No sé como superar esto...

Tal vez tienes razón
La ruptura fue un poco por la convivencia, las discusiones, pero nada grave que no se pudiera haber solucionado realmente desde el diálogo, cosa que siempre ha estado bastante ausente a la hora de afrontar cualquier tipo de conflicto entre nosotros.
Lo hablamos sin más y ambos decidimos estar separados, y como dije, yo con mi cabezonería, el supongo que por su orgullo.
Yo me he abierto a él como nunca antes. Ahora lo veo frío, distante y con ningunas ganas de estar más conmigo.
Aunque me estoy dando cuenta de algunos detalles que me indican que tal vez sea el mejor camino.
No obstante, le quiero, es el hombre de mi vida y sin agobiarle y que el vea que yo estoy bien necesito luchar por esto. Aunque sinceramente, no sé como hacerlo...

Gracias por tu respuesta!!!!!!

Seguramente
para él.. tú también eres la mujer de su vida. Y es imposible que la chica que está conociendo supere lo que ha compartido contigo. Pero yo el problema lo veo en que él lo ha pasado peor que tú mientras estábais separados (él ha tenido que buscar todo lo malo de vuestra relación para hacerse a la idea de que lo vuestro ya no funciona..).

Y si encima hablas de que es orgulloso... es capaz de ir a peor (en su nueva vida, en una habitación alquilada.., etc,.) con tal de no dar su brazo a torcer. Busca evitar su orgullo, muéstrate muy interesada en él pero no parezcas desesperada (osea, que él vea que puede ganar contigo si vuelve, y que no vea que estás mal porque él ahora esté "bien" conociendo a otra chica).

En definitiva, trata de verlo como que le has perdido pero que lo tienes superado (que no se te note mal por ello, puesto que él está orgulloso, solo harías que él se crezca rompiendo contigo). Haz como que empiezas de cero con él, y que él lo vea así, sin poneros el uno al otro los palos en la rueda (las cosas pasadas).

Todo esto lo digo porque dices que te sinceraste y te abriste a él como nunca lo has hecho. Eso siempre es bueno, pero a lo mejor te pasaste (en tu malestar sin él) y él se creció hacia el distanciamiento (por su orgullo). Hay que ser más equitativo (lo típico, el amor es cosa de dos), le ofreces una parte de tus sentimientos (y él te está escuchando, será por algo no?), no te sueltes toda y deja que sea él al que corresponda opinar sobre un punto (que se implique), después tú sigues otro poco sincerandote.. y luego él habla.. y así lo más equiparado posible (sin que él se crezca en su orgullo, tú en tu sitio sin pasarte de declararte, entiendes?).

Osea no hables tú demasiado y él callado, pregúntale, sé asertiva con él, que él despierte y tenga que usar su empatía contigo para responder. Y luego tú sé empática con él (le demuestras al hablar que en parte le entiendes, que él se implique contigo y a la vez vea que tú lo haces con él). Y luego vienen los hechos, idem de lo mismo, no hagas tú todo, "oblígale" a que él tenga que corresponder. Es más fácil decirlo que hacerlo, lo sé.....

Valora lo que te he dicho solo para verlo desde otro punto de vista, pero sé tú quién tome la decisión de cómo actuar. Más que nada porque tú sabes mil veces mejor que yo todo lo que ocurre en vuestra relación, y le conoces bien, y te conoces bien.

Ánimo. Y recuerda actuar como buena negociadora, como que si él se va para siempre no supone tu declive (pero sin ser fría). Sé fuerte en tu interior, y suave en tus intentos (serán varios y en el tiempo) de reconciliación (casi como una reconquista).

Si logras ésto has conseguido solo el 50 %, el otro 50 % está en cómo vaya el tema con la otra chica. El problema es que la novedad... tira mucho. En una relación nueva, o una ilusión de comenzar una nueva relación... no hay defectos todavía... Solo la madurez de tu hombre puede hacer que pase de intentarlo con esa chica y vuelva contigo (eso después de convencerle tú y convencerse él de que quiere daros una oportunidad).

O puede ser que lo de esa chica no sea más que un escape, un aumento de su orgullo, y un intento por su parte de hacerte reaccionar a tí (después de tanto tiempo conviviendo en casa y separados). No sé. Todo esto lo sabes tú mejor que yo, medítalo un par de días y ves lo que ha pasado en tu relación, lo que está pasando ahora y lo que puede pasar. Y a las conclusiones que saques... con fuerza y mucho ánimo.


Espero no haberte liado más. ¡¡ Mucha suerte en tu vida !!

Lo mas importante
No discutas cuando habléis, ahora mismo no os podéis permitir ese lujo. Cuando salga un tema del pasado, busca lo positivo de aquello, por ejemplo; "este tiempo me ha servido para darme cuenta que he sido egoista contigo". Sacar lo bueno y disculpar lo malo, e intenta que él haga lo mismo (que se dé cuenta, sin discutir).

Muchas gracias!!!
Por tus ánimos!! De verdad que me sirve de mucha ayuda.
Llevo unos días tal que así pero ayer me vine abajo y cuando lo vi rompí a llorara.
Está frío, se encierra en los últimos meses de la convivencia y me dice que como es posible que yo pueda estar así ahora... Con todo lo que nos hemos llegado a decir.
Simplemente me dijo que él se había enfriado, que la situación lo había hecho distanciarse y que ya no sentía nada, que me quiere como la madre de su hijo que soy pero que él ya no quiere compartir una vida conmigo.
llegó a decirme que está mejor de lo que él pensaba...
Estoy tan triste....

Además, el piso donde finalmente se ha marchado es de mi hermano, así que lo tiene todo para él... y yo siempre a su disposición, como siempre.

Gracias chicas!!!

Veo que
estás más fuerte de lo que yo pensaba. Seguro que te quedan unos cuantos malos ratos y llantos... es duro la verdad. Pero aunque tengas altibajos procura no olvidar que TIENES QUE SEGUIR EN ESA LINEA que acabas de escribir (con ese espíritu maduro).

Un abrazo.

Siii
Al menos parece q veo algo de luz y cuando me apago recuerdo esos momentos de claridad...
Sé q va a costar y mucho más cuando vea q su relación avanza y siendo ella prácticamente vecina mía. Voy a tener q pasar muchos malos ratos y cuando la vea...
Espero q el duelo no me juegue una mala pasada y me entre la sed de venganza.
La templanza que tengo nunca creí q pudiera tenerla pero de nada sirve q sea de otro modo..
Me invaden mil sentimientos. He perdido 5 kilos en 2 semanas pero está muy claro q esto no puede continuar así. La vida sigue con el o sin el.
A veces me planteo, si todo el mundo es feliz sin el, porque yo no puedo serlo?

Gracias de nuevo por el apoyo, por estas notas de aliento... Ahora estoy aprendiendo la gran importancia de cosas tan pequeñas.
Sinceramente, dentro de este dolor, que bien me viene esta experiencia...
Estoy convencida aunque ni coma, ni duerma, ni deje de tener esta cara de pavo real que esta va a ser una gran experiencia de cara al futuro.

GRACIAS MIL

Hoy no puedo...
Estoy en lo más profundo del pozo.
Siento que ne desvanezco, mi cabeza es como una noria que no deja de girar dando vueltas todo el rato al mismo tema.
Siento ganas de nada, no como, en el trabajo no me concentro y me tiemblan las manos. Siento una angustia tan profunda q no sé si seré capaz de superar.
Me pongo todavía peor cuando pienso q esto solo es el principio del comienzo.
Nada me hace feliz, tengo a mucha gente apoyándome y no hay nada q me consuele.
Estoy realmente muy mal y ya no sé q hacer.
Hoy es la primera noche q paso sin mi hijo y ayer me sentía fatal, pues hoy estoy aquí sola y me invaden todo tipo de miedos.
Tengo miedo de caer en una depresión!
Ayer hablé con él y lo veo tan seguro... Siempre tiene en su boca el año y medio q hemos estado separados pero compartiendo vida, q se enfrió, q se acabó. Está frio y a la vez lo veo bien. Cuando pienso q además hay otra persona me derrumbo. El echo de pensar q puede estar con ella, que puede formar una vida con ella me desgarra el alma.
Ya no sé q hacer, no encuentro consuelo alguno.
Gracias por vuestra atención!!

Nada, como humanos tenemos que ayudarnos si podemos
Estás soportando una de las peores formas de ruptura. Son 10 años.., un hijo.., etc,. Y claro, tienes que verle sí o sí, no es lo mismo que romper con alguien y no verle nunca más (donde la mente se hace a la idea).

No vendría mal que buscases asesoramiento profesional de un psicólogo, y quizás a tu hijo también le vendría bien un psicólogo infantil (obviamente ahora ve a la otra y se lo pasará mejor con ellos, pensará que tú tienes la culpa..., el pobre puede que esté hecho un lío, aparte de veros mal y absorber esos sentimientos...). Bueno, si se lo explicáis bien, no estará muy mal (los niños no se lo toman todo tan en serio, depende de la edad). Pero quizás a tí te ayudaría mucho, y por ende al peque. Mejor prevenir que curar, aunque entiendo que ahora no tengas ganas de nada, si tú crees que te ayudaría... oblígate a tí misma a ir.

Ah, y el curro.. tenlo en cuenta que luego cuesta encontrar otro... Si tienes que darte de baja 15 días (o lo que sea) por depresión transitoria.. también interesa ir al médico, pero últimamente está complicado eso de las bajas. Y si lo haces.., que sea para salir y relajarte, e ir al psicólogo, sino.. es peor dejar de trabajar (tienes más tiempo para darle vueltas al coco). O solo una semanita, eso sí te viene bien. Y si no te das de baja (al menos yendo al psicólogo.. si bajas de rendimiento en el curro y te hechan.. ya tienes coartada para denunciar y pedir mayor indemnización). No te meto presión, tú tranquila, que con un hijo puedes pedir ayudas mientras encuentras otro trabajo. Solo es ponerte un poco la mente en otras cosas, y no tanto en los sentimientos...

Y yo no soy psicólogo, pero lo que sí te recomiendo es que tomes la iniciativa para evitarte la mayoría de malos rollos. Que tomes un poquito más las riendas de tu vida.
Por ejemplo; evítate esos shocks y traumas de ver como entra él a la casa a buscar a su hijo (y tu hijo) y se van juntos de la casa (y te quedas sola). Eso... por muy fuerte que seas... hace daño a cualquiera.

Para "evitar" eso (para suavizarlo), si dices que tienes gente que te apoya, busca siempre que vaya a venir él a por el peque... quedar con él en un parque y SIEMPRE acompañada de una amiga, un amigo, tu madre, tus padres, tu hermano... quien sea. Ves siempre acompañada a dejarle el peque a él.. y NUNCA en la casa. Después os vais tú y la persona que te acompañe a tomar un café o a dar un paseo.

Suaviza las situaciones que te hacen sufrir. Toma un poco la iniciativa para cuidarte.

Y ya sé que lo que has escrito es un desahogo (en tu título comienza; "Hoy no puedo...", jejeje). Ya sabemos que una ruptura (a medias, y complicada como la tuya..) no se supera con un par de llantos. Quedan..., quedan unos cuantos malos días, intenta recordar cuando estés muy mal que ESO ES NORMAL y que poco a poco irá disminuyendo, por la costumbre y porque empezarás a verle a él de otra manera, y la situación la verás más llevadera, hasta que no te importe y hagas tu vida (solo que con un hijo en común).

Un abrazote.

Ains, gracias!!!
Ayer estuve con él, tomando algo, para que mi hijo no pueda ver la frialdad del asunto tan radical.
Claro, nuevamente resurgió el tema, el intenta que yo le entienda, yo intento que él me entienda y así vamos....
Le comenté que tal vez sería mejor no vernos por un tiempo para que yo pueda sanar estas heridas. Este dolor es terrible...
El me dice que eso no es lo mejor para nuestro hijo, que él quiere tener una amistad conmigo y que podamos llevarnos bien.
Francamente, no sé como es que debo actuar, yo le estoy dejando hacer, que venga, que se vaya, que aparezca cuando quiera y este dolor cada vez se agudiza más. No encuentro consuelo.
En lo referente a mi trabajo, no puedo permitirme perderlo, es un buen trabajo y con muchas oportunidades, además, aunque ahora estoy agobiada, a mi este trabajo me apasiona.
Si realmente no sé como puede pasarme todo esto, con este tipo de trabajo que tengo del sector de RRHH debería estar curada de espantos.
El caso es que sus palabras volvieron a ser frias y devastadoras, al margen de querer que todo esté dentro de la normalidad, el sigue teniendo claro que no me quiere en su vida, más que como amiga y la madre de su hijo, que quiere intentarlo con esta chica, que le gusta y que quiere tirar para delante.
Me da pánico solo el echo de que pueda irle bien e incluso volver a ser padre con otra que no sea yo.
Esto me tortura y el caso es que no sé si podré salir de este agujero. Esta semana voy a ir a un profesional

Si esque...
Él no entiende que no quiera verle... Y yo por otro lado inconscientemente tampoco quiero dejar de hacerlo, porque no veo otra manera de que pueda ver el cambio que hay en mi, en los errores que por mi parte quiero subsanar.
Estoy como loca buscando la solución para que le pueda pasar lo mismo que a mi y que se vuelva a enamorar y sé que es imposible...

Exacto
Completamente de acuerdo. Luna, tú ahora estás en desventaja emocional con respecto a él. Igual que cuando os conocisteis fue cosa de dos... y cuando la cosa se enfrió fue cosa de dos... si volveis tendría que ser cosa de dos, DE IGUAL A IGUAL.

Estando tú mal.. él nunca va a querer volver (y volver con una persona por compasión o por querer revivir tiempos pasados.. no funcionaría a largo plazo).

Y tampoco funcionaría que él se diese un chasco con la otra y vuelva contigo por no seguir solo. Aunque él estaría de nuevo depre (y estariais de igual a igual en necesidad y estado de ánimo...), pero siempre te quedaría esa espina de si volvió por tí o por no estar solo (y la realidad es que volvería por no estar solo).

Por lo tanto ahora te toca a tí mover ficha, tomar la iniciativa y sacar un poquito tu orgullo (un poquito solo... para coger fuerzas, luego te valdrá de sobra la madurez que tienes).

Me parece egoista que él te quiera mantener como amiga sin tenerte a tí en cuenta. Claro que no entiende tu postura, porque no piensa en tí, no es empático y no se da cuenta que cuando le ves sufres.. porque sigues queriéndole como pareja y no puedes, y porque ves su frialdad.

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Dices esto; "Le comenté que tal vez sería mejor no vernos por un tiempo para que yo pueda sanar estas heridas. Este dolor es terrible...
El me dice que eso no es lo mejor para nuestro hijo, que él quiere tener una amistad conmigo y que podamos llevarnos bien.
Francamente, no sé como es que debo actuar, yo le estoy dejando hacer, que venga, que se vaya, que aparezca cuando quiera y este dolor cada vez se agudiza más."

Y que te diga que quiere intentarlo con la otra... ¿eso no es "malo" para su hijo?. ¿Que tu hijo te vea mal a tí no es malo?. Ummm, me parece un poco egoista (parece que piensa sobre todo en él mismo).
En este aspecto os vendría bien ir a un centro de planificación familiar (un centro de esos donde se va a que el niño lo recoja la otra parte de la pareja rota). Ahí se dará cuenta que tú necesitas tu espacio emocional para recuperarte. (Y también tienen allí psicólogos infantiles y valorarán todo).

Piénsalo, te toca llevar la iniciativa y distanciarte de él. Que él vea las consecuencias de romper contigo (que no puede tener todo a la vez...).

Cuando pase el tiempo y te encuentres mejor anímicamente, estareis de igual a igual, ese sería el momento de volver (o no), pero no ahora, ni dentro de un par de meses si le sale mal la relación con la otra... (recuerda además que ya estuvisteis año y medio separados)

¿Como amigos?, sí, ¿llevaros bien?, por supuesto, eso es bueno para vuestro hijo y para vosotros también. Pero distanciaros un tiempo (para que tu no sufras tanto y empieces a superarlo...) es necesario para tí y para tu hijo (que no quiere que su madre sufra). Es mi opinión.

Muchas gracias!!!
No sabes lo que agradezco tus palabras...
Él está en un momento de crecimiento que ni lo conozco.
Sé que para él su hijo es muy importante y que está triste por no poder continuar con él estando en casa para poder protegerlo en todo momento, eso puedo entenderlo perfectamente.
Pero no entiende, todo tiene que ser de la manera que él quiere y de echo no puedo decirle ni una sola palabra fuera de lugar porque se "enfada". Sus palabras son exactamente: Quiero que todo esto esté normal, que nos llevemos bien y tú estés bien. Es como que no respeta los tiempos pero realmente es que no entiende y yo me siento tan perdida....
No quiero hacer nada por lo que se pueda molestar, dado a que él está fuerte. No entiende que yo no puedo estar sentado en el sofá con él sabiendo que hay otra persona que después lo espera.
Estoy viviendo un auténtico infierno, ya quisiera yo poder estar bien y llevar una normalidad, por mi hijo, por la gente que me está apoyando, por mi trabajo....
Parezco un muerto viviente y eso que yo soy una mujer fuerte y con carácter.

Cada día que pasa se me hace más cuesta arriba, en vez de ir a mejor, voy a peor.
Hoy estoy mareada, estoy en la oficina viendo pasar los minutos y con ganas de nada, con opresión en el pecho, sin comer... Soy un desastre!!!

Disculpad mis palabras pero me viene bien este desahogo!
Sé que todas las palabras que aquí escribís son las correctas, de echo, todo el mundo coincide con lo mismo, y me doy de tortas una y otra vez pensando como es que yo no puedas asimilarlo.
BUFFFFF, TENGO GANAS DE GRITARLE AL MUNDO!

No entiendo nada, me ha descolocado la vida y no tengo ni idea de como remar porque he perdido los remos...

Gracias Mil, de verdad!!!

No te preocupes
ahora es normal que estés liada, porque tienes una mezcla de sentimientos (de amor, de odio, de rabia, de celos, de miedo ante una nueva etapa, de impotencia, y sobre todo de dolor).

La compañera y yo, y la gente, te dice siempre lo mismo pero
procurando no ser demasiado contundentes, porque aconsejar sobre el amor cuando todavía tienes la posibilidad de volver... no es políticamente correcto. A nadie le gusta meterse en los asuntos de las parejas (aunque sea con buenas intenciones).

Ahora estás liada, pero con el tiempo ya verás como es mejor distanciarse de él, para aclararte y superarlo. Luego dios dirá...

Muchos ánimos !!

Hola luna
Lo primero decirte que has estado genial, enhorabuena. Era necesario que pusieras las cartas sobre la mesa (y él ya lo ha dejado bien claro en demasiadas ocasiones).

Pero... me parece que tu ex está raro.. pensaba que él lo tenía bien claro, y veo algunas contradicciones o incoherencias en su reacción (tú también las ves, por eso te irritaste). Todas esas contradicciones se han producido porque le has descolocado con tu nueva actitud, y no ha sabido qué decir (pero lo que me hace extrañarme con él, no es el hecho en sí de no saber qué decir, sino que lo que ha dicho me provoca una conclusión).

"Le dije que pensara en todas las palabras que me había dicho, que yo, como persona no tenía la necesidad de saber y va y me dice que lo siente, me pide perdón, que quizás esas palabras las ha dicho para que me olvidara pronto de él."

¿Cómo piensa que te vas a olvidar de él si os veis todos los días?, ¿y "te niega" que os distanciéis un tiempo?. (eso el otro día)

Ahora al menos sí te dijo que sí querías tu espacio, se supone entonces que ya lo ha entendido, vamos a ver si te lo recuerda o si vuelve a ponerte excusas cuando se lo vuelvas a decir.
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"Que se siente el malo de la película... Y lo que quiere es sentirse bien consigo mismo culpándome a mi de tener unos sentimientos que no puedo controlar. Que la gente que pensará?"

¿Que la gente qué pensará, pues no está él con otra?, ¿qué quiere, estar de amante con la otra y seguir de cara al público contigo?. Y no entiendo que esté con otra y que se preocupe más de la gente que de tí.. del qué dirán si os alejáis un tiempo..

No sé de qué va. La verdad. Es rarito (o está rarito). Ahora entiendo por qué te ha costado tanto empezar a tomar decisiones sobre como llevar la ruptura. ... si él ya te ha dicho que no siente por tí y que quiere intentarlo con la otra... ¡¡ que respete tu decisión de alejarte de él un tiempo !!. Digo yo.

Bueno, HAS HECHO MUY BIEN, te habrás acalorado un poco (lo que demuestra que es de las personas que si no se es tajante y asertivo hablando... le da la vuelta a la tortilla y manipula, al menos cuando estáis solos...). Ahora sigue así, fría y distante, pero sin discutir. Lo interesante ahora es ver si cambia su discurso, su reacción posterior (en frío).

Mi conclusión es que es un poco egoísta y dominante (no quita que sea buena persona, eso por lo poco que sé no lo puedo valorar). No piensa en tí casi en absoluto, pero sí en su hijo. Pero todo esto ya lo sabías tú perfectamente (ya decías que había que hacerlo todo a su manera...). En el fondo está bien que no piense en tí (si ya pasó por el duelo), es lo que te toca hacer a tí (pensar sobre todo en tí y en tu hijo). Tiempo hay para quedar como amigos (o para volver), si gracias a vuestro hijo os vais a tener que ver sí o sí.

Ahora él tendrá tiempo para darse cuenta de verdad lo que está pasando, que debe mirar tu situación emocional de otra manera y respetar tus decisiones (igual que él ya tomó las suyas..). Y sin dramatizar, ya acordaréis con calma la situación de distanciase un poco durante un tiempo.


Bueno, me alegro de verte defendiendo tu persona, ante su indiferencia hacia tí. Ánimo Luna. Le has echado valor y serenidad al tema. Ahora le has obligado a que piense él un poco más en tí y en tu situación, y verá que también es lo mejor para su hijo.

Aissss pedrosua...
Gracias de corazón por todas tus palabras!!
Yo ya no sé como puedo levantarme...
Hoy vuelvo a estar mal. Después de todo ayer no nos dirigimos ni la palabra y estuvimos distantes y fríos ambos.
Esta situación me supera. Creo q estando así de distante y fría lo único q voy a conseguir es q se aleje más de mi. Que en si, e es lo q
Es lo que necesito. Pero así no voy a recuperarle...

Aix balanceada....
Me siento tan mal por estar así.
No puedo llevarme mal con él, me siento muy incómoda y el run run no me deja vivir.
Mi hijo no lo está llevando bien tampoco, él de vez en cuando se pone triste y me dice que papá ya no vive en esta casa. Esta mañana hacía unos pucheros que yo no puedo....

Por otro lado, tampoco me gusta ver al padre de mi hijo así, se está encerrando en él mismo, independientemente de que tenga una relación con otra persona, no habla con apenas nadie, ni con sus padres, que yo hablo casi a diario con ellos, ni con nadie...
No me siento nada bien de que él esté así, no puedo darle la espalda porque me siento aun peor. Y por mi hijo creo que tengo que hacerme fuerte y aunque a mi me duela, debemos llevar una relación en armonía.
Quiero que cuando estemos juntos, lo poco que sea, la situación sea cálida, yo me voy a sentir mejor conmigo misma y por mi pequeño. Aunque me duela el alma y esté rota por dentro no puedo permitirme estar mal con él....
Soy así de tonta. No pienso mencionarle nada de nosotros, eso ya no tiene retorno y lo sé. Mucho tendrían que cambiar las cosas, pero ya que no puede ser, habrá que llevarlo de la manera mejor posible.

Ai dios, estoy tan confundida..... Tengo tanto miedo.....
Quiero hacerlo bien, por el bien de todos y no sé ni que debo o no debo hacer.

Os agradezco tanto vuestras palabras, no os imagináis cuanto...

Gracias mil de nuevo!!!

Luna, esta mañana
mis comentarios fueron demasiado flojos con respecto a él. Y fue porque ví que EN REALIDAD TU ESE DÍA HAS CORTADO CON ÉL. Sé que ha sido muuy duro lo que has hecho, porque noto que sientes mucho por él todavía. Y es normal que después de ponerle los puntos sobre las ies.. ahora vuelvas a sentirte mal, porque la realidad de se vuelca sobre tí.

La realidad de que teneis la relación rota se ha hecho más patente Luna. Pero era necesario, creeme que si seguías así ibas a acabar mal psicológicamente. No es sano que él te diga que no siente nada por tí, que te diga que lo vuestro como pareja no tiene futuro, que sea frío contigo y te diga a las claras que quiere intentarlo con otra mujer (y que está con otra...). Ni lo podías superar así.. ni es sano, tú misma sabes que tu dolor iba a más.

Te dije que es egoista.. y pienso que hasta tal punto que sabía que te hacía daño y le daba igual. Él solo quería "mentirle" a vuestro hijo para que crea que seguís juntos (y eso tarde o temprano él se daría cuenta, y tampoco es bueno).

A él solo le importa el qué dirán, y que su hijo siga "bien", que todos crean que todo sigue igual, que crean que todo va bien, incluso QUE ÉL MISMO tenga esa tranquilidad de que él no tiene la culpa de nada (quiere hacerse creer a él mismo que aquí no pasa nada, por eso quiere que lo superes sin dejar de veros). Eso es falta de responsabilidad y madurez por su parte, él quería romper contigo sin que tú rompas con él, muy egoista e inmaduro. Quería que cuides del peque y tenerle bien para él sentirse bien, mientras luego se va con la otra. Para él todo bien pero para los demás que les den (que lo superen todo y que se las apañen a solas... como si con él no fuera la cosa).

Ahora, has hecho un acto que provoca dolor, porque has actuado coherentemente con la realidad, haciendo que ésta parezca más fuerte y dolorosa. Pero has hecho lo correcto, tu mente está más acorde con la realidad, y más capaz de superar sanamente todo esto.

Poco a poco Luna, quedan días malos, pero con el tiempo irá bajando la intensidad y la cadencia (cada vez más esporádicos los días malos). Como dice Balanceada, acordar los días de tener al niño..., y tú céntrate en el niño y en tí. "Olvídate" de él (que es lo que ha estado haciendo él contigo), y si siente algo por tí, lo notarás (porque ahora está empezando a ver las consecuencias de romper contigo). Como tú dices Luna, esto es serio, y no un juego como parecía que se lo estaba tomando él contigo. ASÍ NO PODÍAS SEGUIR...

Muchos ánimos !!

Aiii pedrosua
Si llego a leerte antes............
La he liado... El nudo q tenía no me dejaba ni vivir. No me nace el llevarme mal con él, el estar "enfadada" o indiferente con él....
Así q he llegado a casa y le he dicho si tenía un minuto..
Le he dicho q no quiero estar mal, q no lo siento así y q quiero q estemos lo mejor posible.
El me ha dicho q es lo q quiere, q entiende mi postura pero q está seguro q pronto estaré bien y pasaré página. .
Una vez más (sin rebajarme) le he dicho q esto era muy duro para mi, q se me escapaba de las manos y no sabía cómo debía actuar. Pero q lo único q quiero es q cuando nuestro hijo nos vea juntos exista una calidez en el ambiente.
No quiero q esto tenga repercusiones para él.
Claro está q me ha hablado muy bien, pausado y calmado pero recordándome q él está bien y q yo debo estarlo.... Que la situación entiende q es dura pero q se ha dado así.
En fin.... Q he tirado por la borda estos 2 días y he vuelto a escuchar de un modo u otro no q no quiero escuchar. Definitivamente él se ha marchado mejor así q he dado un paso atrás.
Soy un completo desastre... Ya no sé distinguir lo q está bien de lo q está mal.
Aixxx!!!!
Y ahora q hago yo????????????

No entiendo
muy bien tu mensaje, ¿de qué forma se ha marchado?, ¿has querido que vuelva a casa y él lo ha rechazado?, ¿entiendo que lo ha hecho porque es lo mejor para los dos.. o por orgullo?.

Todo esto lo digo porque me resultó rara su reacción aquel día. Me da la sensación de que él sigue sintiendo algo por tí, pero quiere "vengarse de tí..", no sé. Una pregunta; ¿estás 100% segura que tiene una relación con la otra?. Dices que la conoces, habla con ella (como amiga, porque te interesa y ella no tiene la culpa...).

NO ME HAGAS MUCHO CASO. No tengo datos suficientes para hacerme una idea. Pero es que no veo responsabilidad ni coherencia en él. Se supone que él esta con otra, Y ESTA ILUSIONADO y sobre todo MEJOR ANÍMICAMENTE, se supone que eres tú la que está peor..., la que siente todavía algo por él y no puede..., y él el que (DICE) que le gustaría sentir lo mismo por tí pero no puede... Bien, pero que sea consecuente con lo que dice y acepte tus decisiones (si es verdad que quiere que te recuperes...).

Es que primero le pides que os distancieis un tiempo (para tú curar mejor las heridas). Te dice que no (y pone "como excusa" al niño). Después... teneis la charla y os veis menos... pero él reticente a ello, en la charla (te dijo; "¿así es como lo vas a superar?")

o también dijo; "Él me dijo si quería que se alejara de mi vida para que yo pueda estar bien", que mal queda no?, él como siempre por encima, como superior a tí, te dijo que si querías que él se alejara de tu vida y no dijo por ejemplo; ¿quieres que NOS ALEJEMOS un poco un tiempo para que tú estés mejor, y luego amigos?. Fíjate en la diferencia.

Has dicho ahora; "Definitivamente él se ha marchado...", ¿lo dices tú (refiriéndote a la relación..), o que se marchó "enfadado" después de tú querer que vuelva a casa?. Si ahora él está enfadado y orgulloso... dice mucho de él y de que siente algo por tí (amor y ODIO), y que si sigues viéndole como pareja.. estáis destrozándoos el uno al otro (parece que él más a tí ahora) en una relación tóxcia (o mejor dicho.. ruptura tóxica).

Por eso no entiendo que él (que se supone no siente nada como pareja contigo...) siga comportándose así.

No hagas mucho caso a lo que digo Luna. Eres tú la que le conoce bien y sabes de estos 10 años. Solo con que sepas al 100% segura que está con la otra chica.. ya tira por tierra todo esto que te digo y sigue en la línea de distanciaros un tiempo para que tú empieces a verle de otra manera menos profunda (y si dentro de un tiempo os volveis a enamorar.. será de igual a igual, y sanamente, ¿entiendes?, ahora la cosa está imposible, mas que nada porque él está frio Y CON OTRA CHICA). Puedes si quieres intentar reconquistarle, pero no te lo aconsejo, él no deja la puerta abierta (de seguir como amigos), pero creo que ahora mismo solo piensa en él...

Recuerda, son consejos, tú tomas las decisiones, el otro día... por muchos consejos que te dimos... si no tenías las ganas no sería posible hacerlo, y tuviste ganas de distanciarte porque una parte de tí sabe que estás sufriendo más de la cuenta "por su culpa" (y la tuya), por veros demasiado a la semana y no entender que vais (sentimentalmente) por caminos separados.

Ya nos contarás, ánimos, de verdad Luna, muchos ánimos.

A lo que me refiero con la otra
es a; ¿sale con la otra y los amigos de la otra o salen él y la otra solos?, ¿van completamente en serio ellos dos?.

Y acláranos (y aclárate tú), si después de tú ahora querer que vuelva a casa, querer que la cosa siga como hace una semana... ¿se marchó definitivamente (como dices), enfadado y orgulloso.. o comprensivo y amable?. Por lo que dices... estuvo amable pero como dices que se fue definitivamente... y que la has liado.

Probablemente sea que tú no te haces a la idea de que ya no sois pareja. Por eso es bueno que os distancieis, para que tu mente se haga a la idea y empiece el duelo DE FORMA SANA, no viéndolo y que te diga; "hasta luego, me voy que he quedado con la otra", eso es malísimo, nunca lo superarías bien así, acabarías con la autoestima por los suelos.

Verás que las sospechas que yo tengo son casi infundadas, y que no tengo razón, pero te servirán para ver las cosas un poco más claras. Y si no... olvida todo lo que he dicho , faltaría más.

Ánimos.

Eso sí
EN CUALQUIER CASO, sigue en pié nuestro consejo de que os distancieis un tiempo. Que tiempo hay para volver. Y si él siente algo por tí, se dará cuenta mejor ahora (y no te hará ese daño restregándote que está con otra, o incluso se enfriará lo suyo con la otra, si toca...). ¿Entiendes?.

El tiempo lo dirá.

Resumiendo
Si él se ha marchado y te ha rechazado orgulloso tu petición de que vuelva a casa... siente algo por tí, pero no lo siente bien (no lo canaliza bien), te hará daño si vuelva a casa. Porque no te tiene en cuenta a tí, QUE NECESITAS DISTANCIA PARA OLVIDARLE Y SUPERARLO... O... VOLVER SENTIMENTALMENTE CON ÉL Y SER UNA PAREJA.

Si se fue comprensivo y amable... no se ha marchado definitivamente, ha entendido que con su companía no puedes superarlo, porque coincide que lo que quieres superar es la ruptura sentimental con él.

¿Entiendes?. No le has perdido para siempre (al menos como amigos). Él ya está con otra y te ha dicho que quiere intentarlo con ella... ¿Qué solución le das a esto, seguir viéndole y ver que sale de casa sabiendo a qué va?.

No, lo mejor para tí, es que os distancieis Luna. Que luego él termina con la otra.. y pasa un tiempito y empezais a salir... bien, pero ahora (con una tercera persona en medio, según él), su presencia a tu lado es negativa (a veces a corto plazo, cuando le ves irse con la otra o irse con tu hijo..., y a medio y largo plazo no te deja que tus sentimientos sean acordes con la realidad... no te deja superarlo). Porque la realidad ahora es que ESTÁ FRIO, ESTÁ EN RELACIÓN SENTIMENTAL CON OTRA MUJER.

Él mismo tendría que darse cuenta de esto, y no querer que "lo superes" como amigos de esa manera tan "esquizofrénica", mientras él sale con otra y quiere seguir a tu lado en casa..., en el sofá..., etc,.

Si ya se ha dado cuenta (parece según tu último mensaje), no se va definitivamente, como relación.. sí, es un gran punto y final, pero después de una frase que acaba en punto, puede haber más frases (con él o sin él). Y ÉL YA PUSO PUNTO Y FINAL EN VUESTRA RELACIÓN, ya te ha dicho que no siente nada por tí como pareja, está con otra, y está frio.

Sí él ya se ha dado cuenta de esto, por fín !!!, ya le vale lo que quería hacer contigo, que lo superes mientras le ves, y ves cómo él se va con otra. Si "no se ha dado cuenta", entonces es que es rencoroso (por lo que sea, puede ser solo por él haberlo pasado mal en el duelo y no ser maduro y quiere verte mal). Es poco probable.., pero he pensado en eso por sus contradicciones. Si ya se ha dado cuenta que es mejor que os distancieis..., y lo acepta bien... entonces estoy completamente equivocado con él.

Es duro Luna, pero es mejor que os distancieis, él ya cortó contigo hace tiempo, y tú el otro día has hecho lo mismo (y has hecho bien, si quieres empezar a superarlo).

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Hola pedrosua
Pues estoy hecha un caso.... Y cada vez q leo tus comentarios, de verdad que me haces recapacitar de una manera espectacular. Pero luego pongo los pies en el suelo por las mañanas y otra vez empieza la película...

Al comentario de "se ha marchado definitivamente mejor" me refería a que se había ido ese día bien, porque una vez más me sentí por debajo de él....

Hoy he vuelto a casa, sin ánimos de nada pero otro día más sentado en el sofá... Yo me he limitado a recoger cosas de casa pero al ver que pasaba un rato pues le he preguntado si no se marchaba... Así q me comenta, me estás echando? A lo q le he respuesto que no lograba entender cómo él se sentía cómodo. "Llevo 10 años aquí, porque no me voy a sentir cómodo". Ya me he enfadado y le he pedido x favor q se fuera.
Ya empezó todo de nuevo... Reproches, recuerdos de discusiones durante este año y medio, esta casa también es mia y no tengo xq irme, estás haciendo q todo el mundo piense q me he marchado x otra cuando hace un año y medio q esto está roto (yo jamás he dicho tal cosa, es cierto q se rompió hace tiempo, solamente le digo q se ha ido cuando a él le ha convenido, acaso no pudiste irte antes si se supone q tan mal estabas?)..... Así q me he molestado y claro está le he dicho q me parecía un egoísta, q no le conocía con tal forma de actuar. Lo cierto es q he perdido las formas y se ha limitado a poner su cara delante de la mía y me ha gritado... No te quieroooooo!!!!!
Me he derrumbado, me ha derrotado... Cómo es posible tanto reproche, tanta frialdad y tan poca comprensión.... Yo le entiendo a él y x eso no le he pedido q se quede ni q me quiera en ningún momento, ni q no esté con nadie.
Me he roto y por poco me muero del dolor, el ha bajado el tono y ya pues me hablaba mejor para q me tranquilizara. Me ha recordado muchas de nuestras peleas, me ha recordado lo q sentía yo hace apenas un mes... No entiende que mis sentimientos hayan podido cambiar de este modo, de echo tampoco quiere entenderlo.
Lo de esa chica es al 100% seguro, me lo ha confirmado de más de una manera. El no queda con ella con el grupo de amigos ni mucho menos, de echo hay mucha gente de nuestro entorno q no sabe nada. Solamente yo y varios amigos. El me reprocha q la gente q lo sabe reafirma q me ha dejado por otra y q no es así, lo cierto es q no es así y yo lo sé, solamente que le ha venido todo rodado y que le vamos a hacer... Aun así creo q debería entender mi dolor.

Si el caso es q ya me hago pesada con el tema pero estoy muy muy perdida, yo no me quiero meter en sus decisiones y quiero dejarle el camino libre, por más q me duela no soy nadie para retener a nadie.
Pero él no entiende q yo quiera eliminarlo de mi vida de una vez, no puedo estar viéndole una hora por casa ay q luego se marche sabiendo que le esperan. Es inhumano y lo único q conseguimos es todo esto. Pero cómo es su casa también pues tengo q aguantarme...
Yo ya no sé que hacer.... Estoy al límite y cómo siga así pues muy mal...

Yo sé
Que él tiene clarísimos sus senfimientos y tal y cómo le veo estoy más q segura q ha dejado de sentir por mi, este año y medio nos ha desgastado mucho a ambos. Sé que ya no me quiere y ya me lo ha demostrado con más de uno de sus comentarios.
Se queda en casa porque quiere estar más con su hijo (y lo puedo entender) En ese aspecto ambos se tienen pasión mutua.
Pero entonces, en q lugar quedo yo??? Yo creo q ya le importo tan poco q le da igual como me sienta, sinceramente otra cosa no puedo interpretar.

Mínima palabra fuera de lugar dicha por mi (aunq sea con buen tono) y ya tenemos la contestación...

Y no le hables de formalizar todo esto mediante un abogado por el bien de todos porque se pone como las motos....

Esto es como una serie en la q me siento protagonista. Ya no puedo más con mi alma..

Ay luna
que vida esta. Pero no se había ido a una habitación?. La casa supongo que estará casi pagada, si estais de alguiler... ya sabes.

Eso que comentas de un abogado, es precísamente lo que yo iba a opinar. Se ponga como se ponga. Aunque mejor antes hablarlo más veces para que entre en razón. Y aquí apelo a lo que te dijo Balanceada; busca alguien de confianza que hable con él (trae de vez en cuando a casa a tu hermano, por ejemplo).

No es imprescindible que se vaya para que lo superes... pero sería lo ideal. Ahora por lo menos estáis distantes aunque estéis un par de horas bajo el mismo techo.

Lo que sí es muy importante que penseis (los dos) es que así no podeis seguir toda la vida, separados y fríos... y a la vez conviviendo en el mismo techo. Ya sé que la economía es la economía, pero si hay que vender la casa y repartir...

Lo bueno es que si él empieza a ir más en serio con la otra, se irá. Lo malo es que para que eso pase pueden tardar 2 años.

Así no podeis seguir mucho tiempo (viviendo en la misma casa), claro por eso quiere que tú lo superes, para que no sea tan incómodo, para estar como amigos y no como "desconocidos". No seríais los primeros en hacer eso (de hecho ya llevabais año y medio así), pero yo no valdría, y no lo veo sano.

Tú ponte que conoces a otro chico (sería incluso recomendable para tí), y se entera que vives con tu ex.. o la otra (la que está con él), tarde o temprano (cuando sienta más por él..) querrá que él se vaya de esa casa, no?. Si él no entiende eso... le costará rehacer su vida, OS COSTARÁ rehacer vuestras vidas (porque poca gente va a aceptar que su novi@ siga conviviendo con su ex).

Esto se lo puedes comentar, sin agobiarle... y que se dé cuenta de que si tanto le preocupa el qué dirán... cuanto más tarde en buscarse otro techo.. peor quedará, porque más tiempo llevará con la otra, más gente lo sabrá, y quedará como lo que no quiere quedar.. como que estuvo contigo y a la vez con la otra. Y que la causa de vuestra ruptura fue la otra. En fín, que se deje de chorradas del qué dirán y piense en que así no podeis seguir en la misma casa, la solución no es quedar como amigos y vivir toda la vida así. Hablarlo con madurez, el niño si hace falta se le explica bien y se le lleva a un profesional, el niño lo va a entender (peor es este modelo de covivencia que le estáis dando...).

Vas por el buen camino, muchos ánimos, busca más companía de tus FAMILIARES y amigos. Cuando llegues del curro... (si no es muy tarde y podeis) os vais tú y tu hijo algún día que otro una horita o más a casa de la yaya (si no vive lejos). Que se quede él solo también en la casa... y reflexione.

Un abrazo y mucho ánimo.

Que se dé cuenta
de que conviviendo fríos (y discutiendo de vez en cuando), y aunque nunca discutais.. él niño lo nota, no ve amor entre vosotros. Eso es peor que no vero juntos.

Él que quiere; ¿seguir así toda la vida? , ¿aparentar contigo y seguir con la otra?. Menudo tipo, parece que quiere mantener su reputación como buen hombre.. y lo que está haciendo es demostrar que es poco hombre. Un jeta o un inmaduro (o las dos cosas). Perdón si te ofende, pero es que no termino de verle responsable y coherente.

Si tanto le importa la gente, ¿qué plan tiene?, ¿tener una relación con la otra a escondidas toda la vida?. ¿Hacerlo a la luz y seguir en tu casa toda la vida?. ¿Tiene plan de irse solo si la cosa va bien con la otra?, ¿y si no va bien seguir amargados en casa tú y él?, ¿o volver contigo si fracasa con la otra?, que no me extrañaría...

Bueno, no te lio más, TÚ TIRA PA LANTE, ya veo que sabes aguantar los días malos, procura no discutir y no añadirle más (aunque hoy FUE CULPA SUYA). Seguro que tus sentimientos afloraran más días y lo pasarás... MIRA HACIA ADELANTE. Yo nunca he tenido que romper con una mujer teniendo un hijo en común, y teniendo que verla todos los días, te admiro, de verdad, tienes coraje. Solo decirte (aunque ya lo sabes) que este dolor no va a durar toda la vida. Mientras tanto... no te olvides de darte buenos momentos a tí y a tu hijo, para cambiar de aires.

A él no le puedes obligar a irse de la casa, pero él tampoco te puede obligar a quedarte, y tú tienes derecho a salir con tu hijo a ver a la yaya (por ejemplo). No lo hagas todos los días para no forzar la situación, pero sí para desconcertarle, que no esté tan a gusto en casa, que haya días que quiera ver al niño y se encuentre que os vais tú y él.. (la misma moneda, hay gente que si no es así no se enteran de lo que están haciendo). Pero no lo hagas para joderle, sino porque tú y tu hijo teneis derecho a salir juntos. Y si él te dice que no te quiere... tienes derecho a no querer salir con él (osea, tienes derecho a salir con tu hijo sin la obligación de que esté él).

Creo que...
Me explico fatal!!!
Él si se ha marchado de casa, a una habitación de alquiler, el caso es q yo llego del trabajo sobre las 19h y cada vez q llego el está aquí, sube a duchar al peque (hasta ahí bien) pero cada día se queda hasta la hora qie a el le bien bien, a veces 19.30, a veces 20.00, pues depende... Es eso lo q a mi me mata. Yo no tengo unas llaves del piso dónde está y cuando llega él me voy cada día a pasar un rato con mi hijo en su sofá!!!

Por esa regla de 3, esta casa es tan suya como mía pero entonces la habitación dnd está también es de los 2. No sé si me explico bien...

Lo cierto es a estoy empezando a no querer nada absolutamente de él. Quiero desvincularme totalmente, porque este dolor me mata y pienso q si el problema va a ser este, el lunes mismo pongo el piso a la venta.
Tendré que empezar a mover ficha porque sino no podrè pasar página en la vida. Y a él le ha resultado fácil así q contra menos comparta con él, menos discusiones habrá y menos explicaciones de todo tendremos q darnos.

Siento explicarme a veces tan mal.....

Si esq...
No sé ya que pensar ni q decir para llevar bien la situación, solo quisiera no verle más y eso es imposible pero ahora mismo y aunque me cause nostalgia, creo q sería lo mejor, pero además lo mejor para los 2.
No creo q sea sano tampoco para él y la chica q está conociendo esta situación. Si esq además, le estoy facilitando el camino...

Al final si que me vuelvo medio loca!!

La situación de ayer fue muy complicada y muy dolorosa, no puedo consentir venirme abajo de esa manera y mucho menos sabiendo q él está bien y tan fuerte.
Aun así, sintiendo esta opresión q no me deja apenas respirar, yo creo q ya no volvería con él, el dolor es demasiado intenso y mucho tendrían q cambiar las cosas. Solo quiero y debo quitarme este sentimiento, si esq me doy de tortas porque después de todo, no entiendo cómo puedo seguir queriéndole.
Que desespero....

Hola
Claro, yo también entedí hasta ayer que él se había ido de casa pero que aparecía cuando le daba la gana. Pero como dijiste de que se fuera de casa y él dijo que también era suya y que estaba cómodo porque lleva allí 10 años... pensé que es que había vuelto a instalarse. Y era que en la discusión le dijiste que se fuera físicamente de casa (en ese momento), ya ya, no problem, faxllo mio.

Volvemos a lo de antes, sigue siendo un martirio llegar a casa y encontrarte con tu ex. Tú necesitas hacer tu vida, por eso reitero que de vez en cuando le avises por la mañana y le digas que hoy no venga, que os vais tú y tu hijo a casa de la yaya (o donde sea). Si él no te tiene en cuenta y no te deja hacer tu espacio para superarlo... haz tu espacio de otras formas (fuera de la casa). Él puede (mientras que no lo diga un juez) ir a casa a ver a su hijo (y a tocarte los ovarios..., porque lo suyo es que llegue, lo recoja y se vayan al parque, o que se quede pero cuando tú llegues... se marche, aunque no sea por tí.. al menos por educación, no se).

Y el abogado, sí, pero como último recurso que están muy caros. Siempre me ha parecido una estupidez tener que pagar por algo que lo podéis acordar mutuamente. Os beneficia a los dos. Pero si no entra en razón... qué remedio que ir a juicio.

Lo dicho, ánimo Luna, evita en lo posible tener que verle, tienes derecho a salir con tu hijo en tu horario libre (que coincide con el suyo.., vale, así se da cuenta que hay que hablarlo y acordarlo). Pero sin hacerlo todos los días (él también tiene derecho a verle) y de momento no cambies la cerradura, porque forzarás la situación (los abogados como último recurso, si dentro de un mes o más.. no conseguís normalizar los turnos y que respete tu vida, que por el momento necesitas cuanto más tiempo sin verle a él... mejor). Mira hacia adelante y pasa de recordar la etapa pasada, ahora toca comenzar una nueva, y quizás más adelante quedéis como amigos, pero ahora no puedes, necesitas olvidarle un poco (ya tú lo sabes). Ánimos.

Ah
y coincido totalmente con tu último mensaje. Excepto que te vuelvas loca y desesperes... (ya sabes, )

Vamos a ver...
Cómo van sucediendo las cosas....
Lo último q deseo es terminar mal con él, el único perjudicado a la larga sería mi hijo. (Total, él está rehaciendo su vida y yo espero algún día estar bien y verle cómo lo que es, el padre de mi hijo y nada más)

Respecto al tema abogado, pues tampoco es algo a lo que quiero llegar, pero si q pienso q cuando hay terceras personas de por medio hay a tener cuidado, no sé realmente en que medida pudiera luego afectarle la opinión de la otra persona, y a veces, y después de conocer muchos casos tal vez es mejor establecer un convenio regulador de visitas y al menos tener claro un poco todo. Siempre desde las buenas intenciones.

Por mi parte, reconozco q estoy un poco "bipolar" tengo cambios de humor e imagino q es algo normal, estoy demasiado sensible y la revolución de sentimientos que tengo es tan extremadamente exagerada que me genera estados de ánimo diversos.

Este dolor es muy intenso y el miedo q me da es q dure mucho tiempo, miro al mañana y tengo miedo de todo lo q viene, gracias a dios tengo apoyo incondicional por parte de muchas personas, pero aun así, siento un vacío tan profundo... No me imagino un futuro sin él, no me veo rehaciendo mi vida con alguien q no sea él, no soy capaz de coordinar todo esto q está pasando y se me hace cuesta arriba cada día q pasa, más.

Quisiera volver 2 meses atrás para poder sentir lo mismo q sentía, q creí a era NADA y resulta q a lo mejor todo este tiempo lo he querido más q a mi vida y no lo sabía. He llegado tan tarde....

Yo no sé si alguna vez él volverá o si volviera yo ya no podría estar con él o si nunca volverá o si es lo mejor o si no...
Lo q si sé es q esto es una gran experiencia para mi y me está enseñando a crear el camino correcto a seguir, a saber enfocar mejor las cosas y a cambiar esos pequeños detalles o rutinas q me van a hacer la vida más fácil.

No puedo engañarme, desearía q él volviera, se arrepintiera y nos pudiéramos dar la oportunidad q no nos hemos dado y eso me entristece profundamente pero cada uno es libre de sus sentimientos así q seguiré mi camino y el destino me dirá q debo hacer.

Os iré contando...
Gracias mil de nuevo por todo!!!! Es increíble ver cómo me habéis apoyado y ayudado incondicionalmente..
GRACIAS

Muchas gracias
Os iré contando... A ver si llega el día q mi corazón esté curado y pueda decir q nuevamente soy feliz.

Hoy por hoy sigo triste y con la mínima esperanza...

Gracias de verdad

Después de este tiempo...
Vuelvo a recaer!!!
Debo deciros que lo he pasado mal, todo ha sido tan rápido....
Retomé la conversación con el chico al que conocí y ha sido maravilloso, es una excelente persona, un hombre ideal, con valores y sobretodo humilde y bondadoso pero siento que no puedo, todo se me viene abajo de nuevo. Me he visto obligada a frenar la situación debido a que veo todo mi mundo como si hubiera prisa por todo y me siento fatal.
El padre de mi hijo ya hace unas semanas que vive con su nueva pareja. Al ser así me ha pedido la custodia compartida y es aquí cuando de nuevo me caigo.
Entiendo perfectamente, pues es su padre y tiene tanto derecho como yo así q porsupuesto le he dicho que si. Pero mi vida se me va. Estoy alegre y bien para el resto del mundo e intento que estos bajones me pillen sola y no hacer sufrir a nadie. Mi familia y amigos están ahí a tope y se q están mucho mejor viendome bien.
Lo siento, de nuevo por aquí a desahogarme!!!
Gracias por todo

Te entiendo
Caí por el foro por casualidad, y no he podido evitar leer todo el hilo.

Hace meses me separé de mi marido, con el que mantenía una relación desde hacía 11 años y fruto de ella una niña de 2.

Se como se pasa durante ese duelo, se que antes de llegar a el se está en un limbo que en tu caso y bajo mi punto de vista fue muy largo porque no pusisteis límites que os mantuvieran a cada uno en su lugar, y también se que en ese limbo sientes que tu corazón no te pertenece y que lo estrujan sin querer pero sin compasión una y otra vez.

No se que habrá pasado estos meses ni como está exactamente ahora la situación (en cuanto a temas legales, visitas del niño, piso, etc...) pero creeme cuando te digo que ese paso que el ha dado de querer legalizar el tema, de pedir una custodia compartida te vendrá bien, es mas doloroso, pero mas rápido y te hará encontrar tu camino antes.

Con respecto al otro chico... Creo que te cobijaste en el para sentir menos dolor, que querías quererle y sentir, que tu cabeza quería cosas pero que tu corazón no estaba preparado para sentirlas.

Yo aun no estoy curada, sigo teniendo días malos, pero son menos, y no duele tan fuerte, aunque cuando duele sienta a veces que me ahogo. Leerte me ha hecho recordar lo lejos que están esos días en los que no era capaz de levantarme, en los que me sentía muerta por dentro y ni mirar a mi bebé me hacía tomar aire. Nada valía, pero pese a todo me esforzaba. En mi caso, yo si puse límites, abogado (el mismo) desde el día uno, todo de mutuo acuerdo, pero separar todo lo que nos unía y poner tiempos a lo único que no podíamos renunciar ninguno de los dos (nuestra hija), ese tiempo por supuesto separados, al principio las recogidas con gente presente a veces ni si quiera estaba yo y cuando estaba me tenía que sentir lo suficientmente fuerte como para verle, para mantener un ambiente agradable para mi hija.

A ti eso te daba mucho miedo, miedo por el peque, porque sintiera el calor del hogar que ya no exisitía, pues en mi opinión es mejor el calor que por separado podáis darle aunque juntos no podáis ni miraros. Por supuesto que no es lo ideal, pero tampoco es eterno, la situación con el tiempo se normaliza, y sin forzar nada podrás saludar a su padre, y de forma natural preguntar por el día de tu hijo. Y ese calor solo se lo podrás dar si te encuentras bien.

Si necesitas opinión, apoyo, o desahogo, estaré por aquí,

Un abrazo fuerte y muchísimo ánimo

Hola, Luna 801

Cuando una persona se separa de otra y toma distancia, deja de sentir su influencia, entonces conoce realmente lo que siente por su pareja y en este caso él sintió que ya no quería esforzarse en trabajar esa relación, hizo su balance y prefirió hacer una nueva vida y está en su derecho. De la misma manera tú pasarás tu duelo y empezarás tu nueva vida y entonces el padre de tu hijo ya habrá hecho en ti su trabajo, es decir, ya te ha dado todo lo que tenía que darte y ya te ha enseñado todo lo que tenía que enseñarte, así que no debes agobiarte por el fin de tu historia, en el fondo no es un fin, sino el comienzo de otra forma de vivir y aprender. No te sientes triste por eso.. al final de tu túnel hay una luz ilusionante. 

Valiente
Triste tu historia, pero se ve que tu eres la que amo en esta relacion y acuerdate de mi....te olvidara, gracias a Dios tienes hombres interesados por ti,prueba con alguno de ellos sin comprometerte demasiado aunque sea que te sirvan de distraccion mientras superas la separacion. SUERTE.

Tenía una amiga en tu misma situación
Hola Luna!! Ya ha pasado algún tiempo y no se con estarás aunque espero que ya lo lleves algo mejor.
Sólo quería decirte que eres muy valiente y una chica muy fuerte y que ningún hombre puede ser capaz de destruirte .
Por otro lado contarte la experiencia de una amiga mía por si puede ayudarte. Nunca se sabe...
Mira, hace algún tiempo conoció a un hombre. No sabe como ni porqué pero a los cuatro días ya no podía nsacarlo de la cabeza. La verdad es que era un hombre que hablaba muy bien, era bastante guapo, y tenía esa chispa que sólo unas muy pocas personas tienen.
Ella nos andaba un poco triste porque pensó que estaba con una compañera de trabajo pero un día el se le declaró.!! Hasta ahí muy bien, pero de ahí en adelante sólo pasó un calvario y un sufrimiento eterno. Y es que el en realidad no estaba con su compañera pero si estaba enamorado de ella y a medida que iba tonteando con ella e intentando conquistarla mi amiga sufría más y más hasta que un día dijo basta!!
De ahí en adelante al principio fui muy muy duro. Se pasaba días y días sin dormir y no hacía otra cosa que llorar...incluso se le planteó un problema y se fue dejando casi 60 un de distancia. Quería olvidar...
Después de un tiempo el la llamó y hablaron un par de veces. En una ocasión su hijo tuvo un problema con una chica y le pidió ayuda a él. Que hablará con la madre.Sólo eso. El le dijo que no, y no sólo eso, sino que se regodeo y le estaba encantando darle esa respuesta y aumentar su ego. A partir de ese día mi amiga ya no lo volvió a ver igual ( eres madre, no hay hombre en el mundo entero que pase por encima de un hijo verdad??) Y después hablaron otra vez. El le dijo q si no lo iba a bloquear en el teléfono y tal y ella le contestó que no. Que ella ya no iba bloquearlo nunca más por lo que el tuviese escrito en el estado del watsap porque eso a ella ya no le importaba. Ya no eran pareja, ahora sólo eran amigos y por lo tanto podía escribir lo que quisiera....
Ya no le dio ni contestación. Supongo que volvía buscando cama y al no encontrarla débil y vulnerable volvió por dónde había venido... No sabe...ni sabe ni le importa...Ella intentó hablar con el otras dos veces ( la debilidad está ahí y mientras hay sentimientos estas cosas pasan) pero el ni le devolvió las llamadas, lo que a ella no ha hecho otra cosa que fortalecerla mas. Un tiempo despues encontro un comentario de el en un foro diciendo lo que realmente el pensaba de ella...Una vez mas ella f laqueo pero nuevamente volvió a ponerse en pie!!
Mi amiga está ahora más fuerte que nunca y supongo que eso también te pasará a ti, aunque eso si, con tiempo. Ten paciencia contigo misma e intenta mirar las cosas objetivamente y con perspectiva. Piensa que cuando hay mucho daño de por medio una relación ya no va a poder salir adelante porque por cualquier discusión los reproches saltarán y para que seguir con tanto daño?? Empieza una vida nueva y quierete mucho a ti misma, verás como todo irá mejorando poco a poco. Y Un abrazo y un beso muy fuertes!!!