Hola a todos, tengo una depresión crónica desde hace 28 años, más o menos. Mi madre sufrió un derrame cerebral y mi vida cambió, tuve que hacerme cargo de la casa, de mi padre, mi hermano.... Creo que ese fue el desencadenante, pero ahi estaba, acechando, aprovechando que saltase la chispa para darse a conocer. Y saltó. Al principio me diagnosticaron Neurosis de angustia con crisis de ansiedad. Me lo diagnosticó una eminencia en Madrid que posteriormente intentó violarme en su misma consulta, llegó a introducir su pene en mi boca.
Una situación muy desafortunada pues agravó mi problema, ya tenía dos motivos para agarrarme a la depresión. Seguí con mi medicación, sobre todo los sedantes y viviendo en silencio mi estado, ¿por qué tratamos de ocultarlo siempre?
Seguía con mi trabajo, como profesora y cariño de los chicos, de los alumnos me sentaba mejor que las medicinas. Tuve una relación con un chico de Madrid, yo vivo en Guadalajara, y mi vida cambió. Estaba ilusionada y feliz hasta que pasados tres años, cuando decidíamos si vivir juntos, casarnos o algo, me dijo que conmigo no pensaba en el futuro que no iba a cargar con una chica que tenía a su madre enferma y lo dejamos. ¡Claro que lo dejamos! Y volví a caer esta vez, un poco más profundo. Luego tenía el estrés añadido de las oposiciones para instituto. Me mataba a estudiar porque me costaba concentrarme, saqué el número uno y me quedé sin plaza por no tener años de servicio en la pública. Así varios años estuve, hasta que desistí de dejarme la vida en las oposiciones, como interina me iba muy bien, estaba la tercera de la lista y siempre elegía centro donde quería. Murió mi abuelo al que yo cuidaba con mucho mimo y le quería mucho.
Creo que contaros todo esto es un rollo para vosotros así que resumo, mi primo carnal me violó y abusó de mí durante un tiempo prolongado, tuve un cáncer en el labio, en el bigote, me fui a vivir sola a mi casa, otra relación fallida de pocos meses pero por mi culpa. Empeoramiento o degeneración de mi madre, llegamos ya a la etapa de silla de ruedas. Una relación gratificante con Enrique pero sin mucho amor, ya me entendéis. Un infarto a mi padre, me lo llevo a mi casa para que repose hasta que le operen, ingreso a mi madre en una clínica pues necesita ayuda para todo. Operación y post operatorio yendo y vieniendo de la Clínica con mi madre a mi casa con mi padre. Tengo un hermano, vive en Alicante y no puedo contar con él para nada. Mi madre va degenerando, yo empiezo a padecer agorafobia, no salgo de casa. Decido irme a vivir con mis padres y así cuido de mi madre. Era dedicación exclusiva para ella las 24 horas del día. Muere hace ahora un año y dos meses.
Y yo estoy con mi depresión, mi ansiedad, mi agorafobia y pequeños problemas asociados, incontinencia urinaria, migrañas. Esta es mi melancólica situación. Ahora que mi madre ha muerto me he quedado a vivir con mi padre que tiene 82 años pero está muy bien. Es él el que prepara la mesa y friega los cacharros y es él el que hace la compra. Yo no soy persona. Depresión profunda y medicación.
Se que nunca saldré de esto pero no quiero amargarle la vida a mi padre, disimulo todo lo que puedo pero ya hay veces que no puedo más. ¡Claro que he pensado en el suicidio! pero pienso en el palo que supondría para mi padre el dejarle solo y me contengo pero a veces me doy miedo.
Esta soy yo con mi Trankimazín, mi Rivotril y los antidepresivos. Necesitaba explayarme, no hablo con nadie, he perdido el contacto con la gente. Gracias por escucharme. Un besote a todos.
