA LAS ACE SI LE DA LA GANA SI NO KE LA AGAN ELLAS.