Para aquellas que somos madrastras

Similar
vivo algo similar y no se que hacer el hijo de mi esposo viene a vivirse con nosotros y no creo estar segura de querer cambiar mi vida por un niño que no es mio

Vaya tres
La verda tu situacion me parece super dificil pensaba q al tu tb tener hijos a parte todo seria mas facil pero ya veo que no. X lo q me cuentas el esta siendo bastante egoista

Yo tp tenia pensamiento de cambiarla
Pero cuando te das cuenta dejais de ser tu y el para ser el y su hijo y luego tu la vida te cambia y la unica q tiene q adaptarse eres tu y te sere sincera a no ser q el sea una pareja increiblemente atenta y cariñosa cntigo nunca merecera sufiientemente la pena. Siempre sera mas lo q pierdes q lo q ganas.

¿alguna ha conseguido superar sus sentimeintos de rechazo defnitivamente?
Muchas gracias por abrir este espacio. Yo también me he sentido como vosotras: enamorada hasta los huesos de un hombre y enfrentada a la decisión de aceptar también a su hijo en mi vida o alejarme de los dos.

Decidí aceptarlos juntos en mi vida porque él y yo realmente tenemos una muy buena relación, pero ha sido muy duro. Como dices, se pasa por muchas fases, y el rechazo que llegado a sentir hacia el niño me ha hecho sufrir. También me he sentido muy sola, aunque mi pareja me ha apoyado mucho, siempre tengo la sesnación de que sólo otra madrastra puede entender lo que siento. Ahora, tras un año y medio de convivencia en régimes de custodia compartida, la situación es algo mejor.

Mi situación es parecida a la tuya, conocí al niño cuando era muy pequeño, acababa de cumplir 4 años. Lo malo es que los niños a esta edad requieren mucha atención, pero lo bueno es que es fácil establecer lazos emocionales con ellos, y no tienen prejuicios contra la figura de la madrastra. En general lo que quieren es sentirse atendidos, cuidados y queridos.

A estas alturas el niño y yo tenemos una relación sólida, aunque lo cierto es que él me acepta más a mi que yo a él, porque para mí ha sido muy difícil renunciar a mi tiempo, mi estilo de vida, y sobretodo a la ilusión que tenía de descubrir junto a mi pareja lo que era ser padres. De todas formas ante él siempre me he mostrado atenta y cariñosa y eso ha sido muy bueno para nuestra relación. Ahora confía en mí, reconoce mi autoridad en casa, y me siento querida, lo cual es muy importante. Y sobretodo, esto ha hecho posible continuar mi relación con su padre, que aunque hemos pasado por momentos difíciles, siento que es muy sólida.

Ahora lo que deseo es conseguir superar mis reservas, que a veces todvía me deprimen.

¿Alguna ha pasado por sentimientos de rechazo hacia su hijastro y ha conseguido superarlos definitivamente? Por favor, me gustaría mucho conocer vuestras experiencias.

http://www.sermadrastra.com

Hola nausicaa549
Yo sinceramente aun no lo he superado. Tengo dias que no me molesta en absoluto y dias que me pongo a llorar pensando dnde me he metido. Creo que puede llegar un momento en el que aprendas a vivir totalmente cn eso pero en el fondo al menos a mi lo q me persigue es ese sentimiento de dar mas de lo q recibo, de haber cedido en todo, de haber sacrificado demasiadas cosas por esta relacion y a la vez parte de mi de lo que soy yo y lo que queria que fuese mi vida.
En mis planes no entraba tener en casa a un hijo de otra chica, la idea que nos hacemos desde pekeñas es esa magia de descubrir juntos como es la paternidad y la de tener una familia normal. Esto es dificil de aceptar y no es solo esto es tb aceptar que siempre seras la segunda, que en muxos momentos te sentiras sola, que tendras que aguantar a la ex toda la vida...muchas cosas que te aran continuamente poner en una balanza a el y a todos los dolores que te causa su paternidad. En mi caso lo q yo kiero es tener mi propio hijo y el x lo pronto se niega dice q es una experiencia dura y q no kiere pasar x ahora otra vez x eso, a mi me parece muy egoista x su parte y lo que decia mas arriba no puedo evitar poner en una balanza a un hombre con el q te tengo buena relacion y le quiero pero es suficiente? Suficiente como para renunciar a la vida que realmente quieres? Suficiente para renunciar al sueño de ser madre? Estoy perdiendo el tiempo? Deveria dejarle y intentar cumplir mis propios sueños?

Yo soy madrastra! jajajaja
Bueno chicas, aunque este hilo este abierto desde hace muchos meses, pongo mi historia..
He tenido 3 relaciones de 3 años, 1 año y medio y la ultima de 1 año..
Hace 8 meses, (super poco tiempo como vereis) conoci al amor de mi vida, era y es perfecto, pero traia un detalle.. Dos hijos, una de 6 años y un bebe de 14 meses.. nos conocimos y enseguida me dejó las cosas claras. Yo era perfecta para él, pero si sus hijos eran inconveniente, tan amigos. Al principio, choca un poco, pero me atraia mucho la seguridad que tenia en que me iban a enamorar entre los tres. He tenido la GRAN suerte de topar con dos niños sin cariño de madre (su madre ahora los ve, pero los abandonó despues de la ruptura), pues a los dos dias de conocernos me presentó al peque y claro, tan pequeño, pues encantado el y yo, y a la semana ya conoci a la nena y al principio como es normal retraida.. su padre le decia, 'juega con ella' y venia y se sentaba encima mia, el primer dia que me conoció. Ahora despues de 8 meses, vivimos juntos los 4 desde hace 5, nos casamos en septiembre y estamos esperando el tercero. Y digo el tercero porque para mi los tres son mios, ahora tienen 7 años y 20 meses y se mueren por llamarme mama, lo quieren todo conmigo, se pelean con su padre por sentarse a mi lado, y tienen celos, la nena adora a su padre, pero unos dias lo rechaza a el para estar conmigo y otros me echa a mi a un lado para estar con su papa, tiene 7 años y yo no me molesto. Con la convivencia, esta claro que nunca es facil, pero yo tengo el 100% de apoyo de mi pareja, el pequeño me hace a mi mas caso que a el jajaja con la mayor aun me cuesta un poco reñirla, pero si yo digo X, saben que es X, y si no, la coge su padre y se lo explica claramente.. Yo pienso que si das el paso de estar con alguien con hijos de una antigua relacion asumes que tienes que hacerte cargo, y tienes que estar preparada para vivir juntos, para criar niños, cambiar pañales, y todo lo que venga. Hay momentos dificiles, aunque yo jamas he tenido que escuchar 'tu no eres mi madre', ' tu no me mandas' o 'quiero ir con mi mama', como mucho llora y dice 'yayaaaaaaa' jajajajajaja que es muy normal porque esta enyayada. Yo soy muy feliz, somos una familia reconstruida que yo siento como mia. Su madre los ve una vez cada 15 dias, y 15 dias en vacaciones y lo pasamos peor cuando se van que cuando estan. Animo a todas esas madrastras!! Que ahora es algo muy natural y si quieres y tienes la misma prisma de futuro que tu pareja porsupuesto que funciona.
P.D: porcierto, Sobre el bebé, la niña esta mas emocionada que el propio padre jajajaja ella me dice 'que duerma en mi habitacion, yo la cambio, le doy el biberon, la paseo, y tu descansas' jajajajaja se pasa el dia acostada en mi barrigay acariciandola, cuando se va, le susurra 'te voy a echar de menos'.. y estoy de tres meses. Es imposible no adorarlos.

Un inciso
Ahh!!! Eso de llevar a la ex toda la vida a cuestas...es muy relativo. Mi pareja le tiene TANTISIMO asco que jamas he podido tenerle celos, disfruta jodiendola, aunque esté mal que lo diga. Y casi todos los dias me dice 'ojalá fueran tuyos'. El estaba muy ciego, se quedo embarazada muy jovencita con 15 años y el tenia 19 años, tuvo que quedarse con ella y aguantar de todo, despues de 5 años de relacion ella necesitaba algo, otro hijo, y el como ... . pues ahi fué. Pero siempre estuvo presionado por ella, y ahora que lo ve desde fuera le da mucho asco. Ademas ella es una madre de pena, como para quitarle la custodia de los dos aun tenienso el pequeño 14 meses cuando pasó.. lo dejó con su padre con 9 meses, asi que imaginaros..
Yo he tenido muchas peleas con ella porque tenia muchos celos de que el hubiera encontrado a alguien, pero el siempre se encargó de dejarle las cosas MUY claras.

Las ex
La ex de mi pareja va de madraza y x otra parte va contanto por ai que cuando ya ella estaba buscando embarazo ya no le queria. Para mi una madre que no quiere a el padre de ese niño y aun asi busca un embarazo para ver si asi se vuelve a enamorar no me parece de buena madre, yo no diga q esta cristura hoy no sea feliz, pero tiene sufrimientos innecesarios. Su madre es un veneno q solo quiere imponer su ley en los demas y quiere dar ver q la q manda es ella. Me pondria a contaros cosas y no acabaria hasta mañana. Basicamente el problema q tenemos es ese que ella piensa q es mas q el padre. Hay q estar negociando constantemente cn ella porque se enfada si le cortamos el pelo a la niña. O si la devolvemos 5 minutos tarde. Si se toma un helado o por cualquier cosas como si el padre fuese imbecil y no supiese cuidar a su hija. Yo la verda de ella paso nunca he sentido celos porq se que mi pareja me adora y nunca me a exo sentir lo contrario. Lo unico que me jode es que yo sigo queriendo ser madre y x la situacion economica y x sus miedos aqui sigo esperando

Rechazo
Pues soy una mas metida en esta porqueria. Yo sí siento el sentiemiento de rechazo, tanto es así que ni siquiera he querido conocerla aún.
Cuando estoy con él, los dos, es todo estupendo, nos llevamos genial y tenemos una realcion ideal... pero luego se tiene que ir, pq le toca niña, y yo desaparezco del mapa para él.
Apenas me escribe mensajes, no me llama... dice que es el tiempo de su hija, y que no puede estar pegado al movil por mi pq la niña se enfada o no quiere que coja celos.
Yo me siento fatal, en un segundo plano, sin ilusión... me estoy planteando dejarlo pq no es la vida que quiero, ni la que pretendía vivir.. y me veo envuelta en una porquería que no me apetece para nada.
El me dice que la conozca pq asi podriamos hacer cosas los tres... pero es que no quiero, no quiero aceptarla, no la quiero en mi vida. Es mejor que lo deje, verdad?

En mi caso
El segundo dia se trajo directamente a la niña sin preguntar. Tengo dias malos y dias buenos por ejemplo ahora la tenemos 15 dias y no lo llevo mal aunq algo cansado. Yo la cogi cn un año y ella esta acostumbrada a mi, ella no lo sabe porq es pekeña pero la verda es q me a cambiado la vida para bien y para mal. No es facil ya te lo digo yo. Ese sentimiendo de ser la segunda lo vas a tener siempre asi que para planteartr seguir una relacion asi deves tener ese muy claro, tener cierta madurez, mucha paciencia y por supuesto abandonar esa idea de familia normal que todas pensamos. Sinceramente yo si pudiese volver atras seguramente no empezaria esta relacion y ademas te digo q si la mia acabase dudo mucho que me volviese a meter en un berenjenal como este. Si crees q puedes y eres capaz dejale xq por lo q te escuxo decir no te veo capaz de llevar una eelacion asi

Te entiendo
esto no es grato ni facil yo me sentia completamente feliz cuando estabamos los dos solos y me hacia la idea de que el niño no existia pero cuando volvia a la realidad me sentia molesta incluso ahora tenemos nuestro bebe de 9 meses y me siento super cuando estamos los 3 q es mi familia soñada pero sino es mi esposo el que menciona el otro niño y ya se termina mi ilusion yo no le tengo rabia pero tampoco cariño simplemente me da igual como este y eso es lo q mi esposo no entiende el me dice q debo qrerlo y eso es lo que me dan ganas de salir corriendo con mi hijo y dejar todo lo demas atras si no sientes segura de soportar ese niño y tu novio si lo quiere es mejor q no sigas esa relacion yo no tuve la fuerza de hacerlo mi amor por mi esposo no me dejo pero muchas veces quisiera que mi vida fuese otra espero haberte ayudado

Que exito.!!
La verdad es que tu historia es todo un exito, no sabes cuanto te envidio desde hace muy poco tiempo soy madrasta de una niña de 9 años y no me ha tocado tan facil, ssolo le pido a Dios que me de tolerancia para saber llevar las cosas y que todo mejore.!! Felicidades espero te siga yendo tan bien como hasta ahora.!!

Celos
Bueno pense que realmente era una mala persona o que era exagerada pero ya veo que no soy la unica, tengo una hijastra de 9 años a la cual conoci cuando mi esposo y yo empezamos a conocernos me la fui ganando y le agarre cariño siempre supe que ella estaria presentes en nuestras vidas, pero no imagine que se iba a empezar a poner intensa mi esposo ha empezado a llevarla a nuestra casa y se ha quedado y toma unas actitudes conmigo que no la soporto me dice que su papa hace lo que ella quiera y se la pasa encima de el todo el tiempo no me deja ni hablar con el de paso quiere que la este durmiendo como si fuera un bebe, cuando salimos los 3 nos fastidia hasta mas no poder, ya no se que hacer mi esposo no se da cuenta de nada y no quiero crear enemistades.

Begoel...
de verdad me asombra como tienes celos de la niña, si ella te quiere y ve en ti una figura de madre no seas egoísta con ella a esa edad ella necesitara cariño y amor de madre y en busca de su mama no esta ella ve eso en ti, y bueno es su hermanito le debe dar entusiasmo y alegría, trata de cuando tenga malas actitudes o se comporte de forma diferente habla con ella e incluso con su padre para que mejore su comportamiento y te sientas mejor porque ya adquiriste la responsabilidad de que se quedara en tu casa.

Familias ensambladas!!
Hola!! esta pagina da muchisimos consejos sobre el tema.. espero que te ayude! http://www.jw.org/es/publicaciones/revistas/wp20130501/familias-ensambladas-y-sus-problemas/

Te entiendo..
Oye te entiendo tambien soy madrastra y bueno ojala mi hijastra me viera igual que la tuya, lo que veo es que como es chica tienes mas oportunidad de tratar de acoplarla a tu vida, se que no es facil tambien vivo algo parecido pero ya mi hijastra tiene 9 años y viene con unas costumbres que me cuestan aceptar... No es nada facil me he visto tambien bastante mal con esta situación...

Cuando aprendas...
las prioridades de la vida te darás cuenta, de que por pensar de la manera que piensas es que hay tantas personas divorciadas e hijos que crecen en hogares separados... La pregunta mas bien que deberias hacerte es ¿para que se divorcia la gente? por que los matrimonios deben ser para toda la vida y no como tu dices que las parejas van y vienen, los hijos son para siempre tienes razón pero ellos hacen su vida al crecer y de que te sirvio dejar ir y venir parejas para quedarte sola cuando tus niños se vayan... A ver si reflexionas y en lugar de juzgar piensas un poquito mas...

Como es la vida... Tu te quejas de que le niña te ama, te quiere dar besos y todo (y yo creo que deberías darle la oportunidad, yo creo que también llegas a amarla) no esta mal que la corrijas para que no te diga mama, por que no lo eres, pero déjala acercarse...y mi hijastro en cambio a ratos parece odiarme por que su madre le está enseñando a hacerlo, y mi pareja no hace nada para cambiar esa situación, yo sería feliz si el hiciera eso, tengo miedo hasta de quedar embarazada por que se que mi vida sería un infierno.

..
Bueno chicas a mi él al final me ha dejado. No entiende como no puedo amar a su hija y dice que ve en mis ojos que no quiero a la niña asi que mejor dejarlo aqui. Que me busque un soltero sin hijos pq yo no tengo pq pagar sus errores del pasado...

Me da mucha pena pero bueno... yo con la niña siempre he tenido buen trato, de hecho la niña me adora.. pero yo a él le era sincera y le decia que no me gustaba que existiera, que ojala solo fueramos él y yo.. pq el me dijo que me desahogara con el y yo lo hice. Ahora me dice que no es capaz de aguantar mis palabras.

En fin... me cambio de foro, me voy al de rupturas. Espero superarlo... algo dentro de mi me dice que es mejor así, pq una relación en la que una niña que siempre va a estar me hace sufrir en el fondo iba a acabar en fracaso.

No hay mal que por bien no venga
Holaa yo estoy tngo la misma situacion un novio con un hijo en el mundo y si llego a saber lo que eso conlleva nunca jamas nunca hubiera empezado una relacion con el su hijo cumple ahora 5 años y es un niño muy mimado por la madre y lleno de caprichitos cosa que no soporto hace un año mi no io y to fuimos a vivir juntos y para mi la cosa esta de mal en peor porque viene los fines de semana entero uno si uno no y mi no io trabaja y soy yo la que se tiene que quedar con el niño que es caprichoso y cancino lo peor de todo nunca jamas seras lo primero en la vida de un hombre que tenga un hijo que no sea tuyo lo estoy pasando mal porque siempre he sido muy independiente y el hecho de tener que quedarme yo con el niño me asfixia y no sabeis de que manera yo pensava que era la unica que se lo tomaba asi pero leyendo a mas chicas veo que no alfinal me pasara igual que a ti y puede ser que por mucho que yo lo quiera la relacion se termine porque el me ha dixo que nota que el niño me molesta y el se enfada conmigo pero el debe de entenderme que me agovie con ese tema pork cuando esta el niño y el trabaja soy yo la que se queda con el no puedo hacer planes ni quedar con nadie ni tener vida el finde semana ya no puedo mas!!! Mas de una vez me ha entrado ganas de mandatlo todo a la mierda porque no puedo mas!

Ay
Niña no sabes como te entiendo... Esta era una niña caprichosa y sucia. Con 12 años tiene piojos desde que la conoci y le daba igual tenerlos o no y tampoco queria ducharse... La situacion me desbordaba.

Con el era inmensamente feliz pero era pasar la niña por la puerta y me cambiaba la cara completamente, y claro, el no podia ser feliz viendo que yo no lo era.

Tenia claro que era yo la que tenia que irse de alli, jamas le hubiera pedido que diera de lado a la niña, no soy ningun monstruo, pero duele que una relacion sensacional se acabe por una niñata.

El dice que es su error del pasado, que ojala no la hubiera tenido porque ahora mismo podriamos ser felices.. Pero que ahi esta, y no puede cambiar nada. Ademas el ya habia tenido la niña y era divorciado y no tenia ilusion por tener otro hijo.. Asi que creo que en realidad es lo mejor, porque yo si quiero formar una familia.

Animo y nose... O te adaptas o lo dejas, no hay otra opcion.

Porque nos tubo que tocar a nosotras
Desde luego que es complicado porque yo al igual que tu sola con el soy la mujer mas feliz del mundo pero es llegar el niño a mi casa y es como si estubiera muerta en vida solo pensar ya que viene me ahogo y me asfixio xk no lo trago mi novio encima no acepta criticas sobre su hijo le sientaal que le digamos cual quier cosa que tenga que ver con el comportamiento del niño y eso no es asi yo ya no puedo mas porque to siento que para ser feliz es solo el u yo y asi no puedo seguri solo tngo 26 años el 31 y llevamos 4 el niñto tiene 5 lo conoci al cumplir el añito y al principio bien pero contra mas grande van de mal en peor menos mal que almenos vive a una hora de aqui pero cada vez que viene es una pesadilla para mi yo lo tengo claro voy hablar con mi pareja y que tenga que ser lo que sea esto tiene que cambiar

Igual las entiendo..
Hola chicas pleona y yese881 las entiendo perfectamente, y solo alguien que viva lo mismo lo entiende de lo contrario nadie sabe lo que se vive y lo que hacen es juzgarnos y señalarnos, también soy madrastra de una niña de 10 años y bueno en inicio de noviazgo con mi esposo nos llevábamos muy bien (la niña y yo) ya luego que nos casamos empezó hacerme la vida de cuadritos, así que bueno tampoco me ha tocado fácil pero poco a poco me la he ido ganando y poniendo los puntos claros tanto con ella como con mi esposo para poder estar en paz cuando estamos juntos los 3, en mi caso tengo la dicha de que mi suegra es un sol y ella se lleva los fines de semana a la niña para su casa ya que considera que no es mi responsabilidad y tengo derecho a disfrutar de mi privacidad ya que aun no tengo hijos, mi esposo obviamente quisiera llevarla a casa seguido pero sabe que eso no nos ayuda así que la trae como un fin de semana al mes, ya que la madre de la niña se deshace de ella todos los fines de semana y todos los miércoles por lo que la niña pasa mas tiempo con mi suegra que con su madre. Es de verdad difícil lidiar con niños que no son propios y que traen las enseñanzas y costumbres de otras personas con hábitos totalmente diferentes a los de uno, yo sigo adelante porque amo a mi esposo, lo adoro y somos muy felices ademas de que el me da mi puesto en mi casa algunas cosas pasan o salen mal pero hay vamos, ella tendrá que aprender a acostumbrarse a que ahora su papa no esta solo...

Suerte y espero podamos seguir en contacto...

En fin
Hola venezolana041 es bien complicado mas que nada por lo que dices de las constumbres que trae y educacion pero hay a veces que me entran ganas de salir corriendo y mi tema de discusion con mi novio es su hijo simpre el no me entiende que yo lo respeto y le tengo asta cariño al niño pero de hay a quererlo como un hijo es imposible primero porque no se lo que siente una madre y segundo porque no es nada mio el a la fuerza quiere que yo lo quiera como ai fuera hijo mio y eso querida amiga no puede ser el no entiende que su hijo es suyo solo suyo que yo ai me tengo que quedar con el balarlo darle de comer lo que sea lo hago pero de hay a yo llevar esa respinsabilidad que el solo hizo en su momento no de eso nada yo lo quiero a mi novio porque es un sol y soy la mas feli a su lado pero con ese tema no nos llevamos yo le digo todo tal cual mas claro agua lo que pienso y el lo debe de aceptar que a mi no me puede poner de madre del niño cuando viene porque no ni me sale ni me nace ni puede ser solo es su hijo y como tal lo respetare y cuando este en mi casa lo tratare como tal bien como debe de ser pero nada mas asi que ... El tiempo dira porque una se cansa de la misma cantaleta que se enfade porque yo aun no me acostumbro o pork no me sale la vena de madre pero esque no me puede salir porque no es nada mio.....
Bueno saludos y estamos en contacto que tal vamos

Estoy de acuerdo contigo
Hola el tema de der madrastas es muy dificil.

Creo si asumiste ese papel hay que asumirlo bien, la nina no tiene la culpa de exitir, ponte a pensar si tu tuvieras hijos y tu murieras te gustaria q la madrasta pensara lo mismo o los rechazaras!!!

Ella te ve a ti como una modelo a seguir, trata de corregirla explicandole el porque la corriges, y si te adora dale amor...para los jovenes es tan importante el sentirce queridos, amados, aceptados y todos los seres humanos somos producto de la educacion, amor, etc que se recibe en casa...eso influye en nuestra personalidad.

Afortunadamente no es una adolescente, porque si lo fuera seria muy complicada la situacion.

Yo soy madrasta, me ha ido bien, todo no es perfecto pero acepto a las ninas, porque amo a mi esposo y las ninas son partede el y lo amo con todo.

Afortunadamente con las mama de las chicas llevamos una buena relacion, quizas esto ha influido para q todo este en paz, y mi esposo me ha dado autoridad para corregirlas cuando se tiene q corregir, yo las veo a ellas como unas amigas y las quiero arto. Seguramente si la mama les hubiera metido rencor me imagino q mi situacion seria horrible.

Para el rol de madrastra es importante que tu ytu esposo stengan una buena comunicacion en cuando de como pueden orientar a la nina, y que el no te desautorice cuando tu la corriges.

Empiezala aceptar poco a poco, si tienes hijos con El, la nina sera hermana de tus hijos y seria bueno que ellos recubieran amor de la nina y la nina de ellos.

Ai
Ai yesee a mi me pasaba eso. El y yo solos eramos la pareja perfecta, ni una discusion. El queria que yo tratara a la niña como si fuera mia, que hicieramos cosas los tres como una familia, y que tuviera ganas de verla. Yo no podia... No la tragaba ni la queria, aunque la trataba con respeto y la aceptaba por ser su hija... Me cambiaba la cara cuando ella llegaba.
Eso desgasto a mi novio y le entiendo. Es su hija y no debe ser agradable saber que tu mujer no la traga... Asi que me dejo.
Me duele en el alma porque le amo mas que a mi misma pero creo que es lo mejor para mi. Yo tengo 29 años y aun puedo encontrar a alguien con quien formar mi propia familia y no vivir este infierno.

Mucha suerte!

Te entiendo
Pero llevas toda la razon del mundo a mi se me cambia la cara por completo y el caracte estoy de mal humor todo el dia asi que a mi pues puede que me pase lo mismo que ustedes y no muy tardo pero no me lo pienso tomar mal xk estoy ya muy quemada asi qe si hay que terminar pues a seguir ha delantes como tu dices se puede encontrar un hbre con quien crear tu peopia familia y poder enamorarte de nuevo un besoo! Y animo

Pleona... yese881
De verdad que es difícil esta situación, yo soy una persona muy paciente y cariñosa y he puesto todo de mi parte para aceptar a mi hijastra pero realmente no es fácil, esta niña trae unas costumbres de su casa que no tolero ahora le ha dado por comentarme cosas con la frase "Si mi mama y mi papa estuviesen junto, entonces... " y así con todo cuando ella ni siquiera tiene uso de razón de cuando sus padres vivieron juntos ya que cuando se separaron ella era una bebe, me dice cualquier montón de cosas que me tienen incomoda y molesta y para colmo de males es mentirosa pero super mentirosa y eso no es todo la he descubierto con algo que se robo de mi sobrina y todavía le pregunto antes de descubrirla si había visto lo que se perdió y me dice que ella lo dejo en las gavetas del cuarto de mi sobrina y cuando voy ayer a sacar la ropa sucia de su cuarto veo allí lo que se le perdió a mi sobrina me quería morir, que indignación y vergüenza ya francamente con cada cosa que va haciendo le voy perdiendo el poco de estima o de cariño que le tengo... Me la calo porque amo a mi esposo pero francamente le limitare las visitas a mi casa y no la llevare mas a las reuniones de mi familia...

Es difícil vivir así y solo el que lo vive en carne propia entiende..

Ai chicas
A mi me dejo y ahora ha vuelto y dice que volvamos a intentarlo porque me quiere... Y ahora no se que hacer. Yo le quiero, pero no puedo aguantar a su hija, es superior a mi. Y estoy hecha un lio....

Lo mismo
Os entiendo a todas, yo también me uno, aunque aun soy novia no madrastra, y prefiero que siga así la cosa. La diferencia es que yo tengo a la niña siempre viviendo conmigo, la mama de la niña a bastantes km. vive así que la ve poco, aunque ha estado por aquí una temporada. He intentado llevarme bien con la pequeña (10) pero se cierra en banda, no me quiere en su vida, y mas compartir a su padre. Ha hecho las mil para intentar separarme, aunque no lo ha conseguido, solo ha conseguido que yo llorara mucho, nadie dijo que seria fácil. Son niños que necesitan llamar la atención continuamente, la gente los trata distintos.. con pena.. y no saben que hacen mas mal que bien al niño, porque hacen que ellos mismos sientan pena de si mismos, todo afecta al comportamiento del niño, no todos serán iguales, pero muchos de estos niños esconden los sentimientos. En mi caso, nunca llora por cosas que pasan duras, pero si llora por llamar atención (mas típico de cualquier niño): no le gusta la comida, o intensificar un dolor corporal para que le hagas caso a un dolor leve. Hay que ser pacientes, cuesta mucho, pero como he dicho antes nadie dijo que era fácil. No es lo mismo un hijo propio a un hijo que no has tenido, porque cuesta que te respete pero no imposible.

Bueno...
Deberás ponerle los puntos claros, que te de a ti tu lugar y a ella el suyo, eso si realmente quieres volver con el, y que hable con su hija que mejore su comportamiento, de verdad que me asombra ver la cantidad de mujeres que vivimos estas cosas, gracias a Dios mi esposo es bastante abierto a mis opiniones y aunque algunas veces se ha molestado sabe que debe corregir las actitudes de su hija ademas de darme mi lugar y ella el suyo.!!!

A ver si nos juntamos todas y hablamos por un chat jajajajaja porque de verdad que es un desahogo.!!

Cómo sigue la cosa xty88?
Hola xty88, hace ya más de un año que abriste este foro donde todas venimos a desahogar nuestras penas. ¿Cómo sigue tu relación? ¿Os habéis vuelto a plantear lo de ser padres? ¿La relación con la ex se ha vuelto más tolerable?

Yo, un año más tarde, tengo que decir que por lo menos en mi caso el tiempo está ayudando a poner las cosas en su sitio. Siempre tuve esta esperanza pero no sabía si se iba a cumplir.

Mis reservas no han desaparecido del todo, ya que muchas veces tengo insomnio cuando mi hijastro está en casa, y eso revela lo tensa que estoy, pero en general me siento mejor. Ya no estoy cada día planteándome quién tengo que ser en su vida, sintiendo que debo ganarme un sitio, que debo demostrar que soy una buena madrastra. Es como que la relación ya tiene inercia, y aunque hay días en los que no me apetece especialmente estar con el niño, lo acepto como algo normal, porque después también pasamos buenos ratos y nos tenemos mucho cariño. Por suerte mi compañero y yo nos complementamos bien, cuando uno está saturado de niño el otro toma el relevo (él es el padre y también le pasa a veces :P ).

Si ahora estamos bien, creo que se debe a que yo hice un gran esfuerzo, sí, pero también a la comprensión y la paciencia de mi pareja. Nunca me presionó para que quisiera al niño 'como a mi hijo', respetó los días en que yo necesitaba irme porque no aguantaba estar en casa (incluso me fui a vivir un par de meses a otro piso porque necesitaba concentrarme en mis cosas), y siempre me dio espacio para que entablara relación con el niño si quería y para que contribuyera cada vez más a asentar las normas de disciplina en casa. Sé que a él le hacía sufrir ver que yo no aceptaba a su hijo, pero asumió que era su parte dura en esta difícil tarea de formar una familia reconstituida, yo ya tenía la mía.

A veces los hombres con hijos quieren recrear una familia 'normal' con sus nuevas parejas: que nosotras asumamos el rol de madres, pero eso no es realista y puede hacer sufrir a todo el mundo. Siempre seremos una familia distinta de la tradicional, y las madrastras necesitamos espacio y tiempo para encontrar nuestro sitio. Y también mucho mucho apoyo sin juicios. Nosotras mismas tenemos esa idea de familia tradicional en la cabeza, y tener que ubicarnos en el campo hostil de la familia recompuesta no es sencillo: no hay referentes, genera muchas dudas, angustias y sentimientos difíciles. Y lo que está claro es que los niños no son querubines del firmamento, cuidarlos es una tarea dura y quererlos sólo es posible con el tiempo y la convivencia, si todo va bien. Muchas personas (padres y madres) admiten que no es que les gusten los niños, sino que les gustan SUS niños. ¿No debería ayudar eso a que nos entendieran mejor?

En fin, después de todo yo ya me he comprometido definitivamente con mi extraña familia. Mi compañero y yo decidimos finalmente tener un hijo juntos, y mi hijastro está muy emocionado con la noticia. Ahora estoy embarazada de tres meses, así que no hay marcha atrás. Estoy segura de que, a nuestra manera, seguiremos dando forma a algo bonito en casa.

¡Mucho ánimo a todas!

http://sermadrastra.com

El padrastro y yo madrastra
Mi situacion es la siguiente yo tengo dos hijos adolescentes 17 el chico y la chica 13 yo tengo la custodia y con un regimen de visitas tipico y la relación con mi ex desde siempre ha sido perfecta y mi marido tiene dos hijos también, la niña 10 y el niño 8, mi marido tiene custodia compartida asi que los tenemos meses alternos y los fines de semana tambien alternos y la relación con su ex es nula y de malmeter contra nosotros y nosotros defendernos y eso que fue ella la que se quiso separar y a los meses ya vivia con otro hombre y quedo embaraZada. La situacion se me hace supercomplicada pero no por los niños que tratan de maravilla y yo a ellos por supuesto que no los amo ni parecido a como amo a mis hijos pero si hay un cariño. Mi apoyo es mi marido y los niños tanto los mios como los de el, somos una familia preciosa. Pero me caigo cada vez que ataca a mi marido, de como le habla con esa chuleria las cosas que les dice a los niños, entonces me pierdo y arremato contra ellos y se lo hago saber a mi marido que aguanta carros y carretas, que son sus hijos!!!! Que yo no lo aguantaria de nadie!espero que haya alguien que viva lo que yo y poder desahogarnos juntas.

Venezolans041
Sant paciencia la que tienes desde luego que eso lo sabemos quien lo vive es muy facil decir" es que tu sabias que tenia un hijo" si lo sabia pero no tiene nada que ver saberlo que vivirlo es muy complicado y mas cuando el niño o niña no se hace de querer y encima viene mal educado caprichoso y consentido en fin... Ha llevarlo lo mas llevadero ojala cambien algun dia

Increíble. ..
Te entiendo. Tengo 1 mes de casada, duramos 3 años de novios y 1 de amigos. Mi esposo tiene un niño de 8 años que conocí cuando tenía 4. El niño es un poco malcriado y mi esposo lo sabe, además yo tengo poca tolerancia pero juro que estos 4 años he intentado que funcione la relación con el niño, lo cuido, lo alimento el fin de semana, lo respeto, vacacionamos juntos, etc... he renunciado a cierta privacidad, salidas en pareja, tiempos y espacios por estar con mi esposo, pero para mi esposo no es suficiente. .. quiere que yo ame a su hijo y te juro que no puedo, no me nace, el niño me parece muy malcriado y me falta al respeto. Estoy muy triste porque recien hemos tenido problemas muy fuertes porque ya me cansé, y le dije que no disfruto el tiempo que estamos los 3 y por lo tanto tomaré distancia. Se súper ofendió y me dijo que duele que yo no quiera a su hijo, perdón pero a mi también me duele que el niño me falte respeto y me cansa lidiar con él porque lo tengo que aguantar y cuidar como si fuera mío pero no lo puedo corregir y educar como tal. En conclusión creo que si mi esposo no pone límites con el niño pues debe aceptar como consecuencia que yo no quiera convivir tanto. Perdón pero a quien debe interesarle la unión es al padre, y si me siento ignorada cada fin de semana que está el niño pues es obvio que yo ya haya perdido el interés en que funcione. Platiquemos, creo que eres de las pocas que no tiene buena relación pero tampoco odia al hijastro y quizá podamos darnos consejos

Y tu esposo como lo toma?
@venezolana, leo que tu suegra es muy considerada y que tu esposo entiende eso y por eso permite tener distancia con la hija. En mi caso, mi esposo no corrige al niño, toma muy mal que uno haga comentarios por lo que evito darle quejas de su hijo para no tener problemas. La verdad es que el niño tiene problemas en todos lados en la escuela, con la familia de su madre, de su padre y de la mía. De verdad no entiendo a los padres, acaso no se dan cuenta que son ellos quienes ocasionan que la gente rechace a sus hijos al no ponerles límites? Me queda claro que no es agradable para mi esposo saber que no aguanto a su hijo y aún así lo trato bien, pero se me nota a kilómetros que me canso del niño. Pero no entiendo porque si yo he renunciado a tanto (tiempo, espacio, privacidad, vacaciones, fiestas, etc) por "su situación", no me parece justo que el no entienda que no amo a su hijo y que necesito espacio. Y no sólo que no me entiende si no que además se enoja conmigo. Cuando estamos los 3 continuamente me siento ignorada por cosas bien simples como la primera vez que conocí a su familia (tíos y primos) ya de casados, veo que él no me presenta con entusiasmo y eso que tenemos 1 mes de casados, y se desvive por que todo el mundo vea las gracias del niño. Creo que si mi esposo quiere que los 3 convivamos pues es él quien debe generar la unión y honestamente, ignorar me cuando está su hijo pues no ayuda, por el contrario, genera más tensión. Te juro que soy honesta y hasta las tías del niño me dicen que no saben como le hago para aguantarlo.. Le dije a mi esposo que no disfruto el tiempo que estamos los 3 y por eso yo voy a tomar distancia y ahora está muy dolido. Espero podamos superar esto

Begoe
Nena creo que eres tu quien debe corregir el problema. La niña tiene mamá o tu estas asumiendo el papel? Ya quisiéramos las demás tener un hijastro que nos ama. La tuya es muy pequeña, puedes aún influir en su educación y eso creeme que ayudará en el futuro. Pero requieres abrir tu corazón, la niña es casi una bebé. Tu caso es muy triste para la niña. No te juzgo pero creo que estas mal al hacerle esos desplantes a la niña

Vannejmz...
Te comento que si mi suegra es muy considerada ella se queda con la niña la mayor parte del tiempo, y entiende que nosotros por el poco tiempo de casados debemos tener nuestro espacio y privacidad, ademas yo no tengo hijos por lo que no tengo que cargar con hijos ajenos (tomando en cuenta que ella tiene su mama) fíjate que a mi al principio me paso igual mi esposo no toleraba comentarios de su hija de echo nuestra primera discusión de novios fue por culpa de la niña y desde ese momento le dije que no le diría mas nada que el se hiciera cargo de su hija por completo porque sino podía corregirla o regañarla cuando fuese necesario entonces tampoco tenia porque atenderla o ser cariñosa o tener detalles con ella y así se lo deje por sentado... me aparte un poco y el se dio cuenta hasta que recapacito y me empezó a tomar en cuenta en todos los aspectos, hablo con la niña y le dijo como eran las cosas, y ya que nos casamos el dejo muy claro que en mi casa las cosas se hacen como mando yo y punto. La primera vez que nos visito de casados fue de terror me ignoraban me sentí mal ella se le montaba encima quería que el durmiera con ella lo besaba se metía en medio de los dos para que el solo le prestara atención a ella fue horrible... Le dije a mi esposo muy tranquila que si yo no existía cuando ella estaba entonces cuando no estuviera tampoco que no me estuviera buscando para nada, y que como yo no era la señora de servicio tampoco les haría nada que ellos tendrían que cocinar, lavar y todo... Bueno lo pensó bien y se dio cuenta de que yo tenia razón y que el no le estaba poniendo limites a su hija, poco a poco a ido mejorando y mi relación con la niña es buena no la amo obviamente porque no es mi hija pero le tengo cariño.

A la hija de mi esposo también la rechazan muchas personas y por sus malas conductas el se ha ido dando cuenta pero no es fácil, para todo aquel que es padre o madre sus hijos son perfectos los de los demás son los peores pero los suyos son perfectos eso es así.

Hola vannejz
Es muy complicada la situacion, yo estoy con esa situacion pero ya la llevo mucho mejor desde que deje las cosas bien clara con mi pareja aqui estoy si quieres hablar porque esto solo lo entiende como digo yo quien lo pasa

Madrastra de niños con madre fallecida
Hola a tod@s, soy nueva y estoy muy perdida, alguien puede decirme como funciona todo esto por favor

Hola
Darte una receta no es posible, lo más que puedo decirte es que paciencia y buen humor... Si tu quieres quererlos, que bueno, si no por lo menos respeta los y todo va a salir bien, el que no este la mama, ojo, no te convierte a ti en eso tampoco. Suerte

Adaptarse
Mi pareja tiene un niño y tengo que reconocer que cuesta adaptarse ya que es una situación difícil y es difícil para todos. Yo tengo la suerte que mi pareja es muy considerada y el niño un amor. dun así yo también tuve en miedo de formar una familia con el ya que me volvía loca pensando que quizá para el no fuera lo mismo y que querría mas a su primer hijo que al nuestro. A ti te duele como madre pero recuerda que no es fácil tener una personita (por muy encantadora q sea) que te recuerde la "vida pasada" de tu pareja. Así que mi consejo es mucha comunicación, respeto, consideración, paciencia y mucho amor. Puedo decir que aun que me costo mucho adaptarme ya que tampoco me lo pusieron fácil pero a día de hoy soy muy feliz y puedo decir y digo que su niño para mi es algo muy grande y le quiero con locura!
Intenta hablar y hacer razonar a tu pareja y recuerda! A tu hijo jamas debes dar de lado por nadie pero a tu pareja tampoco, cada uno tenemos nuestro sitio y hay que entenderlo
Saludos y espero haber servido de ayuda

Hijastra adolescente
Hola a todas. Soy nueva y lo que voy a hacer no es ni más ni menos que desahogarme por este medio, si alguien me lee. Gracias
Mi pareja y yo tenemos un hijo en común de cinco años. Nos conocemos desde hace ocho años y la niña de él tenía por aquel entonces 8 años. Vive con la madre pero nos visita fines de semana alternos, un día a la semana y por supuesto en vacaciones.
Todo bien o más o menos llevadero hasta que la adolescencia nos visitó hará un año aproximadamente. Cumple 16 años en enero.
No se que tipo de educación estará recibiendo por parte de su madre, pero la niña no se cambia de ropa interior en días. Se ducha a diario pero se pone la ropa interior sucia. La obligo a cambiarse por supuesto, pero aún así su olor corporal es muy fuerte, supongo que debido a las hormonas. No atiende a normas, no recoge su habitación a no ser que esté encima de ella, y por supuesto ni estudia ni tiene intención de hacerlo. Los amigos con los que se relaciona no es que sean de lo mejorcito del barrio.
El último altercado fue el olor a tabaco en su habitación. En la chaqueta le encontré un paquete que delante de sus narices fue directamente por la taza del wc.
Entiendo que en esta fase de la vida que es como una enfermedad se puede entender todo esto.
ENTONCES, ¿CUAL ES MI PROBLEMA?
SU PADRE. Si hace nada y si la castiga por algo dura el castigo dos horas nada más. La niña sabe controlar la situación perfectamente y yo en eso no me puedo ni me debo meter, pero si en las normas y disciplina que todo el que viva en mi casa debe cumplir y sobre todo por mi hijo de cinco años.
ESTOY SOLA ANTE EL PELIGRO. Los gestos y miradas de mi marido son para mandarlos a los dos a la m.... No me apoya y ni siquiera lo entiende. Haga lo que haga la niña la defiende ante mi y lo más grave es que también apoya a su ex incondicionalmente en la educación que le esta dando a su hija.
CONCLUSIÓN: NO SOPORTO A ESA NIÑA, Y ESTOY EMPEZANDO A NO SOPORTAR A MI MARIDO Y ESO ME DUELE EN EL ALMA.
CREO QUE ME ESTOY VOLVIENDO LOCA. YO, LO VEO TAN CLARO.... En fin, perdonad la charla y gracias de nuevo por leerme.

Nina6355
Holaaa bien venida esto es muy facil tu escribes lo que quieras contar en este chat y nosotras pues nos vamos apoyando una a otras dando opiniones y si podemos ayudar se ayuda yo por ejemplo mi pareja tiene un hijo qie ahora tiene 5 años y al principio lo lleve muy mal a esa edad son incontrolables pero bueno ya lo llevo muchisimo mejor y mi novio si hace algo malo el niño lo regala e intenta darle la mejor educacion ya que los dos tenemos los mismos valores aunque la madre parece ser que muchas cosas no lo corrige pero bueno para el es dificil tambien en mi casa una educacion en la suya otra en la de las abuelas otras en fin que es dificil eso si le temo a que llegue a la adolescensia que es otra etapa dificil un saludooo

Mi pareja y yo vamos a conocer a su hijo de 12 años
Hola a todos, necesito que me deis consejo. Ayer la ex de mi novio le contactó después de casi diez años, diciéndole que el hijo que tienen en común quiere conocer a su padre. Yo estoy ilusionada, pero a su vez preocupada porque no sé cómo afrontar esta nueva situación. Mi pareja ha sufrido mucho por no saber dónde y cómo estaría su hijo. Ella desapareció y se llevó al niño. Queremos tener el encuentro éste fin de semana y no sabemos cómo reaccionar, si debe de ir él sólo o yo debo acompañarle. El niño tiene dos hermanos fruto de la relación de la madre con otro chico y viven juntos como familia. Qué me recomendais ahora que voy a ser madrastra ??? Gracias por leerme.

Necesito consejos
Hola , yo estoy en una relación de dos año y mi pareja tiene un hijo ,el ñino no es un problema en realidad mi problema radica en que su ex pareja tiene un hijo de su relación pasada y cuando ellos terminaron la única forma en que mi pareja se podía llevar a su hijo era si se llevaba al hijo de ella también ,tenemos 2 años juntos y él sigue llevando al hijo de ella cada vez que el busca a su hijo , el hijo de mi pareja tiene 5 años y su hermano 10 años,al principio no me importaba pero últimamente el tiene un comportamiento horrible no le puedes decir nada te responde mal y siempre está tratando de escuchar lo que nosotros hablamos , no sólo me habla mal a mi si no también a el, miente mucho y tiene comentarios hirientes yo no sé cómo decirle que no quiero que lo traiga tanto a la casa aveces se me hace muy difícil tenerlo cerca yo sé que es solo un niño , cuando ellos están no tenemos intimidad no sé qué hacer ,estoy siendo egoísta?

Te comprendo
Te comprendo claramente, la falta de limites por parte de tu marido hacia la niña te enfurece porque pasa a atropellar tu voluntad y el ambiente en tu casa. El permite que la niña contamine tu hogar. Es un problema claro de el para poner limites, y no te asombres es usual en los hombres; el punto esta en cuanto tu estas dispuesta a tolerar.

El cree que su hija es perfecta
Hola a todas!!! Estoy en pareja hace 1 año y conviviendo. Yo tengo un niño de 6 años que adora a mi pareja. El tiene una niña de 4 años que no me quiere y no tengo relación. Hace un año que vengo haciendo abosolutamente lo imposible por crear un vínculo con ella. Les cuento que estuve, anteriormente, 8 años en pareja con un hombre que tenia un hijo y hasta el día de hoy mantengo relación con ese nene que hoy es un adolescente.
Hace 3 meses nos estabamos yendo de vacaciones y la nena no queria estar conmigo, decia a viva voz que no me queria y que no queria pasar las vacaciones conmigo. Me terminé yendo sola, el se quedó con su hija. Desde ese momento le digo que busquemos ayuda profesional porque la nena vive con sus abuelos (que son mas padres que abuelos), la madre tiene una hija de 2 años de otro hombre y actualemente esta en pareja con otro hombre. La niña no es parte de esa pareja, no pasa tiempo con la madre y su novio.
No busca ayuda profesional y me terminó diciendo que no lo hace por cansancio físico y la frase final fue: "Yo creí que como ella es una super nena iba a entender todo como siempre". Siempre le dije que el la trata como un adulto (cosa que quiso hacer con mi hijo y no lo permití), es una nena que no puede llorar porque tiene ganas, tiene que hablar. Creo que el problema lo tiene el, pero todo esto afecta seriamente la relación. Pienso que no podemos seguir así por mucho tiempo. Que opinan?