Sobre mi madre...y sobre lo que no es lo que parece ser...

Me pasó algo parecido
Hola Moira, mi madre se parece a la tuya en el sentido de que muestra ser lo que no es, se muestra a los demás de una forma que no es pero ella misma se termina creyendo ese personaje que inventa y se siente una madre ejemplar. Es difícil, porque por mucho tiempo nos hacen creer que son las madres ejemplares y nosotras las malas hijas, las desagradecidas, etc. Lo que te recomiendo es, como dice Quey, que te busques un trabajo y te alejes de ella. Yo odiaba trabajar hasta que me dí cuenta que mi odio hacia el trabajo era un odio hacia mi madre que estaba maldireccionado: con tanta represión en mi familia, no aguantaba un minuto más un lugar que me pusiera reglas, horarios, exigencias... pero más tarde me dí cuenta de que mi problema no era mi trabajo sino mi madre y ahora voy a trabajar feliz, vivo con mi novio y estoy en proceso de separación con ella (que me cuesta pila, voy sólo los domingos y me deja mal para toda la semana), pero al menos ya me fui de mi casa y aunque me sigue manipulando, estoy mucho mejor que conviviendo con ella. Espero que mi experiencia te sirva de ayuda.
Besos.

Mi opinion
hola Moira, mi opinión es que tu madre no esta muy sana mentalmente, sé que no es facil , pero ,mí consejo es que intenten centrarte en tú propia vida, y no dejarte llevar por ella, porque , ella no es una buena influencia para tí , Una madre debe de aportar seguridad ,y ayudar a los hijos a que aprendan como resolver sus problemas desde pequeños y a partir de cierta edad ya el hijo , toma control de su vida y la intentan resolver con lo que ha aprendido de pequeño. Las personas adultas resuelven sus problemas con lo que aprenden en la infancia , eso no lo digo yo sino los psicologos, y yo estoy de acuerdo. Si tu madre no esta muy equilibrada , tendrás que ser tú , quien ahora de adulta intentes analizar tus problemas y aprender de tus errores.cuidate

Recuerda que eres una hija de dios
se que lo que te voy a recomendar no es facil pero tu y tu novio deben salirse de la casa de tu madre. No es sano para ti y en poco arruinara lo que tienes con tu novio. Que dicen que darle la espalda a tu familia es pecado y etc, no hagas caso, debes ver por ti, ya es hora de que vivas para ti. Y si es tu madre la que esta de arrimada, dale un plazo para que busque algi y pasado el plazo, saca sus cosas y cierrale la puerta lo mismo con su noviecito. Si no pueden pagar el alquiler sin ellos, Salganse y busquen algo mas barato, de poco se empieza. Busca un trabajo, sal, diviertete, vive parati, no para los demas. Busca amigos, escucha musica baila canta, grita, esfuerzate por ser feliz. Dices que por tu madre te hiciste una mala imagen de tu padre es hora de que olvides ese falso rencor y lo busques. Tu eres una creacion de Dios. Eres una hija de Dios, eres valiosa e importante. Esta en el destino del mundo ser feliz. Cumple con ese destino. Pero sobretodo, aprende de esto para que no hagas lo mismo con tus hijos. Si quieres hablar mas, mi correo es este peppercat19@hotmail.com cuidate mucho, besos, abrazos y buenos deseos.

No me hacía la idea de lo mucho que me ayudarían vuestros comentarios...gracias!
Hola, en respuesta a tod@s muchas gracias!

Tenéis toda la razón...he podido leer algunas páginas del libro de Alice Miller y he de decir que promete muchísimo , !!!! sólo unas páginas y me empezó a remover un montón por dentro...cómo ayuda expresarlo, cómo ayuda leerlo y comunicarlo después de haberme pasado tantos años pensando que era la única, que no existía nadie igual porque lo que pasaba estaba en mi cabeza...

creo que de alguna forma mi madre consigue algo que no sabía ver hasta ahora....; cuánto más me alejo de ella, y más tiempo va pasando, poco a poco se van alejando los miedos ( al menos no son tan bestiales...) y mi cabeza se calma, se empieza a concentrar más...todo parece ir a mejor. Recuerdo que ya me pasaba desde pequeña, si alguna vez me iba de excursión o de colonias...algo me entristecía mucho al volver.....

sabeis? és como si estar bajo su influencia me fuese adormeciendo ....( es gradual pero rápido)....como si me fuese olvidando de la realidad en si de las cosas,.....: todo empieza a parecer más difícil, más dramático, más malo....y se va yendo la alegría...todo es mas amargante... Es cómo si pudiese alterar el plano de la realidad ( a lo matrix...ya sé que es un poco friki el concepto, pero es la mejor manera que se me ocurre de explicároslo)... Y entonces empiezo a sentir que no se hacer nada, que me da miedo casi todo, que no puedo, que no soy capaz, que no soy normal...ect...

en menos de un día es como un veneno, una forma de ver las cosas que te embarga....que te hace sentir como si dejaras de existir.....tu yo interno desaparece ....como si en mi mente me cambiase a mi por ella....por sus necesidades, por cómo ve las cosas, por cómo quiere que sea...por la culpa que me hace sentir... por lo que intuyo que quiere que haga...o por lo que la va a molestar o no.......pero cómo nunca lo sé, cómo nunca parece ir bien menos cuando dejor de ser yo, cuando yo dejo de existir para que ella pueda, tenga, esté bien, quiera, o lo que sea...siempre funciona mal....y me desespera, no existe forma de ayudarla, ni a mi. Parece que no exista forma de ayudarla o de ayudarme a mi sin que no sea desaparecer yo como yo quiero ser....sólo parece funcionar si yo dejo de ser...y eso mas que una solución me parece horroroso...

Cómo hacer mis cosas, estudiar y aguantar y el trabajo hasta poder alejarme de casa entonces ? Cuando lo nota , cuando me alejo, parece multiplicarse su esfuerzo por tres...y cada vez se atreve a jugar y meterse con más cosas, a hacer cosas, a llegar a límites a los que no pensaba que seia capaz nunca de llegar......y lo hace y siempre.

ya con aguantar y los estudios me parece insoportable...y me lo intenta complicar sobremanera... y cuanto mejor me va más viene a apretar la cuerda, y a querer pelearse, más cosas dice, más manipula.... y me da terror...ya ni miedo, el no poder, que no me salga, que algo vaya mal con el trabajo o si me voy, que no lo aguante (antes de poder irme definitivamente) y tenga que volver por necesidad ....porque si pasa.... la masacre mental por su parte será infinitamente peor...porque se sentirá abandonada y con excusas para miles de siglos...! No sabéis lo que me tengo que concentrar para no pelearme con ella cuando tiene ganas....la ansiedad y los nervios que no puedo dejar salir, que se me comen por dentro ...y conseguir que no se note porque se pone peor........porque algunos me han dicho..."pasa, no la oigas, no le hagas caso..." pero no sirve, porque es como si ella supiera que yo he sido tanto tiempo una extensión suya que eso es raro...la unica normalidad es ser como antes....y es lo unico que desprecio sobremanera, ya no puedo...y no sirve porque me puede, y me ha hecho mucho daño seguirle el juego y ser como era antes, y lo que hacía y le dejaba hacer conmigo...

quizás sí, que sea mi odio, ya no a qué me digan, sino a sentir continuamente en mi cabeza que tengo que hacer cosas que no haría o al revés... supongo que también pueda ser por eso.....Si nunca me he dado cuenta hasta hace muy poco pero siempre me ha fastidiado sobremanera....con alguna cosa me las tendría que cojer no???? debe ser una manera de desfogarse,....aunque sea contra algo que no es (como el trabajo ) y que en el fondo no ayude.....quizás también para protegerla y no acusarla a ella no?....

Se me hace extraño aceptar que a pesar de todo, siempre he sentido que no me aceptaba como soy....y que además yo nunca he sentido que le importase algo más que lo que se importa a ella misma y sus patologías.... Siempre ella.....llega un momento en que me he perdido tanto entre "ella, ella, ella, ella...." , que ya no se donde estoy yo . Y hasta me siento mal por no haberlo visto antes....porque me cuesta ...porque sólo parece ser para los demás algo tan fácil el ir a trabajar.... y para mi tan complicado ....me parezco cómo inútil.....como si por no poder enfrentarme sin más a eso no pudiera hacer nada...como si fuese tonta o incapacitada....


soys todas y todos un cielo! gracias de nuevo!!!!!

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Hola, en respuesta a tod@s muchas gracias!

Tenéis toda la razón...he podido leer algunas páginas del libro de Alice Miller y he de decir que promete muchísimo , !!!! sólo unas páginas y me empezó a remover un montón por dentro...cómo ayuda expresarlo, cómo ayuda leerlo y comunicarlo después de haberme pasado tantos años pensando que era la única, que no existía nadie igual porque lo que pasaba estaba en mi cabeza...

creo que de alguna forma mi madre consigue algo que no sabía ver hasta ahora....; cuánto más me alejo de ella, y más tiempo va pasando, poco a poco se van alejando los miedos ( al menos no son tan bestiales...) y mi cabeza se calma, se empieza a concentrar más...todo parece ir a mejor. Recuerdo que ya me pasaba desde pequeña, si alguna vez me iba de excursión o de colonias...algo me entristecía mucho al volver.....

sabeis? és como si estar bajo su influencia me fuese adormeciendo ....( es gradual pero rápido)....como si me fuese olvidando de la realidad en si de las cosas,.....: todo empieza a parecer más difícil, más dramático, más malo....y se va yendo la alegría...todo es mas amargante... Es cómo si pudiese alterar el plano de la realidad ( a lo matrix...ya sé que es un poco friki el concepto, pero es la mejor manera que se me ocurre de explicároslo)... Y entonces empiezo a sentir que no se hacer nada, que me da miedo casi todo, que no puedo, que no soy capaz, que no soy normal...ect...

en menos de un día es como un veneno, una forma de ver las cosas que te embarga....que te hace sentir como si dejaras de existir.....tu yo interno desaparece ....como si en mi mente me cambiase a mi por ella....por sus necesidades, por cómo ve las cosas, por cómo quiere que sea...por la culpa que me hace sentir... por lo que intuyo que quiere que haga...o por lo que la va a molestar o no.......pero cómo nunca lo sé, cómo nunca parece ir bien menos cuando dejor de ser yo, cuando yo dejo de existir para que ella pueda, tenga, esté bien, quiera, o lo que sea...siempre funciona mal....y me desespera, no existe forma de ayudarla, ni a mi. Parece que no exista forma de ayudarla o de ayudarme a mi sin que no sea desaparecer yo como yo quiero ser....sólo parece funcionar si yo dejo de ser...y eso mas que una solución me parece horroroso...

Cómo hacer mis cosas, estudiar y aguantar y el trabajo hasta poder alejarme de casa entonces ? Cuando lo nota , cuando me alejo, parece multiplicarse su esfuerzo por tres...y cada vez se atreve a jugar y meterse con más cosas, a hacer cosas, a llegar a límites a los que no pensaba que seia capaz nunca de llegar......y lo hace y siempre.

ya con aguantar y los estudios me parece insoportable...y me lo intenta complicar sobremanera... y cuanto mejor me va más viene a apretar la cuerda, y a querer pelearse, más cosas dice, más manipula.... y me da terror...ya ni miedo, el no poder, que no me salga, que algo vaya mal con el trabajo o si me voy, que no lo aguante (antes de poder irme definitivamente) y tenga que volver por necesidad ....porque si pasa.... la masacre mental por su parte será infinitamente peor...porque se sentirá abandonada y con excusas para miles de siglos...! No sabéis lo que me tengo que concentrar para no pelearme con ella cuando tiene ganas....la ansiedad y los nervios que no puedo dejar salir, que se me comen por dentro ...y conseguir que no se note porque se pone peor........porque algunos me han dicho..."pasa, no la oigas, no le hagas caso..." pero no sirve, porque es como si ella supiera que yo he sido tanto tiempo una extensión suya que eso es raro...la unica normalidad es ser como antes....y es lo unico que desprecio sobremanera, ya no puedo...y no sirve porque me puede, y me ha hecho mucho daño seguirle el juego y ser como era antes, y lo que hacía y le dejaba hacer conmigo...

quizás sí, que sea mi odio, ya no a qué me digan, sino a sentir continuamente en mi cabeza que tengo que hacer cosas que no haría o al revés... supongo que también pueda ser por eso.....Si nunca me he dado cuenta hasta hace muy poco pero siempre me ha fastidiado sobremanera....con alguna cosa me las tendría que cojer no???? debe ser una manera de desfogarse,....aunque sea contra algo que no es (como el trabajo ) y que en el fondo no ayude.....quizás también para protegerla y no acusarla a ella no?....

Se me hace extraño aceptar que a pesar de todo, siempre he sentido que no me aceptaba como soy....y que además yo nunca he sentido que le importase algo más que lo que se importa a ella misma y sus patologías.... Siempre ella.....llega un momento en que me he perdido tanto entre "ella, ella, ella, ella...." , que ya no se donde estoy yo . Y hasta me siento mal por no haberlo visto antes....porque me cuesta ...porque sólo parece ser para los demás algo tan fácil el ir a trabajar.... y para mi tan complicado ....me parezco cómo inútil.....como si por no poder enfrentarme sin más a eso no pudiera hacer nada...como si fuese tonta o incapacitada....


soys todas y todos un cielo! gracias de nuevo!!!!!

Yo paso casi por lo mismoo!!
De pequeña mis padres se separaron cuando yo tenia solo 11 años, me fui a vivir con mi madre, y mi padre se encargo de todos los gastos,y eso..pero pasa de nosotras de mi y de mi hermana.Entonces hemos tenido muchos problemas con mi madre, y ya esta ultima fue tremenda porque ella es una obsesionada con la limpieza y cuando vio que un mueble tenia polvo, m cogio y me empezo a pegar como hace siempre y luego empezo con mi hermana porque se levanto a defenderme.La pareja con la que conviviamos de ella al ver esa injusticia tambien se levanto y intento separarla de nosotras..y justo en ese momento llegaron sus queridas hermanas osea mis tias..y mi abuela.Al ver el panorama la defendieron claramente porque son iguales de asquerosas todas que mi madre,y se la llevaron de la casa,nos quedamos la pareja de mi madre, yo y mi hermana, muy echos polvo durante dos dias,llorando,etc..y al tercer dia aparecio mi madre, nos dijo que como siguieramos de lista nos iba a echar a la calle, y eso que mi hermana es menor..y su pareja le cogio todas sus cosas y lo echo de la casa y lo dejo.Me parece muy injusto ya que era el unico normal que quedaba en esta casa.Yo ese dia tambien discuti con el resto de mis tias, le dije ya todo lo que pensaba de ellas porque solo utilizan a mi madre por el interes,porque es la unica de las hermanas que tiene coche, y las lleva pa todos lados, y a donde mas les interesa..k es al bingo!son muy ludopatas!esa es otra...pues eso a partir d ese dia stoy muy triste y me siento muy sola,nadie me habla, solo tengo a mi hermana..y ella esta todo el dia encima pegada a mi tia que se queda aqui a dormir por las noches y todo..es una situacion muy incomoda.y encima esta casa la esta pagando mi padre pero esta a nombre de ella!me parece muy fuerte.ella no ha trabajado en su vida ni hace nada..sino vivir de las parejas que a tenido y ir al bingo.yo al principio tambien la amaba a mi madre, pero el tiempo me ha hecho abrir los ojos.Ya nose que hacer..nose si ponerme en manos de un psicologo porque solo quiero salir de aqui pero no puedo.Me gustaria oir mas que sea vuestras opiniones.mUCHAS GRACIAS.BESOS

Hola
Leyendo tu correo me siento muy muy identificada contigo, aunque mis circunstancias no son exactamnete iguales que las tuyas, madre mia, parece que estes hablando de mi vida...
Yo tengo 24 años y ahora mismo vivo sola (bueno, con mi pareja pero independiente de mi madre, vamos...)..La situacion no ha mejorado tanto con la distancia como esperaba (a pesar de q ahora parece qu eestamos en una epoca "mejor", aunque esto nunca dura para siempre... )
Si quieres podriamos hablar y yo intentare ayudarte en todo lo que pueda (si es que tengo algo que aportarte, porque ultimamente pienso que no podre aportarle nada a nadie )

Mucha suerte, si quieres , hablamos

Besos!

Yo no soporto mas a mi familia
Hola tengo 19 años ya casi 20. mi problema es el siguiente , yo siempre fui buena estudiante actualmente estoy en la universidad , mi madre y mucho mas aun mi padre son demasiado sobreprotectores , en la adolescencia siempre discuti con mi madre y con mi padre no mucho ya que el siempre estaba en la calle con los amigos o bebiendo o mujeres , yo apoyo a mi madre y siempre la defendi de mi padre hubo violencia en mi niñez , mi padre actualmente esta en el extranjero no lo veo hace año y medio y no hablo mucho con el nunca les he tenido confianza a ninguno de los dos y ahora tengo un novio .. me gustaria poder hablar de eso con mi madre pero seguramente me reprocharia todos los dias he incluso me controlaria mas aun , bueno dentro de unos dias hay un concierto y yo quiero ir ya que es uno de mis grupos favoritos y preferiria llegar al dia siguiente que llegar de madrugada a mi casa por razones de seguridad y otras mas , creo que ya estoy grandecita para eso bueno pero cuando se lo comente a mi madre se puso histerica he incluso me comparo con una prima que tengo, cosa que me molesto mucho ya que es muy mala chica creo q no tiene nada en comun conmigo no se como puede decirme eso y tambien me dijo q : ACASO TENIA YA UN LUGAR DONDE VIVIR CON ALGUIEN?? y yo pues me quede perpleja no puedo creer que mi madre piense eso de mi me enfurece y me da pena , y si le digo que tengo novio pues no me imagino su reaccion la verdad he pensado en irme de mi casa me molesta mucho ya que vivo lejos de la universidad siempre llego tarde son varias horas de viaje y para colmo mi hermano me tiene loca siempre me insulta me dice cosas muyy feas que no son nada ciertas incluso, bueno eso fue hace unos años ,me golpeo. pero no dudo que lo volveria a hacer si yo reacciono .. quisiera trabajar de lo que sea para poder irme de mi casa y mi padre se que se molestaria mucho y se escandalizaria pero no le tengo respeto (aunque nunca le he faltado el respeto siempre fingo )a veces me dan ganas de decirle todas las cosas que hizo en su vida pero no puedo , ya que mi madre dice que si hago eso seguro me dejara de mantener , ami no me interesa eso ademas se que no lo haria estoy muy mal ahora creo que me afecta todas estas cosas quiero irme pero no se como hacerlo .. necesito un consejo . gracias de antemano

Hola
Hola.....me parece muy fuerte todo esto que has contado. es totalmente comprensible tu incomodidad! por diosss....cómo es posible que sucedan estas cosas?

Yo creo que en una situación así es importante tu salud mental.....no se si eres mayor de edad.....si e el caso es importante alejarse, tomar distancia....no sólo física sino también emocional. Supongo que todas de alguna forma queremos o hemos querido muchísimo a nuestras madres....de verdad , es duro ver, darse cuenta de que hemos dado mucho más de lo que se merecían. Mira, aunque duela, pienso que es necesario ver la realidad. A nadie , a nadie podría no afectarle!...Supongo que toda ayuda es buena, asi que ponerte en manos de alguien que te pueda comprender o ayudarte dando apoyo puede ser importante ( eso sí, cuida mucho con quien, ya que es tu vida la que se pone en juego)...... Si no eres mayor de edad....piensa también en lo que te podría ayudar profesionalmente a salir del apuro, busca alguna habitación para compartir...intenta alejarte lo más que puedas hasta que veas el momento más idóneo para salir... a veces es mejor estudiar la situación, para que las cosas te funcionen bien, sin imprevistos.

Piensa muchísimo en ti, .....dices que no puedes salir? porque? Te confieso que a mi también me sobrecoje la idea a veces...sabes? es como si quedándome, no viendo todos los estragos, todas las cosas que se destrozan en mi vida , conservase a veces la ilusion de que las cosas pueden ser de otra manera.....de pequeña me culpaba mucho, como si prefiriese pensar que era yo el problema.....y no ella. Si has llegado a este punto, a ver o a intuir la verdad .....es que eres muy luchadora. No es nada fácil, pero en lugar de hundirnos....flotamos como podemos.. .A veces hay que esconderse y pasar desapercibida, esperar otras....pero piensa siempre en lo que quieres para ti. Piensa ahora mucho más en ti. a mi me ha ayudado darme cuenta de que sin quererlo, no podía salir de todas estas cosas porque en el fondo, si lo hago, estoy dándome la razón, estoy actuando en consecuencia a la verdad de las cosas y no a lo que me gustaría que fuesen.

Si te da miedo ella, su reacción...no hace falta para nada que sepa nada. Cuanto menos mejor. Piensa en tu salud, por favor, piensa más en ti , siempre.....y aunque a veces te venga la sensación de culpa, o de ser egoísta ( todo mentiras y falsedades) piensa en ti primero, en lo que necesitas, en lo que te hace daño....medita en ello ( seguro que dolerá, a ninguna nos podrán sacar este dolor de ver la realidad pero piensa también que ahora ya no depnde tu vida de ella, ya no la necesitas, ni sus cuidados ni tan solo su amor..... ahora puedes proporcionártelo tu, escojiendo y haciendo lo que te hace bien).

Si ella te ha tratado tan mal, si ha sido muy injusto todo, y no te lo merecías....no te hagas tu ahora lo mismo, a veces sin querer, como lo hemos aprendido en nuestra infancia, no nos valoramos nada de adultas. Ya sé que hablar, cuando a una le entran los terrores ( yo tengo millones) parece de fácil solución pero no te mentiré: no es nada fácil, pero vale la pena.....si has podido aguantar lo que has aguantado...qué no vas a hacer ahora por ti??? eres totalmente capaz. Yo aún estoy en el camino, intentando salir. A veces pienso que me da miedo salir, ha sido todo tan horroroso y me ha asustado tanto en casa que pareciera que el mundo de ahí fuera ha de ser aun peor.....pero, mira, en estos casos...es todo lo contrario ( aunque no lo menos doloroso).

Tu ejemplo será consolador para tu hermana.....aprenderá que no todas las cosas son así, .....podéis apoyaros, aprender a quereros a vosotras. Es muy importante que no malgastes ni destroces tu vida....si para ello consideras, si tu corazón te dice que no puedes más.... intenta trabajar de lo que sea, piensa que a veces es mejor trabajar y estudiar a la vez, que vivir y pasar todo un infierno asi. Y si las dos cosas no puedes ( a mi por ejemplo me han desgastado tanto que siento que no tengo fuerzas ni para una de ellas a veces) reponte, y escoje cual de las dos te ayudará más ( hay gente que prefiere acabar estudios o lo que sea...y hay gente que prefiere salir....) , medita seriamente lo que prefieres, lo que sientes que necesitas..y déjate de prejuicios....siempre hay tiempo para estudiar ( no es la edad, son las ganas) o para trabajar.....O las dos si te ves con fuerzas o quieres. Mira tu interior y ves con paso seguro, firme por dentro, pasito a pasito llegarás a salir de allí.

No contesto muy rapido porque no me conecto pero si quieres decir alguna cosa....estoy por aqui,

quiérete tu, siempre, aunque sientas que no te quieran( y tal vez sea cierto), siempre, siempre siempre siempre, busca quererte a ti, porque no hay razón para no hacerlo y porque eres la unica a la que deberás dar explicaciones ahora.( y quienes no lo hicieran o no lo hagan era porque no han sido capaces de quererse a si mismos, y por ende, de querer a nadie......poco se quiere tu madre, y poco la han querido para ser así....y pese a ello no tiene excusa alguna, es totalmente culpable, no la justifiques....odiala si quieres, pero estate atenta, salvate a ti aunque te duela que ella se quede sola en ese barco que se hunde (no olvides que cada uno es responsable de lo que ha querido para si).

un besazo y muchos animos. no estas sola, es normal....todas más o menos tenmos miedo.....a mi me ayuda poder hablaros. Espero poder ayudar algo también a las demás.

Ei!
gracias de verdad! Pese que a veces me cueste un poco ser feliz dándome cuenta del panorama....prefiero la verdad, y en parte me ayuda a ser feliz de verdad...sin tener en cuenta a nadie más en ello. Tienes toda la razón. Sólo que a veces, es como una droga sabes? como si algo mas fuerte que yo me hiciera sentir que no voy a poder, que me da un miedo tremendo, que me hará muchisimo más daño o algo asi.....ahora veo que es verdad, que no me puede hacer más daño....se ha pasado toda la vida pensando en si misma y lo que yo creía, era solo una tapadera para creer que me quería de verdad.

Es como si se me cayesen todos los prejuicios , el tiempo, mi currículum nada extenso, mi poca experiencia laboral, y mis miedos mas grandes encima de la espalda todos a la vez! y sé que parece tonto pero cómo lo hacéis para salir? para trabajar ? para que sea tan fácil? intuyo que sigo a momentos queriendo ser ignorante, no darme cuenta otra vez , a momentos, de lo que ha sido mi vida.

Un besazo!

Gracias!
supongo que si, a momentos me da rabia, sentir que a mi no me han dado esa seguridad, la protección ni la información que te ayuda cuando al llegar a adulta debes valerte por ti misma....al final es como si te pidieran resolver una ecuación sin saber nada de matemáticas. No se a momentos de dónde debo sacar fuerzas, como estar segura si nunca me he sentido arropada por nadie.....como sin ayuda.....parece como si se repitiese continuamente lo mismo..y no veo como erradicar el problema.....

es valor? porque no veo las cosas como los demas?

Muchas gracias!

Mucha ayuda, mucha
Tus palabras me han hecho pensar mucho...gracias! me han ayudado a darme cuenta de algo en lo que no había pensado.......el odio al trabajo como camuflaje del odio hacia mi madre y todas las ordenes de toda mi vida. ... Es muy cierto, estoy no sabes hasta que punto harta de que siempre me hayan mentido, manipulado, usado, exigido, malinterpretado, perseguido, controlado, criticado, envidiado, destrozado,...y miles de cosas más! y que me hayan pedido a cambio siempre el deber, la obligación, entendimiento, madurez, tranquilidad, conciencia, aguante, comprensión, ayuda, justificación, ..ect..... siempre todo a costa mía.....es como si me hubiese quedado sin nada más por hacer....y pese a ello me siguen haciendo sentir que no he hecho nada, ni un poco, que no ha servido que no basta, que es una mierda, que da verguenza, que no debería ser asi, que la he cagado, que podría haber hecho mucho más, que, que que que....es interminable.

Supongo que el trabajo me lo imagino aun peor ( por la imagen que me han dado, y por la consecuencia logica de pensar que si en mi propia casa ha sido asi..que no va a ser peor fuera?)

Puedo pregunatr cómo te sentiste cuando te decidiste a ponerte a trabajar? cómo conseguiste vencer la inercia?qué pensamientos te ayudaron? qué te ayudó? yo a veces siento que no tengo fuerzas para nada.....que estoy muy cansada....pese a que no quiero tirar la toalla. Me coje miedo, un miedo tremendo, casi terror....y a la vez sé que es ilógico, que no tiene sentido , que me va a ayudar a salir de esta situación.....pero me bloquea el miedo. A veces me veo fuerte y capaz ( ciempre coincide cuando me alejo de casa y de la situación) y otras , en casa, me siento inutil, incapaz...como si me hubieran absorvido las fuerzas, como si se fuesen de golpe al entrar en casa.....como si se anulasen y ya no las encontrase.

Que pensaste, qué te hizo cambiar la situación? Es extraño, a momentos hasta me culpo y me siento ridícula por verme asi.....si tengo tantas ganas de alejarme de esto..porque me cuesta horrores hacerlo? parece no tener sentido..... supongo que necesito oír consejos y experiencias como la tuya, porque aunque parezca simple, para mi es de lo mas dificil!

miles de gracias!

Graaaaaaaaacias!
caramba! si que me ha ayudado...............tanto que casi que me estoy leyendo toda la bibliografía de esta mujer! no sabes cuanto agradezco el consejo! es impresionante..........ser capaz de cuestionarla, atreverme...lo necesitaba.....lo ha cambiado todo muchisimo y me ha ayudado a avanzar mucho , a comprender....también a sentir y darme cuenta de lo que me pasaba y me ha pasado .........

sabes? a veces siento que la independencia no pasa por el trabajo.....tengo miedo a equivocarme , a que realmente no mejoren mis ganas ni mi salud sabes? como si no me acabase de convencer , como si dudase de que me va a ayudar....de que me haga sentir libre......a veces pienso que me he olvidado de ser libre......o que no sé lo que es porque no lo he vivido nunca......es como buscar algo que no se cómo es, ni que apariencia tiene! a veces me da miedo que sean duras las dos cosas y que entonces sea peor y que no me queden entonces fuerzas..... me aterra la idea de que no salga bien.....no sé que haría entonces....me da miedo que pase asi y acabar pensando o sintiendo que no vale nada la pena...pero tambien veo que si todo esta como está nada puede ser peor....es logico pero ilogicamente me da un miedo tremendo igual..

quizás me cueste tanto por no querer acabar de ver que ella me ha provocado todo esto, que lo ha causado mi madre, un ser que quería que me quisiera por lo que yo era de verdad y que simpre se ha querido a ella misma y nadie más....me ceusta creerlo a momentos....... supongo que quizás me da miedo descubrir algo que empiezo a intuir: me da miedo descubrir que cuando me vaya no va a cambiar nada en ella, que nadie me va a querer más, y que si encima sabe lo que pienso va a ser aun peor.... es durisimo sentir que si supiese algo, me rechazaría de lleno, que no se plantearía nada, que me dejaría sola. si me voy es como haber perdido en parte,,,entiendes? como si me rindiese , como si aceptase al fin lo que ha hecho, lo poco que me ha querido, lo sola que me he sentido siempre........si me voy, solo pasará eso, que me iré, y parecerá que todo siga igual, no afectará mucho, pero en mi todo habrá quedao destrozado al dejar caer la ultima gota, la esperanza de algo que desee con todo mi corazón que no fuese asi......me entristecerá muchísimo. veo que ha de ser asi, pero a veces no me siento capaz de vivirlo.

a momentos además, se me hecha encima la sensación de que después de tanto esfuerzo, me tendré que buscar un trabajo de cualquier cosa, que soy un fracaso, una inutil.....( creo que me han hecho sentir tantas veces asi que ya me lo digo a mi misma).no llegar a nada en la vida, ni a lo mas alto ni nada.....pero como me puede seguir importando esta mierda deprejuicios ... eh???? no es mejor ser feliz? estar mentalmente sana con un trabajo de cualquier cosa que infeliz amargada con nada, con un doctorado? quiero estudiar, y dedicarme profesionalmente aalguna cosa en concreto pero para salir debo trabajar antes de ello......no me puedo permitir ya quedarme más ,porque mi cuerpo ya no aguanta y ni me puedo concentrar!!!!

gracias...no sabes lo que has cambiado mi vida en muchos aspectos!

Hola.
Mira, lo importante más que enfrentarte con ellos y acabar sintiendote peor es que pienses en ti....en lo que necesitas y en que la situacion te supera. Si no confias en ellos es por algo..por mucho que te hubiese gustado que te escuchasen..piensa que no te pueden entender. Mira por ti. aléjate, busca cosas que te hagan sentir bien.......no te destroces a ti misma.

Yo se lo explicaba absolutamente todo a mi madre ( todo todo todo....hasta le leia los poemas que me escribían mis novios y mucho más...), estaba enterada de todo por mi......y no por ello me entendía para nada. cada vez que iba a buscar consuelo o ayuda acababa peor sin entenderlo, sin darme cuenta que estaba pidiendo cosas que eran imposibles,...aunque dolian muchisimo, y necesitaba comprensión. No me la dieron..como a muchas de nosotras....pero es importante que te la des tu a ti misma, que no los justifiques, pero que utilices ese conocimiento en tu favor....quizás, en tu situación, sea peor buscar más problemas o peleas, o discusiones que te dolerán y no arreglarán nada más que hacerte mas y mas daño sin parar. Si hace falta esconde , miente, no digas, actua en secreto y busca una forma de salir, de alejarte.
Si se molestan que les den......pero busca algo minimamente seguro para salir y no tener que volver a ellos. si hace falta espera en la sombra hasta que puedas....sigue conociendote y comprendiendo la verdad que es muy importante y se puede hacer sin salir de casa... Busca ayudas externas, abrete a algun amigo, escribe posts, lee sobre el tema....conocete.
Es complicado, pero real, y vale la pena.

cuidate.....estoy por aqui.

Claro!
claro que me puedes aportar algo!!!!! como decidiste vencer el miedo? de verdad te sientes identificada? me parece increible,....tantos años he vivido con la sensación de que era hipersensible, que me tomaba las cosa mal, de que era rara, que me pasaba algo extraño.....y descubro que no estaba sola! cuantas personas igual y a la vez en su momento hemos estado tan solas!

que suerte vivir sola ya no?.....yo aun lucho por intentar deshacerme del miedo a trabajar, a que no me ayude a recuperar salud y fuerzas....a no poder. te costo? cual ha sido tu experiencia? si yo te puedo ayudar tambien en algo lo haré...no dudes.

Millones de gracias......de verdad!

Me pasa lo mismo....
Hola chicas! no sé si ya es muy tarde para responder, peor recién ahroa lo veo, y nno puedo sentirme más identificada!! Nunca pensé que tantas, o por lo menos varias personas pasaran por lo mismo que yo. Les paos a contar mi historia. Tengo 21 años, trabajo y estudio, asi que no estoy durante todo el día en mi casa. Tengo un hermano mellizo conmigo, que tiene pánico y fobia social, y una hermana que es enfermera, y otro hermano del primer matrimonio de mi mamá que no vive con nosotros. Ella siempre lo sobreprotegió a mi hermano mellizo, yo nunca lo vi, peor cuando paso el tiempo, como a los 10 u 11 me di cuenta que era así, yo siempre me lleve bein con mi papá y ella siempre tuvo como envidia de eso. Mi hermana vive enfrente de mi casa, en al casa que era de mi abuela, y se cree independiente, y recién este año empezó a trabajar (tiene casi 26 años), mi mamá siempre tuvo prferencia pro ella y mi hermano, demasiado notoria, apenas ella llega a mi casa se pone contenta y me trata mal, mi hermana es muy forra y egoísta, es una pesona muy falsa, muestra ser quien no es, igual que mi mamá, ante los demás quieren hacerse ver como las mejores personas, que dan todo por los demás, que son muy queridas respetada sy que han sufrido mucho, y que no lo merecen, mi mamá siempre vende ese papel de martir, que limpia, que daría todo por nosotros, no tengoo dudas que por mis hnos si, pero por mi no. Viví engañada, por un falso amor, que nunca existió, y fue muy duro darme cuenta de la realidad, que ella no me quiere, no le gusta que sea felíz, no quiere que progrese, a pesar que ante los demás demuestra que es asi. Como muchas me pregunto porque no me quiere, que es lo que hice tan mal, y me enojo, y lloro, y sigo sin entender, y por mommentos parece ser que todo está bien, pero a los días vuelve a ser todo como siempre. De más está decir que hace todo tipo de diferencias materiales, y afectivas. Me siento muy sola, porque nadie lo entiende si no vive esta situación. Mi novio lo ve y me dice que lo ignore, pero no es tan sencillo cuando vivis bajo el mismo techo. El es el único que me apoya, parece que los demás no lo ven, tengo una enfermedad, me duele en el alma no tener el apoyo de ella, me arrepiento de haberselo contado porque ya lo debe saber todo el mundo, y la verdad que es algo muy íntimo. Me da mucha bronca, y me parece muy injusto, no sé para que tienen hijos si los van a hacer sufrir, me parece que no merezco esto, nunca les di ningún tipo de problemas, soy muy moralista, y hago lo mejor que puedo, me siento muy despreciada, ojala, alguien me entienda, y sepa lo que estoy sufriendo. Espero me puedan dar algún consejo, porque ya no soporto más esto, quiero irme pero no tengo los recursos necesarios. Por lo menos pude desahogarme, aunque me hubiera gustado contar más detalles, realmente necesito hablarlo. Gracias!!!

Yo tambien quiero contarles mi problema
cuando era pequeña de 7 años recuerdo que mi mama era bien apegada a mi media hermana mayor por 3 años, (mi mama tuvo a mi hermana mayor con otro hombre y luego se encontro con el que es mi papa), siempre las miraba haciendo las tareas de la casa juntas y yo siempre queria unirme a ayudarles a ellas pero no me dejaban porque decian que yo todo lo hacia mal, cuando conversaban yo me acercaba para q me incluyeran yo estaba ahi cerca escuchandolas y nunca me pedian opinion aunque yo quisiese dar mi opinion no me ponian atencion.

la mayoria de veces mi mama se quejaba de que lo que daba mi papa no le alcanzaba para la comida, por lo general a mi papa le daba lo mejor de la cena y a nosotras nos daba un poquito. mi papa al igual que el tuyo no decia nada, y tiene un caracter que cuando se enojaba hasta me decia que yo era de el y que si lo hacia enojar que me iba a encontrar en pedazitos por la calle.

mi papa siempre me ha apoyado en mi educacion y en la de mi hermana que aun no siendo hija de el, mi mama con el tiempo, empezo a decirnos cosas de mi papa, se quejaba de todo, se quejaba hasta de como se comportaba el, la manera de caminar, etc, lo que mas tarde diria de mi,

a nosotras nos mantenia adentro de la casa, nunca nos dejaba salir afuera a jugar con los demas niños porque decia que eran unos maleducados, y que no nos metieramos con ellos, en donde yo vivo los vecinos piensan que nosotros nos creemos mas que los demas, mi mama comenzo a trabajar para manterner a mi hermana y asi mi papa me mantuviera solo a mi. lo cual empezo a ser ahora que lo veo como una separacion entre nosotros, porque mi mama solo pasaba con mi hermana hablando y preguntandole cosas de la escuela, y contandole los chambres del vencindario como si fuera su mejor amiga, poco a poco mi mama se fue alejando de sus amistades que viven en los alrededores de mi casa , yo solo observaba como mi mama se llevaba bien con mi hermana,

y de sus quejas sobre mi papa, aunq a veces tambien se quejaba de que no haciamos la limpieza( eso era de todos los dias). nos acostumbramos tanto a estas quejas que ideamos con mi hermana nos repartieramos las tareas dela casa que a ella le tocaba lo mas fuerte y a mi me tocaban siempre las tareas mas livianas, total que al final a mi mama le toco solo lavar la ropa de mi papa.

a veces miraba que mi hermana me trataba como si fuera mi mama, porque mi mama, no hacia el mas minimo trato por quererme educar asi como hacen las madres amorosas que atienden a sus hijas y les hacen ver la realidad de acuerdo a su edad, desde que recuerdo mi mama me decia que yo tenia un caracter feo y que cambiara, hasta el momento para ella jamas he cambiado, y yo pienso que quizas ella es la que no me conoce, proque yo no soy como ella me tacha con toda la familia,

yo siempre me la vivia pensando porque mi mama no me queria, intentaba comportarme como mi hermana para que ella viera que yo tambien era como ella queria, (digo esto porque una vez ella me regaño diciendome que porque no me parecia a mi hermana), en la escuela una vez nos regalaron una biblia, recuerdo que la pasaba leyendo muchisimo porque le pedia a Diosito que mi mama me quisiera por como era yo, a veces habian momentos de confucion en mi vida, y deseaba mucho la muerte.

cuando crecimos y mi hermana comenzo a independizarse mi mama no paraba de alabar los exitos de mi hermana que consiguio un excelente trabajo pero no le quedaba chance de estudiar lo que no le gusto a mi mama ella no la apoyaba en la idea de dejar el estudio por el trabajo, yo la apoyaba y la aconsejaba, y me tomo mi consejo porque siguio con el trabajo el cual le pagaba muchisimo, yo siempre habia sido bien apegada a mi hermana porque ella siempre me hacia caso cuando necesitaba algun consejo, y mi mama comenzo a meterse entre nosotras dos.

ahora que mi hermana tiene 25 años, es una mujer con muchos gastos, vive en su propia casa, ella sola porque aun no se ha casado, y yo 22 aunvivo con mis padres, me dedico a estudiar porque aun no trabajo, las cosas ham cambiado el los ultimos dos años, empeze a buscar la ayuda de Dios con mas fuerza que antes, a mi mama no le gusto que yo empezara a ir a la iglesia y desde entonces se la pasa juzgando todo lo que hago, desde la manera en la como, hasta la manera en q como trato a las demas personas, ella misma me dijo un dia hace unos meses atras, que yo a ella no le contaba nada de mi vida, que todos los momentosen los que he necesitado su ayuda de ella (por ejemplo mi ingreso a la universidad) jamas le he pedido que me acompañe. yo no le conteste nada, entre otras cosas; ahora ella se hace la que se preocupa mucho por mi frente a mi papa, pero cuando el anda trabajando, mi mama ni siquiera me habla, ni se preocupa por la casa...

y lo que mas me molesta es que a veces vienen unos vecinos y le dicen a mi mama que bonita tiene su casa; y ella les responde AY gracias, el oficio nunca se termina...

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creo que ya me desahoge....