¿se puede curar un maltratador?

Un link interesante
Hola,

Una chica, Barbara, me ha mandado este link, es realmente interesante:
http://www.cepvi.com/articulos/perdedor.shtml

Leedlo. A mi me ayudó mucho con mi pregunta. Es desesperanzador pero cierto. Lástima...

Besos. Cris.

Hola
Fijate que un hombre que es violento, si se puede rectificar, pero solo con ayuda de un profesional. Sin embargo, es necesario que tu tambien te sometas a terapia por la violencia q has vivido con el, pues de lo contrario, el puede tratar de corregirse, pero si tu tampoco te ayudas, ahi seguira la violencia y sus consecuencias.
Has que acuda a algun grupo especialmente para hombres violentos, tu por tu parte, puedes acudir a terapia grupal, eso te ayudara mas a entender la violencia.
saludos

Toma una desición
Eso tienes que hacer, tomar una desición, la más difícil pero la única efectiva, y muy importante: NO DES VUELTA ATRÁS.
Sé firme y no seas ingenua.
No va a cambiar.
Ni terapias ni nada.
Las cosas como son.

No te engañes,ni te dejes engañar, un maltratador siempre sera tal
Por mucho que el diga que quiere cambiar,es totalmente imposible, LOS MALTRATADORES SON ASESINOS EN POTENCIA,y un asesino por mucho que quiera cambiar casi siempre reinciden.
Estos van renerando nuevos maltratadores.El que ha visto como en su casa se maltrataba, tienen muchas posiblilidades de ser como ellos.
los maltratadores son personas celosas,que buscan el dominar a su pareja,tener control sobre ellas,el poder...
Cuando la rabia que tiene ese maltrador hacia su pareja estalla,este intenta acabar con la vida de ella,mientras, la esta machacando dia tras dia.
No merece la pena terminar como las tantas mujeres que estan muertas a manos de sus parejas o maridos.
No te metas en esa lista

Hola
hola mi maridfo me ha maltratado mucho psicologigamente,nunca ha habido violernza fisica.lo unico que hice fue dejarlo y el oviamente no lo acepto me persiguio con llamadas y todo el resto.ellos saben que la fin de la relacion es culpa de ellos.asi que en esta llamadas larguisima que me hacia, le hice reconocer todo lo que me habia hecho y me hice prometer que tenia que ir a hacer una terapia.asi fue el iba y despues me contaba y esta mucho mas tranquilo,por ejemplo cuando se enfada antes de empiezar a ensultarme se va a dar una vuelta y vuelve mas tranquilo.no se esto de la terapia ha empiezado hace poco pero parece que funcione y el me propuso de ir juntos tambien.seguramente me hara bien porquer le tengo mucho rencor.yo tengo un hijo con el por esto que estoy ententando a resolver las cosas,pero te digo la verdad si no tuvieras un hijo con el no hubiuese tenido esta paciencia.y ademas creo que una relacion de esto tipo nunca puede llegar a ser una relacion feliz por completo porque han pasado demasiada cosas feas.por esto a ti la decision.yo ire hacer terapia con el pero no se de verdad si podre un dia mirarlo con los mismos ojos.suerte

Enganxada
He vivido 10 años de maltrato psicologico,muy dificil de aceptar por mi parte. Lo veia y no lo creia. Pensaba que me lo merecía. Pero me harté y marché de casa. Por suerte no tengo hijos.
Mi marido no hace más que decirme que lo entiende, que lo disculpe y que entiende que esta no es manera de querer, que cambiará. Pero estoy hecha un verdadero lío.
De verdad puede llegar a cambiar? Lo dudo. Pero le quiero tanto. Tengo tanta necesidad de él.
Cuando estoy decidida a dejarlo, le veo, lo escucho y me entran unas ganas locas de volver. Pero todavía me entran más ganas cuando le oigo a él decir que lo debemos dejar. SOY MASOCA? Estoy fatal. Acabaré loca.

Hola guapa!
Yo también estoy con un maltratador, lo que ahora está encerrado por otro asunto, ahora estoy tranquila, en fin, por ahí he puesto algun post pidiendo consejo. Si tantas y tantas voces dicen que un maltratador no cambia, y las primeras voces que escucha una maltratada son las más cercanas. Será porque tienen razón. Yo no creo que cambien, pueden disfrazarse durante un tiempo, pero siempre habrá algun motivo que les haga volver a mostrar ese lado. És un problema detrás de otro, y luego, el rencor que vas adquiriendo que aunque no se kiera está ahí. Puedes olvidarte por momentos, pero siempre está presente. Kizás si que hay alguna terapia que reduzca,yo no lo se, pero me temo que se necesitan años, paciencia, aguante y ser muy fuerte para culminar algo así. Espero que salgas de donde estés metida y encuentres la felicidad con una persona de mente sana, y bueno, yo me tengo que aplicar todo lo dicho. Tenemos que ser fuertes y mirar por nosotras y hacia delante. El link es muy bueno, te agradezco que lo haigas puesto, también me ha ayudado a mi.

Muchisima suerte.
Besitos.

Muchisima suerte

Hola amiga
La verdad es que él reconoce que me ha maltratado psicológica y físicamente, pero lo justifica con que la convivencia lo vuelve loco, que si viviéramos separados sería mejor (quiere que me haga otra casa en el mismo terreno). Por el momento sigo separada de él, él cree que voy a volver, pero cada día veo más claro que las cosas no cambiarán. Sí al principio pero luego volverán a ser igual. Estoy muy mal, estoy enamorada de él como loca, pero él jamás iría a terapia, creo. Además él vive en Argentina en un pueblo muy pequeño, y allí no hay nada sobre violenvia doméstica, así que lo veo crudo. Pero lo que más veo crudo es que él no reconoce realmente que tenga un problema que tratar, sólo se justifica.

Estoy triste, voy a tener que dejar del todo la relación, pero lo que veo peor es que me siento que jamás encontraré un hombre como él pero no violento. A parte de ese problema, en todo lo demás el el hombre perfecto: guapo, artista, sensible, un dios del sexo, fuerte, deportista, sano, inteligente, filósofo, ... porqué es tan perfecto el ... Todos los hombres que conozco los comparo con él y me parecen patéticos. Es como una maldición. Será porque estoy enamorada?

Maldita sea.

Besos

Cris.

Como se envenenan...
alguna de las que cree que no se puede cambiar algo es psicóloga???

Conoces de algun caso rehabilitado
Hola, keria saber si conoces de algun caso q de verdad el maltratador haya cambiado...
tengo un año de unido con el papa de mi hija q tiene apenas 3 meses de nacida, el me golpio xq no kise tener relaciones con el, entonces dijo q tenia un amante " o sea x celos" y yo lo denuncie, probablemente lo metan preso, aunk el aun no sabe acerca de la denucia. El dice star arrepentido y haberse dado cuenta del problema q tiene, kiere buscar ayuda xq sabe q la necesita, y q me a echo daño... le e dicho q la busq y q si el kiere puede cambiar, pero q lo haga x el, no x mi ni x nuestra hija... Quizas con ayuda psicologica cambie, y probablemente mas adelante, algunos meses o años mas adelante pueda demostrarlo...
Lo q kiero saber es si de verdad crees q sea justo en algun momento darle una segunda oportunidad...

Por qué no cambian los hombres violentos?
Pienso que los hombres que ejercen violencia psicológica en algún momento llegan a la violencia física. Esa también ha sido mi experiencia. Puede tratarse de una enfermedad psiquiátrica??? Tal vez. Lo digo porque fue a partir de un suceso muy concreto que mi pareja tomó una actitud intolerante. Hasta que lo confronté. Pero esta violencia psicológica continuó a grados que en mi caso, no estaba dispuesta a soportar. Y justo en ese momento, cuando me quería alejar ocurrió la violencia física. Lo cual lamenté tanto porque justamente lo quería evitar. Mi experiencia es que si una mujer siente violencia psicológica y SABE, PERCIBE que confrontarla puede AUMENTAR el nivel de violencia para pasar a ser física, obviamente optará por "someterse concientemente". Pero en realidad no es soportable la violencia psicológica, así que si uno se defiende CORRE EL RIESGO de ser violentada físicamente, económicamente, etc. Por eso muchas mujeres optan por "llevar la fiesta en paz" a costa de ellas mismas. Es difícil zafarse, pero pienso que los hombres violentos cambiarían si todas las mujeres con las que se topan les marcamos claramente una distancia. Ah, pero saben, a mí incluso me da miedo eso de marcar distancia. Siento que también debemos saber hacerlo. Yo ando buscando cómo.

Concretamente hablemos de los perfiles de los hombres violentos
Los maltratadores en primer lugar son intolerantes, no saben resolver conflictos, pero en el fondo son inseguros. Hay "síntomas", describiré algunos (de acuerdo al caso que he vivido). Se precian de ser en extremo pulcros en algún sentido. El problema no es que lo sean, sino que ESO sea el pretexto para que constantemente ataquen ("eres sucia, eres desordenada", "no es posible que tu seas así......"), sienten que siempre tienen o deben tener la razón y si no, se imponen con gritos o de manera violenta, son castigadores, justo si se trata de mujeres muy sensibles y cariñosas. Ellos son cariñosos cuando quieren ellos, no tu. Pueden tener una "manía" que para ellos representa un hobbie imprescindible e importante por sobretodas las cosas (incluso puede tratarse de un adicto al trabajo, adicto al gym, etc.). Pueden tener algún tipo de impotencia sexual de manera que su "potencia" la depositan en los gritos, en actitudes de imposición, etc. Constantemente te critican por cualquier mínima cosa, de manera que aunque tu te esfuerces y te esfuerces (y ya esto muestra un daño psicológico en nuestra mente) siempre tendrás algún "error" que él se ocupará de señalar. Si tu te "defiendes" de manera pacífica, SABES que él se desquitará. Así que tenemos muchas señales que indican a un violento físico en potencia Porque cuando la violencia psicológica se va incrementando esto es señal de que viene la violencia física. Y hay que tener cuidado, mucho cuidado con esto. Es una desgracia el que suceda. Eso pienso yo.

Hola
Hola leí tu historia es muy similar a la mía, como termino tu historia con el, pudiste recobrar tu vida y autoestima. Ojalá me pudieras contestar.

Hola
Hola que tal? Te cuento mi experiencia,llevo viviendo con un maltratador durante 19 años,sip mi padre, desde que tengo uso de razón el me golpeaba,me maltrataba física y psicológicamente,muchas veces le juro a mi madre que cambiaría y hasta la fecha no lo ha hecho razón por la que mi madre se divorció de el,jamas quiso atenderse psicológicamente ,el es do las personas que hacen daño y después se disculpan llorando y si lo perdona o no va a hacerte daño,el la última vez que me puso una mano ensima yo tenía 18,hace un año... los maltratadores jamás se van alinear o cambiar como le quieras decir,lamento muchísimo esto pero hombre que maltrata a una mujer e hijos ya sea física y mentalmente no tiene porque ser perdonado, el daño esta hecho y las cicatrices permaneceran para toda la vida,eso es lo que pienso ,ojalá pudiera ayudarte de alguna forma pero un maltratador es un maltratador y no dejará e serlo.
Saludos

Pero si ustedes son quien los buscan...
Yo soy muy dócil y no mataría ni a una mosca pero a las chicas no les gusta, ella prefieren a los chicos con carácter fuerte y luego se están quejando que las maltratan... Preferencia dejar a un chico bueno por uno agresivo, lo digo por que he visto con mis propios ojos esto

Hola
Me intereso tu historia, me sucede algo similar, no tengo ojos para otro hombre,
Ojala me cuentes como superaste todo

No te engañes más. NO VA A CAMBIAR, huye de esa relación antes de que sea tarde. Soy familiar de una mujer que perdonó, perdonó y volvió a perdonar durante 8 años, y cada vez la violencia era mas ruda, mas psicológica, mas atrapante. Ella nos decía que el se iba a curar, que el estaba tomando las pastillas para la ansiedad y que ella sabia que era  su propia culpa y sus acciones laa que lo molestaban..... y la cuarta vez que escapó con sus dos hijos el la convenció de nuevo, que regresara que el no lo haría mas y al llegar a casa le revisó el celular y consiguió un mensaje donde ella pedia permiso a su Jefa para faltar explicandole que se estaba yendo de la casa por el maltrato, eso lo enfureció y la golpeó tanto hasta causarle la muerte. No esperes que sea demasiado tarde  HUYE  ahora.

Hola,

Para mi es muy difícil escribir estas líneas... pero voy a intentarlo. Hace poco más de un mes que me fui de casa, tras un anio (perdón, tengo un teclado extranjero) de convivencia debido a un episodio de violencia doméstica. Mi novio siempre había sido un cielo conmigo, nos habiamos conocido en el extranjero y habiamos pasado un anio con una relacion a distancia, viendonos de vez en cuando pues viviamos en paises diferentes. Finalmente, hace un anio, yo dejé mi país y le seguí donde él estaba. Asi estuvimos por un anio, con grandes dificultades economicas puesto que yo al principio no trabajaba. La convivencia los primeros meses se pasó bien, pero al cabo de 8 o 9 meses comenzaron a llegar los problemas. Los dos somos personas de caracter fuerte y cuando discutiamos la sangre no llegaba al rio pero los insultos y las reacciones por parte de los dos eran muy fuertes... hasta que una vez la violencia llegó y el me retuvo con mucha fuerza, me zarandeó, me cogió por el pelo. Por aquella época yo ya trabajaba y había hecho amistades, por lo que cogí mis cosas y me fui a casa de una amiga.
Sin embargo, volví, el me dijo que estaba muy arrepentido que iba a intentar hacer esfuerzos para que la situación no degenerase de esa manera. Acepté y es cierto que todo fue mejor.
Con el paso de los meses, la situación economica cambió y por fin pudimos mudarnos a una casa más grande (viviamos en una habitación muy pequenia durante los primeros 9 meses) Una vez instalados las cosas fueron muchisimo mejor, yo me decia que el tener mas espacio para cada uno "diluia" nuestro stress y por lo tanto estabamos mejor
Sin embargo el comenzo a cambiar. Si bien es verdad que estaba mucho mas tranquilo y no habiamos vuelto a pelearnos de manera "fuerte" cada vez queria pasar menos tiempo conmigo.
Los dos trabajamos muchisimo y cuando llegabamos a casa, el preferia pasar el tiempo en internet o con la play station que conmigo. Si yo hacia alguna remarca, los problemas comenzaban por lo que yo elegia callarme y aguantarme. Lejos de mi familia, en otro pais, con un trabajo agotador que no me gustaba y una pareja que me ignoraba yo comenzaba a sentirme cada vez mas sola...
Y poco despues todo estalló. Una maniana, harta,le dije que no me hablase porque estaba enfadada y el explotó. Comenzo a insultarme, a chillarme de todo, a perseguirme por toda la casa.. cuando hice amago de irme de la casa me lo intento impedir y me retuvo contra la cama, con fuerza mientras me chillaba que porque hacia eso y me araniaba y mordia. Bajaron los vecinos y yo aproveche para marcharme a la comisaria. No tuve el coraje de denunciar, pero si fui con ellos a la casa para recoger mis cosas e irme a casa de mi amiga.
Cinco dias despues, aprovechando que el estaba en el trabajo, vacie el apartamento. Al volver, el comprendio que esta vez me habia ido de verdad y comenzo a agobiarme con mensajes y llamadas suplicandome que no le dejase, que sin mi no era nada.
Yo volvi a mi pais, y estos mensajes y llamadas continuaron durante al menos una semana y media. Yo le escribi un mensaje, explicandole todo lo que sentia, todo el danio que me habia hecho y haciendole comprender que la situacion era irreversible.
Hace pocos dias me escribio para decirme que finalmente se habia dado cuenta de la gravedad de lo que habia hecho, que estaba tomando pastillas y que comenzaba una terapia con una psicologa. Dice que sentia verguenza, arrepentimiento, que incluso le habia contado a sus amigos y companeros de trabajo lo que habia hecho y que todo el mundo estaba de mi parte. Me pregunto si, aunque fuese dentro de mucho tiempo, podria haber una solucion para nosotros. Yo le dije que no porque es lo que todos mis amigos y familia me dicen pero tengo tantas dudas...

Creen que existe realmente una cura para las personas asi? Cuando no ha habido problemas de celos o control o todo ese tipo de cosas tipicas de los maltratadores y la persona admite su culpa y tiene la voluntad de cambiar, creen que existe realmente una solucion?

Lo siento por la biblia que escribi, necesitaba confiarme y el anonimato de la red parece que ayuda.  Muchas gracias




 

Me parece de gran valor que reconozca que tiene un problema con su descontrol, y esté sometido a un tratamiento!
Sé por lo que estás pasando y lo triste que te debes sentir.
Cómo están con su relación?
Has seguido tu vida sin él?

holaa!!  veo esta conversación ya de mucho tiempo pero la verdad mi pareja sufre lo mismo el reconocio su problema y estamos empezando terapia tanto el como yo cada uno solitario y una de pareja, estamos intentando dejar actividades que nos hacen daño, la bebida es una de ellas, los terapeutas nos dicen que si hacemos juntos el cambio podemos rescatar la relación la sitación estoy creyendoles y asumiendo nuestras respnsabilidades yo creo que si las perosnas si pueden reorganizar sus vidas y cambiarlas pero con muuucho esfuerzo. a alguien les ha funcionado? espero este en lo cierto y pueda escribirles mas adelante cn felicidad gracias.