Foro / Psicología

Siento que me muero por dentro...que alguien me ayude.

Última respuesta: 5 de febrero de 2009 a las 15:42
Y
yusraa_5174911
1/2/09 a las 15:28

Soy una chica de 26 años, desde hace 5 años vivía con mi pareja y ahora todo ha terminado. Hace cosa de 6 meses comencé a tener problemas de ansiedad y estrés. Todo empezó por culpa de mi trabajo, demasiados viajes, demasiadas horas, cansancio, responsabilidades, mi cuerpo comenzó a flaquear. Fui al médico y me recetaron ansiolíticos para estar más tranquila, dormir mejor y no estar tan nerviosa. Mi novio estuvo a mi lado siempre, me apoyaba en todo y él era el pilar que me sostenía cuando lo pasaba mal. Solo con sentir su cuerpo a mi lado en la cama, abrazándome cada noche, me hacía olvidar todos los problemas que había tenido ese día. Es un hombre maravilloso. En el trabajo las cosas iban de mal en peor, yo ya no lo soportaba más, solo pensar en levantarme para ir a trabajar, me provocaba mucha angustia y ganas de llorar.

En medio de todo este caos que yo vivía por dentro, a mi pareja y a mi nos cayó del cielo una oportunidad, la de cambiar de piso, y yo pensé que eso me ayudaría a estar más animada, "un cambio de aires". Durante 3 años habíamos vivido en un pisito muy pequeño y antiguo, y encontramos en las afueras de Barcelona una casa preciosa, en un pueblo tranquilo, a unos 40 km de la ciudad. Decidimos mudarnos a esta casa maravillosa. Todo parecía mejor, el alquiler más barato que en Bcn, todo nuevo, un pueblo muy tranquilo, hay naturaleza por todas partes, todo parecía perfecto, y en definitiva, en coche en menos de una hora te plantas en el centro de la ciudad. Eso era lo que pensábamos. Al principio el cambio de casa nos fue muy bien. Estábamos muy ilusionados, una casa nueva, preciosa, de dos plantas, rodeada de árboles, sin coches, sin ruido...parecía el paraíso...los problemas míos de trabajo seguían, pero llegaba el fin de semana y se desvanecían, ya que vivir ahí con él me encantaba. Pero ahora he visto que fue un error. Da igual donde vivas, como sea el lugar donde duermes, el lujo que tengas, eso no soluciona lo que sientes, los problemas van contigo a todas partes...Pasó el tiempo, yo cada vez estaba más apagada, más apática...estaba tan cansada del trabajo durante la semana, que el fin de semana no me apetecía hacer nada, solo estar tumbada en el sofá...y encima, viviendo tan lejos de nuestros amigos y familia, cada vez me daba más pereza bajar a la ciudad para hacer planes o salir con él. Cada día teníamos que coger el coche para ir a trabajar, y cuando llegaba el fin de semana, lo que menos me apetecía era volver a recorrer 40 km de ida, y 40 de vuelta, para ver a mis amigos, me sentía agotada. Cada día que pasaba era peor. Comencé a estar irritable con él, cualquier cosa me molestaba, dejé de ser cariñosa, cuando él sí que decidía bajar a la ciudad para quedar con amigos o salir a tomar algo, yo le decía que lo hiciera, que se divirtiera, pero que yo prefería quedarme en casa. Comencé a sentir celos por alguna amiga, me sentía tan insegura de mí misma, que me hacía desconfiar de cualquier cosa que él hacia, sin que me diera ningún motivo. Cada día discutíamos más, por cualquier tontería, yo ya no era la misma persona alegre y positiva que él había conocido 5 años atrás. Hace cosa de un mes, mi cuerpo dijo basta.

Tuve una crisis de ansiedad aguda en el trabajo, y me han dado la baja durante algunos meses. ME HAN DIAGNOSTICADO UNA DEPRESIÓN, y estoy en tratamiento farmacológico y psicológico. Mi psicóloga me ha dicho que he explotado, que tenía muchas cosas dentro que me oprimían el alma: cansancio físico, un trabajo que ni me llena ni me gusta ni me compensa económicamente, quiero estudiar de nuevo en la Universidad otra cosa pero me da miedo, no sé por donde empezar, mi vocación es otra y me he dado cuenta a los 26 años, la autoestima baja, apatía, negatividad, el error de mudarme tan lejos de mi familia y amigos, que he ido perdiendo por mi culpa, me he encerrado en mí misma y he hecho que mi pareja se cerrase en sí misma también, los dos...muchas cosas son las que he perdido durante todos estos meses, pero sobretodo, y lo más importante, le he perdido a él, al amor de mi vida. He pagado con él todos mis problemas, mis dudas, mis miedos, no he hecho esfuerzos por él...sé que estoy enferma, sé que no lo he hecho intencionadamente, pero el mal ya está hecho...hace una semana se puso a llorar en casa y después de horas y horas hablando, me dijo que no podía más, que él quería ser feliz y conmigo no lo era, y que tampoco me iba bien a mi para curarme tenerle a él a mi lado. Le ha superado la situación, ya no me conoce. Llevaba mucho tiempo haciéndose el fuerte, apoyándome, y ya no tiene fuerzas...quien le apoya a él?? Me dijo que me quiere y siempre me querrá, pero que ya no está enamorado de mi...yo le dije que estaba pasando una mala etapa, que yo no soy así, que me curaría y volvería a sonreír a la vida, que me ayudase estando a mi lado, pero es que no puede, se siente muy vacío e incapaz de quedarse a mi lado, dice que me estaría engañando porque se estaría quedando conmigo por lástima...yo le rogué que iba a cambiar, que iba a sacar energía de donde fuera para salir, para arreglarme, encontrar otro trabajo, estudiar lo que me gusta de verdad, hacerle reír, preocuparme por él...le dije todo lo que sentía por él, pero ya es demasiado tarde...lo tiene claro, necesita espacio y estar solo.

Ha cogido todas sus cosas y se ha marchado a casa de sus padres a vivir...y yo siento que me muero, que mi corazón se va a romper en cualquier momento y me voy a morir de dolor y de soledad...llevo 1 semana llorando, deambulando por casa, las pastillas que tomo son lo único que me ayuda a dormir horas y horas, sólo quiero dormir, y no quiero volver a despertar si él no está aquí a mi lado...no creo que pueda curarme si él no está conmigo, es la persona que me hacía tirar hacia delante...me siento culpable de todo. Cómo alguien te puede decir que te quiere, que eres la mejor persona que ha conocido nunca y a la vez, salir por la puerta con las maletas llorando y diciendo que necesita estar solo??...No entiendo nada, no le tengo odio, ni rencor, me ha jurado que no hay ninguna otra persona, que no está enamorado de nadie, que nunca me haría daño, no se encuentra a sí mismo, y que para hacer feliz a otra persona, primero debes ser feliz contigo mismo, y que él ahora no lo es yo tampoco, pero cuando dijo que se iba, y ahora que ya no está lo veo todo claro. Veo mis errores, sé que todo es culpa mía, no he sabido reaccionar, me he ido dejando a mí misma, no me arreglaba, no salía, y él ve en mi a una mujer que ya no le gusta por qué no he reaccionado antes de que se fuera?? Por qué no he cuidado de él? Por qué he hecho infeliz a la única persona que me estaba ayudando de verdad?? No creo que salga adelante, no veo ninguna luz en mi camino, mi vida no tiene ya sentido, he perdido a quien más quiero, le necesitoque alguien me explique el por qué de tanto dolor, de tanta soledadsolo quiero dormir y que mis ojos dejen de llorar para siemprequiero la pazquiero dormir

Ver también

A
annia_8172200
1/2/09 a las 16:33

Se te pasará
Aunque ahora te parezca increíble, de verdad que se te pasará. Se que decirte esto es como no decirte nada, porque también comprendo tu tremendo sufrimiento, pero no ahora, dentro de algún tiempo volverás a ser la misma y recuperarás sino a tu novio, tu vida.

Un saludo

R
rene_8868074
3/2/09 a las 16:09

Me está pasando algo parecido
La verdad que me he sentido muy identificada contigo, porque aunq nuestras historias sean bastante diferentes el resultado es el mismo: mi novio se fué ayer de casa dandome exactamente los mismos motivos que dices que tu novio te dio a ti.
ES un no vivir es desesperante, és horrible
Te dejo mi msg por si quieres hablar
sus_15@hotmail.com

Y
yusraa_5174911
5/2/09 a las 15:42

Gracias...
Ana, te llamas igual que yo...yo también siento que estés pasando por lo mismo que yo, pero lo siento más porque tú tienes una vida dentro...solo te puedo decir que luches por esa vida, por esa personita que va a nacer de ti y que va a crecer...cuando un bebé agarra el dedo de su mamá, está agarrándose a la vida, y eso es lo que pasará contigo, se agarrará a TU VIDA, y te necesitará para crecer y vivir, el amor de una madre es el más puro y menos egoista que existe, y tienes una fuerza por la que luchar...sea sola o con él, de ti depende una vida ahora, y eso te tiene que dar el sentido de la vida. Yo en cambio...sigo hundida... de aqui unos dias me traslado definitivamente a casa de mis padres, a mi habitación, después de 5 años independiente va a ser muy difícil verme privada de mi libertad...tengo amigos y familia a mi lado, pero solo pienso en él...y lo estoy haciendo mal, porque le llamo o le escribo sms cuando estoy muy mal, y él me dice que no le haga más daño, que necesita estar solo, que no me puede ayudar y que si le llamo es peor para los dos,,,pero me vence la soledad, la añoranza, creo que ya no hay vuelta atrás, y eso me provoca un dolor inmenso en el pecho...