Odio a mí padre

Hola, me llamo Elena y quiero contarles mi problema porque yo ya no puedo más y no se qué hacer. En mi familia somos mi madre, mi padre, mi hermano mayor y yo. Desde muy pequeña siempre he sido la princesa de papá y recuerdo que siempre mi padre alardeaba de mí delante de la gente como un trofeo (en mi familia todos son con pelo oscuro y ojos oscuros y yo salí rubia y ojos azul, supongo que por eso me "exivia" pero aunque en la calle ma tratase como reina, en casa era todo muy diferente. Mi madre siempre trabajaba mucho y llegaba muy tarde a casa, es por ello que pocas veces la veía. Siempre saque buenas notas pero a veces necesitaba ayuda a los deberes y mi padre nunca, nunca, quiso ayudarme, aunque en ese momento no hiciese nada (prefería ignorarme), sin embargo aunque mi madre llegase a casa a las 10 de la noche, siempre me ayudaba en todo lo posible. Cuando me hice más mayor seguía mi padre con estas costumbres, en casa te ignoro, pero en la calle de trofeo y me empecé a cansar de este tipo de actitud, por no hablar de que siempre intenté que me viese, es decir, sacaba sobresalientes o intentaba destacar en baile y él nunca me dijo un si quiera: felicidades, creo que nunca lo vi alegrarse por mis logros. Ni si quiera cuando gane un concurso de baile desde bien joven (ahí deje de intentar que me mirase). Cuando ya empecé la E.S.O. mi relación con él empeoró, ya que me empecé a dar cuenta que la relación con mi madre era horrible, la trataba más como chacha que como su mujer. Vuelvo a recordar, mi madre trabaja muchas horas y el muchos días tiene descanso, más no decir que tiene media jornada, sin embargo, a el nunca le he visto coger una escoba y eso me empezó a molestar y más después de informarme sobre el feminismo. Al cabo de más años que pasaba, él empezó a tratarme igual que a mi madre (una hija feminista y el tratándome como un machista de mucho cuidado) ya no solo era el mandarme limpiar la casa y cocinar, ya eran comentarios a cerca de mi vestimenta (aún así yo seguía siendo pequeña y era obediente). En cuanto llegue a tercero de la E.S.O. me empezaron a hacer bullying, ciberbullying, tenía una relación tóxica y abusiva... Todo un infierno. Entonces yo empecé a decaer, empecé a sacar muy malas notas (lo que nunca), me empecé a separar de toda mi familia (cuando tenía muy buena relación con todos, sobre todo con mi madre), empecé a dejar de comer, deje de ir a clase, empecé con las drogas y el alcohol y ahí empezó mi mal comportamiento (me arrepiento). Mi madre intentaba ayudarme, sin embargo, mi padre intento por todos los medios echarme de casa ya que no me quería allí. Mis padres empezaron a discutir muchísimo por mí y mi madre intentaba siempre comprenderme, intentaba hablar conmigo, sin embargo mi padre empezó a convencer a mi madre de que ya que no ayudaba y estaba de esa forma, que me buscase la vida yo sola (tenía 16). Cuando les conté que es lo que me pasaba, mi padre dijo: seguro que te lo has inventado, mientras yo estaba con un ataque de ansiedad. Me intenté suicidar y fallé y entonces desde aquello cambié y al año siguiente me mudé bien lejos para estudiar. Al volver a casa después de 3 años (tengo 19) mi vida a su lado es horrible, no quiero ni que me toque. Solo sabe criticarme. Sin embargo, antes era una niña y me lo callaba, pero después de todo lo que he vivido he sabido no callarme ni una. Entonces él intenta siempre controlar como visto, como me maquillo, como me dejó incluso el pelo... Siempre le contesto y al final acabamos discutiendo (es mi cuerpo y decido yo). Creo que él sabe que ahora no me puede controlar y eso le frusta y hace que mi vida en casa de nuevo sea un horror, porque solo sabemos discutir. A veces incluso sueño con que muere y cuando me levanto no estoy ni un poco triste. Siempre me réplica que no hago nada (trabajo, estudio y ayudo en casa), entonces aunque sé que no tiene razón hay veces que de verdad me hace sentir como una mierda de persona (siempre hace eso). Solo sabe criticar a las personas, nunca mira lo que hacen por él. No sé qué hacer, estoy planteándome irme a vivir con mis abuelos hasta que tenga un dinero ahorrado y pueda vivir sola, sin embargo, no quiero dejar solos a mí hermano y mi madre (ellos también están hartos de él, sin embargo nunca le dicen nada porque a veces se pone violento). De verdad, quiero irme de esta casa, pero no gano lo suficiente como para vivir sola, pero como siga en esta casa, al final mis ganas de suicidarme van a volver y lo sé porque hoy he vuelto a pensarlo, en lo bonito que sería no estar viva (después de una charla de mi padre diciendo lo jodidamente mierda que soy). Sé que es violencia psicológica (pase por ello bien joven) sin embargo mi madre siempre le protege y dice que no le diga nada, pero como no le voy a decir nada? Y mi hermano me protege y está conmigo, sin embargo él muchas veces no sabe que decirle, supongo que por miedo, yo soy la única que le contesta y mis abuelos por parte de madre, porque también le odian. Incluso la hermana de mi padre le tiene asco! No es sólo cosa mía, es una persona odiosa y despreciable.