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Etapas del duelo y obstáculos para superar la ruptura

18 de abril de 2008 a las :43 Última respuesta: 2 de enero de 2020 a las 22:13

Las etapas del duelo
El duelo es un proceso de ajuste emocional después de una pérdida, durante el cual diversas emociones compiten entre sí. El proceso incluye etapas diferentes que pueden explicarse separadamente pero que no se presentan de un modo ordenado. Pueden solaparse y mezclarse entre sí, pero lo que sí hay que saber es que para completar el proceso de curación hay que experimentarlas todas. Puede haber días mejores o peores, y, a veces, lo que se creía superado se vuelve a sentir. Por otra parte, algunas emociones prevalecen sobre otras: por ejemplo, sentir rabia durante demasiado tiempo puede indicar que se está luchando contra la tristeza y al revés, sentirse encallado en la tristeza y la depresión podría indicar el no haber podido reconocer y superar la rabia.

Las etapas se podrían clasificar de esta forma:

Impacto. Es la primera reacción: una sensación de paralización, desorientación e incredulidad. La vida se estanca y la atención se concentra en la pérdida sentimental. Se bloquean las emociones y es difícil concentrarse en las tareas diarias. Cuesta conciliar el sueño y se pierde el apetito. La etapa puede durar un día o un mes, pero no mucho más. Puede venir acompañada de síntomas físicos de ansiedad como vértigo, crisis de pánico, hiperventilación o cansancio extremo.
Negación. Este mecanismo, que conlleva la incapacidad de aceptar que la relación ha terminado, también sucede cuando se vive la muerte de un ser querido. Hay personas que se estancan en esta etapa durante años, con la esperanza de que vuelva la persona que se fue.
Pena y depresión. Esta emoción puede afectar tanto al que abandona como al abandonado. Suele describirse como un sentimiento de vacío, como si faltara una parte de uno mismo. Es el sentimiento que impulsa a muchas personas a correr hacia otra relación, lo cual no es algo muy saludable para la curación, aunque sí comprensible. Es importante permitirse vivir la experiencia de la tristeza sin acudir a atajos como la actividad frenética, drogas y alcohol o promiscuidad sexual. En estas circunstancias es aconsejable hablar con un psicólogo o con amigos sobre lo que se está sintiendo. La pena proviene no solo de la pérdida de la persona, sino del tiempo que se compartió y del fracaso del proyecto de pareja. La pena puede conducir a la depresión y es entonces cuando la persona se puede quedar estancada, a veces durante años. Si no se puede seguir adelante y superar la etapa, habría que buscar ayuda profesional.
Culpa. Esta emoción es sentida por aquél que termina la relación, pero también por el abandonado. En este último caso posiblemente debido a la idea de fracaso. Al pensar sobre qué fue lo que falló, el que se culpabiliza suele razonar sobre lo que podría haber sido hecho de otra forma. Si algo tiene de positiva la culpa, es que ayuda a hacer cambios en el futuro. La parte negativa y no saludable es la que lleva a culparse a uno mismo de un modo poco ecuánime e injusto. Las personas que lo hacen son aquellas que son incapaces de sentir rabia hacia la ex pareja y dirigen la rabia hacia sí mismos. Creen que todo ha sido culpa suya. Habría que recordar que el remordimiento genuino debe venir seguido del perdón hacia sí mismo. Si no se consigue superar la culpa, no es posible finalizar el duelo.
Rabia. La presencia de la rabia es algo completamente normal durante el duelo. Es una fuerte emoción que nace de sentirse herido, aunque no haya nadie a quién culpar. El momento en que se experimenta la rabia depende de cada persona en particular. Algunos la sienten muy al principio y otros son más lentos hasta llegar a sentirla. Al ser una energía potente, la rabia puede hacer sentir irritabilidad y nerviosismo, pero el lado positivo es que ayuda a sobrellevar los malos momentos y motiva para reconstruir la vida. No habría que sentirse culpable por sentir rabia en esta etapa, ya que esto indica que se está superando la pena. También puede revelarse una rabia destructiva y no terapéutica en forma de venganza o de la utilización de los hijos en contra de la otra persona. Otras veces la rabia se materializa en una siguiente relación, llevando a que la persona se desquite inconscientemente con la nueva pareja con insultos, desconsideración o indiferencia. De esta forma está proyectando en otro lo que siente que le han hecho. También hay personas que permanecen rabiosas durante años, lo cual indica que siguen ligados emocionalmente a sus ex parejas de un modo destructivo. Es importante saber discernir con la ayuda de un terapeuta si la rabia es saludable o es destructiva.
Resignación: el adiós. Esta es la transición más difícil del proceso de duelo. No solo hay que aceptar que la relación se ha terminado; también hay que liberarse de ella por completo, recuperando la energía que se invirtió en la relación. Aunque parezca que lo peor ya pasado, también es posible quedarse atrapado en esta etapa: cuando el agotamiento nervioso deja a la persona sin motivación para seguir adelante.
Reconstrucción. En este punto hay más días alegres que tristes y se empieza a reconstruir activamente la vida. La persona vuelve a centrar la atención en si mismo y a sus propias necesidades y se vuelve a desear conocer a otra persona. Esta etapa es como aprender a caminar otra vez después de haberse roto una pierna. La persona se siente mejor pero necesita construir su fortaleza desarrollando el amor propio y la seguridad en si misma.


Obstáculos para superar la ruptura.

A lo largo del proceso de superación de la ruptura, es frecuente caer en conductas auto destructivas como reacción a la pérdida amorosa. Estas conductas pueden presentarse simultáneamente o sucesivamente durante las diversas etapas del duelo. El psicólogo Stephen Gullo, investigador del impacto emocional causado por la ruptura amorosa, distingue cinco errores que obstaculizan y retardan el proceso de recuperación:

La dependencia. La persona dependiente no desea terminar la relación ni mental, ni emocionalmente ni físicamente. Su reacción afectiva es lenta y se aferra a la idea de que aún queda algo vivo en la relación. Al negarse a darla por terminada, no puede afrontar la recuperación. La dependencia se concreta de tres maneras:
Obsesionarse. Pasarse varias horas pensando en la ex pareja, con incapacidad de concentrarse en otros aspectos de la vida. Esta invade los sueños en forma de pesadillas. La conducta también puede verse afectada en la vida diaria: llamar continuamente por teléfono, mandar mensajes de texto, cartas, e-mails. Pensar continuamente en qué estará haciendo la otra persona siguiendo su día a día, imaginar con quién estará saliendo, fantasearla haciendo el amor con otro, oír repetidamente canciones que traen recuerdos y evocar lugares o restaurantes adónde se ha ido con ella. No habría que preocuparse excesivamente por la intensidad del pensamiento obsesivo porque con el tiempo este suele extinguirse. Es conveniente realizar actividades que capten la atención y evitar las situaciones y escenarios que indefectiblemente harán recordar a la persona añorada.
La venganza. Si se ha sufrido rechazo, el ansia de venganza se puede articular de diversas formas: por ejemplo, iniciar una relación antes de estar preparado y exhibirse con ella con la intención de que la pareja anterior se sienta celosa. Es obvio que la nueva pareja es la que sale más perjudicada cuando se da cuenta de que ha sido utilizada después de haberse implicado. Otra forma sería reproducir con la nueva pareja el trato que se ha sufrido o también establecer una nueva relación donde se ejerza mayor control para no resultar dañado otra vez. Para superar la pauta de venganza por despecho, habría que reconocer que está causada por una reacción de ira que nace del dolor del rechazo. Es importante ser consciente de ella para poder superarla.
Exageración. Con este proceso mental, el rechazado piensa de un modo exagerado que su ex pareja se lo está pasando fantásticamente bien, mientras él está destrozado. Cree que su mundo se ha empequeñecido, mientras que el de la pareja se ha hecho cada vez más grande y estimulante. Algunas personas muestran una tendencia a disfrutar del propio pesar y utilizan la exageración para torturarse. Otro aspecto de la exageración es la idealización, la cual consiste en focalizar primordialmente en las cualidades maravillosas de la persona que se ha ido. En este caso conviene escribir una lista exhaustiva de todos sus defectos para llegar a ser más objetivo y ser capaz de seguir adelante.
Las nuevas ataduras. Como fenómeno opuesto al de la dependencia, las nuevas ataduras constituyen otro obstáculo para la curación: llenar la vida con numerosas actividades para suprimir el sufrimiento. Cuando se está tratando de establecer nuevas ataduras es difícil quedarse tranquilamente en casa, leer un libro o ver la televisión. Es como si se produjera una incapacidad de serenase y quedarse a solas. Se buscan relaciones efímeras que se consumen con rapidez, y añaden más inestabilidad emocional. Pasando de una relación a otra, el dolor y el miedo siguen en su sitio sin solución. Este es el escenario favorable para vivir engañosamente un enamoramiento que en realidad es una defensa para reducir el dolor. Este tipo de reacción es más frecuente en hombres que en mujeres, ya que estas últimas tienen más facilidad que los hombres para afrontar abiertamente sus sentimientos y el sufrimiento emocional. En el primer caso, mientras se pasa de una persona a otra, cada conquista puede reconstruir transitoriamente el ego dañado, pero con el tiempo la gratificación es cada vez menor y al final habrá que hacer frente al sufrimiento de una vez por todas. Mientras se desarrolla la capacidad para estar solo, es bueno asumir que se tendrá que vivir y procesar el dolor, pero este también se acabará debilitando y la persona podrá sentirse más fuerte, más segura y con mayor capacidad para entender las razones de la ruptura. Es importante recordar que el sufrimiento puede ser constructivo; el desafío consistiría en poder funcionar de la mejor manera posible mientras la tristeza sigue su curso hasta que termina. Lo más destructivo, en realidad, es huir del dolor.
El fenómeno de la mariposa en la llama. Esta es una de las reacciones más dolorosas que se dan durante la recuperación. Consiste en una conducta zigzagueante que lleva a retroceder reiteradamente a la relación pasada produciendo un sufrimiento cada vez mayor a causa del reiterado rechazo. La situación evoca a una mariposa atraída por una llama. Cuánto más se acerca la mariposa a la llama, más aumentan las heridas pero nunca llega a modificar su conducta. Llamadas telefónicas constantes, envío de regalos, mensajes, notas, encuentros casuales y declaraciones de amor en múltiples procedimientos. Estas acciones en lugar de convencer a la ex pareja, le producen una molestia creciente hasta que responde ignorando y mostrándose indiferente u hostil. La consecuencia es la destrucción del amor propio del rechazado del mismo modo que la llama acaba destruyendo a la mariposa. Se pierde entonces el sentido de la realidad y el control emocional. En los casos graves de mariposa en la llama, la persona es incapaz de reconocer que es imposible lograr que alguien sienta lo que no siente hasta que alcanza el nivel emocional más bajo. Ni los regalos, ni las llamadas ni las súplicas harán que una persona sienta lo que no puede sentir.
Los excesos. Una de las respuestas más frecuentes ante la pérdida y el rechazo son las conductas compulsivas, o lo que Gullo denomina huida mediante el exceso.La forma más grave de exceso es el abuso de drogas y de alcohol para poder tolerar mejor el dolor de la pérdida amorosa. Estas sustancias proveen alivio temporal a corto plazo. Al recurrir a este recurso con frecuencia, se va perdiendo el control emocional. Es importante mantenerse alejado de sustancias que pueden producir adicción ya que estos son los momentos de más alto riesgo. Esta conducta autodestructiva demuestra que se está perdiendo el dominio de la propia vida.
Elegir por comparación. Una vez la persona se siente en condiciones de volver a salir con alguien puede caer en la trampa de comparar los posibles candidatos con la pareja anterior. La búsqueda por comparación lleva a elegir a alguien muy parecido a la anterior pareja, o, por el contrario, a descartar a todo aquél que muestre algún parecido con ella. El hecho de buscar a un doble de la pareja perdida indica que aún no se ha aceptado completamente la pérdida amorosa y que aún se puede estar experimentando algún pensamiento obsesivo. Si, por el contrario se rechazan todos los que recuerden a la pareja anterior esto puede ser indicio del temor a volver a sufrir. Para evitar este problema, conviene mantener el contacto con las propias necesidades y a partir de ahí buscar a alguien que las pueda satisfacer. Por eso es bueno centrarse en uno mismo para saber lo que le hace falta para cubrirlas y no comparar a la nueva pareja con la anterior.
La vida después de la ruptura

El final de una relación puede ser un nuevo comienzo. Sin la influencia de una pareja, la persona puede concentrarse en sus propias necesidades para construir un modo de vida más satisfactorio para sí misma que en el seno de una convivencia infeliz.
Se dice que detrás de un gran sufrimiento reside el mayor bien. Y si no lo vemos a simple vista, a lo mejor tendremos que esperar, pero depende de nosotros percibir lo bueno dentro de una crisis. La fuerza interior que nace del sufrimiento se transforma en confianza y seguridad para poder seguir arriesgándonos a vivir y a amar. Al poner el punto final a una relación íntima, el individuo suele tener necesidad de reconstruir su autoestima e independencia. A largo plazo, es preferible sustituir la ex pareja por uno mismo. La decisión de romper la relación con alguien y la de vincularse a otro deberían ser, idealmente, procesos independientes, tanto para quitar presión a la nueva relación como para asegurar que el hecho de haber terminado ha sido una decisión correcta. Una nueva relación solo será satisfactoria si se tiene una buena relación con uno mismo.


http://www.isabel-larraburu.com/articles/article11-3.php
psicologa Isabel, S. Larraburu

Ver también

18 de abril de 2008 a las 1:15

Se q lleva rato , pero leedlo por favor, os ayudara
yo me lo he leido y sta muy bien

besos

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18 de abril de 2008 a las 9:47

Muchas gracias
está muy bien el problema es que yo me identifico un poquito con cada cosa, pero sólo un poquito, me imagino que es normal pasar por todos y cada una de las etapas y las fases, lo que no es normal es mi ex que yo creo que no a pasado por ninguna de ellas, jjajajaa.

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18 de abril de 2008 a las 13:11

Me ha gustado
(...)Se dice que detrás de un gran sufrimiento reside el mayor bien. Y si no lo vemos a simple vista, a lo mejor tendremos que esperar, pero depende de nosotros percibir lo bueno dentro de una crisis(...)

esto es lo que mas me ha gustado.yo tb me identifico con algunas cosas,creo que todo depende de la relacion que se tuveura, la situacion, dependecia emocional o el caracter de la persona.

gracias

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19 de abril de 2008 a las 1:46

Hola reinventada
me gusta tu nick, muy adecuado al caso, creo k ya vamos por las ultimas dos fases ¿verdad? eso espero, jejejejej muy interesante el artìculo gracias

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19 de julio de 2008 a las 21:02
En respuesta a

Se q lleva rato , pero leedlo por favor, os ayudara
yo me lo he leido y sta muy bien

besos

Gracias....buen aporte
necesita leer algo asi , porke estoy muy confundida respecto a ke etapa de mi duelo estoy viviendo. y aun al leerlo me di cuenta ke mesclo etaps. evado cosas. ..pero necesitaba .saberlo de otra persona..gracias .. muy bueno e interesante.yo llevo yados meses de la perdida de mi pareja.. y me cuesta terminar de asumir .. creo ke ando ahora en mi culpa...

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19 de julio de 2008 a las 21:22

Mil gracias
por favor ademas del duelo, sabes si se puede reconquistar o recuperar el amor de la persona que se ha ido?

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21 de julio de 2008 a las 16:19

Hola
todo pasa, trankila..

yo hace ya mas de un año y estiy bien, buneo, tengo algun momento pero vaya, mejor q antes eso si...

y de esta se sale y se madura y se aprende a valorarse mas q a nada en el mundo pq al principio notas q estasa bajo tierra pero poco a poco se va subiendo.. tiempo al tiempo y paciencia!!!!!!!


besos y animos

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21 de julio de 2008 a las 22:18

Gracias!!! lo necesitaba en estos monemtos....
de casualidad mi mejor amiga me dio esta pàguina y me ha ayudado para seguir adelante a pesar de lo difícil, que es sobrellevar todo.... gracias...

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23 de agosto de 2008 a las 1:42

He pasado todas estas etapas
ENUN MES HE PASADO TODAS ESTAS ETAPAS, Y LO QUE AHORA QUIERO ES AMARME YO MISMA

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23 de agosto de 2008 a las 3:11

Gracias...
me encuentro muy mal y esto me hace saber que tiene un motivo aunque au no se b ien como salir adelante bsos y abrazos gracias de nuevo

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23 de agosto de 2008 a las 3:15
En respuesta a

Hola
todo pasa, trankila..

yo hace ya mas de un año y estiy bien, buneo, tengo algun momento pero vaya, mejor q antes eso si...

y de esta se sale y se madura y se aprende a valorarse mas q a nada en el mundo pq al principio notas q estasa bajo tierra pero poco a poco se va subiendo.. tiempo al tiempo y paciencia!!!!!!!


besos y animos

Ola a todas nenas
YO YA LLEVO mas de un año y creo que todo me vuelve y peor no se k hacer , siento ganas d hacer una locura .... mi dolor no pasa cada vez siento hacer algo peor ya no kiero sentirme ligada a el ni sentir dolor..............

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26 de agosto de 2008 a las 15:40

Ulrima etapa¡¡¡
yo creo q estoy en la ultima etapa aunque tb tengo periodos de rabia cuando se algo de el¡¡¡¡ me hierve la sangre poque le he cogido hasta manía porque no entiendo como alguien q ha estado tanto tiempo contigo y te ha querido(supuestamente) puede ser tan cinico y disfrta viendote sufrir¡¡¡

pero tengo mas días felices q tristes( muchos mas por suerte) y tengo ilusion por conocer a alguien q me haga confiar dce nuevo en el amor aunque será dificil...

ya va a hacer un año¡¡¡

no nos merecen chicas¡¡ y encontraremos a alguien mejor seguro¡

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28 de septiembre de 2008 a las 5:23

Me ha ayudado
He querido saber la etapa del duelo en la cual me encontraba y ahora se que en realidad está todo mezclado. Quizás siempre busco llenarme de razones y por eso es que me interesa saber que es lo que estoy viviendo ahora.

Él , además de todo. era mi mejor amigo, la perdida fue doble, el hombre y el amigo ya no están, en ese sentido está siendo un duelo doloroso, sobre todo por superar su ausencia. He pasado tiempo sola conmigo misma, con ayuda de una terapia y de mis amigos, pero me doy cuenta que lleva tiempo, quizás en mi afán práctico he querido que esto se acabe ya, pero no es así, llevará el tiempo necesario.

Gracias por esta información, sin duda me ayuda a comprender mejor lo que vivo ahora, y pues nada, tiempo al tiempo!
Saludos a todas y a dar pasos, eso es lo más importante!!

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28 de septiembre de 2008 a las 16:19

M estanq en la resignacion..
Eso es loq siento, no puedo salir d alli,,

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29 de octubre de 2008 a las 16:45
En respuesta a

Muchas gracias
está muy bien el problema es que yo me identifico un poquito con cada cosa, pero sólo un poquito, me imagino que es normal pasar por todos y cada una de las etapas y las fases, lo que no es normal es mi ex que yo creo que no a pasado por ninguna de ellas, jjajajaa.

Los chicos se saltan el duelo
Ni el mio, se las ha saltado pero vamos, como un atleta!!!!!! En 1 mes ya tiene su vida rehecha y le deje yo dsin esperarselo él, asi k o esta muy engañado con lo k kiere dela nueva pareja por orgullo o nome queria tanto. Halla él, gracias a que empece a ir a terapia ahora puedo dedfir que tengo mas ratos bueno k malos y los malos son por rabia por su comportamiento, k ni come ni deja comer. Yo genial haciendo cosas nuevas y todo lo k antes no podia hacer.
Asi k animo a todas que al principio se ve negro todo pero luego....Que a mi me ha llevado estar

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29 de noviembre de 2008 a las 4:07

Hola
Gracias por este aritculo me ha ayudado mucho y veo que si puedo logralo , ahora stoy pasando de la tapa de rabia a la de aceptacion

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29 de noviembre de 2008 a las 5:03

Que buen articulo
yo llevo 2 años de haber terminado, bueno el me termino a mi y la verdad q no se lo deseo a nadie, ya que es un proceso bien feo creo para todo ser humano, pero gracias a este art. ahora me doy cuenta de muchas cosas, creo q ya he pasado por todas estas etapas, todavia me duele, pero creo poder superarlo.

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15 de diciembre de 2008 a las 2:28

Ay compañeras
Yo tngo mi duelo y no por una separacion con un chico.
( tamcpoo con una chica ! )
si no con mis amigas
tenia un grupo de amigas
con ls cuales m pelee
y me afecto muchisiimo.
dsp un noviazgo
qe qe m destryo
estab haceidno dos duelo simultaneamente..
hace mucho timepo qe voi al psicologo y ahora me doy cubeta qe de esto no tenog la culpa yo
ni el mundo
ni mis padres
si no ellas.
y el

y tnog qe reconocer qe m dolio el rechazo.
muy buen articulo.
me sirvio..
creo qe por fin desp de 1 año i medio
reconozco mi probelma.


GRACIAS

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15 de diciembre de 2008 a las 11:41

hola amiga soy nene1103
yo lo e dejado hase casi un mes pienso que nadie es perfecto en este mundo se que mi novia me quria y yo también la quise con todo mi ser.pero el que fallo fui yo fueron muchos selos mucha posecion muchas oportunidades que no supe aprovechar asta base dos días ya bes.mi consejo hasia ti sí cree pero solo si lo crees y estas segura intentalo con tu novio.un saludo

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10 de mayo de 2009 a las 14:50

Gracias
Muchas gracias. acabo de leer "etapas de duelo y obstaculos para superar la ruptura. Te felicito es muy enriquecedor.Yo tambien soy psic con dos hijas casada por 9 anos. este 29 de dic me separe formalmente. Hace casi 2 anos estoy llendo a terapia primero como de pareja y ahora para superar el duelo y reencontrarme conmigo misma, con el mismo terapeuta. quiero salir adelante lo mas pronto posible y tu articulo me ayudo mucho.
felicidades y gracias nuevamente. Lic.Psic leonor

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11 de mayo de 2009 a las 23:29


y podrás, claro que podrás y pronto serás un ejemplo más de que sí, de que podemos, de que somos muy fuertes y que saldremos.

Me he sentido identificada con tus palabras.

Fuerza para vencer esos impulsos

un abrazo,
e

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10 de junio de 2009 a las 4:17

Desilusionada
Hace tres semanas mi novio rompio conmigo, despues de 15 meses de relacion y un monton de promesas de amarnos por siempre. Cuando inicio la conquista me prometio que me cuidaria y que me amaria hasta su ultimo suspiro. Lo escribio en muchos mensajes de texto y sobre papel, hicimos planes de matrimonio y de envejecer juntos. Incluso una semana antes de romper conmigo tuvo bastantes detalles lindos conmigo y me escribio cosas muy bellas en una libreta que me regalo con su inicial... Y pocos Dias despues me corrio de su vida; en medio de mi dolor decidi cambiarme de ciudad en otro estado... Ahora llevo una semana en un nuevo trabajo y con algunas limitaciones, pero con un dolor tan grande, y con tanta rabia, que no me deja hacer nada, sino mas que pensar... Se que estoy en un proceso de duelo y por eso busque el articulo y confio en que me ayudara a lidiar con este proceso en esta soledad en una ciudad nueva para mi. Se que con la ayuda de Dios podre superarlo y salir adelante y talves... volver a confiar. Siempre hay esperanza!

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15 de junio de 2009 a las 7:30

Creo que alguien me esta utilizando para vengarse
No estoy segura de que alguien me este utilizando para vengarse de su ex novia...o si no es una venganza al menos para que sus amigos y familia no crean que todavia no lo ha superado.
No quisiera que fuera asi pero tengo todas las señales en la cara y me estoy haciendo la desentendida. Ella fue su novia por OCHO años y lo termino a él, de eso ya pasaron casi 3 años pero estoy segura de que no lo ha superado, todo lo relaciona con ella, se recuerda de lugares en los que estuvo con ella, canciones, situaciones, bueno todo, y la peor parte y mas humillante es que creo que quiere convertir en ella me dice que me peine de ciertas formas (no lo dice especificamente pero yo la he visto en fotos y se que asi es como ella luce) que me vista asi, etc. Siempre me pide estas cosas de forma muy sutil y amable no levantaria sospechas si yo no supiera las cosas que se de ella. Otra cosa que resulta bien incomoda es tener que escuchar todas las historias que sus amigos cuentan en donde ella esta involucrada, ellos todos fueron compañeros en la universidad y se nota que le guardan cariño. Creo que ellos dos fueron la parejita emblema de su clase y nunca nadie penso que un dia terminarian, a veces siento que me ven a mi como la intrusa o como alguien para entretenerlo a el por un tiempecito, pero en el fondo saben que ellos dos van a terminar juntos.......
.....mmmhhh . Todo esto no fuera un problema si yo no le hubiera ya tomado cariño, se que es lo que tengo que hacer: Alejarme... lo tengo bien claro y como la relacion nuestra ha empezado hace un poco tiempo creo que aun estoy a tiempo de no salir tan dañada. aun asi me duele sentirme usada y lo peor es que siento que esto es como un castigo divino porque yo esto ya lo he hecho antes he estado del otro lado, por favor si alguien ha pasado por una situacion parecida cuentenme que hicieron, Nunca me he considerado una persona inestable emocionalmente pero esta situacion realmente me incomoda yo ya tengo casi 30 y el 31 no somos ningunos niños.
Se que solo tengo que tomar valor para decirle que se que esto no va para ningun lado y que cada uno siga su camino pero temo un poco quebrarme en ese momento crucial
Gracias por haber leido la super historieta

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15 de junio de 2009 a las 22:22

Ilusionada con superarlo
Es la primera vez que utilizo internet para desahogarme, pero estoy en una situación en la que necesito opinión de personas ajenas a mí y al padre de mis hijos (al que nunca consideraré mi ex porque no quiero que sea nada mío, ni tan siquiera mi ex),
El día 19 de junio ibamos a cumplir nuestro décimo aniversario de boda y ya ves, lo que es la vida, el pasado viernes mientras nuestro hijo estaba de excursion nosotros estabamos en el juzgado para ratificar las firmas del convenio regulador que hemos pactado. Me siento triste no porque él no esté porque la verdad es que nunca he sentido que estuviera, pero sí me siento triste por mis hijos porque siempre he querido darles una familia y me he visto obligada a que esta situación. Me duele haberme equivocado al elegir al hombre con el que caminar por el duro y complicado camino de la vida, y con el que formar una familia. Pero bueno, él ha provocado esta situación por sus mentiras.
Llevavamos juntos 14 años en total, tenemos dos hijos en común un niño de 5 años y una niña de 2. Cuando el niño tenía 2 añistos más o menos, un día al pasar la cartilla me dí cuenta en el la cuenta que teníamos para ahorrar no había dinero, se había pulido unos 5000 euros, bueno le pedí explicaciones pero no me supo o no quiso afrontar su problema y no me dijo la verdad (que hoy por hoy sí se) a pesar de todo le dí una oportunidad y seguimos juntos. Cuando mi hija tenía meses, él estaba muy distante, y un día que ya no aguantaba más y despues de muchos meses sin ningun tipo de relacción, le dije que que pasaba y me dijo que tenía una deuda muy grande, la verdad que en ese momento dije tierra tragame, bueno tenía una deuda en tarjetas de 7 millones de pesetas, tampoco me supo decir en que se lo había gastado, yo le dije de separarnos que una segunda oportunidad no le iba a dar, pero bueno como si algo sabe es mentir y poner cara de pena, seguí con él, tuvimos que hacer una ampliación de la hipoteca que teniamos para saldar su deuda y no poner en peligro el techo de nuestros hijos. En aquel momento yo ya le dije que no pensaba tirar más del carro y que si él queria que nuestro matrimonio funcionase tenía que ser él el que tirara del carro, pero eso nunca ha sucedido, porque en realidad no sabe que es querer a nadie. Bueno el día 1 de abril, yo tenía en un sobre un dinero que iba ahorrando y del que él en principio no sabía nada, pues ese día le fuí a dar dinero para que pasara la semana y me dí cuenta de que faltaban unos 1400, le pregunté si él los había cogido y efectivamente, no podía ser otro, así que ese día le dije que se acabó. El 15 de abril recogio sus cosas y se fue con sus padres, el 15 de mayo firmamos el convenio regulador, en el que él me cede el piso, ya que se lo exigí porque no podía permitir que siguiera pusiendo en peligro el techo de mis hijos, y el pasado viernes ya fuimos al juzgado a ratificar las fimas. Lo he tenido tan claro que esto es lo mejos para mí y para mís hijos que no he perdido el tiempo con separaciones he ido directamente al divorcio, total que ha día de hoy soy una mujer soltera, con dos hijos a los que sacar adelante, un piso del que me he hecho cargo yo solita, pero tranquila porque he dejado de sentirme como Obelix, porque me he dado cuenta que en vez de un marido tenía una roca sobre mís espaldas. Y ahí sigo intentando salir adelante.

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16 de junio de 2009 a las 1:44

Gracias por tu artículo!!!
ME HA GUSTADO MUCHO TU ARTÍCULO...
EN REALIDAD YO SABÍA QUE CUANDO ESTÁS MUCHO TIEMPO CON ALGUIEN Y TERMINAS ES COMO UNA MUERTE...
BUENO GRACIAS A DIOS YO ESTOY EN LA ÚLTIMA ETAPA, PERO RECUERDO QUE HACE UN MES Y MEDIO YO ME SENTÍA MUY MAL....

GRACIAS Y CHICAS MUCHO ÁNIMO SI SE PUEDE!!!
AUNQUE EL MOMENTO EN EL QUE SE ESTÁ PASANDO LA PENA PARECERÍA QUE NO....

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9 de octubre de 2009 a las 4:52

Holas
es interesante escucharlas, porque pensé no encontrar situaciones como lamía
me equivoqué. son similares.
mi pareja, padre de mis 2 hijos se fue luego de 13 años,ahora somos muy jóvenes aún prque empezamos púberes la relación. estoy en la etapa de ira, pero siento que tengo obstáculos poderosos,pienso que tal vez regresemos.porque antes terminamos hace 4 años y regresamos fue cuando me embarazé por primera vez.
pero él estádecidido, dice que tiene miedo a la responsabilidad.ahora es un profesional exitoso y conoció nuevas amistades.
sé que me dirán no regresará, pero estoy metiendolo en mi cabeza para no caer como lña mariposa en la llama.

gracias por la información.
dios nos ayudará.

wifriend

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4 de noviembre de 2009 a las 1:37
En respuesta a

Holas
es interesante escucharlas, porque pensé no encontrar situaciones como lamía
me equivoqué. son similares.
mi pareja, padre de mis 2 hijos se fue luego de 13 años,ahora somos muy jóvenes aún prque empezamos púberes la relación. estoy en la etapa de ira, pero siento que tengo obstáculos poderosos,pienso que tal vez regresemos.porque antes terminamos hace 4 años y regresamos fue cuando me embarazé por primera vez.
pero él estádecidido, dice que tiene miedo a la responsabilidad.ahora es un profesional exitoso y conoció nuevas amistades.
sé que me dirán no regresará, pero estoy metiendolo en mi cabeza para no caer como lña mariposa en la llama.

gracias por la información.
dios nos ayudará.

wifriend

Apenas empieza para mi...
Llevo 3 años y 9 meses con mi pareja, un hombre maravilloso, lleno de virtudes y que me ama tanto o mas que yo. ¿El problema? Extremadamente celoso y posesivo, dice que por una situación de hace 3 años, que no fué precisamente una infidelidad, pero una vez se ha perdido la confianza, no hay nada que hacer. Le he terminado, pero me siento destrozada, angustiada por la decisión que tomé y encima no tengo empleo; atravieso una crisis en mi vida como nunca antes. solo me queda orar y pedirle a Dios que me dé la fortaleza que necesito para superar estas dificultades, el dolor de haber terminado con un hombre bueno y amoroso, pero demasiado celoso. Aunque la vida se ve obscura en este momento para mi, confío y tengo fé en que saldré adelante. Sin embargo me invaden sentimientos de melancolía, y de profundo dolor ...

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4 de noviembre de 2009 a las 3:11

Buen aporte!
Larguisimo, pero me lo lei todo. Gracias por postearlo. Saludos!.

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4 de noviembre de 2009 a las 10:44

Yo también me lo he leído todo!
gracias por compartirlo, está interesante.
yo creo que sigo un poco obsesionada con mi ex aunque al menos ni lo llamo ni se lo demuestro.
tendré que probar a hacer ejercicios de esos para captar la atención en otra cosa, porque la verdad los pocos momentos en los que me sorprendo NO pensando en el, me siento aliviada.

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22 de noviembre de 2009 a las 6:37
En respuesta a

Desilusionada
Hace tres semanas mi novio rompio conmigo, despues de 15 meses de relacion y un monton de promesas de amarnos por siempre. Cuando inicio la conquista me prometio que me cuidaria y que me amaria hasta su ultimo suspiro. Lo escribio en muchos mensajes de texto y sobre papel, hicimos planes de matrimonio y de envejecer juntos. Incluso una semana antes de romper conmigo tuvo bastantes detalles lindos conmigo y me escribio cosas muy bellas en una libreta que me regalo con su inicial... Y pocos Dias despues me corrio de su vida; en medio de mi dolor decidi cambiarme de ciudad en otro estado... Ahora llevo una semana en un nuevo trabajo y con algunas limitaciones, pero con un dolor tan grande, y con tanta rabia, que no me deja hacer nada, sino mas que pensar... Se que estoy en un proceso de duelo y por eso busque el articulo y confio en que me ayudara a lidiar con este proceso en esta soledad en una ciudad nueva para mi. Se que con la ayuda de Dios podre superarlo y salir adelante y talves... volver a confiar. Siempre hay esperanza!

Me siento re identificado
Hola, como estas. Me llamo walter. se que tu nota es de hace un tiempito, seguro estaras mejor, o eso espero. Entre aca creo q con las mismas intenciones q vos, y lei tu nota y me diste en el calvo. ME pasa ahora, hoy, lo mismo. COn mi novia iba todo muy bien, nos amabamos mucho, habian promesas en medio, proyectos de vida, toodo lo q alguien anhela con la persona q ama y q elige para vivir es resto su vida. Sin embargo, hubieron unos dias q no nos pdiamos ver por incovenientes q tuvo ella. Estaba con su madre y no la podia ver. No nos podiamos ver ni en la calle. POr muchos motivos razonables. Cuando a las semanas volvimos a hablar, me dio vuelta todo. Se dio cuenta q no me necesitaba mas, le pregunte si me amaba y no sabia, hasta q me dijo q no... Y no fue por infidelidad ni nada. Fue ella q le cambio el corazon, la cabeza. Y me partio al medio. Mientras escribo, lloro para darte una idea. Q se yo, al igual q lo decis vos, es una forma de desahoagarme aunq sea por este medio, porq en este mopmento estoy solo. y algo ayuda. Sabiendo q no soy el unico. Y bueno, me meti, queria ver lo q tengo q superar... Creo q todo se cura, es cuestion de tiempo y creer q es una etapa en la q se tiene q ser paciente y muy fuerte. Despues de esto, uno renace mas fortalecido. Q andes bien, ojala estes mejor, Si lees esto, muchas gracias...

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24 de noviembre de 2009 a las 3:12
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Yo también me lo he leído todo!
gracias por compartirlo, está interesante.
yo creo que sigo un poco obsesionada con mi ex aunque al menos ni lo llamo ni se lo demuestro.
tendré que probar a hacer ejercicios de esos para captar la atención en otra cosa, porque la verdad los pocos momentos en los que me sorprendo NO pensando en el, me siento aliviada.

"que mas decir"
Me encataria poder escribir que estoy saliendo adelante , pero, la verdad tenia 7 años de relación con un chico que a final de cuentas termino diciendome que no me queria que seguia por lastima y que ya no le provocaba verme. Terminamos a golpes y eso fue lo que detono su SE TERMINO definitivo. Dentro de mi se que ha sido lo mejor y que debo de dejar de pensar en el nisiquiera soy capaz de sentir rencor o desearle mal aunque si tiendo a la exageración, le he llamado y quisiera verle pero, se que eso no sirve ahora mi nuevo propósito es no buscarlo un día a la vez como en cualquier adicción. Tan solo tengo 24 años y mi vida academica es un exito, es muy dificil sacarlo de mi vida y de mi mente, pero esta vez no es como otras no deseo un golpe más. y con ayuda de DIOS y medios como este espero salir adelante.

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31 de enero de 2010 a las 21:03

Yo estoy en el proceso mariposa.....
Uff.. que dificil es superar una ruptura no? y mas si ha sido todo en tu vida y tu maxima ilusion...

Estoy en el proceso mariposa, a pesar de que ya hace dos meses que no estoy con mi ex, me dan bajones muy fuertes y le llamo y que consigo? NADA.
Cuando algo acabo, es mejor dejarlo estar y no presionar algo que ambos saben que nunca iría bien...
Solo deseo que pase el tiempo para poder ser yo de nuevo y poder volver a enamorarme.
De momento tengo muchos proyectos e ilusiones, pero no quita el que me den muchos bajones.
De todo se sale en esta vida, y las cosas llegan cuando menos uno se lo espera, asi que fuerza y dejar que pase el tiempo, que todo el mundo se pone en su sitio tarde o temprano.

Animo!!!

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2 de febrero de 2010 a las 2:16

Comí la fruta prohibida
Este informe está muy bueno. Espero me ayude a superar este duro momento que me toca vivir.
Hace 3 años se me presentó la fruta prohibida y sucumbí a sus encantos, alguien mucho mas joven que yo y quien decía que no le importaba nuestra diferencia etaria...Pasó el tiempo, yo le brindé lo mejor de mí, compartí con él mi experiencia, mis bienes materiales, todos los momentos de mi vida y después de este tiempo él, descubre que somos diferentes, que pensamos diferente y que tiene ganas de hacer cosas que para mí están ya vedadas...
Le gusta aprender de mis conocimientos pero necesita estar en "ambiente" para sus jovenes 26...
Que esto valga como llamado de atención para aquellas personas a las que se les presenta esta trampa.
Ahora debo sacar fuerzas para superar esta pena que embarga mi alma y espero que no melle mis defensas y termine generando una enfermedad de la cual no pueda escapar, c omo he podido ver en muchas personas de mi entorno.
El dolor a veces genera baja de defensas y aparicion de enfermedades tumorales.
Espero este no sea mi caso y pueda salir airosa.
Saludos y gracias por el informe.

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23 de febrero de 2010 a las 17:43
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Ilusionada con superarlo
Es la primera vez que utilizo internet para desahogarme, pero estoy en una situación en la que necesito opinión de personas ajenas a mí y al padre de mis hijos (al que nunca consideraré mi ex porque no quiero que sea nada mío, ni tan siquiera mi ex),
El día 19 de junio ibamos a cumplir nuestro décimo aniversario de boda y ya ves, lo que es la vida, el pasado viernes mientras nuestro hijo estaba de excursion nosotros estabamos en el juzgado para ratificar las firmas del convenio regulador que hemos pactado. Me siento triste no porque él no esté porque la verdad es que nunca he sentido que estuviera, pero sí me siento triste por mis hijos porque siempre he querido darles una familia y me he visto obligada a que esta situación. Me duele haberme equivocado al elegir al hombre con el que caminar por el duro y complicado camino de la vida, y con el que formar una familia. Pero bueno, él ha provocado esta situación por sus mentiras.
Llevavamos juntos 14 años en total, tenemos dos hijos en común un niño de 5 años y una niña de 2. Cuando el niño tenía 2 añistos más o menos, un día al pasar la cartilla me dí cuenta en el la cuenta que teníamos para ahorrar no había dinero, se había pulido unos 5000 euros, bueno le pedí explicaciones pero no me supo o no quiso afrontar su problema y no me dijo la verdad (que hoy por hoy sí se) a pesar de todo le dí una oportunidad y seguimos juntos. Cuando mi hija tenía meses, él estaba muy distante, y un día que ya no aguantaba más y despues de muchos meses sin ningun tipo de relacción, le dije que que pasaba y me dijo que tenía una deuda muy grande, la verdad que en ese momento dije tierra tragame, bueno tenía una deuda en tarjetas de 7 millones de pesetas, tampoco me supo decir en que se lo había gastado, yo le dije de separarnos que una segunda oportunidad no le iba a dar, pero bueno como si algo sabe es mentir y poner cara de pena, seguí con él, tuvimos que hacer una ampliación de la hipoteca que teniamos para saldar su deuda y no poner en peligro el techo de nuestros hijos. En aquel momento yo ya le dije que no pensaba tirar más del carro y que si él queria que nuestro matrimonio funcionase tenía que ser él el que tirara del carro, pero eso nunca ha sucedido, porque en realidad no sabe que es querer a nadie. Bueno el día 1 de abril, yo tenía en un sobre un dinero que iba ahorrando y del que él en principio no sabía nada, pues ese día le fuí a dar dinero para que pasara la semana y me dí cuenta de que faltaban unos 1400, le pregunté si él los había cogido y efectivamente, no podía ser otro, así que ese día le dije que se acabó. El 15 de abril recogio sus cosas y se fue con sus padres, el 15 de mayo firmamos el convenio regulador, en el que él me cede el piso, ya que se lo exigí porque no podía permitir que siguiera pusiendo en peligro el techo de mis hijos, y el pasado viernes ya fuimos al juzgado a ratificar las fimas. Lo he tenido tan claro que esto es lo mejos para mí y para mís hijos que no he perdido el tiempo con separaciones he ido directamente al divorcio, total que ha día de hoy soy una mujer soltera, con dos hijos a los que sacar adelante, un piso del que me he hecho cargo yo solita, pero tranquila porque he dejado de sentirme como Obelix, porque me he dado cuenta que en vez de un marido tenía una roca sobre mís espaldas. Y ahí sigo intentando salir adelante.

A mi me paso algo parecido
Me case con alguien incapaz de llevar la familia adelante, que se aprovechó de mi buena fe y de que le quería, le di más de una oportunidad, sacó dinero de mis cuentas, se apropió del dinero que dejaba en un sobre para la señora de la limpieza en casa, debía dinero a mucha gente.... y yo no me enteraba de nada porque mentía como un bellaco y siempre tenía una explicación satisfactoria que yo, enamorada, me creía.
El divorcio, después de haberle dado 2 oportunidades nuevas en 5 años, fue sonado: juzgados, abogados, la guerra. Pidió que le pagase una pensión compensatoria yo a el, pidio la custodia de mis hijos para negociar la pensión a su favor, en fin... de órdago...
Lo curioso del caso es que cuando decidí divorciarme no pasé duelo, fue como una liberación, como si me sacase una losa de encima. Analizando ahora las cosas con perspectiva de años me doy cuenta de que el duelo lo pasé antes de divorciarme cuando me di cuenta de que me mentía, de que la relación estaba perdida y hasta que fui capaz de tomar la decisión de dejarle y divorciarme. Pasé el duelo antes del divorcio, no después, No se si es normal.

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24 de febrero de 2010 a las 15:13

En impacto
Ayer termine con mi pareja, tras 4 años y casi 7 meses de relacion...
No es la primera vez ke cortamos pero debido a las cosas que se dijeron esta es la definitiva. Es doloroso porque aun hay sentimientos muy fuertes entre los 2. Pero siendo objetivos esto no daba para más, a mi parecer esto se estaba volviendo enfermizo. Dejé muchisimas cosas por el, me he quedado sola, solo tengo una amiga en kien apoyarme, lo peor es que tomamos clases juntos en la universidad y me va a doler verlo todos los dias, a diferencia de mí, él es muy popular en la escuela lo que empeora mi situacion pues aunque no me hablan ni mis compañeros de clases, cuando se den cuenta me miraran de una manera diferente, juzgándome.
La razon principal por la que termine con el fue porque no buscamos lo mismo, yo se que soy joven, tengo 22, pero yo buscaba una relacion solida, lo nuestro era serio y aun asi no fue suficiente. Me entristeció mucho saber que el no me incluia en sus planes a futuro, el no espera compartir su vida con nadie y me dejo en claro que el no queria casarse. Lo comprendo se que aun estamos jóvenes pero es necesario fijar los propositos en pareja, es más dificil para una mujer, pues un hombre puede casarse o tener hijos hasta muy avanzada la edad, en cambio una mujer esta a contratiempo, mientras mas envejecemos menos oportunidades tenemos. Ahora me duele pensar ke esos 4 años y medio fueron tiempo perdido pues siempre miramos hacia rumbos diferentes. Creia (o creo) que el era el amor de mi vida, no puedo imaginar conocer a alguien ke sea tan honesto y ke me acepte como soy, pero espero ke este sentimiento solo sea momentaneo.
Lametablemente de esta relacion sólo me kedaran recuerdos, algunos buenos, algunos amargos y otros aun más amargos.
Espero encontrar apoyo moral de mi amiga y mi familia para poder tener la fuerza suficiente para retomar mi vida en el menor tiempo posible. La vida es corta y no hay lugar para la depresion..

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24 de febrero de 2010 a las 17:02

Excelente!!!!!
Hola , me encanto tu articulo, son palabras hechas realidad , muy dificiles de comprender y razonar en el momento que se esta pasando por una crisis amorosa asi , pero que al final son la guia para salir adelante.

Yo he pasado por casi todas estas etapas , que describes , saliendo de una tormentosa relacion , que aun tiene abierta mi herida en el corazon , pero que poco a poco va sanando y que me ha ayudado a comprender que no solo en una pareja uno puede amar y entregar sino que definitivamente deben de ser 2.

Muchas gracias , porque leyendo todo lo dices , es increible darse cuenta como todo es un ciclo , es un duelo al que uno va pasando poco a poco hasta lograr ser libre de nuevo y recomenzar , no solo , como ser humano, como persona , sino intimamente contigo mismo. Alimentando tu autoestima, tu amor propio , aprendiendo cada dia de todo ese camino tan espantoso por el que haz tenido que cruzar..

gracias ...

un abrazo

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24 de febrero de 2010 a las 19:13
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En impacto
Ayer termine con mi pareja, tras 4 años y casi 7 meses de relacion...
No es la primera vez ke cortamos pero debido a las cosas que se dijeron esta es la definitiva. Es doloroso porque aun hay sentimientos muy fuertes entre los 2. Pero siendo objetivos esto no daba para más, a mi parecer esto se estaba volviendo enfermizo. Dejé muchisimas cosas por el, me he quedado sola, solo tengo una amiga en kien apoyarme, lo peor es que tomamos clases juntos en la universidad y me va a doler verlo todos los dias, a diferencia de mí, él es muy popular en la escuela lo que empeora mi situacion pues aunque no me hablan ni mis compañeros de clases, cuando se den cuenta me miraran de una manera diferente, juzgándome.
La razon principal por la que termine con el fue porque no buscamos lo mismo, yo se que soy joven, tengo 22, pero yo buscaba una relacion solida, lo nuestro era serio y aun asi no fue suficiente. Me entristeció mucho saber que el no me incluia en sus planes a futuro, el no espera compartir su vida con nadie y me dejo en claro que el no queria casarse. Lo comprendo se que aun estamos jóvenes pero es necesario fijar los propositos en pareja, es más dificil para una mujer, pues un hombre puede casarse o tener hijos hasta muy avanzada la edad, en cambio una mujer esta a contratiempo, mientras mas envejecemos menos oportunidades tenemos. Ahora me duele pensar ke esos 4 años y medio fueron tiempo perdido pues siempre miramos hacia rumbos diferentes. Creia (o creo) que el era el amor de mi vida, no puedo imaginar conocer a alguien ke sea tan honesto y ke me acepte como soy, pero espero ke este sentimiento solo sea momentaneo.
Lametablemente de esta relacion sólo me kedaran recuerdos, algunos buenos, algunos amargos y otros aun más amargos.
Espero encontrar apoyo moral de mi amiga y mi familia para poder tener la fuerza suficiente para retomar mi vida en el menor tiempo posible. La vida es corta y no hay lugar para la depresion..

Consejos
A ver, vamos por partes. Con 22 años, lo sientas o no, eres jovencísima para plantearte lo que quieras. Si dices que dejaste muchas cosas por él, pues es el momento de retomar todo lo que dejaste.
No te plantees esta época como un fracaso, si no como una oportunidad de conocer nuevas cosas. Las rupturas siempre son dolorosas pero se superan. A mi me ayudó mucho un libro que se llama Como Olvidar a una persona. De verdad que es muy serio, no se trata de ninguna tontería, está realizado por un psicológo que se llama Ricardo Ros y a mi me ha resultado muy efectivo.

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24 de febrero de 2010 a las 21:03

Mariposa
tambien me encuentro en el proceso mariposa, y tengo mucho tiempo en el, me gusto mucho tu articulo, y me sorprendio como describe exactamente lo que siento en esta etapa de rompimiento, me encuentro muy desconsertada, porque sigo buscandolo mucho, mi relacion no fue muy normal, ya que el no es libre, todo fue a escondidas y con el es con la unica persona q podia hablar de ella, hace meses decidio dejar la relacion por el hecho de que no queria atarme mas a el, pq es casado y no puede corresponderme a lo que yo ofrecia, pero en todos estos meses, no lo he dejado ir, y estado muy cerca de el, diciendole lo triste que me hace su cambio, teniendo momentos juntos pensando que tal vez eso le haga sentir lo mismo que yo, exploto muchas veces diciendole cosas para ver si tiene una reaccion y me dice que me quiere y que quiere estar siempre conmigo, pero eso nunca pasa, me quedo enojada por momentos, y luego lo vuelvo a buscar, el siempre esta pero de la misma manera con migajas de tiempo y con las mismas condiciones, no se que hacer para salir de esta etapa del rompimiento, solo se que estoy muy lastimada, y lo peor es que el ya no me ve igual, y se ha artado de mi, a ver si tienen palabras que me puedan ayudar.

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24 de febrero de 2010 a las 22:32

Hola! que sabias palabras
yo estoy pasando por esta estapa en mi vida tambien, y es bueno saber que no soy la unica,y darme cuanta que todo es cuestion de tiempo q todo se supera,HACE APENAS UN MES Y MEDIO QUE CORTÈ CON MI NOVIO,TRAS UN AÑO Y MEDIO DE RELACIN,porque me entere por un tercero que èl no pensaba compartir su vida conmigo como alguna vez me lo decia,lo hable con èl del tema y me dijo q era verdad q èl jamas se casaria y q crei q la convivencia no fue hecho para èl,porq habiamos estado de vacaciones los 2unas semana antes,y q en ese tiempo se dio cuenta q ya no queria estar mas conmigo,siendo que yo la pase super bien a su lado,y pensaba q èl tambien lo estaba porq de hecho me lo decia todo el tiempo,q estava feliz por estar conmigo,y q disfrutaba mucho el estar a mi lado,asi q por eso no lo entendi porq me lastimo tanto con esas palabras,yo decidè dejarlo porq èl nunca fue compañero conmigo,nunca estuvo cuando mas lo necesite,si le mandaba un mensaje me respondia al otro dia,cuando estavamos juntos,era una persona distinta,pero pretendia vernos una sola vez en la semana,y el resto de los demas dias yo no existia,se lo plantie muchas veces,pero jamas cambiaba,hasta q decidi cortarlo,por q me estava causando varios trastonos psicoligicos,entonces fue ahi,cuando el me dijo todas las cosas q les conte anteriormente, sabia q hice bien en cortarlo,pero a la semana, lo volvi a buscar,mediantes,llamados, msjs, emailes,y jamas me respondio, uno.necesito consejos,aun no lo supero.

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12 de abril de 2010 a las 18:48

La muerte es una perdia irreparable
Boske lei tu respuesta, y solo te puedo decir que la muerte es una perdia irreparable..no dependia de ti ni de el solamente de Dios, nunca he pasado por algo similar pero imagino que debe ser muy duro...solo ora mucho mucho mucho y pidele a Dios fortaleza recuerda que tu amor ya esta con el.

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13 de abril de 2010 a las 18:24

Etapas
Hola,me gustaria saber en que etapa estoy, siento que soy un combiando de etapas porque bueno ya no estoy impactada, ya entendi que se fue todo al tacho, pero sin mebargo aun estoy en contacto con el chico y le sigo queriendo mucho, pero ya no lo acoso ni lo busco como loca. Todavia me atormentan pensamientos de el con otras chicas me da panico verlo en una situacion asi, mas porque no quiero sufrir que por el hecho mismo de perderlo.

Tambien ultimamente estoy queriendo mucho conocer a otro chico para volverme a enamorar y ser feliz no para vengarme del otro porque me niego a guardar rencor, porque aun le quiero mucho y sigo enamorada y no quiero verlo mal, ademas las cosas se terminaron porque yo me porte mal con el, no lo enganie, pero yo venia de otra relacion y el sufrio x eso, pero tambien el hizo su parte y me trato horrible, lo hemos reconocido los dos.

Asi que como ven no se en que ando, toy bastante confundida y con mucho mucho miedo a recaer

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14 de abril de 2010 a las 20:29
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Etapas
Hola,me gustaria saber en que etapa estoy, siento que soy un combiando de etapas porque bueno ya no estoy impactada, ya entendi que se fue todo al tacho, pero sin mebargo aun estoy en contacto con el chico y le sigo queriendo mucho, pero ya no lo acoso ni lo busco como loca. Todavia me atormentan pensamientos de el con otras chicas me da panico verlo en una situacion asi, mas porque no quiero sufrir que por el hecho mismo de perderlo.

Tambien ultimamente estoy queriendo mucho conocer a otro chico para volverme a enamorar y ser feliz no para vengarme del otro porque me niego a guardar rencor, porque aun le quiero mucho y sigo enamorada y no quiero verlo mal, ademas las cosas se terminaron porque yo me porte mal con el, no lo enganie, pero yo venia de otra relacion y el sufrio x eso, pero tambien el hizo su parte y me trato horrible, lo hemos reconocido los dos.

Asi que como ven no se en que ando, toy bastante confundida y con mucho mucho miedo a recaer

Alejate
Creo que estas cometiendo un error al mantener el contacto con él. Así no lograrás superarlo nunca. Necesitas poner distancia para poder dejarlo atrás y seguir con tu vida. Si a la larga hay alguna posibilidad de arreglar las cosas, el tiempo dirá, pero lo urgente es que retomes tu vida , dejes de pensar en él, sigas con tus actividades, etc.
Suerte

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13 de mayo de 2010 a las 21:49
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Gracias por tu artículo!!!
ME HA GUSTADO MUCHO TU ARTÍCULO...
EN REALIDAD YO SABÍA QUE CUANDO ESTÁS MUCHO TIEMPO CON ALGUIEN Y TERMINAS ES COMO UNA MUERTE...
BUENO GRACIAS A DIOS YO ESTOY EN LA ÚLTIMA ETAPA, PERO RECUERDO QUE HACE UN MES Y MEDIO YO ME SENTÍA MUY MAL....

GRACIAS Y CHICAS MUCHO ÁNIMO SI SE PUEDE!!!
AUNQUE EL MOMENTO EN EL QUE SE ESTÁ PASANDO LA PENA PARECERÍA QUE NO....

Todo en este mundo es temporal, nada ni nadie nos pertenece.
Leyendo el artículo de las etapas del duelo, comparando lo que expresa con mis experiencias personales y leyendo también lo que ustedes escribieron, pienso que lo importante es disfrutar cada día como lo que es: único e irrepetible. Las personas vienen y van, sea que vayan por cuenta propia o porque se los lleve la muerte. Las promesas se hacen y no se cumplen, los juramentos se rompen, la pasión termina, las ídeas cambian, todo tiene un principio y un fin, lo bueno es que el círculo no termina. pensamos que al final de una relación no volveremos a enamorarnos, no sentiremos otra vez esa emoción, ese nerviosismo tonto ante la persona que amamos, creemos que no volveremos a perdernos en unos ojos, en un aroma, que los besos ya no nos llevarán a la gloria, pero es mentira. El amor siempre está, solo cambia de rostro, de nombre, no hay que desesperarse ni tener miedo, no podemos depender emocionalmente de nadie. El amor es Libertad. Tampoco hace bien no aceptar la tristeza o el enojo, pues eso es lo normal, hay que vivir la película completa, desahogar el alma, pues en ese momento de tristeza, sentimos que el corazón se rompe en mil pedazos, y el dolor es tan insoportable que no existen las palabras para describirlo. La muerte es más triste todavía, por más que sepamos que es lo natural, lo único que llega seguro sin preguntar, inoportuna y silente, intempestiva y fulminante. Solo la FE de que al final todos volveremos a ser UNO, es lo que nos ayuda a seguir adelante, no importa cual sea tu creencia espiritual, lo que importa es saber que nunca estamos solos.

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14 de mayo de 2010 a las 5:17
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Todo en este mundo es temporal, nada ni nadie nos pertenece.
Leyendo el artículo de las etapas del duelo, comparando lo que expresa con mis experiencias personales y leyendo también lo que ustedes escribieron, pienso que lo importante es disfrutar cada día como lo que es: único e irrepetible. Las personas vienen y van, sea que vayan por cuenta propia o porque se los lleve la muerte. Las promesas se hacen y no se cumplen, los juramentos se rompen, la pasión termina, las ídeas cambian, todo tiene un principio y un fin, lo bueno es que el círculo no termina. pensamos que al final de una relación no volveremos a enamorarnos, no sentiremos otra vez esa emoción, ese nerviosismo tonto ante la persona que amamos, creemos que no volveremos a perdernos en unos ojos, en un aroma, que los besos ya no nos llevarán a la gloria, pero es mentira. El amor siempre está, solo cambia de rostro, de nombre, no hay que desesperarse ni tener miedo, no podemos depender emocionalmente de nadie. El amor es Libertad. Tampoco hace bien no aceptar la tristeza o el enojo, pues eso es lo normal, hay que vivir la película completa, desahogar el alma, pues en ese momento de tristeza, sentimos que el corazón se rompe en mil pedazos, y el dolor es tan insoportable que no existen las palabras para describirlo. La muerte es más triste todavía, por más que sepamos que es lo natural, lo único que llega seguro sin preguntar, inoportuna y silente, intempestiva y fulminante. Solo la FE de que al final todos volveremos a ser UNO, es lo que nos ayuda a seguir adelante, no importa cual sea tu creencia espiritual, lo que importa es saber que nunca estamos solos.

Recuperar la fe
Hola azul, buenas noches,

es la primera vez que entro en el chat. Y en esta noche lluviosa que para mí es muy oscura, me reconforta al leer en tus palabras lo que sé, pero que ahora apenas asimilar.

Mi pareja durante 18 años ya no me quiere a mí. Tiene otra ilusión. Mi dolor no mengua como quisiera no tanto porque ya no me quiere sino por mentirme al negar que estuviera con otra persona, ahora mismo, en estos días. Más que la ruptura me duele la mentira. La persona en la que has confiado plenamente te miente de una manera total, irrefutable.

Pero creo en la verdad y en la persona, en las personas y algun día , espero no muy lejano, vuelva a ver la luz y creer con más intensidad que lo siento en esta oscuridad.

Nunca estamos sólos. Mi reconocimiento, mi respeto y mi cariño a todas las personas que han sufrido, que sufren y que superan el dolor sin dejar de creer en ellas mismas ni el ser humano.

Mi reconocimiento y mi agradecimiento a quien es capaz de transmitir esperanza y calor en las noches frías y oscuras.

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30 de mayo de 2010 a las 13:14

Aplaudo tu exposición

Tu descripción y tu sinceridad.

Sigues pensando en él (a través de las situaciones vividas, la memoria se encarga de filtrar los malos momentos), mantienes ciertas dudas por la forma en que rompisteis además de ser tú la dejada, pero ves positivamente la resolución del problema porque tus sentimientos se regenerarán y aprenderás (hasta puede que lleves a la práctica lo aprendido) que lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible.

Espero que tras más de un mes de lo que escribiste te hayas repuesto bien.

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6 de junio de 2010 a las 8:33

Superar el duelo
estoy perdidamente enamorada dealguienque se encuentra en una situacion de duelo, pues rompio una relacion hace meses.Sus sentimientos hacia mi son fuertes.El me conocio hace un año, y hace tres mese se puso en contacto conmigo. Charlamos todos los dias y nos contamos nuestras cosas y compartimos intereses en comune.sin embargo no nos hemos visto. Elme manifiesta que no quiere apresurar las cosas, pues teme fracasar. Que me aconsejan, debo tener paciencia y darle tiempo para una iniciar una relacion solida y estable conmigo?

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6 de junio de 2010 a las 8:38
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Superar el duelo
estoy perdidamente enamorada dealguienque se encuentra en una situacion de duelo, pues rompio una relacion hace meses.Sus sentimientos hacia mi son fuertes.El me conocio hace un año, y hace tres mese se puso en contacto conmigo. Charlamos todos los dias y nos contamos nuestras cosas y compartimos intereses en comune.sin embargo no nos hemos visto. Elme manifiesta que no quiere apresurar las cosas, pues teme fracasar. Que me aconsejan, debo tener paciencia y darle tiempo para una iniciar una relacion solida y estable conmigo?

Superar elduelo
a otra cosa. uNA COSA QUE MENCIONARON EN EL ARTICULO ES QUE PIENSAN QUE TRABAJAR FRENETICAMENTE LES VA A ADAR ALGUN CONSUELO O AMINORAR LA PENA.eLTIENE ESE SINTOMA PUES TOMA HASTA TRES TRABAJOS SIN TON NI SON. lE HE PEDIDO QUE SE CALME PERO ES COMO SI EL TRABAJO FUERA UN CALAMANTE PARA EL.

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11 de julio de 2010 a las 19:25

Hola
Actualmente estoy en una depresión muy grande, terminé una relación de 6 años y creo que hasta este momento sali de la étapa de la negación cuando él me dijo que ya no me amaba, en estos momentos ambos comenzaremos un master en Alemania, y yo quiero enfocarme en este nuevo proyecto, el problema es tener que verlo alla, pues yo aun lo amo, y no me imagino tener que verlo con otra persona en un futuro cercano.
Me encuentro muy desorientada. Creo que por lo menos ya no estoy en la situación de la mariposa, porque decidimos cortar contacto y dejar de vernos definitivamente, pero no sé como superar esta pena en estos dos meses antes de viajar Alemania.

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5 de agosto de 2010 a las 23:40


muy buen articulo

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